Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Нарик выходит из лечебницы 19 января 2006 года, смотрит - кругом лужи, дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы меня не долечили – меня снова торкнуло! (c) Sj aka Sj
Армия одной супердержавы. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!!!
Мама приехала на ужин к своему сыну Паше, который жил в одной квартире в разных комнатах с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Паши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Пашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Паша категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Паше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?". - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Паша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии: - Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама. - Не может быть! И что же она вам сказала? - Му-у-у!
Муж, уезжая в длительную командировку, просит соседа - посчитать сколько любовников придет к его жене в его отсутствие. Возвращаясь, разумеется, сразу к соседу: - Ну, что Вась, сколько???? - Да, никто к твоей жене и не приходил!!! - Что, даже и одного не было????? - Нет!!! Муж, разочарованно, отвечает: - Ну, тогда и я не пойду!!!!!!!
Россия. Подпись ценой в миллион долларов стоила чиновнику жизни. http://lenty.ru/go.html?http://lenty.ru/cgi-bin/gop.cgi?http://msk.vlasti.net/index/news/190772
Когда подпись стоит миллион - киллер всегда дешевле. (народная мудрость).
Сидят два нарка курят травку возле озера. К ним подъезжает джип, в котором сидит новый русский. Новый русский спрашивает:- где у вас тут брод? Они показывают рукой в сторону, мол там. Джип заезжает в воду и тонет. Новый русский едва выплывает, подбегает к наркам и орет: - вы че нагнали лохи, там же глубоко! Нарки отвечают: - Не знаем, полчаса назад здесь утки переходили, так им по пояс было!
Мы, русские, ужасные пьяницы, да к тому же очень ленивы... Напахаешься за день - ради выпивки, конечно же! (а что еще можно купить за эти гроши?) - так, что вечером пить водку уже - ЛЕНЬ!
Идет заяц по лесу... Тут выходит волк и говорит заяц я тебя трах. ну. Заяц помялся.. волк большой он маленький, делать нечего. Отр. хал его волк. На второй день та же картина, и на третий и на четвертый.. Заяц не выдержал пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал и сказал: "Волк большой ты маленький пусть раз в неделю тебя трах. ет, а ты ведомость заведи пусть он расписывается" Заяц согласился. Идет по лесу... Тут выходит волк и говорит заяц я тебя трах. ну. Заяц: хорошо, но только раз в неделю и по ведомости. На следующий день заяц идет волк опять.. давай сегодня за следующую недели, изавтра за следующую и т. д. Через неделю медведь встречает зайца и спрашивает ну как? Заяц: "Еб.. т так же, а бумажной работы добавилось"
Небывалую смекалку проявили в этом году предприниматели. Нечата продажа экологически чистых льдин с предварительно прорубленными прорубями для нужд верующих. Этот товар особенно нужен в праздник крещения!
Учительница стоит у плаката с внутренностями человека, спрашивает: - Вовочка, это какая кишка, прямая? - Прямая, Мариванна, очень прямая. - Вовочка!!! - Укоризненно говорит учительница. - Ой, я не разглядел, она кривая...
- Василий Иваныч, а чего Путин не хочет на третий срок идти? - А он, Петька, Ельцину гарантии дал. - Зря. Я бы стал президентом в третий раз и показал бы этому гаду! - Ну ты и дурак. - Это почему же? - А потому что Путин дал Ельцину гарантии, а следующий президент их не давал.
Сенсация! По случаю наступления года 2007 - года Свинячего Джеймса Бонда, новый фильм популярной серии - "Казино "Бандура" будет снят на Украине!
Краткое содержание: Российский КГеБ пытается не допустить запуск Первой Украинской Энергостанции, работающей на альтернативном источнике - свином навозе. Агенты КГеБ крадут всех свиней. Украине грозит голодная смерть в темноте и холоде. Украинский разведчик Жора Бондюк разоблачает коварные планы КГеБ. Он запускает альтернативную станцию на собственном навозе! Светает. С помощью очаровательной владелицы казино и агентши ЦРХУ Зайки Бандуры доблестный Жора Бондюк освобождает свиней и обсрамляет навозом агентов КГеБ. Остальные полтора часа экранного времени заняты 007-ю сценами прекрасной и бескорыстной любви Бондюка и Бандуры.
В роли Жоры Бондюка - Хрюша В роли Зайки Бандуры - Степашка
Приехал муж с командировки, а дома, как пологается, жена с любовником. Естественно та быстро прячет его в шкаф... А муж привозит с собой маленькою белочку! Жена кладет ее в шкаф (в тот же где и любовник..) и лажжится трахаться с мужем... Так вот, вдруг среди ночи раздоется дикий крик... Муж быстро вскакивает... хвотает ружье: елки палки, чеза хня... Но его быстро успокаевает, понявшая о происхождении звука жена: мол соседи в последнее время и давай ложись спать... Такая же ситуация повторяется еще 2 раза!
Наутро, проводив мужа на работу, жена бегом к тому самому шкафу... И как начала орать на любовника: скотина, ты меня чуть не выдал и т. д. На что он ей отвечает: сначала эта проклятая белка приняла мою жопу за свое дупло!.. но это еще ладно... Потом она приняла мои яица за орехи! Это еще куда не шло но потом этому тупому животному пришла в голову идея засунуть орешки себе в дупло!!!
Курить я люблю... Как проснусь утром - сразу курю. После завтрака курю, иду на работу курю, на работе часто курю, по пути домой, вечером, да и ночью встаю и курю. Курить я люблю... А еще я люблю трахаться... Жену трахаю до завтрака и после, на работе ни одной женщины не пропускаю - трахаю всех. Ну вечером жену и ночью жену... Так я это дело - трахаться - люблю, что кажется весь целиком бы в это сладкое женское место залез... Только бы губы наружу высунул... и курил бы... Курить я люблю...
Синсация! Ксении Собчак наконецто повезло выйти замуж, ее избраником стал молодой некрофил! Сабчак повезло его найти, сразу после того как ее, на съемках "Дом-2", завалило стройматерьялами. Ну вот и Собчак повзло!
– Слыхал? Газзетта "Абанты и хахты" соопчила, шо Настя-няня – не женшшына, а робот, так ссать – кибер-баба. Абломали ап нее свои рога два мужика и довели етот хвакт до аффтара, видать – абиженной киссы. – Это надо же, каких роботов мы научились делать! Какой дизайн, какая отделка! Какая легкость механизмов движения! Да и дает всем как бы интервью. Можем сделать, если захотим, можем!!! – А истчо етта Настюха, када замушш выхадила, то черрную платью наделла!
– Ну, это недостаток DAMM-программ. Любят эти роботы напяливать на себя что-нибудь совсем лишнее...
- Доктор, ПОМОГИТЕ!!! Я серьезно болен! - Так-с, голубчик, что тут у вас? - Понимаете, я как выпью, так у меня сразу провалы в памяти случаются... А еще - тошнота, до рвоты. А на следующий день - слабость и очень сильно болит голова! Что это, доктор, аллергия на водку? Помогите!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"