Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали!
Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он заебался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету: "Требуется секретарша. Интим не предлагать!"
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься.
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд. - Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!
Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка. - Поручик, вы танцуете? - Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с... - Поручик, а вы читали "Войну и мир"? - Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от отвращения!! - Поручик, а вы были в Париже? - В Париже? Я??? В этом долбаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку? Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с, а Париж - это же дерьмо собачье-с... - Поручик, а вы... - Нет! - Поручик, а... - Бэ! Девушка обижается, уходит. Ржевский: - Вот мля! Опять не удалось познакомиться...
Зовет директор к себе программистов и сисадмина. - Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!! - ? - Еще раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: Я не удалял... Программисты: Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.
Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили. Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана, посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит, нигде бутылок нет. Нет, нельзя так нажираться!
У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.
Семейный журнал. Цитата:"Просим извинения за опечатку в статье"Новогодний стол для малышей". В рецепте домашнего кекса вместо фразы: "Выдавить сок 12 лимонов" следует читать: "Выдавить сок 1\2 лимона".
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Молодой человек спрашивает у священника. - Батюшка, а такой ли это большй грех спать с девушкой? - Сын мой. Это не грех. Только ведь вам-то молодым неспится
Два мужика по командировке в Африке. Идут значит, сувениры покупать. Смотрят: два кошелька из кожи, один 5$, другой 500$ - В чем дело спрашивают они у продавца? - Кошелек за пять долларов сделан из обычной крокодиловой кожи, за пятьсот из кожи пениса, поглаживаем по бокам и элегантный кошелек превращается в элегантный чемодан.
Час пик. Переполненный автобус. На седении едет священник, рядом стоит девушка. На очередном повороте девушка не удерживается и падает на колени батюшки - О-о-о - Не о-о-о, а ключ от храма
Не мой - ушедшего друга Бориса - Доктор, немедленно сделай мне кастрацию!!! Не хочешь??? Пристрелю!!! Доктор все делает, как велено. - Ну а теперь скажите: зачем это вам было нужно? - Доктор, я женился! Она - еврейка! - Ну и что? - У них это - национальный обычай! - Какой? Обрезание? - А Я КАК СКАЗАЛ???
Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав, что задавил живого человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело плывущее... Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили тело на берег и привязали к пограничному столбу. Hа следуещее утро подслеповатый пограничник, делая утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него весь "магазин"... Подойдя ближе, он увидел, что это простой гражданский и, желая помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу... В больнице, спустя час, из операционной выходит хирург и говорит: - Еще бы минут на 15 опоздали, и, медицина была бы бессильна!
На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить: - А вы откуда прилетели? - С Альфа Центавра. - А у вас у всех есть такие летающие тарелки? - У всех. - И все могут на Землю прилететь? - Все. - И у всех такие блестящие скафанд? - Нет: только у меня и у Гоги. mike smith
Департамент содействия развитию малого и среднего бизнеса России вводит новую услугу – беспроцентное кредитование вновь открывающихся бизнесов для взяток чиновникам с целью быстрого открытия бизнеса.
На уроке учительница спрашивает учеников, кто хочет кем быть. Гоги отвечает: - Я хачу стат грузынским таргцовцем! - Но как же Гоги, твоя семья живет вот уже 20 лет в россии, значить ты русский! - Ну ладнэ, русским. Приходит Гоги домой и говорит своему брату: - Слюшай, а я оказывается Русский, так как 20 лет живем здэс, мне в школе сказали! Брат ему с размаху в правое ухо и говорит: - какой ты русский, ты грузын! Гоги с подбитым ухом подходит к матери и говорит: - вот Арян говорит что я грузын, а я оказывается Русский, так как 20 лет живем здэс, мне сказале в школэ! Мать ему с размаху в левое ухо и говорит: - Какой ты русскый, ты грузын! Гоги весь избитый заходит к себе в комнату и думает: - Ну вот я только два часа русский, а уже такие проблемы с грузинами!
Путин, Лукашенко и Ющенко - в сауне. Путин полулежит на кресле, Лукашенко делает ему минет, а Ющенко в это время утюжит Лукашенко в задницу. Ющиенко: "- Владимир Владимирович, может поменяемся?!" Путин, вольяжно: "- Ну-у, поменяйтесь, поменяйтесь..."
Новогодние праздники. Переключая каналы, натыкаюсь на "Дом-2". Несколько гостей хором восклицают: И откуда только такие рожи берутся? Хозяйка дома(моя мама -ну очень интеллигентная женщина, ГИНЕКОЛОГ): ИЗ ПИЗДЫ!
Василий Иванович с Петькой бегут от партизанов, прыгают через забор, Петька кричит: - Василий Иванович, ваши штаны на заборе остались! - Да х*й с ними Петька! - Так и я про то же!!!
Вот такой тупняк Идет по улице ПАНК. Тут из темного переулка вылетает толпа гопников, ну и давай доколебывать: (Г)опник - Слышь, дай позвонить! (П)анк - Да вы че, откуда у меня телефон? По карманам полазили у пака, и правда них... нету. (Г) - Ну тогда куртку снимай! (П) Да зачем вам моя куртка? Вся заблеванная, воняет как из помойки, дырка на дырке... Посмотрели - и правда... (Г) Ну тогда штаны давай! (П) А они то ваи зачем? Я уже пол-года их не снимал, сцу в них, сцру... (Г) А ты что вообще что за тело такое? (П) Я эта, Панк... (Г) А... (в толпу кентов) - Слышь, Лысый, дай ему 20 рябых на портвейн!
Очевидная полу-удача: проснуться в полдень с больной головой, одетым, в ванне с холодной и мыльной водой, в чужой и безлюдной квартире, но с видом на море. Firstonx
Европейское географическое общество: в связи с вновь открывшимися обстоятельствами с 14.01.07 постановляет читать название города Куршавель в новой редакции. Четвертой добавляется буква "в".
Голивуду надоело снимать фильмы по играм, Теперь в моде фильмы по софтверам. Смотрите в кинотеатрах суперпрьемьеру фильма ужасов по воспоминаниям гейтса: Omen II - Debian
-1. Дмитрий Певцов. Самый жалкий супермен в мире. Говорят, ходил с рогатиной на кота. Не верю(с), не верю(с)...
+2. Евгений Миронов. Кланяюсь так, что пробиваю головой пол и моргаю в темном подвале. Умничка-лапочка-молодец. Был бы женщиной, в четыре бы губы целовал.
-3. Александр Домогаров. Что громче - пшик или пук? Что больше - ноль или нуль? Он играет в сериалах мужчин. Да еще и умных. Я просто восхищен такой дерзостью.
+4. Андрей Панин. Господь послал нам тебя и курирует сверху лично. Можно, я буду идти впереди тебя на коленях? Только свистни, и я кувалдой набью себе на лбу фонари, чтобы ты во тьме не споткнулся.
-5. Никита Джигурда. Играет на украденной с могилы гитаре. Поет поднятым с земли голосом. Даже писать о нем я могу только в противогазе.
+6. Максим Суханов. Даже сидящий молча, ты выше и громче всех. Когда-нибудь я пожму твою руку и от волнения поседею. И не буду мыть свою. И всего себя. И стану позеленевшим от плесени памятником тебе.
-7. Юлия Меньшова. Девушка, где вы так здорово научились ничего вообще не уметь? Вы такая симпатичная в кадре... Зачем же портить его голосом и движением? К подножию вашей славы я кладу вот эти цветы. Две розы.
+8. Алена Бабенко. Эх, были бы у меня полномочия... Я б вашим именем переназвал Луну. Вы прекрасны. Мы знакомы. Но вы не помните. И мои слезы, растекаясь, бьются о порог комнаты...
Русские подумывают о переносе столицы то ли в Петербург, то ли в Новосибирск... Зря все это. Настоящая столица РФ - Вашингтон. Или Лондон. Ну, или на худой конец олигархов - Куршавель...
Пришел мужчина к врачу и жалуется, что у него с женщинами ничего не получаеся. Доктор что мне делать. Врач говорит бери член и тяни его до жопы, как дотянешь так придешь. Тянул, тянул мужик целый месяц. Прищел к доктору. Тот спрашивает, ну что дотянул. Нет отвечает мужик. Ну как дотянешь так придешь. Дотянул мужик до жопы член приходит опять к доктору. Тот спращивает дотянул. Да овечает мужик. А как с женщинами получается. Нет. Ну что-же мне делать доктор. Врач ответил - Тогда такой член и обосрать не жалко .
В минском супермаркете мужик покупает здоровенный кусок российского сыра. На кассе продавщица протягивает ему эмалированный горшок. Мужик в непонятке: - А это еще зачем? - Для возврата экспортных пошлин!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.