Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: - Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: - Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: - Здравствуйте, вам чего? - Mne bi piva dve butilochki. - А пива нету, все кончилось. - Blin tak i znal!
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович: - Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и ляжет! Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет!!! Илья Муромец: - Ну что попиздели!? Пора съебывать отсюда....
Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
Разбирал старую книжную полку, попалась книжка Тургенева "Муму". Открыл и прочитал: "Из числа всей ее челяди самым замечательным лицом был дворник Герасим, мужчина двенадцати вершков роста, сложенный богатырем и глухонемой от рожденья."
Посчитаем. 1 вершок=1/16 аршина=4,5 см. Значит, 12 вершков=54 см. Хорош богатырь полметра ростом! В чем же тут дело? Оказывается, в те времена рост человека называли, не считая 2 аршин, то есть к этим 54 см нужно прибавить 2*72=144 см, а всего получается 198 см - почти 2 метра. Это действительно богатырь! Вот так-то, учите историю, господа!
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - А если бы выиграли 10000? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы 100000? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. - Ну, а, скажем, 1000000? - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.
На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица" 40%ответило"слухай до нам шо какая разница" 20%ответило"I don"t know!"
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?!
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. - Ну? - Пошли в другой садик, опять не тот. - Ну? - Затем в третий, и снова не туда. - Ну? - Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"
Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа. - Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство: - Сынок, а что это у тебя за значки такие? - Это означает, что я окончил аж два института! Скривилась старая и проговорила: - Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
Две девушки после хорошой попойки просыпаются утром. Смотрят, в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, а в ответ:-Ты еще спроси, чей он!
Экзамен по экономике. Блондинка рассказывает про Адама Смита, но не разу не называет его по имени. Преподаватель:- А как зовут Смита? Блондинка: - Не помню... Преподаватель:- Ну подумайте, как звали первого мужчину? Блондинка (смущенно): - Сережа.
Идут два наркомана по улице. Один другому: - Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет. Через 5 минут: - Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"!
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? Он: - Не-а... Она, вопросительно: - Бетховен? Он: - Не-а... Она, вопросительно: - А кто? Он: - Да никто... Отсебятину х#ячу..
Сегодня захожу на сайт, а там висит объявление. Дословно "Игорь 38 лет Москва Ищу: Девушку в возрасте 26-35 лет Обо мне: Готовлю яичницу из любых продуктов ", а теперь ответьте мне, это отчаяние или просто в Москве люди научись готовить яичницу из всего что попадает под-руку???
Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"?
И снова из серии "Такого не придумаешь" Статья на одном из сайтов новостей о выездном заседании Правительства РФ в Казани, где председательствовал В. В. Путин Цитирую: "Президент отметил, что позитивные перемены в сфере ЖКХ налицо, однако проблема в том, что очень большую часть россиян они попросту не затрагивают." Без комментариев
Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит. - Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта. "Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка. - Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил? - Нет еще. - Не ходи. Я тебе из Японии звоню.
Идут двое русских по Германии. Один другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - Was? - Да-да, меня и его тоже.
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора так же высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет: "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
Путин решил узнать станет ли он президентом на третий срок. Пошел к гадалке. Та смотрит, смотрит в свой хрустальный шар и говорит: "Нет, это твоя последняя зима". Путин подумал немного и решил, что в этом году зимы не будет.
- Ты не знаешь, как поживает Могенс? - У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов. - А именно? - Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
Истинно утверждение: на некоторые явления, обладающие магнетизмом, человек может смотреть очень долго. Это огонь. Это льющаяся вода. Это работающие люди. Бесконечно долго можно смотреть на пожар.
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись: - Не так уж ты и крут, Бетмен!
Два мужика разговаривают: - Слушай, что такое теория относительности? - Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!
О влиянии классиков русской литературы на прогресс компьютерной индустрии. (примечание: герои реальные, место жительства - Израиль )
Задали моему вконец окомпьютеренному ребенку прочитать в русской вечерней школе "Мофет" произведение известного автора "Сказка о Рыбаке и Рыбке". После его вялых попыток продраться через пару первых абзацев, в которых он нашел для себя много новых и неведомых доселе слов, ... Пришел невод с одною тиной. Он в другой раз закинул невод, - ... я, как образцовый папа, вызвался помочь - почитать. Читая с выражением, а заодно, попутно объясняя что такое пряжа, кого дед закинул и с чем он там пришел, минут за десять мы добрались аж до третьего абзаца. ... Вот пошел он к синему морю; Видит, - море слегка разыгралось. Стал он кликать золотую рыбку ...
И тут мне был задан вопрос, который окончательно поверг меня. Предлагаю вам самим попробовать на него ответить. Папа, а как можно мышкой в море эту рыбку кликать? Конец цитаты....
А действительно, как....????
P.S. Кроме этого живой интерес вызвали слова "дурачина" и "простофиля".
Было это лет 5 назад. Работала я в московском такси. Пятница... вечер... зима... телефоны красные от звонков, диспетчера от напряжения... Машин (как всегда) не хватает, и подаются машины клиентам в течение часа, не раньше.... Раздается очередной звонок и диспетчер произносит заученную и до чертиков надоевшую фразу: - Такси, диспетчер слушает. - Девушка, срочно нужна машина.... - Адрес? - г. Одинцово..... - Машина сможет быть у Вас часа через два, не раньше.... - Нет, девушка, мне нужно срочно.... - Раньше не будет.... - Тогда дайте телефон другого такси.... Диспетчер ( не секунды не раздумывая) диктует телефон.... - Девушка, а что это за такси? - Шереметьево 2... Занавес.
Январь, 10-тть вечера, мороз, снега по колено, полдюжины РАЗОГРЕТЫХ студентов... холодно и скучно.... - А давайте?.... - Давайте... Артисты... Реквизит: дощечка 20*20 см, топор, старая куртяшка и осознание, что нам мимо подвигов сегодня не пройти. Технология подготовки к действу: доска на землю, куртка на доску изнанкой, топор втыкецца сквозь куртку в досточку..... Система доска-куртка-топор одевается на одного из лицедеев. Мотор! Диспозиция: выезд со двора. Картинка: Со двора на улицу, пошатываясь, выходит, молча, чувачек. Проходит метров 15 и падает навзничь. Лежит, скучный такой, а в спине топор. Проходящая по улочке благородная публика РЕЗКО ускоряет шаг и редеет. НИКТО НЕ ЖЕЛАЕТ ЗАМЕЧАТЬ ЛЕЖАЩЕГО!!!! Дальше – больше. Секунд через 30-ттть из того же двора выходит группа хмурых молодых людей, окружает лежащего и – МОЛЧИТ..... Потом один из них трогает тело ногой и, громко так, говорит: "Мужик, ВСТАВАЙ, Я ЖЕ ПОШУТИТЬ ХОТЕЛ! " Благородная публика ВАЩЩЕ исчезает... Далее "труп" шепчет, что у него щека замерзла (февраль!), встает и идет за угол – "отогреваться"... Сие действие повторялось 12 (!!!) раз за полчаса! ПОЛЧАСА!!!!! Когда у главного персонажа уже не было сил морозить щеки, реквизит был раскидан по зимним газонам, а соучастнички присели на лавочку, остужаться от дублей ХОЛОДНЫМ пивом, когда, СПУСТЯ ЕЩе 15 МИНУТ подьехал экипаж ППС. И, соответственно, никакого зарубленного не обнаружил, поматерился за ЛОЖНЫЙ вызов и уехал... Утром, проснувшись, я первым делом упал с кровати от хохота... А потом мне было стыдно. Честное слово! Я просто подумал: будучи ПУБЛИКОЙ, смог бы я помочь человеку с топором в спине? Но, тем не менее, веселые годы были, ненапряжные.... Привет, родное Оренбуржье, привет, инженеры механики....
- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик? - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла. http://www.smile2000.ru
Гипермаркет. Покупатель лет 30 тащит в руках что-то большое и еже продукты. он обращается к продавцу с риторическим вопросом- "Вот как я должен все это таскать" Продавец- "А вы бы тележку взяли" Покупатель - "Какую тележку, я же на машине!!!!!!!!!!!" Продавец - "Тут все на машинах и с тележками"
- У меня сгорела дотла вся библиотека. - Примите мои соболезнования. - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
Жена вяжет мужу свитер и говорит: - У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься. - А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала. - Так я уже упарилась!
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!
Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят: - У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу. - А у нас от мороза стекла лопаются на окнах... - А у нас, когда говоришь, то слова замерзают. - Ну и что? - Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.
Недавно в нашем лифте повесили наклейку-рекламу одного телеканала. Реклама несколько странная: на плакате нарисован довольно неприятного вида бультерьер, стоящий рядом с ногой мужика (верх самого мужика отчего-то не виден). Рядом надпись "Подружитесь со своими соседями, они будут улыбаться вам при встрече!" Зайдя в лифт и увидя надпись в первый раз, ехала и думала - неохота как-то с там соседом дружить и улыбаться такой собачке... Но потом решила, может это у меня такое восприятие специфическое, все-таки крупный канал, на рекламу столько потратили, не зря наверное. На следующий день еду с ребенком (ему 4 года). Он тоже разглядывает новую картинку в лифте (а читать он еще не умеет) и наконец выдает свою версию - "мама, смотри, тут написано: заходите в лифт аккуратнее, а то вас злые собаки могут покусать?" И тогда я поняла, что дело все-таки не во мне, а в рекламе :)
Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: - Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею? - Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.
К доктору на прием приходит важная такая дама Дама: Доктор мне все говорят что у меня лошидиная задница1 ДОКТОР МОЛЧА НАЧИНАЕТ что-то писать. дама: Доктор Вы что пишите?! Рицепт?! Доктор: Нет! Разрешение срать на улице!!!
Работала я как-то в ТЦ Гранд, такой мебельный магазин, большой, кто не знает. Так вот у продавцов главное кредо - покупатель всегда прав. Особенно выражалось это кредо там. И приходит одна барышня в отдел по продажам из сосновой мебели покупки делать. А рядом с нами стоял огромный аквариум. Настоящий, и рыбки, и декор, и т.д. Так вот, не купила ничего, но мозги закомпостировала. И тогда она обратила внимание на аквариум. И говорит: "Я такой недавно видела по телику. Какие китайцы его сделали? А как хорошо!" Ей потом объяснили, что он настоящий, и она быстро ушла. Потом приходит моя сестра, как раз под конец смены. Я была уставшая, злобная, и она как на зло:"Ой, какие рыбки, прям как настоящие!" Я не выдержала, и согласилась с ней. Она не поверила. На что я ей ответила, :"Да ладно, рыбки почти как настоящие, сама видела как устанавливали монитор, подключали к розетке, так что любуйся чудом китайской техники". Она стояла, как завороженная, и любовалась рыбками. И потом выдает: Ни фига себе, ни за что не сказала, что они не настоящие". Я долго держалась, но потом, глядя на ее восхищение, все - таки не выдержала, и призналась, что это не экраные рыбки. Бегала от нее долго.
Сообщение с сайта РБК: Скотленд-Ярд располагает фотографией убийцы А. Литвиненко. Портрет злоумышленника совпадает с описанием, предложенным самим А. Литвиненко незадолго до своей смерти. Это высокий коренастый мужчина....... Толковый словарь русского языка: КОРЕНАСТЫЙ, ая, ое; аст. - Крепкого сложения, НЕВЫСОКИЙ и широкоплечий.
Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям: - Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа... Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе. - Ну что, сыночки, спарили? - Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...
Транслит и рунет (кто был лишен кириллицы, поймет :).
Диалог на одном из каналов (орфография и пунктуация сохранены):
< ***** > Мля ты за*бала уже своим транслитом!!!!!!!!! Иди в хлев и апщайся там с коровами может они тебя поймут!!!!!!!!! < ucKa}|{eHue > ty ho4esh skazat', 4to ty tupee korov? :)
В связи с тем, что кандидаты на пост президента США - женщина и темнокожий, Буш продемонстрировал предмет, так сказать, объединяющий их. Извините, это черные женские трусы.
- Вы недавно вернулись из поездки по Италии? - Да, а что вас интересует? - Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?
Сегодня по радио слышал. Программа с поздравлялками, какая-то девушка просит поздравить папу с мамой с годовщиной свадьбы и поставить им песенку на выбор ведущего. Диджей: "И в честь замечательного семейного праздника мы послушаем песню "Family Portrait" такой-то певицы". Лопата: Примерный текст песенки (перевод с английского): мама, не плачь, папа, не надо кричать, успокой маму, не бросай нас, папа, давайте будем делать вид, что у нас все хорошо. Вот такое вот поздравление с годовщиной свадьбы.
Сидим с другом за компами, он – в Латвии, я – в Германии, базарим по скайпу. Ну, и, конечно, по ходу шлем какие–то фотки, пытаемся залезть вместе на какой–то игровой сервер. После очередной попытки у меня вообще заклинило и я ему говорю, что у меня данный сайт вообще не грузится. А, надо сказать, что друг у меня крутой программист. :–) Он задумался и выдает: – А у тебя вообще соединение с интернетом есть? Я еле сдерживая смех отвечаю: – А я с тобой разговариваю что духом святым?!
Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку: - А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без. - А почему, извините, именно так? - Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу. - Это понятно, а пустой-то зачем? - А это если не захочу...
Подруги давно ко мне приставали - напиши, да напиши про бабулю. Уговорили. Продолжу.
Итак, как уже упоминала в одной истории, она была человеком без комплексов, широких взглядов и неисправимой оптимисткой, и откалывала такие перлы - хоть стой, хоть падай. Например моей маме (своей невестке), а мама женщина очень интеллигентная и очень культурная (я даже подозревала, что она где-то тайно окончила институт благородных девиц), бабуля выговаривала, переворачивая все мамины представления о жизни с ног на голову.
- Нет! Ну что ты за женщина, а? Ты даже матом не умеешь разговаривать!
Или еще интересней -(амбициозно) - НАСТОЯЩАЯ женщина должна уметь в компании выпить, покурить и иметь любовника!- это при том, что она мамина свекруха.
Мне - ПОРЯДОЧНЫЕ люди в ванной не моются, они под душиком быстренько чик-чик и готово.