Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше :) Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и байки, как он выразился, "непедагогичные" :)
Тремя историями из его рассказа поделюсь. Далее - от лица Георгия Михайловича.
История об элеутерококке В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли. Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :))
Непедагогичная история про женщин-космонавтов Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами. Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор. - Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно? - Да, конечно. - А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и проверки? - Да, конечно, мы готовы. - Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле. Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И вам надо сходить в туалет. Вы сможете? - Я-то смогу. А вот смогут ли они?! На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и летали в Космос.
История о тренировке на воде Есть у нас специальная тренировка, которая происходит в море. Троих космонавтов в скафандрах сажают в маленькую закрытую капсулу. Находясь там, нужно снять скафандры, одеть специальные водные герметичные костюмы с надувными частями, выбраться в воду, пустить сигнальную ракету и подняться в спасательный вертолет. Причем на капсуле стоят несколько моряков, которые стараются ее как можно сильнее раскачивать. Нас было трое - двое русских и один индус. Мы постепенно снимаем скафандры и видим, что наш индус сначала бледнеет, потом синеет, потом зеленеет... и что его сейчас вырвет. А в маленькой и ужасно душной капсуле это будет страшно. Мы пытаемся вспомнить, как нужно себя вести в таких ситуациях. Индус пытается глубоко дышать - не помогает, какая-то специальная гимнастика - тоже. Тогда я начинаю громко орать какую-то песню, остальные поддерживают. Индус постепенно розовеет и приходит в себя. Так, горланя песни, мы переодеваемся и удачно выгружаемся в воду. Но еще хуже нам пришлось позже, в кабинете начальства. Оказывается, в капсуле установлены микрофоны, с которых все передается на корабль. Микрофоны чувствительные, и отлично слышно даже шепот. Что творилось в рубке управления от нашего пения, можно себе представить :)
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Беременная жена подходит вся разобиженная: - Ты на меня кричишь, ты меня не любишь! - Дорогая, когда я на тебя успел накричать? - А когда из ванны орал что меня не слышишь!
Как-то ночью долго не спалось, мысли ходили не то по кругу, не то по квадрату, в голову лезло всякое, и среди прочего вспомнилась вдруг одна история. А поскольку она каким-то боком связана с колесами, то я вам тут ее изложу. Одним из главных действующих лиц в ней состоит баллонная гайка, которой крепится наружное заднее колесо у грузовика типа ЗИЛ-130. Кто в курсе, знает какого размера в ней дыра. Дело было, значит в нашей Непобедимой и Легендарной. Однажды наш взвод занимался обычными делами в парке: самцы и лимоны наяривали мосты и диски солярой, а резину гуталином, деды внимательно прислушивались к тому, что творится в подушках, приближая неизбежный дембель, черпаки слонялись по боксу из угла в угол, завидуя дедам и срываясь на самцов. В общем, тишь да гладь, образцово-показательное подразделение. И тут один джыгит-татарин, позывной Фаргат, Воин Ислама, то ли желая развеселить ограниченный (интеллектуально) контингент, то ли от длительного воздержания сперматозавры проникли в его башку и изгрызли моск, короче, натянул на своего дружка вот эту самую гайку и, приняв позу сношающего павиана, начал совершать традиционно-недвусмысленные телодвижения тазобедренными суставами, громко молотя при этом гайкой в пустое ведро. По ходу действа еще орал что-то такое... если выбросить весь мат, то получится первое осмысленное слово неандертальца: Бабу бы!!! На дикий громовой ржач повысовывали мятые рожи деды из аппаратных. Настроение личного состава было поднято выше крыши. Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь заканчивается. Интерес пропал и зрители, еще икая, стали расходиться. Фаргат приступил к разборке своего ударно-музыкального инструмента, но то ли гайка с самого начала не по резьбе пошла, то ли дружок его ощутил себя в чем-то отдаленно знакомом, размечтался и малость припух, да только расставаться с гайкой он нипочем не захотел. После двух-трех минут сопенья и кряхтенья раздался рев: Ссуукааа!! Билат!!! На эту реплику зрители развернулись, и проявляя неподдельный интерес, снова окружили бенефицианта. Немного поржав, как того требовали законы жанра и острота момента, начали давать дельные советы: Снаружи нажимай! Намылить надо! Давай отработкой смажем! При этом никто, естессно, деятельного участия, то есть непосредственно руками, предпринимать не желал, и Фаргат продолжал единоборство с гайкой в полном, так сказать, одиночестве. В этот момент каким-то зеленым ветром в бокс занесло прапорщика Колыхаева, хозяина одной из аппаратных. Поскольку внимание всех было отвлечено, ему удалось прокрасться в самую гущу событий, и, через несколько минут, утирая скупую мужскую слезу и сдерживая икоту, он простонал: Пиздуй в санчасть, мудило! Почему-то прихрамывая, Фаргат поковылял в направлении санчасти, придерживая гайку в штанине рукой, чтоб не молотила по чем попало. За ним с серьезными рожами, как на похоронах, шагали три лоботряса из числа сочувствующих. Прибыв в санчасть, группа завернула к фельдшеру – земляку Фаргата. Вникнув в суть проблемы, он покачал своей мудрой фельдшерской башкой и, цыкнув на вторгшихся посетителей, скрылся в кабинете начальника – капитана Скворцова. Тот, надо сказать, лепила из тех, что разломив пополам таблетку анальгина, протягивают пациенту в двух руках и говорят:"Вот эту съешь перед ужином, от поноса; а эту – на ночь, от головы. Смотри не перепутай!" Часов 8 в сутки он спал, остальное время - пил. Изложив капитану проблему в своем понимании, земляк Фаргата высунулся из двери и махнул рукой: Захады! Войдя и поздоровавшись, Фаргат брякнул гайку на стол перед капитаном. - Че за хуйня?!? – громогласно поинтересовался Скворцов. - Снять нада,- просительно промычал Фаргат. - Снять надо,- согласился Скворцов,- с гайкой не положено. Тут капитан задумался минут на пять, потом встал, надел фуражку и скомандовал: За мной! За ним группа проследовала обратно в парк, а именно в мастерскую ремвзвода. Войдя в помещение, деятель медицинских наук указал Фаргату на тиски: Клади сюда! И пошарив в недрах верстака извлек оттуда ножовку по металлу. Для тех, кто не бывал в ремвзводе, поясняю, - ножовка была еще тупее капитана Скворцова. Побледневший Фаргат замычал: Нет, таварыщ капитан, нельзя пилить! Вы ж мне все совсем на хер отпилите! Перспектива вернуться домой из армии инвалидом, тем более таким, тем более, что дома еще девок симпатичных видимо-невидимо, привела Фаргата на грань умопомрачения. Тем временем дружок Фаргата, упиваясь оказываемым ему всеобщим вниманием, раздулся от важности чуть ли не шире гайки, меняя краснопролетарскую окраску на багровую, а местами и на фиолетовую. Так что распилить гайку, не нанеся значительного ущерба пострадавшему, действительно не представлялось возможным. Капитан задумался еще минут на пять, а затем скомандовал своему подручному: Заводи буханку! Тот рысью понесся исполнять, капитан пошел к дежурному по парку и через пятнадцать минут группа тряслась в уазике, направляясь в гарнизонный госпиталь. В приемном покое медсестра пришла в такой ужас от увиденного, что тут же вызвонила из травмы начальника отделения. Спустившись со своих командных высот, тот выслушал доклад капитана Скворцова, глянул на пострадавшего, хохотнул коротенько, не роняя авторитета, назвал капитана мудаком, велел медсестрице набрать ванну холодной воды и посадить туда джыгита. Через пять минут гайка бумкнула об дно ванны, Фаргат натягивал штаны, еще не до конца веря в свое счастливое освобождение, Скворцов чесал репу, так и не поняв фокуса. А закончилась эта история вечером, в кубрике, когда мы распили за счастливый, так сказать, конец литр, который сопровождающие успели купить, пока Фаргат принимал ванну.
Рассказано врачом Скорой помощи. Был в Германии. Я не мог не зайти на скорую! Сразу же нашлись общие темы, курили много... Неловко было спрашивать немцев о зарплате, спросил: "А сколько у вас дежурств?". Мне огорченнно ответили, что по ихнему законодательству нельзя работать в экстренных службах более 7 (семи!!) суток в месяц. "Дети! У меня бывало и до 15 в месяц!!!". На меня посмотрели с интересом, помолчали, а потом спросили - зачем я собрался покупать космический корабль?
- Ты спал с моей женой???!!! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Женщина с любовником в постели. Любовник: - Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит. - Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые. В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно: - А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
Это было где-то на той недели. Принес у нас парень в класс стимулятор мышц ("бабочка", кажется, называется). Такая фигня, которая пропускает через мышцы небольшой разряд тока, заставляя мышцы сокращаться. Надели короче этот стимулятор "добровольцу". (дело было на урке химии). Когда у рука у "испытуемого" стала неестествнно дергаться класс начал ржать. Не заметить этого учительница не могла. И вот подходит она к парте, где сидел "испытуеммый" (назовем его Коля, например). Коля, пытаясь спрятать руку от учительницы, положил ее под парту, рядом с ногами соседа, который стимулятр и принес (назовем его Женя). И вот, на фоне такой картины: рука Коли совершает быстрые движения вверх-вниз, под партой со стороны Жени, учительница произносит такую речь:
- Коля, что такое ты там Жене делаешь под партой, что он уже весь красный, а ты побледнел?
Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.
В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище! Буш прилетает в Белорусь, спрашивает Батько: - Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты? - Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке. (C) Роби
Дочка делает д/з по русскому. Нужно написать антонимы к словам, которые определяют характер человека. Дала мне проверить и долго не могла понять над чем я смеюсь. "Добрый - злой, прилежный - ленивый, крутой - неудачник"
Сегодня с помощью нашего инженера, его жены и еще одного человека разгадали загадку, которая сводила меня с ума всю прощлую неделю. Пошел я в магазин в нашем компаунде для иностранцев с вполне невинной целью - купить бак воды для диспенсера - ну, типа, чай пить, водички похлебать и все такое. Уплатил в кассу 17 юаней, и вызвалась 18-литровый бак донести мне до квартиры одна тощая девчушка-китаянка с трудовыми мозолями на руках. И вот мы идем такие красивые - я с пакетом, в котором батон хлеба лежит, и хрупкая девушка с тяжеленным баком за спиной, короче, живая иллюстрация к книге "освобождение угнетенных". И тут она поворачивается ко мне и эротично так спрашивает: "Сэкысы ва?". Первое, что пришло в мой извращенный ум - японская фраза "Биру ва икагадэс ка?", что, да не дадут мне японисты соврать, значит "Хотите пива?". Сопоставив в уме, я пришел к выводу, что мне предлагают вступить в интимную связь, причем, почему-то, на вражеском японском языке. Но я не сдался, сделал морду кирпичом, и на последующие провокации в виде тех же вопросов, заданных различными интонациями "Сэкысы ва?" отвечал: "Руссо туристо, облико морале". Вода была доставлена по назначению, и никто не пострадал. Сегодня миф был разбит вдребезги: моя лучезарная сексуальность, оказывается, была ни при чем. Как и вообще секс. Девушка с жутчайшим китайским акцентом... спрашивала по-английски (точнее, на языке, который ей казался английским) номер моей квартиры. Угадайте, какой? Правильно, sixty-one!
"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" - именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом Первого канала.
- Размер 48, рост 4? Отлично! Нужен молодой человек на завтра, играть милиционера, оплата стандартная, - голос в телефонной трубке принадлежал ассистенту по актерам... Почему бы и нет? По сравнению с предыдущим предложением (Сыграть бомжа. Бесплатно - у продюсера денег мало) это было по-голливудски щедрым. Начало съемок в 9 утра. На другом конце Москвы. При том, что встаю обычно в 11. Гребаный кинематограф!.. Приключения начались в метро - в полудреме потерял шапку. Помотался по округе в поисках съемочной площадки. Нашел. На часах 9.30 (большая часть группы, видимо, еще спит, так как на площадке нет типичного бардака). Переодели в милицейскую форму. Показали напарника, тоже размер 48, рост 4. Отправили на грим. Заблудились в павильонах. Гребаный кинематограф!.. Когда вернулись на площадку, на нас наорали и сказали, что мы чуть не сорвали съемку. После этого еще часа два курили, съемки все не было. Примерно в 12 началось движение, запорхали девочки с хлопушками, появились новые люди, начался тот самый типичный бардак. АААА! Что это? Гребаный кинематограф!.. Мужик с синюшно-серым лицом и жуткими кровоподтеками идет прямо на нас. Это "труп". "Труп" улыбается, просит закурить. Руки у меня трясутся - от холодного ветра и теплого общения с "трупом". Нас сажают в настоящую милицейскую машину. За рулем - настоящий капитан милиции, хмурый и утомленный ожиданием. Мы должны подъехать к месту, где лежит "труп", и все это безобразие "запротоколировать"... Камера, мотор, начали!.. Мы подъезжаем к месту съемки. Стоп!!! Гребаный кинематограф! Из режиссерской группы по рации передают, что надо включить сирену. Капитан матюгается и говорит, что у него аккумулятор вот-вот сдохнет, но все-таки следующий дубль мы делаем с сиреной. С сиреной, но на неправильной скорости. Надо быстрее. Гребаный кинематограф! Я представляю себе полицейский разворот на присыпанной снегом траве и начинаю тосковать по роли бомжа... Пронесло!.. На третьем дубле я уже не роняю фуражку, выходя из машины, на четвертом - не обрываю себе правый погон. На пятом "труп" уже не шевелится - видимо, полностью вошел в роль. После шестого мы молча сидим в машине минут 15, ждем, будет ли седьмой. Капитан упорно упускает свое милицейское счастье - оштрафовать меня за отсутствие московской регистрации. Гребаный кинематограф! Седьмой дубль будет - "трупу" несут свежую грелку... Это был наш последний дубль - сразу после него пошел дождь и смыл у "трупа" грим...
... Мы с напарником получаем гонорар и идем за согревающим: я за новой шапкой, он - за водкой.
... Поздним вечером того же дня в скромной съемной квартире на западной окраине столицы раздается крик: "Пошли на...!". В мусорное ведро летит нераспечатанная пачка сигарет с рекламной полоской "Хочешь увидеть, как снимается кино?".
Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.
Однажды в знойную летную пору мы всей компанией отдыхали на даче. Ну соответственно все хозпостройки из дерева и куча различных инструментов для работы по оному. Так как нас было очень большое количество ртов, то и спиртного тоже валом захватили. Вот. После первого же бурно проведенного вечера с ночью все мужское население просыпается утром с тяжелого будуна и идет куда?... Правильно, к вчерашнему столу в надежде Вы сами знаете какой. Когда количество сидящих за столом достигло критической массы, кто-то из присутствующих заметил, что в деревянный стол помимо прочей посуды воткнут топор. При этом имеются на столе порезы виде зарубок (такие когда замахиваешься не сильно, но след остается глубокий, причем все строго параллельны друг другу. Торчит как положено, тихо и мирно рядом с зарубками. После безуспешных попыток выяснить, по какой причине тут находится этот боевой томагавк, и как он вообще сюда попал, под громкие рассуждения переходящие в ржач проснулось и направилось к нам женское население, манимое громким галдежом у места пиршества. Мы в это время перепроверили, все ли у нас конечности на месте (в том числе тот самый тоже, каждый проверял у себя сам, люди интеллигентные почти, через раз специалист по чему-нибудь) и принялись исследовать наших милых дам. Те соответственно нас сначала абсолютно не поняли (с чего это столько им внимания, когда по идее у мужиков после вчерашнего голова должна думать исключительно об ее лечении). Тогда на прямо поставленный вопрос: "Какого маржового топор воткнут в стол? Вы что не могли мясо-сыр-колбасу ножом порезать? А под них досточку положить" Был получен простой ответ. "Так вы вчера нажрались как собаки и начали свое мужское эго проявлять во всех его начинаниях. Вот Сергей и залупил, давай мол х**ми померяемся. У вас и началось. Вот метки стоят. А топор на столе, так это вы им зарубки и делали, потому что ничего другого не наши а Сергей зарядил, так типа оригинально будет ну экстрим конечно. Победил Сергей, гордо воткнув топор в стол". После этого рассказа к новым ощущениям добавились и куча других вперемешку с поздно выплеснувшимся адреналином и зудением оном месте.
Я Моцарта слушал сидЯ на работе, Располагало спокойство к ленивой зевоте. Но тестер противный мне баги прислал, Что-б я работал и не зевал. А мне не охота работать уже... Я буду сидеть и чесать Фаберже.
Что подарить ему не знаю я Быть может подарить себя? Но как то так случилось между делом Что подарила душу,сердце, тело Что подарить ему, не знаю я Быть может капельки осеннего дождя? То небо что нас укрывает? Листву роскошную что нынче опадает? Рассвет что просто полыхает? Закат, когда со мною нет тебя? Но все это дано ему с рожденья И остаюсь опять в недоуменьи Так что же подарить, не знаю я... Наверно все же подарю себя.
{Безжопому засранцу с "Азбукой" в ранце, ленивцу-ленинцу, маразматику и миазматику, алкашу, дешевке, нарику, нехристю, падали, подонку, помойке, стукачу etc, хромому на оба глаза ГОМЕРУ Хфеде}
"ПиZдец подкрался незаметно!" US TASS Радиоперехват шифровки диверсанта элитного спецотряда ГРУ "ДЕЛЬФИН"
... Он круглый невежда, который ничему не учился. Владимир УЛЬЯНОВ (ЛЕНИН), "О праве наций на самоопределение", ПСС, том 25 — Труд — лучший отдых от лени. П О З А В Е Т У В О Ж Д Я — Труд, — любил повторять он, — не мое дело: это дело чести, доблести и геройства! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 2 (ЧД) от 25 ноября 2006: В очередном своем твореньи. {ТЧК?! — > ВЧК!} {Маньяк Величия} Д.Ф., прищурив левый глаз, Пустил Власа в расход, как Ленин. {ГОМЕР на оба глаза} Дядя Федор Простоквашенный, "аПиРАЦИЯ "ВЛАС", или РиЗЬБА Па ДЕРиВУ" № 4 (ЧД) от 27 ноября 2006: — Стань раком, сука! На колени!! Умри, Иуда!!! Я — ТЮЛЕНИН!!! / (О’ЛЕНИН)!!! АКЕЛА-Сан & ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ, "ВОСПИТАНИЕ ХОРОШИМ МАНЕРАМ ПО ЗАКОНУ ДЖУНГЛЕЙ – 3", Том III. "— ИСПОРТИЛ ДЯТЛУ Я КАРЬЕРУ, — СКАЗАЛ АНДРЕЙ БОЛКОНСКИЙ ПЬЕРУ" Человек произошел от обезьяны благодаря великому английскому ученому Чарльзу Дарвину. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 6 от 31 августа 2006: На человеке масса синих {трупных} пятен, — Ох, многим людям был он неприятен... Крючечникoff.
Молился ГРОЗНЫЙ Царь, / разбив колени,* Чтоб палачи / не знали баб и лени!.. .....
— Заказ исполнен! — доложил ТЮЛЕНИН. — Дядь Хфедь остыл, / как завещал нам ЛЕНИН!!
Труп в яблоках, / как предсказал сэр Гений / (вор Генри)! В деревне, где скучал и пил Евгений! .....
... Да здравствует!!.. Покойный мудрый ГЕНИН... Пред Михаилом разобью колени!..
Ты вечно прав, Архангел** эМэМ ГЕНИН!! Рожден трудом, — погибнет смерд от лени!!..
Гений Возмездия БУМЕ РАНГ & Гений Злодейства МАЛ ЮТА с КУРАНТОВ Суперкиллер Сергей ТЮЛЕНИН, диверсант элитного спецотряда ГРУ "ДЕЛЬФИН" 2007-01-23...27
* Исторический факт. Мой Карфаген обязан быть разрушен — Море неясности После Ивана Васильевича, который по ночам молился, казнив очередную тысячу несчастных, ни в чем не повинных подданных... // www.ds.ru/books/karf07.htm
** Ангельский мир Против воинства сатаны поднялся архангел Михаил, один из высших ангелов, сохранивших верность Создателю. Выступая на бой во главе всех светлых ангелов, архангел воскликнул: "кто как Бог?" — обличая этим гордого сатану, а равно и богоборцев всех последующих времен. www.holy-transfiguration.org/ru/library_ru/ang_heavhost_ru.html
Перл-Иллюстраторы: Дмитрий ГАПЧИНСКИЙ, "ВУНДЕРКИНД" http://caricatura.ru/parad/gapchynskiy/2336/ № 2 от 02 августа 2000: Стоят столы дубовые, // Кругом идут занятия. За ними лбы здоровые // без всякого понятия. // ха-ха ... "Не хочу учиться, а хочу жениться!" — говорил Митрофанушка, отлично понимая, что два этих дела одновременно он не потянет. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Петр ТЯГУНОВ, "Царе. Часть 1" http://caricatura.ru/parad/tjagunov/2665/ С Николаем встречался я Первым, Петербургом гуляя сырым, Он обычно здоровался первым, А прощался обычно вторым. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ" Петр ТЯГУНОВ, "Царе. Часть 2" http://caricatura.ru/parad/tjagunov/2664/ № 5 от 09 июня 2006: Пишу, лоб в холодной испарине, и сердце взволнованно бьется, меня ожидает бессмертие... Но, — хренушки, не дождется. Сергей ЕЛКИН, "ПАПА" http://caricatura.ru/parad/elkin/57/ С Папою Римским тут в лифте столкнулся Прямо в разгаре рабочего дня, Я отвернулся и он отвернулся, Я — от смущенья, он — от меня. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ" Леонид АПРАКСИН, "ЛЕНИН" http://caricatura.ru/ukol/apraksin/525/ Тысячи должны погибнуть, чтобы ЦЕЗАРЬ стал великим. К/ф "ДВОЙНАЯ РОКИРОВКА" НЕДЕЛЮ НЕ БЫЛО ДОЖДЯ! ДЯДЬ ХФЕДЯ КОСИТ ПОД ВОЖДЯ!! 2007-01-27 US TASS — И меня вылечат... К/ф "Иван Васильевич меняет профессию" Руслан ДОЛЖЕНЕЦ, "ЛЕНИН ЖИВ" http://caricatura.ru/parad/doljenets/2099/ № 1 (ЧД) от 01 января 2007: "Я — ПОВЕЛИТЕЛЬ, царь — вассал!!.. Взошла КРОВАВАЯ ЗАРЯ!!!.." БЕЛЛЕТРИСТ–Паша, "ЗА ПЯТЬ МИНУТ ДО ВЫСТРЕЛА "АВРОРЫ"" № 16 от 01 июня 2006: Он выглядит, как Ленин (в смысле, как живой)... {От страха чуть живой} Дядя Федор Простоквашенный № 1 (ПС) от 23 сентября 2006: Я знаю точно наперед: / сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где и знаю как, / Я не гадалка, я маньяк. Андрей САЕНКО, "ПИАСТРЫ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/8136/ № 3 от 05 сентября 2006: Я СТОЮ В КРЕМЛЕ... / (НЕПРИВЕТЛИВАЯ МРАЗЬ) Я в Кремле стою устало, / Ядер, пушек насмотрясь, Рефлекторно бью в ебало / Неприветливую мразь... № 22 от 22 мая 2006: — МОлЧИ его! — он закричал. // И тот навеки заМОлЧАЛ. ЦЫЦ нЕРОН, "МОРГАНА-ФАТА, КИРДЫК ОТ АРАФАТА!" Михаил ШУГАЙ, "Энциклопедия анекдотов: За успех операции" http://caricatura.ru/parad/shugaj/3176/ Обломов редко покидал диван, боясь, что его место тут же займет Штольц. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 6 от 15 ноября 2001: Спасибо нашим докторам {!} Теперь лечиться буду сам! // Alla Павел КАПУСТИН, "Энциклопедия анекдотов: НАХОДКА" http://caricatura.ru/parad/kapustin/3191/ Больной спокоен... Больной лойялен... С врачей не спросят. А больной — проснется ли, бог знает? Сознаться тяжко, но боюсь, что он уже воняет. Саша ЧЕРНЫЙ, "УСПОКОЕНИЕ" № 8 (ЧД) от 26 июля 2006: О, сколько бредней тряхомудных Прочту Я борзописцев двух!! Пока из двух писак приблудных У одного лишь вышиб дух!!! Федя КАБЫСДОХ, "ЗДЕСЬ МЕРЗКИЙ ДУХ! ЗДЕСЬ ДЯТЛОМ ПАХНЕТ!!" Андрей ЛУПИН, "ГЕНИЙ" http://caricatura.ru/black/lupin/739/ № 6 (ЧД) от 15 июня 2006: ... По пьянке отстреливши жопу, ДядьХфедь орал: / "Я — ИЗЫДЕЙ!!!" Морской отлив слизнул Европу — Он распугал Мне всех $л@дей! Идей ИЗЫДЕЙ, "МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ БЕЗ СМЫСЛА, НО С ТАЙНЫМ УМЫСЛОМ" — Белый, белый, совсем гОрячий... К/ф "КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА" Валентин ДУБИНИН, "СУДЬБА ГЕНИЯ" http://caricatura.ru/parad/dubinin/3893/ — У каждого из нас свой Моцарт! — говаривал Сальери. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Архангел Михаил суть Гений!! А был ли Гений эМэМ ГЕНИН?! 2007-01-27 Тень САЛЬЕРИ № 1 (ЧД) от 06 июня 2006: Взбледнув с лица, покойная Хфедо`ра, Лизнув Мне жопу, скрылась без следа... ... Я – вечен!! Спирохетного пидо`ра Я с грустью вспоминаю иногда... ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ, "ПОЦЕЛУЙ В ЗАД МОЕ ВЕЛИЧИЕ!!!"
Вдогонку к истории "хайль Гитлер". Со мной в прошлом году случилось наподобие того. Пришла к нам на фирму (в Германии мы - но, прошу заметить, не в Баварии) новая сотрудница, сама стопроцентная баварка из Мюнхена, козырная - жуть. А фирма хоть и интернациональная - тут вам и немцы, и французы, и англичане, и даже португальцы - всякой твари по паре... но русских = советских кроме меня нет. Баварцев, кстати, тоже. И вот, когда эта финанц-шефиня начала мне в очередной раз чего-то запузыривать по-баварски (ни черта не понятно, и вообще баварский диалект с немецким языком имеет ОЧЕНЬ небольшое сходство), мое терпение (и так не ахти) лопнуло. Короче, дамочка получила в ответ то самое знаменитое и всем язЫкам внятное "Гитлер капут". С той поры она со мной общается ОЧЕНЬ вежливо, исключительно на хох-дойч.
И отказов в финансировании мой отдел тоже почему-то больше не получает.
Книжки о любви - в них столько неправды, Пиздатый сюжет с нихуевым концом Начитался я их и решился однажды Стать ребенку жены примерным отцом.
Правда нет жены и вот в переписке Я знакомлюсь с девкой и встреча нас ждет, Только я не знал что с этой сосиской Буду я лишь год - а потом все уйдет.
Но вот знакомлюсь с мамой я, А батей дома и не па-хнет, Короче просто его нет - Съебался он уже давно.
Ну а девчонке двадцать лет Уж скоро будет и охота, Ей ощущать мужицкий хуй И чтобы в губы целовал...
Но только я мужик вобще-то не промах И вскоре я ее вовсю ебал там уже, Ну а девчонка та лежала как корова, И никакого оргазма, не испытала ваще.
Я хотел убежать, нет, не по белому снегу, Но вот в "Феррари" своей подальше от нее, И думал я, что и сам Евгений Онегин Не драл так жену или пизденку ее.
Но тем не менее она, подзалетела и конкре-тно, И если кто подзалетал, то он поймет уже ее. А вот ребеночка она не родила и откровенно Скажу я вам, что с нею мы уже расстались и давно...
Книжки о любви - в них столько хуйни, бля! Пиздатый сюжет и с нихуевым концом, Начитался я их, но не стал всеж однажды для ребенка жены примерным отцом,
Все со злостью порву и по белому снегу Раскидаю я их у нее под окном (Говорят, что и сам Евгений Онегин Нахуй всех бы послал и ушел к себе в дом)
Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном.
Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает: - Что это произошло с Петербургом? - Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград. Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"
*** Потерянное сердце, Уставшее болит, Твои слова все перцем, Мне больше не магнит.
Я забиваю гвозди, В сантехнике вожусь, Прощать тебя мне поздно, И лучше воздержусь.
Потерянное сердце, Не кается в грехах, Закрыта секса дверца, Да, будет так в веках! 21.01.07 Наталья Патрацкая http://zhurnal.lib.ru/n/natalxja_patrackaja/stihotworenija1979-2007.shtml
Однажды вечером я шел к себе домой, Устав, как сука я спешил прилечь в кровать Лишь мимолетно проносилась жизни суть В моей башке и всех хотелось мне послать.
Но вспоминались мне мгновенья, как давно Лет пять назад я на базаре дико мерз, В девчонку просто там влюбился я давно, А как сказать ей - это был больной вопрос.
Прошел я мимо, обронил ей лишь "привет!", И развернувшись собирался уж домой, Но та девчонка посмотрела мне в глаза И я остался с ней довольный, но тупой...
И разговор наш с нею был, так - ерунда, Но телефонами обмен был совершен, И смски полетели, как всегда, Такое чудо и довольный, словно Слон...
А через день мы целовались и слились И трогал я нежно девчонке этой грудь, Какие твердые на груди той соски! Да и девчонка, не девчонка - просто страсть.
Она губами целовала нежно хуй, И после смерма ей стекала прямо в рот, А папа-дворник улыбнулся и ушел Наверно в старый и определенный двор.
Остался в эту ночь я дома у нее, Я думал счастлив с нею буду много раз, Но вот с рассветом все рассеялось, как дым И я ушел почти как полный пидораз.
Она сказала мне потом "не по пути" И я ее уже почти что не встречал, Но, черт, как хочется однажды к ней придти И чтоб отец ее нас там не застучал...
Еще два шага - вот и дома я уже, Прошел прихожку и упал я на кровать, Вы бабы - суки, но чего-то грустно мне А может просто надо мысли нахуй слать...
Значит живу я в Сан Франциско (Алик привет). И на лето у меня дома останавливались 2 блондиночки... Так вот... в ко(л/р)идоре на потолке нет ламп, но есть совершенно однозначные окна, днем через них очень классно проходит солнечный свет... Возвращаюсь вечером домой, общаюсь с вновь прибывшими, как мол день прошел... Вот мне Таня и говорит: "да все нормально только скажи, как выключить свет в коридоре, а то мы целый день с Машей искали выключатель и не могли найти".... ну и еще в догонку.... Соседка у меня симпатичная китайская девушка Джолан... хочет быть дохтуром.... Так вот, в тот вечер у нас были друзья в гостях, ну я ходил с камерой по квартире и снимал что происходит... зашел на кухню- там Джолан, вертит в руках вафельные стаканчики конусной формы... наполовину, снизу вверх, эти стаканчики покрывает достаточно плотная бумага, видимо что бы руки не пачкать... Ну значит я с камерой, документирую... и тут Джолан как бы себе говорит:"О... так это можно снять"... Я-"а ты что, вместе с бумагой съела???"---"да... ТОЛЬКО ТЫ НИКОМУ НЕ ГОВОРИ".... долго вообщем потом этот ролик крутили.
Рассказал дядя Вася, папин друг. Мама у него учитель русского языка, как то ученики(класс то ли четвертый то ли пятый) писали сочинение по картине "Три богатыря". В одном из них была фраза, описывающая одного из персонажей: А в заду у него - меч, щит и каленые стрелы.
Ученые раскопали и исследовали самый ранний источник плагиата и воровства известного плагиатора Билла Гейтца. Это останки летающей рептилии возрастом аж 125 млн. лет! Знаете, как она называлась?! Microraptor GUI!!! http://www.inauka.ru/technology/article71714.html
Все непонятное осталось вдалеке, теперь понятно - все и даже больше; пульс робко пробивается сквозь кожу на виске, и не осталось места для сусальной фальши. Все выяснилось : необратим процесс, основы распадутся на сырье для производства теорий и гипотез, - будет обнаружен недовес, настанет время непонятностей господства.
Взято с рамблера, российские = южноафриканские, водка = красное вино ) Российские ученые пришли к мнению, что ежедневно человеку необходимо выпивать стакан водки. Именно этот продукт, по версии специалистов, является непременным условием крепкого здоровья.
Исследователи считают, что главное полезное вещество в этом алкогольном напитке - это спирт. Оказывается, именно водка поднимает содержание "доброкачественного холестерина" в крови и снижает процент веществ, способствующих образованию тромбов.
Наблюдения показали, что пациенты, ежедневно принимавшие по стакану водки в день в течении 4 недель, повысили содержание в своей крови "доброкачественного холестерина" на 16 процентов. При этом на 15 процентов уменьшилось количество фибриногена, который сгущает кровь, передает ИТАР-ТАСС.
Подруга рассказала: ехала она с коллегой (коллега - мужчина) в метро. Проезжают кольцевую, голос объявляет: "Остановка Белорусская". Коллега: "О, я здесь живу!", Подруга: "У тебя же квартира на Речном вокзале?!", "Ну, да 15 минут и я на Белорусской!".
- 2005 год. Москва. Сокольники. Магазин "Зенит". На одной из колон магазина аэрозолем кто-то вывел в две строчки: ЮЩЕНКО - (ниже) ТАК! На слудующий день другой краской кто-то дописал: ЮЩЕНКО - муТАК! - Вот такая политика, а ты говоришь: революция.
Сегодня (28 января) читаю в новостной ленте: "В субботу (27 января) телеканал Sky News со ссылкой на неназванные источники в Скотленд-Ярде сообщил, что бывший сотрудник российских спецслужб Александр Литвиненко получил смертельную дозу радиоактивного вещества полоний-210, подмешанную в чай, который он выпил в гостинице "Миллениум"." Блин, всегдна думал, что Sky News - британский канал. Оказывается, эстонский...
На самом деле, по своему происхождению все люди делятся только на два вида: сперматозоид одних был родом из правого яйца, других - из левого. (c) izhstyle.livejournal.com
У нашего сына в школе, в которую он только-что пошел, детей учат публично выступать. Мартину пять лет и за все его годы прожитые в Америке мальчик особо не научился говорить по английски, так как сидел дома с мамой. Выступление обычно проходит на определенную тему и сопровождается демонстрацией каких нибудь фотографий, книг или предмотов. В один прекрасный день ребенок приходит домой жутко расстроенный и со слезами говорит: "Мама, сегодня Анна на "Story Time" показывала фотографию какого-то старого черного дяди и говорила все время... Мартин, Мартин, Мартин, смортела на меня и улыбалась". Дело шло к дню рождения Мартнина Лютера Кинга и соответственно - это была тема недели. Я сразу вспомнил, что ребенок только что пережил стресс по поводу того, что когда он станет взрослым, у него выростет борода. А тут на тебe - все гораздо серьезнее. В школе детей затем попросили в понедельник утром, когда проснуться, вслух поздравить героя революционера с днем рождения словами... Так что: "Happy Birthday Martin Luther King. God bless you!"
Бредет по трассе старая бабка. Водитель сжалился, тормозит. Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: "Мине!" Водитель, ошалев, ее увещевает: "Окстись, старая, у тебя же внуки моего возраста, а ты такое предлагаешь!" Она опять: "Да я заплачу!" Водитель: "Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!" Бабка: "Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!"
