Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: - Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. - Какой же? - спрашивает его противник. - А я был уверен, что вы его знаете.
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: - Иди на х*й. Подруга: - Ты чего это? - Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы... Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании: - Сороковочка бляяя...
Завербовался заяц в Чечню. Возвращается через какое-то время из командировки. Бурый, наглый и крутой. Обложил всех в лесу данью и выстроил себе дом-дворец на окраине леса. Все звери нажаловались льву на зайца. Тот пошел к зайцу домой проверить че там и как. Заходит в дом, там заяц сидит в тельнике и на гитаре наяривает:" Афганистан... Афганистан.."- на льва ноль внимания. Лев: Ты, заяц, че оборзел в конец?! К тебе царь зверей пришел, а ты даже не встанешь! Заяц: Да какой ты нах.. царь зверей?! Кадыров-царь зверей, а ты так - животное..
Собрались Арон Вигушин, Леонид С. Сухоруков и Григорий Яблонский в кабачке в пригороде Тель-Авива и условились друг другу смешные анекдоты рассказывать... так и просидели два часа молча...
Мужик - после массажа простаты, дома, говорит жене: - Все просто, хули деньги доктору платить, ты и сама сможешь. Я научу: правая рука на спине, левая на плече... нет, наоборот.. нет, ... блять!... а чем же он, сука, массажировал!?!?!?
Дочь собирается в детский сад: - Мам, а можно я возьму с собой в садик "Фублю"? Мама торопиться на работу, не разбираясь, что это за фубля, говорит - бери. вечером, забирая, дочь из детского сада, спрашивает: а кто такая "фубля"? дочь достает куклу, которая вся ободранная, нет глазиков, волосы все в разные стороны, нет ручки, ножки, измазанная фламастером. Восклицает - "Фу Бля!" Вот и папа ее также назвал.
Поймал мужик золотую рыбку. Взмолилась та: - Отпусти меня мужик в сине море, три желания исполню!!! Ну мужик подумал да и говорит: - Первое-это денег побольше - Второе-здоровья хорошего - Ну и третье-это что бы всегда кончал с женой вместе Ну и отпустил рыбку. Долго ли, коротко ли, проходит время, этот же мужик, ловит эту же рыбку Взмолилась та: - Отпусти меня мужик в сине море, три желанея исполню а мужик ей: На фиг мне твоих три, ты мне из прошлых, третье желание отмени!!! - Зачем, желпние то было хорошее? - Да уж чего хорошего то? Сидим с мужиками пиво пьем и вдруг я кончаю!
Идут два бухих в попу мужика и видят двух мусоров. Один говорит - Смотри голубые идут. - Почему голубые? - Потому что вокруг столько красивых баб, а они и нам приебутся.
Я долго думал, кто первый придумал падонковский язык, и понял-это Борис Заходер! Вы смотрели мультик Винни-Пух? Там у совы написано: "прашу стучать если ни атвичают, Сава".
Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка, предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в состояние стресса. На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый жуткий любовный стресс.
Спустились как то на землю нашу матушку иноплонетные захватчики и решили для пробы тройку мужичков протестировать! И так берут они в плен трех мужичков американца, француза ну и конечно же руского как без него. И задают им значит задание кто мол скажет нам такое число которое мы не знаем отпустим а кто нет убъем. И так приходит очередь француза: Иноплотяне: - Ну что придумал??? Француз: - 5968695762334,9967639 Иноплотяне: - Знаем И убили француза Пришла очередь американца Иноплотяне: - Ну и придумал??? американец: - квадратный корень из 69999999 Иноплотяне: - а знаем и убили Приходит очередь русского: Иноплотяне: - Ну???? Русский: - Доху..... Иноплонетяне в шоке в полной растеренности ну тип мы тя отпускаем ток скажи что эт за число ну так вот: спускаетесь на землю на любой жд вокзал увидите шпалы они приьиты гвоздями. Ну так вот родненькие идете по путям и считаете и считаете как будет да ну их наху.... ЭТО еще половина)))
Муж с женой в постели. Он читает, она дремлет. Муж(проникновенно): - Дорогая, а может минет? Жена(спросонья): - А? Что? Чего у меня нет? Муж(раздраженно): - Спи, блять! Все у тебя есть!
Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один: - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим? - А ты играй себе, играй. http://smile2000.ru
Идет первоклассник по школе... Старшеклассник прижимает его к стенке - Мальчик, ругайся матом! - Я не умею! - Ругайся матом я говорю!!! - Пиписька... - А че так мало? - Вагон пиписек...
Пожилые супруги едут на машине. Жена: - Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, - А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок лет назад? Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его. Жена: - Что случилось, отказали тормоза? Муж: - Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет назад.
женщина приходит в магазин и видит два кашелька: один - 100$, другой - 1000$ и спрашивает у продавца: - А почему такая разница в цене? Кашельки ведь абсолютно одинаковые. - Девушка вы нечего не понимаете. Дело в том, что тот который дешевле сделан просто из крокодильей кожи, а который дороже из кожи его пениса и при нежном поглаживании превращается в элегантный чеиоданчик.
Журналисты берут в тюрьме интервью у Ходорковского. Скоро Вас выпустят, но Вы наверное теперь будете беднее? Ходорковский отвечает: нет, конечно, буду так же минимизировать налоги, но еще немножко шить.
В Аргентине встречаются двое белоэмигрантов: - Иван Матвеич, ты слышал, президент-то у них совсем спился. Вчерась в их Думе говорит: уважаемые господа.. - М-да, Василь Архипыч, совсем большевики перепились.
В штате Вашингтон готов проект нового закона, позволяющего владельцам собак брать своих питомцев в бары. u/cgi-bin/gop.cgi?http://www.utro.ru/news/2007/01/25/619863.shtml?1858) (http://lenty.ru/go.html?http://lenty.r
Виталий Кличко решил вернуться на ринг, соблазнившись благоприятной конъюнктурой в категории WBC.
Во-первых, руководство WBC оставило ему право на проведение внеочередного чемпионского боя с действующим чемпионом, без всяких там предварительных заездов.
Во-вторых, он видит в Маскаеве слабого соперника.
В-третьих, а это главное, как депутат Киевсовета Виталий обладает депутатской неприкосновенностью, и при первом же касании соперника Маскаев будет отловлен через Интерпол и осужден лет на 5 лет строгого режима по статье УК Украины.
Наконец, если ему назначат более сильного соперника, Виталий оставляет за собой право в последний момент спохватиться, что у него бо-бо коленка, и отказаться от боя, положив на всех...
.... и вернуться к успешному исполнению депутатских обязанностей в Киевсовете. Здесь любые его предложения принимаются немедленно, все депутаты знают: Виталий, "Железный кулак", одно и то же дважды не повторяет.
Для укрепления рубля на мировом рынке правительство России собирается предложить ведущей экономических новостей НТВ прекрасной Оксане Деревянко сменить фамилию на Золотко... В крайнем случае, Большенедеревянко.
Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит, ,,,Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили,,,, все пассажиры бросились в рассыпную,, Вовочка зашел в автобус и кричит ,,,Шеф поехали, а то я в школу опоздаю
Школа недалекого будущего. Урок географии. Учитель: "Все реки, рано ли поздно, попадают в океан" Ученики: "Неверо-неверо-невероятно, круто, но путано и непонятно" Придумал и прислал Цэпреу.