Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали.... - А попробуйте позу "тачка"! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит. mad&bad
Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют: - Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать? - Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит: - Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...
У невропатолога: - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!
Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая..." Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке... Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"
Опрос в школьном классе: "Дети кем работают ваши родители" - Машенька- Мой папа работает ГАИшником и мы живем в достатке - Толик- Моя мама работает Проституткой и мы живем в достатке - Вовочка- Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и Проституток, то мы бы тоже жили в достатке....
В автобусе мужик спрашивает у малыша: - Мальчик, как тебя зовут? - Алкаша. - И я алкаш! А откуда ты едешь? - Из лагеля. - И я из лагеря! А куда ты едешь? - Я - к бабе. Мужик с удивлением: - Хм! И я к бабе! - К чьей? - К своей! - А-а-а! А я к чужой.
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Hу как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Hу и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..
Холодная война. Две вороны сидят на мысе Канавэрел, смотрят за взлетом ракеты и спорят взорвется она или нет. Ракета взлетает на 100 метров и взрывается. Первая ворона: Ну, что накаркала? Вторая ворона: Служу Советскому Союзу!
Приходит новый начальник на работу и вызывает зав. отделом кадров: - Принесите мне десять дел сотрудников! - Каких? - Любых. Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит: - Уволить всех! - За что?! - Не люблю неудачников.
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй дает ему типа мудрый совет — подойти к прилавку, достать деньги, достать член, положить все это на прилавок: продавец, мол, и поймет. OK, на следующий день встречаются: - Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что случилось-то??? - Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги ...
Приезжий попросил прохожего в киеве рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому - История такая, - начал прохожий, - разгромив врагов наших вернулся Богдан в родные места. Поднялся на коне на горку, и увидел под горой тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и молвил: - Здоровенькі були, панове українці! А в ответ прозвучало: - Здравствуй, ТОВАРИЩ Богдан! Тут он блять и окаменел...
Общежитие. Женская палата, в которой находятся несколько девушек. Вдруг вбегает еще один представитель женского пола и с порога кричит: - Девчонки! Сейчас к нам парни придут!!! Скорее, снимайте трусы! Шорох, шуршание юбок... - Вы что, дуры что-ли? С веревки снимайте!
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: - Гиви! - Что Араджан? - У тебя когда день рождения? - В марте, а что? - Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! - АААА понятно, а у тебя когда? - А че у меня то?! Ну в апреле! - Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Давно я так не ржал! Читать внимательно и до конца!
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
- А теперь со*и. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
Новые приметы русской зимы. - евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег; - шипованная резина пользуется спросом только в аптеках; - травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру; - дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются; - коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков; - на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой; - невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку; - Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия; - Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу; - проснулись медведи и уже начали будить пчел.
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка. - Марь Ивановна, можно войти? - Вовочка, почему ты опять опоздал? - А я в раздевалке картошку жарил? - В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи. Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрепанная. - Марь Ивановна, можно войти? - Картошкина! А ты где была?
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
У палача 100-тая юбилейная казнь! Натачил топор - жуть, пушинка об лезвие надвое делится, вышел на помост, стоит приговоренный. Палач с размаху топором: - ВЖИК!!!! , Стоит топор вытирает тряпочкой. Приговоренный: -Шо, уже все??? Палач: - Даааа......... Приговоренный: -А шо я ниче не чуйствую??? Палач: (с доброй улыбкой) - А ты кивни!
ну идет илья муромец на битву со змеем горынычем и арет - выходи змей горыныч со мной на поле драться!!!!! - ща выиду. - выходи говорю на поле драться. - ща выйду. - вылазь с"? ка на бой драться!!! - ща бля выиду!!! только перестань мне в пупок орать!!!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.
- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика. - Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки. - Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это" выстрелило и так ты получила меня. - Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка? - Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: - Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: - А почему ты думаешь, что три? - Потому что двое живут у мамы.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
- Как добиться анального секса? - Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"). На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".
Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует, останавливается. Она садится назад и говорит: - Мне в аэропорт! Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет... Девушка напуганным голосом спрашивает: - Куда мы едем Нарк: - КТО ЗДЕСЬ?!?
Обезьяна пришла в ресторан и заказала себе бутылку водки и стакан сметаны. Когда она выпила водку, то перевернула стакан со сметаной себе на голову... Сидит и размазывает сметану по голове. К ней подходит официант и спрашивает ее: - Послушай, Обезьяна! Что это ты делаешь? Она ему в ответ: - Когда я пъяная, то такая дурная, Такая дурная!!!
- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я "осел"... - Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши. http://smile2000.ru
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь, но она сзади - вылитый Зорро.
Девочка играет в песочници. Подходит мальчик. Долго стоит наблюдает, потом говорит:"Дай и мне поиграть" В ответ слышит: "Уходи, не дам" Мальчик снимает штаны и говорит: - Ну и не надо. Зато у меня вот что есть! Девочка со слезами на глазах убегает домой... На следующий день Девочка играет в песочници. Подходит мальчик:"Дай и мне поиграть" В ответ слышит:"Уходи, не дам" Мальчик снимает штаны и говорит: - Ну и не надо. Зато у меня вот какая штука есть! Девочка: - А мама сказала, что когда я вырасту у меня этих штук будет столько, сколько захочу!!!!!!
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: - Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: - А почему ты думаешь, что три? - Потому что двое живут у мамы.
Грузину, шедшему по улице, жутко приспичило по маленькому. Заходит он, значица, в ближайший подъезд и приступает к вышеупомянотому черному делу. Маленькая девочка, спускавшаяся по лестнице, видит всю эту картину. Секунду она молчит, а потом начинает визжать: - А-а-а-а-а... - Нэ бэспакойся, дэвушка,- пытается успокоить ее грузин,- Я его дэржу.
Жена программиста жалуется другой: - Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет. - А чего так? - А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать. - О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень становится. На следующий день встречаются снова: - Ну как, помогло? - Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.
- Ржевский, как это получилось, что у вас хуй вдвое больше моего? - обиженно вопросил корнет Оболенский. - Дык ведь я вас и по званию старше, - резонно ответил поручик. - Да вы сосите, корнет, не отвлекайтесь! - Нет, на сегодня, пожалуй, хватит, - сказал корнет, изящно вытирая шелковым платочком сперму со своей физиономии. - Давайте в другой раз. Ржевский пожал плечами и пошел домой. - Степаааааааан! - заорал Ржевский, вваливаясь в свою квартиру. - Писем не было? - Так точно, вашбродь, было - приглашение на бал к Ростовым. - Отлично! - обрадовался Ржевский. - Сейчас приму душ и начну собираться. 3алезши под душ, Ржевский решил, по своему обыкновению, поонанировать. 3алупив член, он увидел под крайней плотью большую сливовую косточку. Он извлек ее и стал с недоумением рассматривать. "Откуда она взялась?" - недоумевал Ржевский. Пришлось обращаться за советом к денщику: - Степааааан!!! - Я здесь, вашбродь! - Откуда у меня сливовая косточка под крайней плотью? - Дык ведь вам, наверное, кто-то делал минет, вашбродь! - Ах да! - спохватился Ржевский. - Мой друг корнет, видно, сливу ел перед тем как сосать. Надо будет попросить его, чтобы в следующий раз чистил зубы... Эй, Степан! - Что желаете, вашбродь! - А ты сам догадайся! - Выпить, барин? - Нет! - 3акусить, барин? - Нет!! - Сблевнуть, барин? - Нет!!! Снимай штаны, Степан! - Ай, барин, жениться вам пора, - удрученно сказал Степан, снимая штаны.
- Да, и еще, - продолжал Ржевский, удовлетворив свое желание. - Я тут на бал поеду к Ростовым, а под рукой ни одного анекдота нету. Посоветуй что-нибудь, Степан, а? - Да вот, новенький анекдот, вашбродь! Гимназист опоздал на учебу, мадам его спрашивает: "почему опоздал?" А он отвечает: "мадам, я быка к корове водил!" А мадам - "а что, крепостной мужик не мог?" - "Да любой крепостной мужик мог, но бык все-таки лучше!" Ржевский похвалил денщика, оделся в парадный мундир и поехал к Ростовым.
По пути он решил заехать в расположение своего полка. 3аходя в казарму, поручик споткнулся о порог и чуть не упал. - Ах ты, мудоблядская пиздопроебина! - заорал Ржевский и грязно выругался. Под могучим напором великолепного мата стены казармы страдальчески выгнулись. На шум выбежал дежурный по казарме князь Болконский: - Ах, это вы, поручик? Как дела? - Да не хуево, - вежливо ответил Ржевский. - Только я не понимаю, как вы живете без блядей, если ближайший бордель уже два месяца как не работает! - Ну дык это на вас каждая первая дама вешается без разговоров, - отрезал Болконский. - А у нас верблюд имеется! - Верблюд?! - изумился поручик. - Ну-ка, покажите! Болконский хмыкнул и повел Ржевского на конюшню. В самом деле, там стоял огромный верблюд. - А можно я попробую? - заискивающе спросил Ржевский. - Попробуйте, - снисходительно отвечал князь. Ржевский подставил скамеечку, чтобы повыше было, забрался на нее, вынул свой хуй и выеб злополучного верблюда по всем правилам гусарского искусства. - Ну ни хуя себе, - прокомментировал Ржевский, отдуваясь и застегивая ширинку. - Отлично вы придумали! - Нет, Ржевский, - злорадно ответил князь Болконский. - Это вы придумали, а мы на нем в бордель в соседний город ездим! - Ну и ездите на здоровье, - вызывающе огрызнулся Ржесвкий. Ему стало скучно. "Надо поскорее добраться до Ростовых!" - подумал он. Проезжая мимо здания Географического Общества, Ржевский увидел огромную толпу, в центре которой некий солидный дядя рассказывал о своих впечатлениях от поездки по Африке: - ... Но самое интересное - как негры ловят страусов: бреют голову налысо, закапываются в песок по шею, а когда страус видит эту наголо бритую голову, принимает ее за яйцо и садится высиживать - они его тут же хватают за ноги! Ржевский подивился странным охотничьим традициям далекого африканского племени, но задавать путешественнику вопросы постеснялся и проехал мимо.
На балу у Ростовых собралось довольно приятное общество. Ржевский не упустил случая блеснуть новоприобретенными познаниями: - Господа, а вы знаете, как негры в Африке ловят страусов? Они бреют голову налысо, закапываются по шею в песок, а когда мимо идет страус - они его хватают за яйца! - А зачем же они голову-то бреют? - удивлился Пьер Безухов. - Дык ведь Африка, дикость! - пояснил поручик, и все согласились с этим доводом. - Кстати, о птичках! - продолжал Ржевский. - Вот у моего друга корнета Оболенского на хую десять страусов поместиться может! - Фу, Ржевский, как вы прямолинейны! - возмутилась Наташа Ростова. - Кстати, о прямых линиях, - гнул свое поручик. - Когда мой друг корнет ебет корову, у нее рога выпрямляются! Тут уже возмутилось все общество: - Ржевский, вы пошляк, вы прямо всасываете пошлости, как пылесос! - Кстати, о пылесосах, - не смутился Ржевский. - Когда мой друг корнет ебет корову, у нее не только рога выпрямляются, она может еще и стог сена засосать! Некоторые дамы не выдержали и стали падать в обморок. Ржевский, видя эту картину, решил сменить тему: - Господа, мне сейчас такой классный анекдот рассказали! В общем, заходит в гимназию крепостной мужик и говорит учительнице: "Мадам, мой молодой барин не придет!" - "Почему?" - "Да он корову в хлеву ебет!" Мадам спращивает: "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!" - Господа, давайте лучше поговорим об охоте, - предложил Пьер Безухов. - Вот на прошлой неделе я пристрелил такого оленя, его десять мужиков из лесу тащили, еле-еле доволокли. - Ха! - отпарировал корнет Оболенский. - Подумаешь! Вот я месяц назад такого медведя убил - пришлось целой деревней его из лесу тащить! - А вот я как-то ходил на охоту... -начал Ржевский. - Поручик, заткнитесь уже, хватит пиздеть, ни на какие охоты вы не ходите, вас только секс интере5сует, сядьте и помалкивайте! - заорали на него. - Нет, господа, ну дайте мне дорассказать! - возмутился Ржевский. -так вот, пошел я на охоту. Вижу - здорровый лось на меня прет, я его завалил и не знаю, что с ним делать. Мужиков под рукой нет, тащить некому, ну я отрубил ему две передние ноги, положил одну ногу на левое плечо, а другую - на правое, и... - Ой, Ржевский, ну сколько можно пиздеть! - не выдержал Пьер Безухов. - Дадите мне дорассказать или нет? - огрызнулся Ржевский. - Блин, на чем это я остановился? - На том, что вы положили ноги себе на плечи, - с раздражением подсказал Безухов. - Да, правильно! Так вот, - обрадовался Ржевский. - Положил я ноги себе на плечи - да как начал ее ебать!!! Тут заиграла музыка, и Наташа Ростова пригласила Ржевского на тур вальса. - Натали, - сказал поручик. - Хотите покажу вам новую позу. Позу бобра! - Как это романтично! - восхитилась Натали. - А что это за поза? - Это когда я вас ебу раком, а вы грызете спинку кровати! - пояснил поручик. - Фи, какой вы пошляк! - возмущенно констатировала Наташа. - Самый главный в нашей галактике! - подтвердил Ржевский. - А вы не пробовали заняться чем-то полезным? - Чем, например? Вот мы вчера опять всем полком свинью ебали, так я из-под всех скамейку вышибал! - Это, извините, уже боян! - сказала Наташа. - А для души? Как насчет высоких чувств? - Высоких? - Ржеский призадумался. - Пожалуй, можно и высокие. В следующий раз затащим свинью на колокольню!
Снится Путину кошмарный сон: Появляется у его кровати дух Милошевича и говорит: "Ну и сволочь же ты, Вова, твои демократы Сербию сдали американцам! " Потом он исчезает, и появляется призрак Сталина, который говорит: "Ну и сволочь же ты, Вова, твои демократы сверхдержаву развалили и лучшую в мире оборонку угробили! " После чего появляется тень Ивана Грозного со словами: "Ну и сволочь же ты, Вова, твои демократы казни отменили да законы смягчили и бандитов по всей стране расплодили! " Путин просыпается в холодном поту. Перед его кроватью сидит Лукашенко и говорит: "Ну и сволочь же ты, Вова! "
Недавно прочитал интересную мысль: Джентльмен не тот, кто не ругается, а тот, кто наткнувшись на кошку назовет ее кошкой, а не иначе! Попробовал адаптировать к российским реалиям, и вот, что у меня получилось. Джентльменом можно назвать того, кто, наткнувшись на: - Ксению Собчак назовет ее девушкой, а не известным парнокопытным - Дмитрия Булыкина назовет его футболистом - Николая Валуева рискнет назвать его хоть как-то
Журналисту удалось взять интервью у киллера, специализирующегося на семейных конфликтах. Ж: Скажите пожалуйста, а сколько будет стоить заказ ну например... тещи? К: От способа зависит. Придушить - 3 килобакса, утопить - 4, если желаете контрольный в голову - на пятерку потянет. За отрезание языка беру 10 штук. Ж: О, как интересно! А скажите пожалуйста еще, почему язык дороже всего стоит? К: Э, браток, да ты зеленый совсем. Немая теща - она ж на вес золота.
Сидит Рома Зверь, песню сочиняет. "Массивы... Кварталы... Жилые... Районы... Аптека... Фонарь... Кончились гандоны...". Нет, это уже где-то было. "Районы... Кварталы... Жилые... Массивы... Опять у меня нет презерватива!". О, уже лучше, но где же ЛЮБОВЬ? Значит, так: "Районы... Кварталы... Жилые... Массивы... Ебу Мумий Тролля я с презервативом!!". О, чудненько, но вдруг обвинят в грубости? Ура, готово! "Районы... Кварталы... Жилые... Массивы... Я выхожу и вхожу красиво!!!".
Доктор Ватсон курит сигару. В этот момент к нему потходит Шерлок Холмс и говорит: - Ватсон эта кубинская сигара по 1000$ за штуку. Она лежала в черной коробке изнутри которая была обита красным бархатом. - О Холмс как вы догадались, это ваш дедуктивный метод? - НУ НЕ МИССИС ЖЕ ХАТСОН ИХ СПИЗДЕЛА!!!
Испания. Коррида. Зрители предвкушают зрелище. Выходит торреро, одет в шикарный костюм, с тряпкой в руке. Выводят быка.... торреро начинает свой танец... зрители ждут Тут бык человеческим голосом говорит: "Слышь торреро, я сегодня не в настроении, вот если бы ты задом помахал, то я бы за тобой побегал"
Слово "Анархия" придумали культурные люди, такие как потомственный дворянин Бакунин и князь Кропоткин, чтобы заменить им просторечное "Анахера". Соответственно и лозунг "Анархия мать порядка!" появился как культурный аналог сермяжного " Анахера мать твою!".
Сидишь дома и настроение говно? А откуда будет другое: письменный стол - коричневый, шкаф для одежды - коричневый, шкаф для книг - коричневый, пол паркетный - коричневый... даже ковер на стене коричневый
Николай Цискаридзе председательствовал на конкурсе красоты "Мисс Россия" 2-место досталось блондинке с параметрами 90-60-90 1-место -брюнетке с параметрами 82-60-82 корону и номер телефона получил красивенький чел, который разносил прохладительные напитки
Вот говорят, мол, нет в мире более человечных и добродушных мультфильмов, чем советские. До сегодняшнего дня и я так думал, пока дочурка в очередной раз не решилась посмотреть "Простоквашино", который мне казался абсолютно безобидным. Однако, распознать подвох помогла привычка моей лапочки каждую фразу произносить вслух. И вот, когда почтальон Печкин произносит свою знаменитую фразу, я сначала не врубаюсь, а после Настюшиного комментария холодею-так вот к какой изощренной жестокости, вкупе с сексуальными извращениями приучают наших крошек! В общем, Печкин говорит дословно следующее:"Здравствуйте, это я почтальон Печкин! Принес вам ЗА ПИСКУ вашего
Утренний обход в психлечебнице. Врач заходит в одну палату - никого, в другую - никого. В третьей сидит мужик в шляпе, кожаном плаще и вверх смотрит. Врач поднимает голову, а все пациенты на потолке висят. В: Товарищ Жеглов, голубчик, я ведь просил Вас не приносить больше в больницу эти комиксы про Спайдермена. Вам что, не жалко Ваших товарищей, а? Ж: Будут висеть! Я сказал.
Мюллера приговорили к казни в газовой камере. Завели, пристегнули, зачитали приговор и отправились на выход. Вдруг сзади слышится: - А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
Блондинка устраивается на работу в службу "эскорта": - К сожалению, у нас сейчас все места заняты, можем принять вас только на полставки. - Но у меня-то сейчас как раз абсолютно все места свободны и я вполне могу справиться с полной вставкой.
О чем думает негр, когда слышит слово Diablo. О двенадцатилитровом движке. Америкос - о дне страшного суда. Русский генерал - блин, где я вчера по-пьяни оставил чемодан с кодами.