Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло: > Перл! "Жестокий, никогда не знавший любви, сирота Жан-БаПтист > Гренуй..." > Дальше читать не смогла. Хоть это не смешно, а глубоко печально, я не > смогла сдержать смеха... (6 января, читательские)
Честно говоря, большой беды не вижу, что Jean-Baptiste неизвестные аннотировщики DVD транскрибировали в Жана-Баптиста. А вот увидев переведенную на солидном сайте на русский язык статью "Билла Гейтца"... (http://www.inopressa.ru/repubblica/2007/01/05/13:21:36/robot) - я таки-да, посмеялся... А он ведь, бедный, наверное, считает, что имечко его известно всей планете... Ошибается, однако, миллиардер хренов...
Объявление в мужском туалете одной из компьютерных фирм:
Дамы и господа! Просьба сдергивать за собой, даже если Ваши возможности не оправдали Ваших надежд. В случае, если Ваши возможности превзошли все Ваши ожидания - пользуйтесь ершиком.
Диалог двух подруг: - Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной? - Три вещи. - Какие? - Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
НЕ ДОЖИЛ ХФЕДЯ ДЯДЯ ДО ЗАКАТА — НАСТИГ ПОДОНКА ГАЗАВАТ РИФКАТА!! =======================================
"Бисмиллах, Аллах Акбар!" {"Во имя Аллаха, Аллах велик!"}
Из эпохайного ЦИКла: "Кто на Парнас с говном пойдет — На дне параши смерть найдет!"
№ 4 (ЧД) от 06 января 2007: Что ты пишешь, осел несчастный, ... сука ... Я приду к тебе с братом и ты сам о бошку свою стукнешь — самокатом. Джигит Риф {Рифкат Салихов}, отходная жертвенному гибриду осла и суки Хфеде на Празднике мусульман Курбан-байрам* ["Дядя Федор Простоквашный"] — Скоро я одену на тебя деревянный макинтош и в твоем дому будет играть музыка... — Ну что, влип, очкарик?! (Хулиган) — Надо, Федя, надо. (Шурик) К/ф "Операция "Ы" и другие приключения Шурика" –... Иуду этой ночью уже зарезали. Левий отпрыгнул от стола, дико озираясь, И выкрикнул: // – Кто это сделал? ... Пилат ответил ему: // – Это сделал я. Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА"
Прокруст пришел с Мангустом, кровным братом!
Брат с Калашом, на взводе автоматом!!
Рожденный слыть ослом-дегенератом,
Дядь Хфедя влип... Убился самокатом!!!
Аба ДОННА, Абрек ЧЕБУРЕК, Алла АКБАРС, Аль де БАРАН 2007-01-06, Ночь перед Рождеством Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН, "НОГИ МОЕЙ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!" http://caricatura.ru/black/korsun/332/ № 4 (ЧД) от 20 декабря 2006: Свел Дядя с Жопой Хфеди счеты, Свел Хфедя с Жопой Дяди счеты, Свел Дядя с Жопой Хфеди счеты, — Бери костыль, пиZдуй домой!!.. Аноним Кум Королю КСАНТИППА, "БЕРИ КОСТЫЛЬ, ПИZДУЙ ДОМОЙ!!" Сергей КОРСУН, "КАЖДОМУ — СВОЕ! http://caricatura.ru/black/korsun/787/ {Gott mit Uns!!! Jedem das Seine... ViP} № 2 (ЧД) от 24 октября 2006: ... Нарисовал забавных сотню рожиц И выкупил все акции "ТРАНССИБ"!.. А ДятелЪ Хфедь попал под "Запорожец" — Он сэкономил чирик / (тугрик) на такси! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Дог ЛАН ДАУн на поводке, "Jedem das Seine — 2 (КАЖДОМУ СВОЕ — 2)" Алексей МОЛЧАНОВ, "САМУРАЙ" http://caricatura.ru/black/molchanoff/514/ № 1 (ЧД) от 23 июня 2006: Раз Хфедя с Дядею // Рванули на охоту. Нажрались водки // Аки свиньи, в мат! Кореш УБЕЙДЭЭФА & Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, "ТЭБЭ ОХОТА, МЭНЭ ОХОТА — ВОТ ЭТО ОХОТА ТАК ОХОТА!!" Микола ВОРОНЦОВ, "СВИН В ГНЕВЕ" http://caricatura.ru/black/vorontsov/149/ № 1 (ЧД) от 23 июня 2006: А тут КАБАН // Из лесу вывел роту! А между ног — // На взводе автомат! Кореш УБЕЙДЭЭФА & Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, "ТЭБЭ ОХОТА, МЭНЭ ОХОТА — ВОТ ЭТО ОХОТА ТАК ОХОТА!!" Сергей КОРСУН, "ПРИХОД" http://caricatura.ru/parad/korsun/4411/ № 3 (ЧД) от 16 декабря 2006: ЗАБИЛ ДЯДЬ ХФЕДЮ / КОРОМЫСЛОМ — ТВОРИЛ СТИШКИ / С "КОЛЫМСКИМ" СМЫСЛОМ!! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Co, "СТУЧИ ЗУБАМИ, СУКА!! НА КОРЕШЕЙ НЕ СТУКАЙ!!" Микола ВОРОНЦОВ, "ПОСЛЕДНИЙ БОЙ" http://caricatura.ru/master/vorontsov/107/ № 13 (ЧД) от 09 августа 2006: На ступе донесла // Мне Ведьма ГЕЛЛА – Дядь Хфедь все зубы // Поломал о парабеллум! Пилат ПОНТИЙСКИЙ, Пятый Прокуратор Иудеи, Всадник Золотое Копье, "PARA BELLUM ЗНАЧИТ — ОТ НЕГО И ПОДОХНЕШЬ, ПАРА ДЕБИЛЛУМ!!" № 1 (ЧД) от 23 декабря 2006: Припев: Еще по триста, еще по сто, Курантов бой — желанный самый!!.. Пьяный Анонимный Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА, "КУРАНТОВ БОЙ — ЖЕЛАННЫЙ САМЫЙ!!" Сергей КОРСУН, "ТОПОР ВОЙНЫ" http://caricatura.ru/black/korsun/635/ № 13 (ЧД) от 09 августа 2006: ... А поутру и БАНГА, // Верный Шавк и Гавк, У Хфеди в жопе // Обнаружил "ТОМАГАВК"!! Пилат ПОНТИЙСКИЙ, Пятый Прокуратор Иудеи, Всадник Золотое Копье, "PARA BELLUM ЗНАЧИТ — ОТ НЕГО И ПОДОХНЕШЬ, ПАРА ДЕБИЛЛУМ!!"
* Праздник жертвоприношения (Ид аль-Адха) (араб. عيد الأضحى , англ. Eid ul-Adha, тат. Qorban bäyräme) — исламский праздник окончания хаджа, отмечаемый в 10 день двенадцатого месяца исламского лунного календаря (зуль-хидж ~ январь) в память жертвоприношения пророка Авраама. http://ru.wikipedia.org/wiki/
Батюшка с пономарем поехали отпевать покойника. Дело было к вечеру, сели они в дровни(сани на полозьях), закутались в тулупы и поехали. Батюшка слегка нарушил Великий пост и втихаря наелся жирной гусятины, которая попросилась немедленно на белый свет. Чувствуя что дальше может быть катастрофа, он крикнул: "Стой, сын мой"- Рясу на голову и в кусты.
Долго ждал его пономарь и не выдержал: "Батюшка, ты скоро там? " Ой сын, встать не могу. Почему? Ой больно! Пономарь вздул спичку и кричит-" Батюшка да ты на хуй наступил!!
Нашел на совершенно плоском сайте. Плакаль. Много думаль. Опять плакаль. А еще говорят, что у нас нет английского юмора. Фраза без обрамления, просто ссылка невитиевтым шрифтом, сразу щас будет без кавычек, потому что они ее испортят, приготовьтесь думать.
Уезжает из города последний еврей. На вокзале его провожает последний антисемит и аж заходится от плача: - Мойша, заберите меня с собой!.. - А что вам без меня будет скучно? Так переключайтесь из узкой специализации на этого, на ксенофоба. Там же такой широкий контингент! - Мойша, я пробовал! Так они ж меня уже зарезать пообещали!.. - Ой, как нехорошо, - говорит Мойша. - Тогда посидите здесь тихо, а я вам сделаю вызов, чтоб не пропал такой экземпляр.
Было это в году 65. И было мне лет 5. Попал с родителями в гости. Ну взрослые за стол, а нас, детей, в детскую. А детей, кроме меня еще двое, мальчик и девочка. Итого два мальчика и девочка. Приблизительно одногодки. Ну игрушки быстро надоели и решили мы в ролевые игры играть. Причем произошло это спонтанно. Девочка первая крикнула, чур-я буду МАМОЙ. Пацан, Толиком звали, сориентировался первым. Кричит, чур-я буду ПАПОЙ. Мне оставалось остаться, ЧУР-я буду Ребенком,. Ну уж дудки вам с контрабасом. Русские не сдаются. И я кричу, чур-я буду продавцом. Причем, произошло это в какие-то доли секунды, почти без задержки. Единственное, что мы не поняли, почему смеялись взрослые.
Подвыпивший мужичок в ликеро-водочном магазине: - И-и-ик... А вы... Ик... знаете... Ик... А водочка у вас... не свежая... - а почему вы так решили? - А вот давеча-с... парочку бутылочек выкушал-с... Стошнило-с... Сергей, serz66@yandex.ru
очередная цитата из учебника для ментов ".. глаза это не только зеркало души, но и с медицинской точки зрения часть центральной нервной системы человека вынесенная наружу"
Профессор на лекции: - Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит? Голос случайно забредшего в аудиторию программиста: - Блин... Неужели JРЕG?!
Прапорщик Задов строит роту: - Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед! Все стоят, никто не выходит. Задов: - Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!!
Глянул тут фрагментами несколько киноноводелов о войне. Яйцы бы ихним сценаристам поотрывать. Сидит стадо катастрофических идиотов и рисует примерно вот такие вот диалоги:
- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца! - Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку! - Я! - Вы ее чем-нибудь зарядили? - Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом! - Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Цель наблюдаете? - Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону. - Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка! - Я! - Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца. - Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения. - Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель! - Я! - Не предпринимайте пока что никаких действий. - Есть! - Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку! - Я! - Благодарю за службу. - Служу Советскому Союзу! - Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага. - Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага. - Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь. - Есть! Расписываюсь. Расписался. - Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли? - Вас понял. - Вас понял. - Вас понял. - Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Огонь! - Пожар? - Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага. - Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка! - Обращайтесь, товарищ наводчик. - Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага. - Почему, товарищ наводчик? - Дак титры, товарищ командир. Конец фильма... (с)Евгений Шестаков,
только что прочитал на rbc.ru, то ли я химию подзабыл то ли журналисты школу не заканчивали: В порту Ялты от отравления умерли украинский и российский моряки сухогруза ODISK. Они отравились фосфином - ядовитым газом, который выделяется из ФЕРРОСПЛАВОВ при воздействии на них пара и воды. Об этом сообщили сегодня РБК в МЧС Крыма.
"Этот газ относится к химическим веществам первой категории опасности, т. е. является чрезвычайно опасным. Причиной всего произошедшего можно точно назвать несоблюдение правил техники безопасности при транспортировке и погрузке опасного вещества", - заявил начальник главного управления МЧС Украины в Крыму Александр Мазилин.
если не ошибаюсь ферросплав-это сплав в состав которого входит железо? то есть и сталь и чугун, первый раз слышу что бы от воздействия на чугун пара и воды выделялся отравляющий газ
Скачал новый internet explorer от Microsoft. На компе стоит Microsoft Windows. Первый глюк: при загрузки сайта Microsoft, internet explorer написал (перевод): "Вы пытаетесь загрузить содержимое вебсайта от Microsoft. Microsoft является непроверенным пользователем и может использовать Ваши данные в нелегитимных целях"... Класс - Microsoft не дает Microsoft'у загрузить сайт Microsoft'a!
В эти выходные несмотря на провливные дожди и прочую хмарь и ветрюган, поехали в горы в лес. По дороге дважды начинался и заканчивался ливень вгоняя в депресию факта, что с машинки выйти видимо в лесу не придется, а придется насалждаться погодой высовывая носик из сухой машинки в окно, пугаясь летящих с неба капелек. Однако под самый приезд неожиданно выглянуло солнышко, в тучках образовалась дыра где-то на час зависшая прямо над точкой прогулки.
Естественно мы с машинки вылезли и полтора часа прекрасно провели в мокром осеннем (зимнем - это когда снег, но такого у нас нету) лесу с запахами прелой листвы, грибов, кучей навоза и грязи на ботинках, капель и шумящих сосен, продрогших деревьев, ну и много чего, что полагается быть в смешанном мокром осеннем лесу.
Грибы как класс отсутствовали полностью, но это нас совершенно не огорчало. Собственно воспоминания, то бишь предыдущий опыт, это опыт прогулок именно в сентябрьско-октябрьских горных лесных массивах залитых дождем под случайным солнышком и тучкой, радугой и прочими прелестями за 15 лет был благополучно забыт. Само решение спонтанно поехать в лес воспринималось где-то внутре на подкорке, с сомнением и подозрительностью к собственным же мыслительным возможностям.
А тут - потрясающе выпавший погожий отрезок дня, который был использован вплоть до начала нового дождичка и выбран полностью вернул себя к мысли, что спонтанно принятые решения иногда продиктованы не отсутствием мыслительного процесса, а совершенно иными материями, где абсолютное знание будущего вовсе не секрет, а так сказать, данность. Каковая вполне точно предвидела солнечную прореху в облаках.
Смешно и грустно. Когда-то такие угадывания, и не только погоды были для меня нормой. Нынче я о таком и позабыл, дети семья, пора возращаться что-ли? Вернее так ПОРА ВОЗВРАЩАТЬСЯ БЛЯ.
Беседует Путин с Бушем. Буш: - В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы. Путин: - В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!
Учительница в школе: -Дети, придумайте предложение со словом ананас. Машенька: Ананас-вкусный фрукт. Петенька: Ананас на рынке продается. Вовочка: а на нас папа срать хотел.
"Премарсеаневоемса!" Сказал капитан звиздалета пианер Иван Петров. Чпок! Звиздалет премарсеанелся. Марс был большой. Там было холодна. Марсеане были чудовишча. Они были с шчупальцами. Так же у них были эщо роги и яд в зубах. Каманда звиздалета бала пать человеков. Фсе сплож пианеры и октябряты. "Фперед!"- сказал Иван Петров. Началася драчка. Чпок! Лазерная катюша накрыла марсеанов отрезывая им шчупалцы по 1000 в секунду. "А!" Кричали чудовишча терая роги. . ихний яд капал на Марс. Чудовишча стали дохлые."Капец!" Сказал Иван Петров. "Харошева понемношку". "Хахаха! Заржали пианеры. Чпок! Звиздалет улетел в зад в СССР. Там каманду наградили граматай и без платной пад пиской на журнал мурзилка. Фсе"
Приказал полковник прапорщика Задова бойцов с Новым Годом поздравить. Решил прапорщик нарядиться в деда Мороза, чтобы его не узнали, взял подарки и пошел... Навстречу идет солдат: - Иванов, ты меня узнаешь? - Так точно, товарищ прапорщик. Идет дальше, еще один боец навстречу: - Петров, узнаешь меня? - Узнаю, товарищ прапощик! - Что такое? И вдруг, полковник навстречу: - Задов, из тебя снегурочка, как из меня генерал. И потом, идиот, где ты видел снегурочек в фуражках?
Сидел на ветке воробей, насквозь продрог он на морозе А время шло, мороз крепчал, епс птичка в низ в нелепой позе Все вспомнил воробей, летя и птичку мать и облик папы Ну что так жизнь то коротка?? чуток замерз и к верху лапы. И вот лежит он на дороге, и смерть пришла за ним как вор Но повезло ему-бедняге, он опнулся на скотский двор Как раз тут лошадь проходила и задержалась, хвост задрав На птичку кучу навалила, свое тепло с гавном отдав Темно, тепло, и пахнет дурно, но воробей ожил слегка Зашевелились лапы, крылья и захотелось ветерка!!! Но стыдно блин лететь к собратьям, воняя как кусок дерьма И о лошадке, очень дурна, подумал воробей весьма Ну как не вспомнишь баснь Крылова, на ту беду тут кот бежал И он заметил на дороге, в говне воробушек лежал Он подошел, он сузил глазки, и вдруг мурлыкать начал он: "Пордон, простите, извините, я оближу Вас"!!.(.вот гандон..) И воробей тут прибалдел, подставив крылья ножки спину Ведь кот всего его лизал, прислуживая как господину И заблестел тут воробей и зачирикал, что есть силы А котик взял его и съел, котам воробушки не милы А суть рассказа лишь в одном, не все враги кто Вас обсерет Не все друзья кто лижет Вас, и лишь дурак мне не поверит Все я закончила весь сказ...
моя кошка обожает ходить по клавиатуре, когда я работаю за компом. так вот вчера переписываюсь я в аське и тут кошка... короче напечатала она слово ОЙ и нажала ентер!!! поржали.
Трезвый Бред 1 (тема из "Песни про зайцев") На вечер съем я лосось, а поом огурец, ну а далбше в рот пойдет парное молоко. Лось под соусом есть, чай и тортик сванилью, а потом выпью я доброе вино...
(тема припева из песни "Три белых коня") Ииии проносит меня, и проносит меня, и проносит больную кишку! Защищаю ведь я, И стою только за... За отечественного производителя!
Ииии проносит меня, и проносит меня, и проносит больную кишку! Ах три белых кота, Ох три белых кота, ПАТХАДЫ! Кто хатеть шаурму?
Ииии проносит меня, и проносит тебя, и проносит всю нашу страну! Ведь не важно кто ты И не важно кто я: Помаранчеви в нащем краю!
Ииии проносит меня, и проносит меня, и проносит меня поутру! Да и нувас всех на! Как глава США, Я вам это в лицо говорю!
(тот кто слышал Ющенко поймет следующий куплет) Ииии уносят меня, и уносят меня, и уносят меня в психприют! Это ж я написал, да, да, я написал Новогоднюю эту строку... (медленно)что любов подросла к Батькивщине, ага, на 12, то есть 20 видсоткив!
Ииии поносят меня, и поносят меня, и поносят меня день и ноочь! Да идите вы на! К президенту США, я ведь щира украйинськая дочь... (Громко и нагло) И багатая я, И красивая я... ну, Тимошенкой зовут, ну и что?!?!
(Эпилог: припев из "Песни про зайцев") А нам все равно, А нам все равно, Не боимся мы ночи в гальюне! Каждый божий час, дело есть у нас: Ночи напролет... Поддерживать Отечественного Производителя!
- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил. - Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.
Капитан на рейде курит трубку. Новый старпом спрашивает: "Что курите?" Капитан отвечает: "Табак из лобковых волос любимой женщины". Следующий рейс - старпом стоит и курит трубку. Подходит капитан, спрашивает: "Что куришь?" Старпом отвечает: "Табак из лобковых волос любимой женщины" - "Дай попробовать... Пых-пых, фуууу, близко к жопе рвешь!"
Голодные негры плачут в Африке. Хиповый чел в Америке, проникшись сочуйствием, достает гитару и начинает петь, включив вентилятор. Песни (их сдувает вентилятором) долетают до Африки и оседают на листьях пальм, негры собирают это и начинают есть. Все довольны.
Финал чемпионата мира по футболу Россия-Бразилия. Заканчивается время матча, счет 0-0. За мгновения до конца матча Гус Хиддинк, главный тренер сборной России по футболу, выпускает на замену никому не известного футболиста Тютькина, неожиданно для всех приглашенного Хиддинком в сборную России в последний день перед чемпионатом мира из команды "Наш колхоз" второй лиги.
Истекает время матча, счет 0-0, наступает серия послематчевых пенальти. Напряжение достигает апогея. Сейчас будет решаться кто станет чемпионом мира по футболу. Россия бьет первой. Гус Хиддинк дает установку игрокам, которые бьют пенальти: - Сычев, сейчас бьешь правой ногой в правый угол. Удар Сычева, гол! 1:0. Бразилия достойно отвечает - 1:1. Хиддинк дает установку дальше: - Аршавин, бей правой ногой в левый угол. Удар Аршавина, гол! 2:1. Бразилии нашлось чем ответить - 2:2. Хиддинк продолжает давать установку игрокам. - Титов, бей левой ногой в левый угол. Удар Титова, гол! 3:2. Бразилия тоже забивает - 3:3. Хиддинк дает установку следующему: - Лоськов, а тебе остается бить левой ногой в правый угол. Удар Лоськова, гол! 4:3. Но у Бразилии снова в ответ находится своя, бразильская, заготовка - 4:4. Итак, наступает последний пятый удар, Хиддинк зовет на установку того самого Тютькина: - Тютькин, разбегаешься и бьешь х..м прямо по центру! Тютькин разбегается, бьет х..м прямо по центру - гол! Зрители в шоке, Вся Бразилия в шоке и не забивает. 5:4!! Россия выигрывает чемпионат мира по футболу у Бразилии!!! Тютькин - герой! Хиддинк - тренерский гений! и т. д. и т. п. На после-матчевой конференции журналисты пытают Хиддинка: - Г-н Хиддинк, Вы продемострировали гениальное тренерское чутье! Вы гений, Вы лучший тренер! Как Вам пришла в голову идея взять на чемпионат мира Тютькина, которого никто не знал?! Как Вы решились выпустить его на пробитие пенальти, ведь Вы раньше его никогда не выпускали на поле?! Как Вы доверили Тютькину последний, самый ответственный удар, да еще такой оригинальный по исполнению?! - Понимаете, - начинает Хиддинк, в зале наступает полная тишина, - Я следил за этим игроком очень давно. Я четыре года смотрел все видиокассеты тренировок и игр команды "Наш колхоз". Я много беседовал о Тютькине с тренером команды этой команды. Я собирал отзывы о Тютькине у игроков второй лиги, говорил о нем с его мамой и папой.. и решил взять его в сборную на чемпионат. Я понял, что это лучшая домашняя заготовка на серию послематчевых пенальти, когда у меня закончатся все возможные тактические варианты. Дело в том, что это уникальный игрок. В то время как все его товарищи проливали пот на тренировках чтобы лучше играть, чтобы команда "Наш колхоз" перешла из второй лиги в первую, футболист Тютькин реально только и делал, что х..м мячи околачивал...
мы вчера так насмеялись. с этим GPS поехали в Филадельфию (живем в пригороде). туда доехали нормально. быстро и легко. Посидели в ресторане, погуляли по центру города. а обратно он нас потерял. говорит поезжайте "вот туда". а там такие узенькие улочки только один велосипед пеместся в одном направлении. ну так я ехал (успел привыкнуть к тому, что "он" умнее меня). прохожие шарахаются. потом выехали, говорит поворачивайте налево, а там одностороннее движение. блудили мы блудили... там есть функции "не использовать эту дорогу" найти объезд и пр. я их использовал, но все равно дело шло плохо. на встречную полосу выводит и все. потом сами нашли дорогу кое-как, выезжаем на 95-ую. он говорит "разворачивайтесь" я думаю, ну совсем с ума сошел парень на сегодня. Разворачивайся ему на хайвее. так он начал говорить "покиньте хайвей немедленно" и еще все время показывал, что мы доберемся к утру. у него есть функция оценки время прибытия на радаре. показывает 18 миль, 6,5 часов пути. я по карте посмотрел... вроде правильно. вроде все верно определяет. но ведет не туда. причем координату держит четко. с удивительной точностью. все улицы показывает, которые проехжаем. в общем, когда он начал орать "уйдите с хайвея немедненно" я вспомнил, что мы его переключили в пешеходный режим. всю оставшуюся дорогу домой смеялись не могли остановиться.
Василий Иванович и Петька распределяют костюмы элитных спортнивных фирм. Василий Иванович и говорит: "Первый костюм - мне, как командиру". Все: "Угу-у-у". Опять Василий Иванович: "Второй костюм - Анке, она все-таки пулеметчица". Народ уже не "угу-у-у", а "у-у-у". Далее: "Третий костюм - Петьке, ординарец же мой..." - "А почему?" - "Потому что факт на лицо". После собрания подходят к Петьке: "Что значит факт на лицо?" - "Ну не скажет же вам Чапай "Хуй вам на рыло"
Мужик из зоны возвращается в родной колхоз. Председатель спрашивает: "Что ты можешь?" Отвечае: "Я понимаю скотский язык". Председатель спрашивает: "О чем свинья хрюкает?" - "Да вот, родила 8-рых, а двоих забрал зоотехник". Вызывают зоотехника: "Брал?" - "Блал". Идут дальше. Мычит корова. Председатель: "На что жалуется?" - "Да вот, теленка отобрали". Вызывают доярку: "Что с теленком?" - "Домой забрала". "Ну, молодец, принят на работу...". Подходят к двору директора колхоза, выбегает коза и блеет. Директор кричит: "Не слушай ее, было один раз, да и то по-пьяни".
Пришли звери к гадалке узнать свою судьбу. Она и говорит: - Из тебя, песец, сделают шубу. - Из тебя, нутрия, сделают шапку. - А ты, скунс, будешь работать на газовой заправке.
Грузин, любящий трахаться в жопу, спрашивает у священника: "У кого самы длинный хуй?". Тот отвечает: "А ты определяй по размеру обуви". Идет грузин, видит пацан - размер 45-46. Говорит пацану: "Выеби меня в жопу за штуку баксов" - "ОК". Грузин загибается, пацан разгоняется. В последний момент спотыкается и летит в жопу грузину головой, а тот орет: "Пацан, тебе ботикки не жмут?"
Два студента разговаривают друг с другом по телефону. Один: - Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах! - Классно! - А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра! - Круто! - Ну а если я позвоню Лариске.... Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой машину!!!
Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова, стукни в аську, ок? Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула Аське, чтобы она постучала по батарее.
Полевые учения. Генерал говорит ординарцу: "Послушай, что говорят в палатке оицеры". Приходит ординарец: "Да, все о бабах, о выпивке". Генерал: "Фууу". Через полчаса: "Пойди послушай" - "Да все о солдатах..." - "Ну, нажрались, сволочи"
- Ты чего такой хмурый? - Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы". - Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает! - Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!
Стоят у подъезда мальчик с девочкой. "Отсоси" - "Не буду" - "Ну у стольких сосала". Тут выходит младшая сестра девочки и говорит: "Либо она у тебя отсосет, либо я утебя отсосу, либо ты у папы отсосешь, но убери руку с домофона!"
Проект Указа Президента РФ: "Всех, кто в течение новогодних и рождественских дней геройски испытал на себе действие некачественной тормозной и иных безакцизно продающихся на территории России спец. жидкостей,- награждать бутылкой непаленой водки посмертно. Для этого временно разрешить ее массовый ввоз из Украины и Молдовы.
Путин подарил Бушу попугая. Тот поставил клетку возле кровати. С самого раннего утра попугай начал кричать: - Буш - дурак! Буш -дурак! И так раз двадцать подряд. Недовольный Буш подошел к клетке и спрашивает: - А ты какие нибудь другие слова знаешь? Попугай: - Джордж, за глупые вопросы в ФСБ бы тебя давно отпи"дили!
Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову: - Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам? Задов: - Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!
Устроился мужик на лесоповал работать, первый рабочий день, время к обеду подошло, вся бригада собралась, а новенького нету, давай его искать, мало-ли что. Пошли к тому месту где он работал, глядь там просека до горизонта, догнали мужика, он себе пилит, спрашивает его немного офигевший бригадир - Мужик ты где ранше работал? М.- в Сахаре лес рубил. Б. - так ведь там леса нет!!! М. - И здесь не будет.
Перед Новым Годом... Боец идет по коридору казармы и несет гирлянду. Навстречу прапорщик Задов: - Стой, боец. Куда идешь, зачем? - Так ведь это несу, товарищ Прапорщик, на елку наряд... - Рядовой Иванов, ты идиот? Я тебе утром три раза сказал, что тебе наряд на кухню!!!!
Питер. Поздняя осень. Поздний вечер. В воздухе чад и мгла. С неба невесомо сыплется липковатая дождевая мразь. Обводный канал. Старые покрышки, бензиновые разводы на воде, презервативы, отбросы, дохлые крысы в пятнистых отражениях тусклых фонарей. По каналу плывет мышь. Сама старая, облезлая, с гноящимися глазами, дышит с присвистом. На спине у нее сидит мышонок. Он смотрит вверх, в атмосферную пакость и дурнотный туман. Внезапно - туман распахивается на мгновение, над мышонком проносится жуткая харя летучей мыши и уносится в неясную тьму. Мышонок: - Мама, смотри - АНГЕЛ!
В связи с настойчивыми требованиями общественности – ужесточить наказание за договорные матчи – руководство российского футбола предписало в обязательном порядке: 1) Клубам премьер-лиги: а) Включить в тренировочный процесс еженедельные занятия по актерскому мастерству; б) К началу сезона предоставлять в высший футбольный орган страны не менее пяти правдоподобных (с точки зрения болельщиков) сценариев возможного развития договорных матчей; в) Ввести в штат профессионального режиссера-постановщика для наиболее достоверного воплощения представленных сценариев в жизнь; г) Во избежание недоразумений заранее ставить в известность главного арбитра о договорном характере встречи, знакомя его со сценарием матча и подробно объясняя хронологию свистков, не ограничивая при этом его творческую свободу в отношении длительности и интонации каждого отдельного свистка. 2) а) Игрокам команды, выигравшей в договорном матче, - после окончания встречи в качестве иллюстрации к своей безграничной радости не только пожимать судье руку, но и лезть к нему с поцелуями; б) игрокам проигравшей команды – осыпать судью нецензурной бранью, а наиболее преуспевающим в занятиях по актерскому мастерству – пытаться проводить его в подтрибунные помещения не опасными для здоровья пинками и зуботычинами. 3) Главным арбитрам в каждом договорном матче показывать игрокам обеих команд как минимум по пять желтых карточек и непременно удалять не менее одного игрока из каждой команды, а также терпеливо сносить послематчевые поцелуи, пинки и зуботычины. 4) По итогам сезона особо отличившимся в деле облагораживания репутации российского чемпионата вручать премии в следующих номинациях: а) Лучший сценарий матча; б) Самый жесткий стык в договорном матче; в) Самый горячий послематчевый поцелуй; г) Самый смачный пинок под зад арбитру.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.