Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит: - Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале. - О, вот как? Это интересно... - Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека. - Здорово, а ну-ка, покажите! - Смотри! Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку. - Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.
Заходит к психиатру мужчина. Доктор: - Какие у вас проблемы? - Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день. Доктор: - Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться? - Доктор, у меня нету черепахи!!! Михаил
Мама спрашивает дочку: - Сколько будет три плюс четыре? Дочка отвечает: - Семь. Мама опять спрашивает: - А семь плюс семь? А дочка отвечает: - Не знаю, мы еще до четырнадцати не доходили!
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну, и кто ее сожрал? - Ну, я, - признается один из них. - Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал!
Спорят Русский (Р), Американец (А) и Немец (Н) о дорогах. А.- я в Америке еду и спокойно кофе за рулем пью, машина не шелохнеться! Н.- у нас в Германии трассы скоростные, до 240 км/ч разогнаться можно! Р.- а я завожу машину, беру девку, выезжаю на трассу, потом кладу кирпич на педаль газа, а сам на заднее сиденье и девку имею! А. и Н. в один голос- а как машина управляеться??? А Русский им- да куда она нах.. из колеи денеться?
Идет воленный по городу. Видит магазин - "МОЗГИ" называвется. Заходит. Знакомится с ассортиментом и ценами: - мозги сантехника - 2 руб 87 коп за килограмм; - мозги инженера - 3 руб 62 коп за килограмм; - мозги учителя - 5 руб 12 коп за килограмм; - мозги профессора - 500 руб за килограмм; - мозги военного - 1000 руб за килограмм. Обращается к продавцу:"Простите! Сам военный. С каких это пор мозги военного так ценится-то стали?!" - "А вы попробуйте насобирать килограмм мозгов военного, а потом спрашивайте!!!"
Автобус. Час пик. Втискивается тощий мужичок в очках и обращается к стоящему впереди бугаю в ватнике: "Будьте добры, если Вас не затруднит, передайте на билет, пожалуйста.". - Ты че, интеллигент, что ли? - Нет, нет. Такое же быдло, как и Вы.
3 часа ночи. звонок в дверь Мюллера. М. открывает дверь... заспанный, в ночной рубашке, колпачке, со свечкой в руках... на пороге бравый красноармеец, в буденовке, с винтовкой и парашютом волочащемся за спиной... - СЛОНЫ ИДУТ НА СЕВЕР!.. ... - слоны идут НАФИК!!!!!.. Штирлиц живет этажом ниже!!..
На свадьбе. Один из гостей бормочет: - О, боже мой, до чего некрасива невеста... Через 5 минут снова: - Нет, но надо же, до чего некрасива невеста... Уже обращаясь к кому-то рядом: - Дядь, ну до чего же некрасива невеста, а? - Извините, я не дядя, я мама невесты.
Идет Волк, видит у пруда Лягушка сидит, лапками в водичке хлюпает. Волк подходит и спрашивает: "Лягушка, как водичка, теплая?" Тишина. "Лягушка, ну как водичка, че молчишь?" Лягушка оборачивается и обиженно так: "А я здесь, между прочим, не как градусник сижу, а как женщина!"
едут два педика в битком набитом автобусе, и один говрит другому: а давай ты меня прямо сдесь трахнешь? второй ему отвечает: да ты что? тут же народу полно!? а первый ему и говорит: все равно на нас ни кто внимание не обратит, вот смотри! и на весь автобус кричит: люди! у кого есть водички попить? в ответ тишина! вот видишь говорит он второму, всем похер! ну ладно давай соглашается второй. потрахались, все ничтяк, едут дальше. на повороте водитель автобуса останавливается напротив другого автобуса, открывает окошко и спрашивает у водителя: не будет ли у него закурить? на что тот ему отвечает: у тебя-же полный автобус людей, что ни укого нет сигарет? он ему и говорит: да нет! тут один воды попросил, так его в жопу отимели!!!
Приходит мужик(М) в публичный дом. Спрашивает: - Проститутки есть? (М) - Нет... - Порно - видео, литературка какая-нить? (М) - Да нет... - А что есть-то вообще? (М) - Ну... барсук есть. Мужик уставшим пришел после работы, дай, думает, возьму. Зашел в отдельное помещение, сделал все что надо... На следующий день снова приходит. - Проститутки есть? (М) - Нет... - Порно - видео, литературка какая-нить? (М) - О! Видео! Не пожалеете! Вчерашняя новинка.! Название: "Мужик и барсук...".
Телепередача. Ведущий представляет гостью программы: - Здравствуйте, сегодня у нас в гостях победительница олимпиады Гарварда, Оксфорда, Сорбонны, ученица пятого курса МГИМО, просто красавица - Маша Иванова. Здравствуйте Маша, скажите чем вы занимаетесь в свободное время, если таковое у вас есть? Маша: - В свободное время я тр@хаюсь, занимаюсь, анальным и оральным сексом. Ведущий (охренев): - Маша что вы плетете? Маша: Плету макраме, бисером.... Денис
едут два наркомана на машине, останавливает их милиционер. один говорит другому: Я ничего не соображаю, ты мне подсказвай ответ для милиционера. Милиционер: Откуда едите? Первый наркоман, второму: Слышь он впрашивает откуда мы едем.. второй: Скажи - с рыбалки Первый: С рыбалки. Милиционер: На какой реке были? первый: слышь, на какой реке мы были? Второй: Скажи на Оке Первый: На Оке Милиционер: Ну как Ока? первый: Слышь, он сказал ка-ка-ка, что ему сказать? второй: Скажи, ко-ко-ко...
Поехал как-то дед Федот на курорт. А старуху свою дома оставил. Наутро пошел дед на пляж и увязалась за ним маленькая собачонка: бегает вокруг, тявкает. Искупался дед Федот, на берег выходит, а собачка - тут как тут, бегает, тявкает. Пошел дед в номер, газетку почитал. А собачка все тявкает. Дед телевизор посмотрел. А собачка все тявкает. Дед проголодался. Сала шматок достал, хлеба краюху отрезал, подкрепился. А собачка все тявкает. Дед делом решил заняться, ботинки починить. У одного подметку подшил, за другой принялся. А собачонка все продолжает тявкать. - Тьфу, черт! - дед Федот в сердцах ботинок в угол швырнул. - Как из дома не уезжал!
Университет. Экзамен. Студент пятикурсник заходит в аудиторию. Берет билет, смотрит: - Профессор можно еще один, - Да, берите. Берет еще один, но то же не чего знает. Студент: - Профессор, помогите, пятый курс, последний экзамен, ну я просто не успел подготовиться, был занят поиском будущей работы, войдите в мое положение, мы же с вами уже столько знакомы...... Профессор: - Ну удивите меня чем-нибудь? Студент расстегивает ширинку, достает х@ищу и бьет им по стене, образуется вмятина диаметром с метр. Профессор ох@ев от увиденного ставит тройку. Заходит девушка на экзамен. Вся таже ситуация. Но ей профессор предлагает ответить на один вопрос, она соглашаеться. Профессор: - Видите вот эту вмятину на стене? Студентка: - Да. Профессор: - Скажите кто ее сдела? Студентка: - Петька Иванов Профессор: - Правильно. Как вы доггодались? Студентка: - Да очень просто, видите вокруг вмятмны розовый кружочек? Профессор: - Да, вижу. Студентка: - Дак это моя губная помада!
Республиканцы -Конкуренты демократов в США вскрыли тайный план хитроумной мести жены Билла Клинтона Хилари Клинтон! Подумать только- она решила сама стать Президентом США и склонить там к кунилингусу какого-нибудь молоденького стажера Мойшу! www.tao.nm.ru
Это, собственно, не анекдот, а политический прогноз. По заложенной в XX веке традиции Россией поочередно правят лысые и волосатые. Если традиция работает и в новом веке, то Иванову ничего не светит... Т. И. Н.
- Как вы полагаете, Холмс, почему Скотланд-Ярд не называет фамилию убийцы Литвиненко, но утверждает, что у них есть его фотография? - Это элементарно, Ватсон! Все мы прекрасно знаем, что Скотланд-Ярд никогда не раскрывает имена своих тайных агентов.
Прогноз погоды по телевизору. Телеведущая рассказывает про погоду: - В Хабаровске +20, во Владивостоке +20, в Красноярске +20, в Новосибирске +20, в Екатеринбурге +20, в Москве +20, в Питере +20. ФУ скукотища какая, п@зду что ли показать!
Идет пресс-конференция Президента РФ(П) с журналистами(Ж), один из них задает вопрос. (Ж) Господин Президент, А скажите у кого в России больше всех денег? (П) (подумав 15 секунд отвечает) Естественно у того, кому они меньше всего нужны.
Президент Южной Кореи Ким Тэ Чжун, обгладывая на ужин лапку черного лабрадора по кличке Кони, еще не знал, что Путин уже открыл свой ядерный чемоданчик.
Мел Гибсон собирается снять очередной исторический фильм "Я иду, гуляю по Москве". Фильм, в традициях режиссера, будет идти на чистом азербайджанском и молдаванском языках.
Недавно в Камбодже нашли женщину, которая прожила в абсолютном одиночестве в джунглях около 20 лет. Она говорит на каком-то нераспознаваемом языке, пока никому не удалось понять на каком. Эксперты предполагают, что в ближайшем будущем она поселится в Америке и станет очередным губернатором Калифорнии.
Теннис. Австралия Оупен. Жара, яркое солнце. Лукавый немец Томми Хаас, проигрывая Давыденко после 3 сетов, берет медицинский тайм-аут. Врач осматривает Хааса и ничего подозрительного не находит. Тогда немец заявляет врачу, что у него от яркого солнца слезятся глаза. Врач улыбается и спрашивает: " А выигрывать не пробовали?.. "
Все-таки по сравнению с советским застоем демократия в России достигла больших успехов! Если раньше пожаловаться на бюрократов вы могли только в один обком - обком КПСС, то теперь у вас есть выбор. Вы можете пожаловаться на чиновников сразу в двух обкомах - "Справедливой России" и "Единой России". Это настоящая демократия, власть народа! Народ, разделяй и властвуй!
Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность. Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.