Общий выпуск

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Victor

Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости
выщипывают у себя последние перья.
Firstonx

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.
©

Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

- На твоем месте я бы застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда.
Firstonx

Гоги спрашивает отца:
- Что если жена не берет в рот?
- Не любит.
- Берет в рот, но не дает кончать?
- Не очень любит.
- В рот берет, но не глотает?
- Просто любит.
- В рот берет и глотает?
- Очень любит.
- В рот не берет, но глотает?
- Вай, дарагой, жену кормить надо!

Сусанин трэвэл - старейший туроператор на российском рынке.

Многие из нас недовольны качеством китайских товаров.
Радуйтесь этому!
Подумайте, где бы мы сейчас были, если б все китайские товары были
японского качества.

Новый год 14 января придуман для тех, кто переоценил свои силы, и не
справился с Новым годом 1 января

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

- Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю.
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.
Олек

Едет поп (П) на машине с определенным превышением скорости, вдруг
останавливает мент (М).
М: Вы превысили скорость, с вас штраф, батюшка!
П: Миленький разве не видешь, я на службу спешу, отпусти...
М: А вам что отдельный закон, плати давай?
Поп достает 200 рублей, отдает менту и говорит: "Ты никогда не заболеешь
СПИДом" и уезжает. Мент подумал: "Надо же, я его штрафанул, а он такие
хорошие слова сказал" и решил догнать его и спростить почему батюшка так
с ним хорошо обошелся. Догоняет, останавливает его и спрашивает:
"Несмотря на то, что я штрафанул тебя, почему ты сказал что я не заболею
СПИДом?!!"
П: Да потому что ты ГОНДОН!!!

Россия газует, Вова рулит.

- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!

Вы слышали? Появилась новая секта - "Потерпевшие Иеговы".

Новый шаг в сфере политтехнологий.
В Беларуси научились проводить выборы без избирателей.

Администрация горнолыжного курорта Куршевель по
многочисленным просьбам отдыхающих решила переименовать
его в Курвашель...

Встречаются как-то два клитера, ни один другого спрашивает.
А правду говорят что ты фригидный? *
Не, неверь это все злые языки! *

Любой маркетолог вам скажет - если бы не было
Нового Года, то его следовало бы выдумать.

(c) izhstyle.livejournal.com

Страшная автокатастрофа на шоссе. Машины в смятку, люди по округе
раскиданы. Гаишник пишет протокол:
- Нога лежит на дороге, тело лежит под машиной, рука лежит в ку..
,(думает как написать) рука лежит в кю.. ,(после недолгих раздумий
пинает ее), рука лежит на дороге.
Ghost of GOST

Каспарова все-таки поймали -
он пользовался краплеными фигурами.

- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Дык... "Драться надо, так дерись!" - учила меня старая Тартилла.
- А знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет?

(c) izhstyle.livejournal.com

Как любил говаривать наш учитель труда - "Время покажет у кого откуда
письки растут...".

Учитель истории: ну и как я теперь объясню детям, что Суворов с армией в
Альпы вовсе не на б-дки ходил ?

Мама-унитазиха укладывает спать маленького сына-унитазика:
- Придет беленький толчок и укусит за бачок!

Иностранцам на заметку: если русский жалуется
вам, что в личной жизни у него полный пи$дец,
то не следует рассказывать ему о диетах.

(c) izhstyle.livejournal.com

Однажды, Владислав Сурков встал не с той ноги. Так появилась концепция
"Суеверной демократии" и партия "Справедливая Россия".

Из-за постоянно низких рейтингов своих программ, Петросян сменил фамилию
на Мартерасян.

- Да, тяжело было папе служить в СС с такой фамилией -подумал
губернатор Калифорнии.

Как покорялся космос.
Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки
мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же
летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль.
Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые
горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время
торжества советской власти все кардинально изменилось.
Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально
расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни
беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в
котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых,
там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых
стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих,
ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям,
размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского
начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь
имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда
подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского
означает "Дворец хозяина".
В связи с тем, что Земля издавна имела один привычный естественный
спутник, правда сугубо женского пола, для соблюдения мировой гармонии
Инь и Янь на орбиту был заброшен дополнительный искусственный мужского.
Сделано это было по двум основным причинам: для полного посрамления
врагов коммунизма и из обычного человеческого любопытства: "Сколько он
там сможет провисеть и куда в оконцовке упадет?".
После того, как многочисленные искусственные спутники Земли вышпионили у
соседних и вражеских стран все, что было возможно, встал вопрос о
посылке на орбиту какой-нибудь живности.
Первыми живыми особями, всерьез взявшимися за покорение Галактики, были
обычные тараканы, причем они пролезли в ракету по своей собственной
инициативе, без скафандров, но с запасом хлебных крошек и изюма.
Взлетели насекомые удачно, но в открытом космосе, попав под жесткое
рентгеновское излучение, они быстро мутировали, доели крошки и,
просочившись в космос, на ближайшем астероиде улетели подальше от Земли
организовывать в районе Арктура колонию Чужих.
©

У этой крашеной блондинки было наиграно все: поза, улыбка, оргазм.

Новое время года:
"Бабья осень"

Hohol (12.01.2007)

Российская Педерация Футбола

Сверхпронырливость: без мыла в душ влезет.

(c) izhstyle.livejournal.com

Русский эндорфин придумал Менделеев...

Сергей Сезам

Загадка

В чем разница между использованным женским дезодорантом и мужским
фаллосом?
Мужским фаллосом можно еще и поправить кислотно-щелочной баланс!

ММДЦ "Сити": Мордор. Московский филиал

На еврейскую тематику. Как-то нелепо звучит: ГОЙко Митич...

Для того чтобы расшарить папку, необходимо развести его с мамкой.

(c) izhstyle.livejournal.com

Жизнь - сплошное дрочево.
Когда твоя мама беременна - все 9 месяцев она дрочеться с тобой,
Твой отец... дрочит.
Следующая стадия первые годы твоей жизни - ты всех дрочишь.
Потом детский сад - ты дрочишь воспитателей.
Затем юность - ты... дрочишь.
Университет - ты дрочишь ботаников,
Если ты ботаник - то дрочат тебя.
Потом армия - 1.5 года тебя дрочат.
Последние полгода - ты дрочишь духов, при этом тебя тоже дрочат.
Жизнь после свадьбы - тебя дрочит твоя жена.
Если у жены болит голова - ты... дрочишь.
Смерть - над твоим трупом дрочит никрофил.

Leks

Подумать только: если вместо водки пить воду, кайфа будет всего на 40%
меньше!
Роберт Куперман, Бруклин