Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...
Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье "неосторожное убийство". На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил. Судья тут же умер от смеха. Умерли прокурор и адвокат. Умерли присяжные и все, кто находился в зале. Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев....... Andrew (C)
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции". Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности". - Поменяемся?
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"... - О, поздравляю, коллега! - Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время: - А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции? - Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу...
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тетел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит: - Пап, прибей мне гвоздик. - Че, запал на Мальвину? - Ну папа, прибей мне гвоздик. - Че, с Мальвиной уже все так серьезно? - Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!" Мужик так удивленно-радостно: - Минетик? www.etrunk.kiev.ua
Cидит монах и молится: - Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда: - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пи#дел на Князя Тьмы".
В. В. Путин собрал ответственных за работу ЖКХ: - Господа, т. к. вы не научились делать нормальную изоляцию при прокладке теплопроводов, к ближайшему декабрю организуйте в Европейской части России настоящее лето!
Школа. Экзамен по русскому языку и литературе. В коридоре задают друг другу вопросы. Одна девочка: - Что можно сказать в качестве примера восклицательного предложения? Отличник Лешка Озябкин: - Можно, например, сказать:"Люди, я любил вас, будьте бдительны!" Случайно этот билет попадает этой девочке. Она отвечает и приводит пример: - Люди, я любил вас, будьте бдительны! Учительница довольна, начинает выставлять пятерку и для заполнения паузы, спрашивает: - Кто это сказал? - Лешка Озябкин, - последовал ответ.
Этап гонок формула-1. комментатор: -и вот мы видим немецкого гонщика, он идет со скоростью 200км\ч на этом повороте он набирает скорость до 250км\ч ииииииии удачно проходит поворот. За ним следует француз со скоростью 300км\ч он набирает скорость до 350км\ч иииииииииииии удачно проходит поворот. За ними едет Русский со скоростью 400км\ч он набирает скорость до 500км\ч ииииииииииииии с криком КАКОГО ХЕРА ВЫ ТУТ СТОИТЕ прокладывает новую трассу.
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Значит собрались американцы лететь на Марс с миссией найти внеземную форму жизни. Прилетели значит, и сразу начали искать. День ищут, неделю, месяц, уже провизия на исходе и командир корабля говорит обследуем вот тот квадрат и если там ничего не найдем, значит возвращаемся на землю с проваленной миссией. Но тут оди находят маааленький люк. Открывают а там тысячи инопланетян с вылупившимися глазами - Командир: Да что с вами такого? Мы пришли с миром! - Инопланетянин: Да вы понимаете, тут до вас русские прилетали, люк открывали при помощи лома и чьей то матери. Но это не все, потом подарки раздавали- пи*дюлями называются, было больно, но всем хватило!
Организаторы программы "Дискотека 80-х", после ее бешеной популярности решили создать шоу "Секс 50-х". После проведения мероприятий корреспондент одного из телевизионных каналов берет итервью у продюсера.
Корр: - Скажите, почему ваша программа стала смешнее чем КВН, Аншлаг, Смехопанорама и Кривое зеркало вместе взятые7 Продюсер: - Да понимаете, Виагры то участники шоу наелись, а вот таблеток от склероза не оказалось!
После скандала в Куршевили, господин Прохоров проникся духом европейской демократии, и отказываеться возвращаться в Россию - варварскую страну, где в отличие от цивилизованой Франции, за половую связь с малолеткой не пальцем грозят, а сажают на приличный срок, даже больший чем у Ходорковского.
Даю уроки ходьбы на лыжах стилем кроль, брасс и баттерфляй. Стиль "на спине" осваивается в ходе обучения самостоятельно в качестве побочного продукта .
"Кинь в елку палку!" - под таким девизом прошел чемпионат России по сексуальным городкам. Как и следовало ожидать, огромное удовлетворение получили от игры не только зрители и участники чемпионата, но и сама певица Елка.
На вопрос Генерального Прокурора РФ: - " Что Вы делали в Куршевили?", господин Прохоров скромно потупив глаза ответил: - " Выполнял поручение Президента России, по улучшению демографической ситуации в России, ... да и 250.000 рублей тоже очень охота заработать..".
Поехал москвич (житель мск) на велосипеде по России-матушке прокатиться - приезжает в Россию - глядь, а тут зима, снега, сугробы, люди на горных лыжах катаются, смотрят на него, как на идиота - "ты откуда сбежал, родимый, с велосипедом-то и зонтиком?" Дааа.... думает москвич, давно в России не был...
1. Если Вам приснилась колбаса – то завтра Вы однозначно будете есть колбасу, либо Вы будите смотреть, как едят колбасу, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как они ели колбасу. 2. Если Вам приснилось пиво – это значит, что Вы завтра будете пить пиво, либо смотреть как пьют пиво, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как они пили пиво. 3. Если Вам приснилась бутылка водки – то завтра Вы однозначно будете пить спиртные напитки, причем напротив зеркала с друзьями и родственниками. 4. Если Вам приснилось землятресение – то это означает, что Вы сильно храпели во сне. 5. Если Вам приснилась Анжелина Джоли – это значит, что Вы завтра будете заниматься сексом с Анжелиной Джоли, либо Вы будите смотреть, как занимаются сексом с Анжелиной Джоли, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как они занимались сексом с Анжелиной Джоли. 6. Если Вам приснилась Ваша жена – это значит, что Вы завтра будете заниматься сексом со своею женой, либо Вы будите смотреть.... , как занимаются сексом с Вашей женой, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как они занимались сексом с Вашей Женой. 7. Если Вам приснилась Вупи Голдберг – то это значит, что Вы опять сильно храпели. 8. Если Вам постоянно сняться голые бабы – то я Вам посоветую засыпать уже с руками Над оделом, а не Под! 9. Да, и еще, если Вам приснилось гавно – то, поверьте, эт не к деньгам, это точно Вы завтра наступите в это гавно, либо будете смотреть как кто-то наступает в гавно, либо Ваши друзья или родственники Вам расскажут как они наступили в гавно.
Женский сонник:
1. Если Вам приснился секс с Бредом Питом – это не значит Вы будете заниматься сексом с Бредом Питом, да это вообще ничего не значит, просто это означает, что Вы относитесь к 95% женщинам планеты Земля. 2. Если Вам приснился секс с мужем – это значит, что либо Вы крепко спите, либо Вы относитесь к оставшимся 5% женщинам планеты земля. 3. Если Вам приснился секс с мужчиной с другой планеты – то Ваше имя – Жанна Агудзарова. 4. Если Вам приснились деньги – это значит, что Ваш муж однозначно завтра наступит – таки в гавно, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как Ваш муж наступил в гавно. 5. Если Вам приснилось что-либо, кроме секса и денег – то скорее всего Вы вообще не женщина. 6. Если Вам в последнее время вообще ничего не сниться – то уверяю Вас – Вашему мужу снится.... землятресение. Спокойной ночи и ..... приятных снов!!!
- Кто-нибудь может ответить, сейчас на улице припозднившаяся осень или рано начавшаяся весна? - Думаю, за окном какое-то пятое время года. Х**ня называется!