Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: - Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает? - Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): - Остается, говорите? И что ж с ней делаете? - Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
В кабинет к военкому заходит молодой лейтенант и спрашивает: - Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам? - Да как всегда, лейтенант. - А как это? - Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных - в артиллерию, поглупее - в авиацию, еще глупее - в ПВО, глупых - в танкисты, а самых глупых - в пехоту. - Ну а совсем бестолковых куда? - В командный состав! Надо же кому-то этими всеми командовать...
Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...
Пришел человек наниматься продавцом в магазин. Хозяин сомневается, нужен ли ему еще продавец. Человек уверяет, что он очень хороший продавец и готов первый месяц работать только за процент с продажи. Хозяин согласился, а сам решил проследить, как тот будет торговать. Поставил его на малоходовые товары - рыболовные снасти. На следующий день подошел, спрятался за соседним киоском и стал свидетелем такого диалога: Продавец (П): Сэр, эти крючки сделаны по совершенно новой технологии. На них нанесено специальное покрытие, которое просто притягивает к себе рыб. И цена на первую партию совершенно замечательная - 20 центов за штутку. Мужнича (М): Хорошо, заверните мне штук пять. П: Нет, я не буду продавать вам эти крючки, поскольку вы зря потеряете доллар - ведь рыбы так и рвут эти крючки. Наверняка ваша леска не выдержит и вы останетесь без крючков и без доллара. А нам только что завезли леску - о, это продукт новых технологий! Леска сделана из материала, который используется в космосе для причаливания Шаттла. Она выдержит кашалота. И всего 10 долларов! М: Да, пожалуй стоит взять и леску. П: Сэр, если вы будете пользоваться своей старой удочкой, вы потеряете 11 долларов. Ваша удочка не выдержит такой клев. Вот у нас есть специальная телескопическая удочка с катушкой из титана. Лучшие материалы, и всего 50 долларов. М: Хм, наверное стоит купить эту удочку. П: Сэр, но если у вас нет надувной лодки, то вы зря потатите свои деньги на эти замечательные снасти: ведь такая крупная рыба с берега не клюет - нужно выйти в более глубокое место. Таким образом продавец всучил мужчине еще и навесной мотор, чтобы тот не устал, гребя веслами. Сумма покупки составила 1500 долларов. Когда мужчина ушел, хозяин подошел к продавцу и сказал, что с этого дня он берет его на постоянную работу. Но заметил, что не каждый раз к нему могут заходить такие клиенты. На что продавец заметил: - А он подошел не ко мне, а в аптечный киоск и попросил гигиенические прокладки для своей жены. Я просто окликнул его: сэр, поскольку в ближайшие четыре дня вам будет нечем заняться, предлагаю посмотреть новые товары для рыболовов в моем отделе....
Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут... Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах: Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как, птица, мечусь меж ними... Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги. Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то... Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут. Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком. Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует... Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет! Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся... Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао! Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые...
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что - то невэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тоже на букву "Б"! Отрэжим товарыщу бэзымянный палец! Отрезали. Такая же история происходит с товарищем Молотовым, но только ему начинают резать мизинец. Отрезали. Товарищ Сталин удивляется: А что это товарыщ Хрущев такой блэдный??!
Раньше молодой В. Путин даже не мог себе представить, что станет Президентом России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост канцлера Германии.
Путин звонит министру внутренних дел. — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876. — Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
Вовочка опоздал в школу. Учительница(У): - что за дела? Вовочка(В): - ну Вы знаете, мы живем на последнем этаже многоэтажки, с нами старенький дедушка. Сегодня у нас случился пожар все эвакуировались а дедушка он же старенький... У-так он сгорел? Какое несчастье. В-нет приехали пожарные растянули батут и он прыгнул.. У-так он спасся? В-нет он отпрыгнул и залетел в квартиру.. У-так он сгорел? В-нет он опять выпрыгнул.. У-так он спасся? В-нет опять отпрыгнул и залетел в квартиру У-так чем дело кончилось В-заебал он пожарных. Пристрелили они его.
В ментовку доставили парня, уклониста от армии. - Не могу я служить,-говорит он.- Я гомосексуалист. - Да-а-а? А это мы сейчас проверим! - Проверяйте,-он расстегнул ширинку и вытащил член.-Снимайте штаны!
- Папа, что это за большие холмы? - Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно, во время последней войны. - Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?
Чем отличаются студенты 19-го века и студенты 20-го века? Студент 19-го века - выбрит до синевы, слегка пьян и эрудиция от Баха до Фейербаха. Студент 20-го века - слегка выбрит, пьян до синевы и эрудиция от Эдиты Пьехи до иди ты на х**
ля резкого увеличения числа раскрытых преступлений нашим милиционерам требуется немного: читать объявления в метрополитене, на столбах, заборах и в строчных разделах газет. Судя по результатам-миссия невыполнима
Вернулся Винни Пух из тюрьмы, идет по лесу, а навстречу Пятачок. Пятачок: "Винни, Винни, привет, ты вернулся!!" Винни Пух не обращает на него никакого внимания. Пятачок опять: "Винни, Винни, это я, твой друг, Пятачок" Винни: "Для кого Пятачок, а для кого стукачок".
Из категории "милые бранятся - только тешатся": - Ах ты моя бяка! - Ах ты мой бегемотик! - Ах ты моя лягушечка! - Ах ты мой поросеночек! - Ах ты моя выдрочка! - ... Что?! Ах ты козел задроченый!!! Ты чтоли меня выдрочил?!
"мы предупреждали о теракте? значит, будет теракт!" - заявил на прессконференции глава фсб. - "более того, все члены банды задержанны и находятся под стражей, осталось только дождаться преступления".
Почему в России тепло, а в США - снег? Дед Мороз, наконец-таки принял присягу, зачислился в штат ФСБ и отправился с секретным заданием в Америку... Агент 2007.
Сценка из близкого будущего. Моска, Лубянка, подвальное помещение. Осунувшийся от сверхурочной работы чекист, направляя лампу в лицо заключенному: - В глаза смотреть, рожа твоя банкирская бесстыжая!
Новости кино. Дмитрий Харатьян приглашен сниматься в Голливуд! На "фабрике грез" отказались подтвердить или опровергнуть эту информацию, а также отказались в нее верить.
В связи с террористическими угрозами террактов в подземке СЛЕДУЕТ приравнять поездку в метрополитене к полету на БОИНГЕ с пьяным экипажем в ГРОЗУ, и разрешить пассажирам ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ принимать вовнутрь сколько угодно граммов спиртного для ХРАБРОСТИ! www.tao.nm.ru
У Вовочки умирает отец! Через пару лет он женится и в первую брачную ночь у него умирает жена. Он в отчаянии имеет труп жены во все щели. Внезапно жена оживает и благодарит мужа за то что он ее откачал!!! Но Вован начинает жалобно плакать! на вопрос жены:"в чем дело, разве ты не рад?", он отвечает:"трахнул бы отца в свое время, был бы ЖИВОЙ!!!"
В колонии для малолетних преступниц. Воспитательница: - А теперь, девочки, послушайте сказку о том, как однажды, чтобы получить много подарков на Новый год, Снегурочка заказала Деда Мороза....
Суд над охранником метро: Судья: зачем Вы избили женщину которую покусала собака? Подсудимый: я надеялся, что с меня снимут судимость за то, что я избил собаку покусавшую женшину
К анекдоту http://www.anekdot.ru/id.html?271466 Интересно, почему гои полукровку-олигарха считают евреем, а полукровку-солдата/рабочего/etc считают гоем?
Группа "Бандэрос" готовит к выпуску новые хиты - "Универсал студио не представляет", "Уолт Дисней не представляет", а также новейший супер хит - "Мосфильм не представляет"!!!
ПОЗВАЛ КОРОЛЬ НЕМЦА РУССКОГО И ЧУКЧУ И ИДАЛ ЗАДАНИЯ: 1 ЗАСТАВИТЬ КОРОВУ ПЕЕЛЕТЕТЬ ЧЕРЕЗ ЗАБОР 2 ЗАСТАВИТЬ КОРОВУ СКАЗАТЬ ДА И НЕТ ВЫПОЛНЕНИЕ ЗАДАНИЯ 1: 1 ПОДХОДИТ НЕМЕЦ И ГОВОРИТ,КОРОВА ПЕРЕЛЕТИ ЧЕРЕЗ ЗАБОР, 0 ВНИМАНИЯ 2 ПОДХОДИТ ЧУКЧА И ГОВОРИТ,КОРОВА ПЕРЕЛЕТИ ЧЕРЕЗ ЗАБОР, ТОЖЕ САМОЕ 3 ПОДХОДИТ РУССКИЙ СУеТ КОРОВЕ В ЖОПУ ВИЛКУ КОРОВА ПЕРЕЛЕТЕЛА ВЫПОЛНЕНИЕ ЗАДАНИЯ 2
1 ПОДХОДИТ НЕМЕЦ И ГОВОРИТ,КОРОВА СКАЖИ ДА И НЕТ КОРОВА МОЛЧИТ 2 ПОДХОДИТ ЧУКЧА И ГОВОРИТ,КОРОВА СКАЖИ ДА И НЕТ КОРОВА МОЛЧИТ 3 ПОДХОДИТ РУССКИЙ И СПРАШИВАЕТ КОРОВА Я ТЕБЕ ВИЛКОЙ В ЖОПУ ТЫКАЛ-ДА, А ЕЩе ХОЧЕШЬ НЕТ.
2015 год. Шариатский Трибунал в Гааге выносит приговор Джоржду Бушу - расстрел через повешение... - Ваше последнее желание, подсудимый! - Эх, давно мечтал пожить в Голландии!.. Дайте затянуться косячком!!! Ради этого стоило и повоевать!
- Винни, Винни, почему ты всегда командуешь? Я же главнее, я же - премьер, как-никак! - Пятачок, тебе нас, преемников - не понять! Правда, Иа? Кстати, Иа, как там у тебя в армии с хвостами - не теряются?..
И еще про то кто как напивается: Капитан-в рубку Танкист-в башню Рыбак-в мормышку Учительница-в мел Чиновник-в откат Бухгалтер-в дебет Работник птицефабрики-в пух Всадник-в рысь Вор-взломщик-в фомку Крупье-в рулетку
У армянского радио (АР)спросили - кто первый упомянул в литературном произведении про Падонкафф АР - Кто, кто... конечно Пушкин. Классику знать надо. "Зима, крестянин торжествуя на дровнях обновляет путь..." Первый нах!!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"