Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!
- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону? - Да, но только для состоятельных клиентов. - Тысячи долларов хватит? - Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю-небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай.... и согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и.... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на хуй сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло......
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
Б-г диктует Моисею Тору: - ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Б-г: - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Б-г (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Б-г (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите...
Завидует ли нам запад? Ведь полноценная система утилизации автомобилей создана только российскими производителями. К середине эксплуатации - машины сгнивают сами.
Шеф компании, беседует с приглашенным криптологом: - А если способ писать обычными буквами, не шифруя, а чтобы прочитать было невозможно? - Ну, в принципе, есть. А зачем вам? - А вы будите, есть химию вместо мяса? - Нет, конечно. - А с первого числа нам придется честно писать на упаковке состав.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил. - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Женщина: - В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался. - Да, незавидное у тебя положение было. - Ну это вам, мужикам, не завидно.
Объяснительная: спиртным от меня пахло только потому, что за выходные организм был настолько ослаблен водкой, что утром не смог противостоять искушению в виде пива. Firstonx
Короля достало что все ездят по его дороге. Объявил: кто проедет по его дороге, тому его транспорт в ж"пу засунет. едет медведь на велосипеде. король что обещал, то сделал. медведь плачет едет собачка на скейте. король что обещал, то сделал. собачка плачет едет заяц на самокате. король что обещал, то сделал. заяц плачет и смеется - ты чего плачешь и смеешься? - спрашивает король - плачу, потому что больно, смеюсь, потому что там блоха на танке едет
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Перербург в Ленинградской области и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом, а значит достойно.
Куршавельской прокуратуре при поддержке профсоюза проституток Франции все же удалось возбудить уголовное дело против г-на Прохорова. Как выяснилось использование русских "моделей" на олигархической тусовке нарушило французский закон о "Трудовых Квотах" закрепляющего предоставление 50% сервиса за коренными жителями.
Что такое славянское фэнтэзи? Берется 20 лимонов, 7 в оффшор, на 10 лимонов четыре года снимается "кино" в перерывах между запоями съемочной группы, потом камера вытаскивается из очка оператора и все монтируется бухим режиссером. Три лимона на рекламную компанию, и опля. Любите новое русское кино. Оно сделано с душой. (C)AHEK
Доллар США иногда называют капустой. Стабилизационный фонд следовательно является капустой квашеной. Вопрос: кто будет варить щи из протухшей квашенной капусты?
встретились три медведя. один говорит - вам кого нравиться трахать? - мне медведицу она такая мягкая. - мне лисицу у нее такой пушистый хвост и она такая приятная. - а мне хомяков. - почему? - а их ебешь кончаешь и они лопаются, лопаются...
Как стало известно из достоверных источников, Джамилю Маклайну предложили работу охранником в одном из российских спорткомплексов. Одной из обязянностей Маклайна должна стать проверка правильности парковки автомобилей. Местоположение спорткомплекса и сумма контракта пока не разглашаются.
Во Владивостоке открыли Развлекательный центр Гагарин. И рекламка. "Билет на любую планету". Они билеты случайно не в спичечных коробках продают. (C)AHEK