Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира: - А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра? - У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.
Чем юридически отличается правопользование супругов в отношении друг друга? Жена находится у мужа в личной собственности (предмет потребления), а муж у жены в частной (средство производства).
Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия. - Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику? - Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.
Артист решил купить на рынке осла. Мужик, хозяин осла, поставил лишь одно условие: - Деньги вперед, поскольку душа горит – выпить хочу. А осла я тебе завтра сам приведу, мне еще надо с ним попрощаться. Артист поверил мужику и уплатил ему вперед 10000 рублей. Однако на другой день осел сдох. - В таком случае,- сказал артист мужику, - давай назад деньги. - А денег уже нету -я их вчера пропил, - отвечает тот. - Тогда давай мне труп осла. - Что ж ты будешь с дохлятиной делать? - Я его разыграю в лотерею. - Как же можно дохлого осла разыграть в лотерею? - А я и не скажу никому, что он сдох. Через месяц они встретились снова. - Ну, разыграл ты дохлого осла? – спрашивает мужик. - Само собой. Я продал 500 билетов по 50 рублей и наварился на 24950 рублей. - И что, никто не протестовал? - Только тот, что выиграл лотерее. Ему я и вернул 50 рублей.
Госдума приняла закон об отмене ограничения на два президентских срока и о том, что В. В. Путин может занимать президентский пост пожизненно. В ответ на это президент Путин заявил, что такой холуйский парламент ему не нужен, и поэтому он до конца жизни будет праить единолично.
Стоят друг напротив друга английские и французские войска. Английский генерал вежливо улыбается и говорит: - Пожалуйста, начинайте, господа! Французский генерал отвечает: - Да нет, ну что Вы, только после Вас! Начинайте! - Нет, начинайте Вы! - Ну что Вы! Начинайте, все-таки, Вы! Пожалуйста!
Россия признала перид правления Иосифа Сталина периодом грузинской окупации, и собираеться потребовать от Грузии компенсаций, для передачи их Латвии, Эстонии, Литве.... и прочим пострадавшим от грузинских окупантов.
Темный лес, вечер, идет сильный дождь. Волк спрятался за дерево и трясется. Вдруг слышит оглушительные звуки группы Рамштайн и видит идет Красная шапочка, машет платком и подпевает. Волк выпрыгивает из-за дерева и говорит: " Красная шапочка, неужели ты не боишься ходить по такому лесу?" На что Красная шапочка отвечает: " А чо, дорогу знаю Секс люблю"
жил был мальчик у которого ужасно воняли ноги. И жила девочка у которой ужасно воняло изо рта. И вот решили их родители познакомить. Приходит мальчик к ним в гости, сбрасывает в коридоре носки - и в ванну, ноги мыть. Выходит - нет носков. Туда, сюда - нету. И к девчонке этой - Ты брала носки? А она не говорит, боится что изо рта воняет, убежит сразу ведь! Он ее доставал доставал, наконец она не выдержала - "Да не брала их я!" Мальчик так и упал - "Да ты их съела!!!"
Неуловимый мститель. Петросян пришел в ярость от того что о нем пишут на anekdot.ru, и теперь во всю мстит под именами Яблонского, Купермана и Банина. Месть вышла столь же тупой что и его шутки.
Из резюме соискателя на должность, с предыдущего места работы: "Может неадекватно реагировать на происходящее... назвать тещу - мамой, тестя - папой, а жену - солнышком..." плачу стоя...
Ученые выяснили, что найденная в Подмосковье статуэтка является одним из богов финно-угорских племен. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу финноугорцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.
президент России Путин визивает к себе секретарсу и говорит - соедените меня с морским флотом. - Да господин президент. - сегодня в флоте били потери? - нет. - соедените меня с буссом. - Алло буш. -- ач мимо
Долгое время считалось, что Ульянов (Ленин), Бронштейн (Троцкий), Джугашвили (Сталин), а так же Бухарин, Луначарский, Дзержинский, Крупская, Арманд, и проч. были серийными убийцами-каннибалами. Однако позднейшие исследования, проведенные нашими историками, убедительно доказали ошибочность этой широко распространенной точки зрения. Лучше бы они были каннибалами. Столько народу даже им было бы не сожрать.
По сообщению газеты "Maariv" израильские авиакомпании собираются отменить раздачу халявного питания на рейсах в Европу. Вместо этого желающие смогут купить еду у стюардесс. Бесплатно будет подаваться только сыр в кошерных мышеловках.
"Черный юмор" 2057 год, беседуют два коренных москвича: Представляете в Москве опять секту обнаружили, С чего Вы взяли говорит второй, с ними покончено в 2010 году. А стого, представляете по путевке по подмосковью ездил, гляд стоит за забором ветхое здание, открываются ворота-группа пожилых людей выносят гроб на руках несут его на расположенное рядом кладбище, небрежно опускают гроб в могилу, разварачиваются и с ехидными улыбками кричат: "Мы счастливы", жуть просто. Да нет это не секта, это участники Дом-2 очередное голосование против сделали.
Американская проститутка спала с немцем, французом, японцем и т.д., а с русским ни разу не пробовала. И решила попробовать русского.... Нашла и привела его к себе домой. Русский ей сразу с порога - как будем, с детьми или без детей? Проститутка - без детей! Он достает из кармана 20 презервативов и сразу их все надевает и вешает себе прищепку на нос. Она - а это зачем? Чтоб паленой резинной не пахло! Она - давай лучше с детьми! Он снимает все презервативы и ей прищепку на нос. Она - а это зачем? Чтоб кончинка через нос не брызгала!