Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка? - Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами. неходящий на концерты
Польша вздохнула с облегчением: ее безопасности больше ничто не угрожает. Если Россия решит напасть на Польшу, Белоруссия введет таможенную пошлину на транзит российских танков.
- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью? - Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня. - А разве соль его остановит? - Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.
Играют коллеги в покер. Вскрыли карты, новичок возмутился. —...Как так?! Как может у тебя быть три туза, когда у меня на руках два?! Корифей подумал немного и говорит: — Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза. — Вот этот лишний. — А откуда ты знаешь? — А остальные крапленые. gbl-gbl
Разговаривают два друга: Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять! Второй: - Ну и как? Первый: - Да дорого бля! Второй: - Почему? Первый: - Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати! Второй: - А ментам то за что? Первый: - За знак "Остановка запрещена"!
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50$, а с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
Разговорились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да, это все моя дорогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана? - С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...
Грyзин идет за девyшкой: - Дэвyшка, дэвyшка, какие хорошие y тэбя зyбки! - Откyда вы знаете,- оборачивается девyшка.- Ведь я идy к вам спиной? - Э только с харошими зyбками можно наест такой хароший попка!
Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот решил забор покрасить. - Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот надо канаву вырыть. - Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. - Эй, Шварц, ты чего делаешь?! - Да пошел ты... !!! - А-а-а, дрова колешь.
Сидят три хачика на берегу озера, смотрять как симпотичная девушка в крошечном купальнике плавает.. и тут девушка тонуть начинает, ну они ессесно бросаются ее спасать, вытаскивают из воды.. тут один предлагает: - А давайте моментом воспользуемся? Все фуу, нее, так нельзя, но в итоге согласились.. Первый воспользовался, второй, тут третий: - Слушайте, это не НАША девушка!! все: - Как нее наша??? - Ну наша в купальнике была, а эта в коньках, пальто и пахнет плохо :-))))))))))))))))))
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.
Волна первой эмиграци. Один из счастливых евреев выберается за "Железный занавес" и на радостях напивается по полной прорамме. Утро все же наступает. Жуткий бодун, деньги не извезностно куда делись. Решил с горя пойти в бордель. Выходит "Мамочка" и называет цены 50, 30...5. Негритянка 1 доллар. Бедняга пересчитывает все что осталось, всего 90 центов. Он просит поверить ему на слово, рассказывает откуда приехал, обещает 10 центов принести завтра. Однако по правилам борделя никаких кредитов и "Мамочка" сжалившись говорит, если хочешь, то можешь меня. Прошло 20 лет. Бедный еврей стал успешным бизнесменоми путешевствуя опять попадает в этот город, знакомая улица, знакомый дом и все та же "Мамочка" изрядно постаревшая. Е: -Вы меня не узнаете? М: - как же!!! У нас с вами сын вырос! Джони, иди познакомся с папой! Д: - Этот старый жид мой отец!?! Е: - Ах ты сволочь!!! Будь у меня еще 10 центов, ты вообще бы негром вырос
Батя с сыном пьют н-ную бутылку водки. батя говорит сыну: - Я в твоем возрасте трахал, все что шевелилось. Выпили еще бутылку, сын бате: - Так батя, не шевелись.
В связи с многочисленными пожеланиями владельцев япономарок ГИБДД планирует сразу после 31 марта 2007 года ввести на территории России к востоку от Урала левостороннее движение.
Новость дня: - Сегодня на улице Вавилова, водитель "запорожца" сбил двоих детей местного мафиози. Водитель доставлен в СИЗО. О его повреждениях ничего не сообщается, но они ТОЧНО БУДУТ.
Едет Илья-Муромец по дороге и видит камень с надписями: налево пойдешь-по морде получишь, направо пойдешь- по морде получишь. А на камне сидит соловей-разбойник и написано: прямо пойдешь- по морде получишь. Прочитал Илья-Муромец надписи, а соловей-разбойник говорит:"Ну, Илья, в какую хочешь сторону иди, все равно по морде получишь". Илья-Муромец говорит:"Ну тогда я уж лучше на месте останусь". А соловей-разбойник говорит:"Ну тогда сейчас прямо здесь получишь."
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: - Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? - М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... - Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! - Вообще-то у нас есть заводная мышка... -??? - Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут... - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...
Встречаются два геймера: - Как делишки? - Да вот жениться думаю. - Ну-ну, смотри додумаешься. Будет тебе Doom IV - Hell at Home. Без сохраненок, кодов и даже без ресета.
Состоялись соревнования студентов Нью-Йоркских университетов по дальности высовывания со смотровой площадки небоскреба Эмпайр Стэйтс Билдинг, находящейся на 100-м этаже. С большим преимуществом победил Боб Лаки из Колумбийского университета. При росте в 175 см он высунулся на 210 см. На похоронах победителя его друг Педро Гонсалес (рост 173 см) торжественно поклялся, что побьет рекорд уже в ближайшее время.
Идет по улице Сара. На платье сзади, где полужопия, висит по большой дешевой серьге. Подруга, догнавшая ее, спрашивает: - Что ж ты так прицепила серьги? Или это нынче мода такая? - Ах, мой Изя большой оригинал. Сегодня он прислал серьги в подарок и сказал, что хочет видеть эти драгоценности на его любимой попке.
КАК НАЗНАЧАЛИСЬ ОЛИГАРХИ Ельцын: - Пусть хотя бы пятьдесят олигархов будут евреями и нас не обвинят в антисемитизме, а уж вот зато все остальные пять пусть будут русскими. Тут уж пусть нас правильно поймут - нам ведь нужно поддерживать и коренную нацию.
Шеф полиции Нью-Йорка собрал начальников полиции всех районов города, на повестке - искоренение русской преступности, в сравнении с которой итальянская стала восприниматься как детская шалость. Шеф поднял огромный рыжий кулак и сказал: - Все эти Ивановы, Сидоровы, Петровы, Степановы должны быть вот здесь! Что там у тебя, Джимми? - обратился он к нач. одного из районов. - Мы установили имена 4-х главных и весьма опасных русских мафиози. Это Циммерман, Вассерман, Пенис и Шуллер. Все они имеют псевдонимы и клички, которые вошли в моду у русской мафии еще в октябре 1917. Мы также установили, что они вооружены и носят обрезы, но пока мы не знаем эту систему оружия.
Жена - блондинка звонит мужу с мобильного телефона. После посылки вызова в трубке раздаются короткие гудки и на экране появляется надпись "абонент занят". Интересно, чем это он занят? Думает блондинка.
По сообщения пресс-службы Белого дома, эмиссары Аль-Каэды вербуют бомжей у трех вокзалов в Москве в рамках работы над "ВОНЮЧЕЙ БОМБОЙ", с целью устроить показательную акцию устрашения на территории США.
Состоялась дружеская встреча по футболу молодежных сборных Москвы и Осло. Вопреки народной молве, осляне оказались не такими уж упрямыми и легко проиграли москвичам.
Жена купила беленькую красивую баночку, сказала Айран и это для того чтоб снимал похмельный синдром. Сказала, чтоб сЦуко его пил и радовался. Я не мог ослушаться, и, четко следуя инструкции в тот же день пришлось нажраться... вывод уже сегодня-рассол лучше!
В гордом одиночестве пил Вася Пупкин дорогой но поддельный коньяк, с каждым глотком проникаясь все большим и большим самоуважением, что он не физик-теоретик, а алхимик-практик... www.tao.nm.ru
Вот вам господа анекдот на злобу дня: Пришла как-то Яшке мысль такая: вот яндекс-деньги есть, поисковик есть, почта своя есть, даже народ свой есть... А чего же у меня нет еще? Вот новый 2007 год придет и все праздники весь рунет будет Пугачевых и Задорновых смотреть, а про меня забудут, не гоже так... Надо что-нибудь придумать. А ну, где это бездельник Платон Щукин?! Звать его сюда! Прибегает Платон. Яшка ему, строгим голосом: полно те бездырь хлеб за зря жрать, будешь вести в новогодние праздники яндекс-смехопонараму! Все понял?! Ясно, почесав затылок, сказал Платон... И действительно смехопонорама удалась на славу: От шуток платона, сайты просто падали замертво....
Эту классификацию составили легендарные Х. Евгений и Ж. Владимир. Наукой доказано – люди гениальные. А посему прислушаемся к их несомненно весомым размышлениям. Их исследования направлены на выявление закономерностей распределения основной массы самок по классам.
Класс – Вид – Подвид
1. Дуры (имеют свой взгляд на окружающую действительность. Увы, неверный) 1.1. Дуры обыкновенные (повсеместное их распространение привело к тому, что они стали нормой. Весьма недалеки, мозговые ритмы отсутствуют. При развитии есть склонность к переходу в класс "массовики". Могут свободно переходить в вид Дуры кроткие или Дуры конченые) 1.2. Неформалки (пытаются отличаться от прочих дур. Впрочем, безрезультатно. Пытаются отличаються от прочих по стилю одежды, количеству металла в носу и прочих частях тела, сленгом) 1.3. Ботанички (страдают непонятной любовью к учебе, редким послушанием и крайней неуверенностью в себе. Для серьезных взаимоотношений с противоположным полом необходимо вступить в брак) 1.3.1. Ботанички начинающие (характерные особенности: очки, заученное (замученное) выражение лица, длинная юбка/волосы, маршрут их движения дом-учеба-дом) 1.3.2. Ботанички прогрессирующие (маршруг движения расширен: раз в неделю – поход к подруге (обычно из класса Бляди) или выод в публичное место, но в режиме строгой секретности. На первый взгляд готовы к несерьезным отношениям, но при контакте это всечатление напрочь пропадает. Очень немноги из них имеют шанс перейти в класс "Бляди") 1.3.3. Старая дева (отчаялась найти мифического принца. Встречала только похотливых коней. По прежнему слушается родителей. Хочет походить на Деву Марию. В темное время суток рыдает в подушку. Тупиковая ветвь эволюции. Дальнейшему развитию не подлежит) 1.4. Выебистые малолетки (поведением и прикидом подражают самкам более взрослым (обычно дурам или блядям)) 1.5. Дуры кроткие (в простонародии просто "овцы". В прошлом дура обыкновенная. Легко поддаются внушению. Сотояние стабильное. Прекрасно поддаются дрессировке) 1.6. Дуры конченые (главная черта – упрямость. Мозговые ритмы отсутствуют, но при этом склонны к инетсивной полемике) 2. Страшные (определяются интуитивно. Используются в армии при психологических атаках. Успешно заменяют психотронное оружие.) 2.1. Умеренно страшные (при должной покраске способны походить на блядей) 2.2. Страшная домашняя безобразина (определяющий признак – боятся показаться на улице. Ночью активируются. Шокирующие способности гипертрофированы) 2.3. Страшная бродячая кукурузина (Шляется по улицам, пугает народ. Активны круглосуточно. Отдыхают на кукурузных полях) 2.4. Невозможно страшные (к счастью, в природе встречаются относительно редко. К слову, Алексин повстречал именно такую. И выжил! Если встретите где-нибудь, то сообщите об этом нам, мы поместим ее в резервацию на Камчатке) 3. Массовики (главное достоинство – вес. Просто давят другие классы. Проигрывают в скорости юнитам других классов) 3.1. Хомячки (наиболее безобидная разновидность массовиков. Встречается часто. Распространены повсеместно. В силу относительно небольшой массы способны маскироваться под другие классы. Дружелюбный нрав) 3.2. Хомячки агрессивные (отличается крутым нравом и строптивостью. Острые зубы, хорошо заточенные ногти. Едят с характерным хрустом и кровожадным взглядом) 3.3. Массовики-затейники (забавно себя ведут, всячески стараясь привлечь хоть кого-нибудь. Способны возбудить здоровое любопытство) 3.4. Бегемотики (воздействуют на слабую мужскую психику. В сексе предпочитают миссионерскую позу) 3.5. Жирозаплывшие (способны наводить панику в рядах мужского населения своими габаритами. Почти вне категорий. Размер ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ. Секс плавно перетекает в заплыв по складкам и жировым отложениям) 4. Бляди (легко определяются по характерному взгляду, внешности и запаху) 4.1. Дворовые бляди (наиболее многочисленные, в простонародии "шалавы". Ареал обитания – ночные и вечерние дворы. Достаточно неприхотливы и готовы на многое) 4.2. Пивные бляди (Постоянно требуют пива. Иногда нецензурно. Имеют в арсенале множество методик по выбиванию из парней этого напитка. Издают характерные булькающие звуки. Занимают призовые места на конкурсах "лучшая отрыжка") 4.3. Распустившиеся пивные бляди (в простонародии "Динамы". Кроме пива требуют деньги, драгоценности, шмотки и проч. И задаром. К скрещиванию не расположены) 4.4. Клубные бляди (активируются в темное время суток. В светлое время суток не отличаются от вида "Распустившиеся пивные бляди". Прутся от громких звуков, при этом либидо резко возрастает) 4.5. Нимфоманки (гормоны выше среднего. Запах сильный. Взгляд хотящий. Часто сочетается с классом "Страшные". Некоторые особи шифруются под милых, скромных самок. Если удается обхитрить самца, то его почти наверняка ждет жестокая расплата за неосторожность и доверчивость) 5. Стервы (любят заниматься активной дефекацией на мозги самцов. По праву пользуются популярностью среди самцов. Дают обещания на сношения, но редко их исполняют. Пользуют самцов по полной) 5.1. Стервы обыкновенные домашние (контакты ограничиваются одним самцом) 5.2. Стервы искусственные (могут маскироваться под другие классы. Но при ближайшем знакомстве сходство теряется) 5.3. Крысы (появились в результате скрещивания (бляди дворовые + дуры + стервы)) 6. Жены 6.1. Жена обыкновенная домашняя (взгляд потухший, много времени проводит на кухне и перед телевизором. Поддается дрессировке. Есть склонность к переходу в класс "Массовики" (со временем)) 6.2. Жена борзая (взгляд дикий, временами агрессивный. Дрессировке поддается слабо. Появляются из вида "Дуры конченые" или класса "Бляди") 7. Лесбиянки (так и не смогли понять, зачем нужны самцы. Любят играть с вагинальными и анальными игрушками разлиных размеров и расцветок. Пользуются повышенным вниманием со стороны самцов. Не против групповых оргий) 7.1. Лесбиянки обычные (к самцам относятся снисходительно, но иногда пользуются их услугами исключительно для продолжения рода) 7.2. Бисексуалы (в простонародии "универсальные самки". Совокупляются и с самками и с самцами. Зачастую скрытые нимфоманки) 8. Дорожкопосыпательные 8.1. Дворовые дорожкопосыпательные (ареал обитания ограничен скамейками) 8.1.1. Дикие дворовые дорожкопосыпательные (Ругаются матом) 8.1.2. Тихие дворовые дорожкопосыпательные (предпочитают ругаться про себя. В прошлом некоторые были Дикими) 8.2. Заводные дорожкопосыпательные (встречаются редко. Производят приятное впечатление, пока не разденутся. Самцам шок обеспечен. Маскируются под другие классы) 8.3. Мертвые дорожкопосыпательные (глаза пустые, эмоций нет, мыслей нет. Капут! Финальная стадия развития всех вышеперечисленных)
В природе все чаше встречаются самки, которые сочетают в себе качества нескольких классов. Некоторые из них опасны для окружающих.
Ношение этого документа для самца обязательно. Чтобы безошибочно определить вид самки. И принять меры предосторожности. Применение классификации неприемлемо для всех без исключения самок. Просьба применять этот список только в крайних случаях. От самок список тщательно скрывать. В противном случае могут загрысть. Летальные случаи нередки. Будьте осторожны!
Пятачок и Винни-Пух пошли на концерт Аллы Пугачевой. Пятачок говорит: - Винни, Винни, я хочу в туалет! - Хорошо, только смотри, не провались в унитаз! Пятачок побежал в туалет, сел на унитаз и провалился. После концерта Алла Пугачева пришла в туалет, села на унитаз и поет: - Миллион, миллион алых роз! А Пятачок поет из унитаза: - Кажется у нашей Аллы щас понос!
Программа Время (альтернативное будущее) Программа Время на ОРТ. 1 декабря 2007 года. Следует музыкальная заставка в исполнении оркестра русских народных инструментов при Главном Управлении ФСБ России. Под эту музыку появляются очертания крейсера Аврора, Кремля, портреты Ленина и Сталина. Затем возникает символ государства " ЩИТ и МЕЧ". Музыка использована из фильма 17 мгновений весны в аранжировке секции баллалаек и деревянных ложек и гармошек. Появляются дикторы: Екатерина Андреева и Михаил Леонтьев. А. Добрый вечер товарищи. Л. Однако здравствуйте. А. Начинаем сводку новостей от российского Информбюро ФСБ. Как всегда напоминаем важнейшие события из истории СССР и России. В ЭТОТ ДЕНЬ 70 лет назад состоялись знаменитые процессы над врагами народа. Все они были расстреляны через 10 минут после приговора. Мы взяли интервью у одного из обвинителей тогда еще совсем маленького пионера Ивана Тяпушкина... Следует интервью. Л. На полях страны. В полную силу готовятся встретить весеннюю страду колхозники страны. Предлагаем репортаж из колхоза имени разведчика Кузнецова, Андроповского района, Сталинградской области. А. Новости промышленности. Так же как и колхозники успешно трудятся танкостроители сталинградского танкового завода имени Берии. Многие из них уже трудятся в зачет 2ой путялетки (бывшей пятилетки). Сегодня с конвейра сошел танк нового поколения ПуК-96М. Завод ведет соцсоревнование с заводом подводных лодок имени чапаева. Сейчас завод выпускает 1 подлодку в пропорции 500 танков. В своем рапорте к очердному историческому пленуму партии Единство строители-чапаевцы клянутся достичь рубежа в пропорции 1 субмарины на 300 танков. Нам под силу и более высокие показатели,- заявил бригадир докеров Иван Тимофеевич Конюхов- а именно 1 субмарина на 250 выпускаемых танков. Мы готовы работать в субботники, воскресники и праздники. Не остались встороне и тульские оружейники. Они готовы изготавливать автоматов Калашникова в пропорции 2000 на 1 выпускаемый танк или 500000 на 1ну подлодку. Соцсоревнование подхватили и ракетостроители которые обязались выпускать 1ну ракету на 3 производимых танка или на 700 производимых автоматов. Почин танкостроителей вызвал горячее одобрение по всей стране а также у пуанеров и путебрят в их соревновании по сбору металлолома и макулатуры, а также во всероссийских играх "Споймай шпиона" и "Посади олигарха". Л. Официальная хроника однако. Сегодня в столице России - Санкт-Путербурге в Зимнем Дворце товарищ Путин с супругой встретился с товарищем Ким чен Иром и другими членами делегации братского народа Северной Кореи. Обсуждались вопросы сотрудничества в области разведки и обороны. Товарищи Путин и Ир единодушно осудили происки милитаристских кругов США, Великобритании, Литвы, Латвии а также всех стран граничащих с Россией и Северной Кореей. В этот же день товарищ Ким Чен Ир отбыл в Ливию. А. Международная информация. МИД России заявил решительный протест Украине по поводу строительства укрепленной границы по всему периметру границы с Россией. Такое решение не будет способствовать духу добрососедства. Как стало известно кабинет буржуазно-националистического правительства Ющенко выдвигает необоснованные обвинения к России по поводу якобы засылки пуанеров и путебрят с разведзаданиями в глубь Украины. МИД России указывает на недопустимость подобных шагов. Л. В Лондоне сразу 150 сотрудникам посольства России включая и детей дипломатов - членам пуанерской и путебрятской организации имени Путина объявлено о выдворении из страны в связи с деятельностью несовместимой со статусом дипломатов и их детей. Таким образом в посольстве остаются посол, 2 повара и сантехник- он же заслуженный резидент. МИД России заявляет решительный протест и предупреждает официальный Лондон об адекватных мерах. А. Израильская военщина совершила новое злодеяние на Западном берегу реки Иордан. Там были застрелены мирные шахиды. Произвелись многочисленные аресты. Среди арестованных представители пацифистских пуанерских путсомольских и других организаций. На экране возникает пустой фон. Л. Российская разведка понесла тяжелую утрату. На 98ом году жизни после тяжелой и необязательной болезни в расцвете творческих сил скончался заслуженный разведчик России и народный контрразведчик Монголии и Башкирии, ковалер 5ти орденов Ленина, 3х орденов Путина и 1го ордена Красного Знамени почетный пуанер и пенсионер всероссийского значения - Иван Платонович Колобков. Товарищ Колобков родился в 1909 году в деревне Колобковка, Колобковского уезда Тверской губернии. Закончил 2 класса церковно-приходской школы. 8 летним мальчиком вступил в армию Буденного Вначале был конюхом а затем пулеметчиком на тачанке. По направлению РВС 1й конной армии был направлен в разведшколу. С20х годов был на разведработе в Румынии, Австрии, Греции, Монголии. В славные 30е годы зарекомендовал себя горячим разоблачителем врагов народа. Во время войны товарищ Колобков на самых передовых позициях в самых горячих точках. В 1937 году уходит в подполье республиканской Испании где на подпольном положении пробыл до 1977 года. После выхода на пенсию Иван Платонович становится активным общественным деятелем. Именно по его инициативе в России В последние годы развернулось осведомительское движение в домовых комитетах, детских садах 8и цеховых комитетах фабрик и заводов. Партия и правительство высоко оценили заслуги верного сына России и СССР. В сбязи с кончиной товарища Колобкова правительство России постановило: ! е Образовать комиссию по организации похорон в следующем составе: В. Крючков- председатель комиссии. члены комиссии: Грачев, Сергеев, Патрушев, Джанибеков, Лимонов, Пахмутова. 2е: Похоронить товарища Колобкова В Кремлевской стене. Светлая память о верном сыне НКВД-ОГПУ- КГБ- ФСБ- ГРУ и КПСС навсегда останется в наших сердцах ,- говорится в некрологе. Вновь пустой экран. А. Комиссия по организации похорон понесла тяжелую утрату. На 97ом году жизни после тяжелой и непродолжительной болезни скончался товарищ Крючков. Некролог будет зачитан в следующем выпуске новостей. Новости искусства. С большим успехом прошли гастроли Кировского балета в Тегеране. Публика тепло приветствовала артистов. Были исполнены адажио из балетов "Хоменияда" "Хованщина" а также "Путинщина" По сведениям Первого отдела перебежчиков замечено не было и вся делегация вернулась на Родину. А. Новости спорта. С ними вас познакомит Олег Романцев. Р. Неудачно выступили наши вотерполисты на чемпионате Европы в Варшаве Вначале 3 ватерполиста были уличены в применении допинга они были сняты с соревнований. 2 ватерполиста утонули в результате алкогольного опъянения. Гимнастка Октябрина ПОЛИГРАФОВА ЗАНЯЛА лишЬ 9е место на чемпионате мира в Париже. Сразу же после соревнований она попросила политубежище во Франции. Президент Франции Жак Ширак удовлетворил ее и ее просьбу. Российские дзюдоисты на выступлении в Японии показали 4й результат. Перед началом состязаний они передали ноты протеста Японским и Украинским борцам по поводу Курильских островов и острова Тузла. После проигрыша этим борцам российские борцы попросили политубежище в этих странах с правом проживания на спорных территориях. Л. Однако прогноз погоды По сведениям Главного управления погоды при ФСБХ России никаких природных катаклизмов на территории России не ожидается. Температура замерзания алкогольных напитков остается как и вчера: в Хабасровске -15Ц туман. В Воркуте -25Ц метель. В Красноярске -23ц гололедица. На Кубани температура водки около нуля. В Санкт Путербурге ожидается усиление тумана в связи с чем запрещается приближение к иностранным посольствам ближе чем на положенные 300 метров. В Москве и подмосковье облачно порывистый ветер иобвисание сосулек и обваливание Останкинской башни. Температура от +3 до -18Ц Однако всего вам доброго товарищи. После программы Время классика советского кино. Фильм ""Подвиг Разведчика". Вступительное слово Заслуженного разведчика России и Якутии товарища Ползункова.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.