Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: Спят усталые игрушки....
У пожилого мистера Уейхэма был в хозяйстве бык. у его соседок миссис Локс и миссис Белл были коровы- черная и белая. В определенный день соседские коровы были привезены к быку в гости, а сами соседки в это время пили чай с мистером Уэйхэмом. Через какое-то время прибегает слуга:-"Мистер Уейхэм, наш бык трахнул белую корову!" Пожилой господин напомнил слуге, что у них в гостях дамы, и что стоило сказать, что "наш бык... ну, скажем... удивил белую корову". Проходит еще полчаса. В гостиную опять вбегает слуга:-"Мистер Уэйхэм..." Хозяин на всякий случай опережает:-" Что, Билл, ты хотел сказать что наш бык удивил черную корову?" -"Ой, еще как удивил! он опять трахнул белую!"
Жизнь вносит свои коррективы. Выражение "Чтоб хрен стоял, и деньги были, остальное на базаре купим" пора перефразировать: "Чтоб хрен стоял и деньги были, остальное на базаре купим, или из интернета скачаем" Степан Кузнецов, Щяуляй
В Куршавеле французские полицаи задержали Прохорова... За державу обидно! Российские патриоты - давайте объявим Куршавелю бойкот! Я вот, например, в следующий Новый Год не поеду туда. А, как обычно, отмечу его в своем родном Урюпинске...
Лукашенко (президент Беларуси) вызывает Сидорского (премьер-минитр Беларуси): - Сирожа, что вы там за пошлин навводили??? - Так АГ (Александр Григорьевич), вы же сами приказали... - Что я приказал??? - Ну вот же. Документ о поднятии россией цены на газ и ваша резолюция - "пошлина"... - Дол........ б!!! Это не "пошлина", это "пошли НА"!!!
Девушка парню (игриво): - Я тебя укушу! - За что? - За плохое поведение. Парень (обрадованно): - Уау! И как сильно ты будешь кусать это плохое поведение? - Пока оно не станет удовлетворительным.
Современные порновильмы до сих пор продолжали бы поражать зрителя своим безвкусием и незатейливостью, если бы однажды на съемках в 70-х на пару минут не отрубился свет.
Еще раз о женской логике. Жена - мужу: "Я сегодня такие сапожки на каблучке-шпильке мерила, что не смогла устоять и... " Муж с тревогой: "... и упала? " Жена: "Да нет же! Не смогла устоять и... купила. " ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Парень познакомился с девушкой и во время очередной прогулки он ее спрашивает: - Можно я тебя буду называть Елизоветой? - Да! А почему? - Ну Елизовета - королева Англии, единственная и неповторимая, такая же как и ты у меня! - А можно я тебя буду называть Боингом! - Да! А почему? - А ты у меня 747!GAMLET
Элли, Страшила, Железный дровосек, Трусливый лев и Тотошка шли в Изумрудный город, а попали на маковое поле. После некоторых раздумий они решили: "а нафига нам этот Изумрудный город?" (c) Helloween
Согласно новейшей истории Фоменко - воевода Боброк - это на самом деле президент Афганистана Бабрак Кармаль, а сама Куликовская битва - это операция советских войск у аула Кулюк под Джелалабадом. Кто такие в реальности Дмитрий Донской, Мамай и причем здесь Дон и Непрядва историки пока выясняют.
После того, как китайцы сбили спутник, американцы затребовали у них объяснений. - Да мы вроде как объясняли уже вам. - Когда?! - Давно, уж сами не помним когда точно. - Не может быть! - Да нет, честно, не то в 500-м, не то в 700-м серьезном китайском предупреждении.
Специально для "золотой молодежи", мид выпустило разговорник ВЕЖЛИВОГО английского: I have no sex! (мальчик говорит) - я не *бу! I have no sex! (девочка говорит) - меня не *бет! I've got sex - я за*бался! I've got lot of sex - я ваще за*бался! Come get sex! - за*ебись! You had sex with me! - за*бал! Sexual human - человек-у*бище! Let's buy sex! - давай сервак купим!
Петросян начал мстить авторам анекдотов про его плагиат шуток: он начал писать шутки сам. "Ну и что, что они страшные и жестокие! Месть не должна быть смешной!!!",- заявил Е. В. Петросян корреспонденту журнала "Вестник Плагиата".
Если вы большой начальник... Если вашу эрудицию и чувство юмора глубоко ценят ваши подчиненные и сослуживцы и, если вы таки соскучились по откровенному общению, пришлите что-нибудь из собственного на анекдот.ру, врубая немодерированное обсуждение на полную.
– Алло, доброй ночи, Вы дозвонились до "Эротического радио"! – Драсьте. Я хотел бы... – Уже неплохо! Простите, нам звонят по другой линии. У нас Анал... (проникновенный вздох ведущей) оговый телефон. Миньеточку-миньеточку подождите! Через секунду: – Я Вас Внематочно слушаю! – Песню "Девочка по имени Хочу" заказать. – Простите, она с клиентом на заказе. Упс, простите, заработалась – перепутала с ответом на Другой работе! Так Вы точно ее... Хотите?! – (Из трубки раздраженно) – Пацан сказал, пацан сделал!! – Аксиома! С Вами тяжело спорить, ведь истина гласит: "Все Генитальное – Простынь! ". – Так будет она или нет?!! – Видимо на том... Конце связи сексуальный маньяк))) Оставьте Мне Ваши координаты!!! – Да иди ты в жопу – мне уже кажется, что я не туда попал!!!((( – (Задыхающимся шепотом) – О. О-о.. О-о-а-а!!! Не Туда... Попал!!!!!!!!!!!!!!!!!
Борис Ельцин. Поистине народный артист. Танцевал на большой сцене, дирижировал зарубежным оркестром, играл роль пьяного политика на подмостках США и даже снимался в эротических сценах. Помните тетку с авторучкой и блокнотиком, которая как бы в деловом костюме и как бы сидит за столом? (Семипядный).
автобус. перед дверями стоят две девушки. кодуктор орет следующая остановка Родина. мужик хочет выйти обращается к девушкам. уРодины сходите. девушки дружно отвечают Сам ты крокодил нам до Больницы
Генерал говорит адьютанту: - Слышь, загадай-ка мне какую-нибудь загадку. Адьютант подумал-подумал и решил загадать самую простую, чтоб, не дай бог, генерал не расстроился: - Два конца, два кольца, по середине гвоздик. - ЖОПА!!! - Нет, тов. генерал, не жопа. - А что тогда? - Ножницы. - А когда про жопу будет? - Ну, можно... Два конца, два кольца, полна жопа огурцов. - ....? Что, ножницы?
- Почему у тебя ковер весь в масле? И что это за громада кусков хлеба? - Понимаешь, проверяю твое утверждение, что бутерброд с маслом всегда падает маргарином вниз, причем вероятность падения прямо пропорциональна стоимости ковра. - Так ведь я ж это сделал не над ковром. И один раз. И, самое главное, масло у меня всегда было в упаковке. http://protomodel.at.tut.by
Михаил Прохоров. Ничем не примечательный олигарх, внезапно - спасибо забугорным полицейским - обретший всемирную известность. Отныне умные и красивые девушки и бесплатно с ним общаться будут. (Семипядный).
Борис Грызлов, государственный муж. Одним из первых расчухал, что дать по морде приезжему - провокация. Ти джигит рожа дал - джигит всэх рэзат, панимаиш. Нэ нада абижаса, слюшай. Ти правакатар, панимаиш. (Семипядный).
Николай Губенко. Решился как-то (давненько уж) защитить русский язык от похабщины. Все швыдкие интеллектуалы бросились на помощь. Пока никто, кажется, не добежал. (Семипядный).
Одна девка - другой: - Люблю наблюдать за работой строителей... - А чо так? - Да вот, смотрела вчера, как поднимается стрела крана - так аж кончила несколько раз...
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.