Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наркоман на машине стоит на пограничном посту. Таможенник копается в его авто. У наркомана звонит телефон, наркоман отвечает: - Ага.. На таможне...Везу.. Не-е-е, пока не нашел.
Преамбула: наткнулся на одном сайте на статью, авторша которой громко сетует на то, что перевелись мужчины-защитники и никто не в прягается за первую встречную девушку, к которой пристают пьяные дебилы. Прочитал статью, комментарии и вспомнил такую историю:
Амбула: За одну мою бывшую однокласницу в электричке вступился случайный парень - к ней толи пьянь какая-то лезла, толи просто дебилы нежно-наркоманского возраста. Причем лезли весьма аггресивно, в духе "сама разденешся или помочь?". Их трое пацан один. Он им конечно накидал, но и сам пострадал неслабо (три ребра сломано, нос и три зуба. Плюс запястье вывихнул). Прибежали мусорки и всех забрали. Эта манда, вместо того чтобы хоть слово сказать в защиту парня... ушла в другой вагон и (ее слова) "постаралась забыть этот ужас". В результате пока я и моя девушка эту дуру под угрозой физической расправы (так как уговоры на дур как правило не действуют) не предложили прийти в ту ментовку и не дать показания в защиту парня она даже не думала об этом - типа не ее проблемы. В результате когда парня отпустили он сазал (цитирую) "Чтоб я еще раз за какую-нибудь блядь впрягся. Ну уж нахуй, пусть хоть убивают суку ебаную". Вот так то. А вы все верещите "где же рыцари? где же рыцари?" А рыцари только прекрасных дам спасают, а с подстилками им даже разговаривать заподло. Мораль: девушки, цените своих защитников, а то ведь защищать никто не будет.
Останавливается тfкси, садятся два мужика. Водитель: Здравствуйте, это программа такси. Здесь не вы платите за проезд а вам платят деньги за правильные ответы на вопросы. Давайте знакомится, меня зовут Алексей. Пассажиры: Меня - Александр Друзь, а меня - Максим Поташов. Алексей, нам во Владивосток пожалуйста
Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Рассказывал знакомый: А дело было так: Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в < закромах родины > извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но: Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость: В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить < тупых ботов > (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации. Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился: а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: < Задавайся, гад, тебе конец >: И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив < пылесос > и злобно проорав в микрофон < 3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!! > (пожалуйста запомните эту фразу): я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: < Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!! >. На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было! А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии. НЕ играйте люди в игры: на рабочем месте!
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно – его нет. - Как нет – я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чем дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена...
Было это лет десять назад. В ту пору я учился на пятом курсе мединститута и подрабатывал в морге санитаром, что было делом среди старшекурсников вполне обычным. Хочу вот, поведать несколько забавных историй, вынесенных с этой интересной работы.
История №1. Альбомчик. Работали мы под началом одного патологоанатома, имен приводить не буду – вдруг он там до сих пор работает, чего человеку жизнь портить. Так вот, этот интереснейший человек, как выяснилось, коллекционировал красивые татуировки. С трупов. Вырезал аккуратно, выделывал и в альбомчик наклеивал. А так душа-человек, в общем-то.
История №2. Родственники. У трупов зачастую бывают родственники. Иногда, когда трупы умирают в обручальных кольцах, серьгах и т.д., родственники просят санитаров это снять и отдать им, родственникам. Работал со мной один замечательный тип, по фамилии, ну скажем, Сидоров – о нем скажу дальше... Так вот, а у некоторых трупов бывают еще жадные родственники. И однажды, когда этот самый Сидоров работал на выдаче трупов родственникам, его стыдливо попросили снять золотые короночки с зубов. Ну он и снял – вместе с зубами вынес. Окровавленными. Родственники почему-то застеснялись и ушли. Ну а Сидоров – он не стеснительный был, пропил в тот же вечер.
История №3. Сидоров и милиция. Как-то поехали мы на эксгумацию (кто не знает, это извлечение трупа из-под земли с целью дорасследования причин его смерти или еще чего-нибудь, дело, само собой, омерзительное). Милиция, судмедэксперт и мы вот тоже. Выкопали. Лица у всех зеленые, само собой, запах и вид впечатляющие. Один мент просит Сидорова приподнять трупу голову, чтобы че-то там посмотреть. В принципе он это сам должен делать, но за то санитарам и платили всегда в поряде, чтоб они всю мерзопакостную работу делали. Сидоров говорит, не могу, мол, занят. На вопрос чем занят, показывает, что держит что-то в кулаке. Ну, мент и говорит: "Давай подержу". Сидоров отдает ему... горсть ...опарышей. Блевал мент долго. И на обратном пути тоже.
История №4. Уборщица и сторож. История почти как из анекдотов, но, тем не менее, это правда. Пришла к нам новая уборщица работать. А убирать ей вечером, когда все уже уходят. Ну, там где трупы лежат, там ей убирать не положено, а положено в коридорах, кабинетах и на складе, где гробы хранятся. А к слову сказать, был у нас сторож. Обыкновенный сторож-забулдыга. И как все сторожа, предпочитал он спать, вместо того, чтоб бдительно охранять объект. А спал он, конечно же, там где хранятся гробы, ибо более удобных мест для спанья в этом здании конечно не было. И вот, представьте себе картину – уборщица моет полы в этом полутемном, зловещем помещении, и вдруг из гроба поднимается тело, Звучно пьет что-то из бутылки и ложится обратно.
Порадовало родное телевидение! Как раз под Старый-Новый Год! Почему то в передаче ЧП(Черезвычайное Происшествие) Женщина с трагическом лицом и со слезой в голосе - Из-за теплой зимы ежи пробуждаются от спячки!! (Было такое впечатление, что она ебанется в обморок от волнения) А так как еще и мыши расплодились, то ежи их объедаются и не могут заснуть!! (Ну птосто пиздец! каая трагедия!!) Камера скользит по снегу... Мы видим трех довольно упитанных ежиков. Женщина неожиданно хватает одного, тот вырывается. - И поэтому ежи находятся в состоянии близком к алкогольному опьянению!!
Представился анонс к следующей передаче "Пьяные ежи выгнали медведя из берлоги, набили морду волку и изнасиловали лису в извращеной форме"
Подумалось, если у нас и ежи под Новый год в "состоянии близком к алкогольному опьянению" то чего уж с людей спрашивать!
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит: - КУ-КА-РЕ-КУ. Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит: - А все-таки неплохо иностранные языки знать!
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х№;%й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на х"№й, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!" Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший трахнуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже трахнуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!
Из жизни хохлов, т. е. родившихся и возмужавших на западной Украине.
Сидим, пьем горилку, спиваем. Среди присутствующих - Замужняя Блондинка. Приходят еще двое, одного из них видим впервые. Называем имена, выпиваем за знакомство, закусываем. Потом Малознакомый, чуть понизив голос, обращается к Блондинке: - А я тебя знаю, мы встречались. - Где? Когда? Не помню. - У тебя дома, лет 5-6 назад. - У меня столько народу бывает, наверное, не запомнила всех. А с кем ты приходил? Малознакомый, помедлив и придав голосу интимный оттенок: - Сам... Блондинка кидает испуганный короткий взгляд на мужа. Тот начинает себе наливать. - А где я жила тогда? - Там-то и там-то, напротив еще твои родители в доме жили. Блондинка напрягает память и, просияв, сообщает: - Так то ж не я, это его жена! - показывает на хозяина дома, - Мы с ней сильно похожи. Малознакомый густо краснеет. Хозяин начинает себе наливать. Но обошлось: он развелся с женой год тому назад.
Не мое, конечно. Блин, вчера я соврал "Вашему имени" :)
Рекламные "почему"
* Почему, когда чудак с "Тайдом" нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой? * Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя? * Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски? * Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин. * Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни "хрущевки", "Жигули" и быдло? * Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает? * Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность? * Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах? * Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо? * Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками? * Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса? * Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио. * Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал? * Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах? * Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм? * Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы? * Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой? * Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли? * Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок? * Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно? * Почему в продаже до сих пор нет "Обычного стирального порошка"? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах. * Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей? * Почему пиво в рекламе пива никто не пьет? * Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору. * Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя? * Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции? * Почему в роликах "Баунти" с девушкой на острове всегда не менее трех парней? * Почему в рекламе "Газпрома" детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать? * Почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Вчера на ТНТ. Конец игры, где разводят, хотя кто то может быть и заработал там деньги. Надо угадать слово, зашифрованное таким образом с-н / \ а е | | ц-и-я-с Графика, конечно же другая. Последние секунды. Ответ зрителя. Снес яица.
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи... - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз. - Это Волга, - говорит одна. - Ну ты ваще дура, это Днепр! - отвечает вторая. - А я говорю Волга! - не унимается первая, и вдруг... срывается вниз. Через 5 минут возвращается вся переломанная, с синяками. - Ну что, узнала, - это Волга или Днепр? - Ты не поверишь, подруга... Это Каширское шоссе...
Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Сын спрашивает: - Пап, а что делают собаки? Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну. - Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Сынок многозначительно: - Аааааа. И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и спрашивает: - Сынок, ты понял, что я сказал? - Да папа понял. - И что ты понял сынок. - Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.
Жили-были старик со старухой, и было у них 2 сына. жили очень бедно, и была у них только одна корова-кормилица. Как-то приходит старуха домой-и видит-корова дохлая лежит-она с горя и померла. Приходит старик-видит такое дело, корова умерла, жена тоже-он пошел, повесился. Возвращаеться старший сын-видит такое дело, пошел вешаться. И тут прилетает фея, говорит ему-сможешь отыметь меня 10 раз, сделаю так, что все оживут. Он согласился, но смог только 5 раз, с горя тоже повесился. Приходит младший-дурачок, видит все умерли, тоже пошел вешаться. И опять перед ним фея появилась-сможешь отыметь меня 10 раз-всех оживлю! Он обрадовался, говорит-ух ты, а 20 раз дашь?-Дам!-А 30 раз дашь?-Дам! А 40?-Дам.-А ты не сдохнешь, как наша корова?
Человек - единственное животное на свете, способное смеяться и рыдать, ибо из всех живых существ только человеку дано видеть разницу между тем, что есть, и тем, что могло бы быть. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Встречаются два друга: - Представляешь, я тут женился, на англичанке, зовут Кони. - Ну и как тебе? - Ничего, только сексом с ней тяжело заниматься. Постоянно приходится говорить: Чуть помедленнее, Кони. Чуть помедленнее.
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
В таджикскую школу приходит новая учительница. Заходит в один из младших классов и говорит (с соответствующим акцентом): - Здравствуйте, дети, меня зовут Мамлакат Зауровна, я вас буду учить русскому языку! И вдруг видит, что дети ебут ишака!!! Она в шоке выбегает, насется к директору и с порога: - Курмангулы Абдухамидович, вы представляете, такая ситуация, там дети занимаются непотребщиной с ишаком! С ИШАКОМ!!! Директор багровеет: - Этот случай требует самого тщательного изучения! Какой ишак? - Ну как, какой? Обычный ишак! - Черный такой, с белыми пятнами на ушах? - Да, да! Директор успокаивается: - А, ну все нормально. Это детский.
Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Укранским ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа "земля-воздух".
Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.h
Полюбили друг друга Белочка и Зайчик. Начали жить вместе, но не было у них детей. Пошли они к доктору и жалуются на то, что нет детей: - Это потому, что мы Белочка и Зайчик? - Нет. Это от того, что вы мальчик и мальчик.
Прочитал в Комсомольской Правде заметку "Приметы и обряды перед экзаменами". Один перл оттуда: "Если экзаменационные билеты лежат стопкой, то перекрестите их и возьмите самый верхний левой рукой, скрестив на правой руке большой и указательный пальцы, стоя при этом на левой ноге и чуть приподняв правую. Если же они лежат веером, то обычно счастливым билетом бывает четвертый, седьмой или девятый с левого края."
Приехал как-то приятель из России. Пока то да се, включил ему дибилятор. Как раз по нему шла криминальная хроника. Так вот, нарезаю закусь, как вдруг приятель с большим удивление в голосе произносит: - Какие у вас тут у передач названия интересные! - Какие? - Ну, во! * щурясь и тыкая в экран* Тридцать нах! - ... Вообще-то там написано Зона Икс (ЗонаX)...
Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему: - Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит - Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?!
Новый русский приезжает на рыбалку. Разложился, сидит, рыбачит. Проходит время, клева совсем нет, да и погода портиться начала. Ну думает еще немного и домой. Только собираться, а тут поклевка, дерг, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: отпусти, три твоих желания исполню. Постоял, подумал новый русский, ну вроде у меня все есть ничего не надо, и отпустил ее обратно в воду. Очутилась рыбка в воде, и понять ни чего не может, а как же с желаниями, ну думает отблагодарить все равно надо! Выныривает и говорит: если тебе ни чего не надо, давай я тебе золотые руки сделаю! Постоял новый русский подумал, вроде ничего не теряю, золотые так золотые. На том и решили. Собрался и домой покатил. Отъехал немного, а тут беда движок как задымит. Ну что делать надо эвакуатор вызывать. Достает телефон и только номер набирать, а тут с ним что то происходит, телефон в сторону откладывает, часы снимает, закатывает рукава и под капот. Поковырялся немного садится в машину, поворачивает ключ зажигания, движок как новый заработал. Приезжает домой, а сам думает, вот какой мужик то я стал. Ну, думает, чтоб такого еще сделать, дайка девчонкам позвоню, поделюсь такой радостью. Только начал номер набирать, а с ним опять тоже самое, телефон в сторону, часы на стол, рукава закатывает. Ну, он спохватился и как закричит: я же только минет, хотел.
Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова, стукни в аську, ок? Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую.
Чемпионат мира среди охотников проходит где то в Африке. Участники: Англичанин (А), Француз (Ф) и Чукча (Ч).
После первого дня охотники хвалятся у костра: (А): я сегодня подстрелил одного слона и двух кабанов; (Ф): я сегодня подстрелил жирафу и крокодила; (Ч): я сегодня подстрелил трех ношутов; (А) и (Ф): ??????
После второго дня охотники хвалятся у костра: (А): я сегодня подстрелил трех слонов и одного льва; (Ф): я сегодня подстрелил 5 жираф и 5 крокодилов; (Ч): я сегодня подстрелил 15 ношутов; (А) и Ф: ??????
После третьего дня охотники хвалятся у костра: (А): я сегодня подстрелил 10 слонов и 10 жираф; (Ф): я сегодня подстрелил 15 жираф и 20 крокодилов; (Ч): я сегодня подстрелил 50 ношутов; И тут не выдержав (Ф) спрашивает: Как тебе это удается и вообще кто такие НОШУТ; (Ч): А я то знаю? всюду по дороге выходят какие то черные существа и все время кричат "НО ШУТ" (No shoot). Вот я их и отстреливаю.
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Снега нет, да? Шлешь другу прикольную картинку, о том как в прошлом году был снег, а сейчас нету? Хреново без снега, а?
Хочешь настоящую зиму, русскую? Да не вопрос! Ведь это же так классно, когда выходишь из подъезда, а у тебя стекленют глаза и деревенеют губы! А когда ты заходишь в магазин за сигаретами, продавщица 5 минут пытается понять из твоего мычания сигареты какой марки ты предпочитаешь в это время суток!
Ты сто процентов хочешь вновь и вновь испытывать магическую силу чайника Тефаль для разморозки двери иномарки! А про отечественный автомобиль и речи не идет! Но тут есть плюсы - сэкономишь деньги на бензине и поездишь на маршрутке. Если дождешься в такой мороз.
А как приятно ожидание маршрутки при температуре минус 25 градусов! Как радуешься ты забитому под завязку автобусу, которого ты ждал полчаса и уже успел примерзнуть к асфальту! Как ты нежно прижимаешься к людям и с каким наслаждением ты дышишь утренним перегаром пассажиров, потому что он ТеПЛЫЙ!
Но это обычная зима! А если повезет, то будет зима классная, как в прошлом году. Тогда будет всем романтично - ужин при свечах... Потому что света нет! И метро тоже нет. А маршрутки есть. Но мало. И придется тебе, дружище, заодно и спортом заняться.
Прикинь, 3-4 (если очень повезет!) километра на работу по снегу, метели и при температуре минус 30? А если на лыжах? По Москве? Будешь первым фриком на деревне, обещаю!
Но это все утро! Вечером круче будет! Темно, холодно и метро не работает. И домой хочется. И даже если машина каким-то чудом ездит, то она таки стоит. В пробках. Часами.
Но вот, наконец ты дома! Ты не чувствуешь ни рук, ни ног, ни морды лица. Ты чувствуешь одно - желание согреться любым способом. И ты греешься всю ночь под тремя одеялами, выпивая каждый час по 100 грамм для сугреву. Потому что батареи еле теплые, а электоробогреватели без электричества работать не хочуть. Даже если сказать "пожалуйста".
А утром ты не можешь вылезти из-под одеяла, потому что в квартире до сих пор холодно! И на улице холодно! И везде в радиусе сотен километров ХОЛОДНО!!!
Дарю эту историю Михаилу Задорнову, которого очень уважаю! У него она может "прокатить" в рассказах о тупых америкосах и находчивых наших.
Этот Новый год, впервые в жизни, решили встретить с женой не на лыжных склонах, а в теплых краях и поехали в Египет. В первый же вечер какой-то идиот из числа обслуги в ресторане вылил на меня огромную чашку масла. Правая штанина от середины ляжки и до самого низа - вся в масле и на левой несколько больших пятен. Разбираться с идиотами было бесполезно и джинсы с огромным пятном так и приехали обратно в Москву. А джинсы, надо сказать, на только очень дорогие, но и любимые, так как на мою фигуру штаны, хорошо сидящие, купить не так то просто. Все попытки отстирать их всем, чем угодно, ни к чему не привели. А дальше представляйте себе как бы все остальное звучало в исполнении М. Задорного со сцены. " Что бы сделал тупой американец в этой ситуации? Он бы неоднократно сдавал эти штаны в химчистку, а потом долго бы судился с ее руководством, храня все эти годы испачканные штаны, как вещественное доказательство. Что сделал наш (то есть я)? Никто не догадается! Наш (то есть я) пошел в супермаркет, купил две бутылки подсолнечного масла "Золотая семечка", общей стоимостью 92 рублей 00 копеек и в тазу замочил свои драгоценные штаны в этом масле. Через десять минут постирал их в стиральной машине и, хотите верьте, хотите - нет, джинсы стали лучше чем новые."
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: - Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: "Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу". Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает: - А что у вас во втором чемодане? - Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез...
Дрейфует Российский атомный крейсер после ремонта на ходовых испытания. Подплывает к нему американский эсминец, капитан эсминца кричит русскому капитану. - Helo Russion Руский. - Шо-шо ху..во покрашен? Торпеду заборт.
Яху (Yahoo) в разных регионах: В Америке - yahoo.com В Канаде - yahoo.ca В Германии - yahoo.de В Европейском союзе (European Union) - yahoo.eu (яхуею).
Читаю, исходя из служебных обязаностей, милицейские сводки. Это просто кладезь какой-то. Например. из последнего. Подозреваемая...1961 года рождения (то есть ей будет 46 в этом году) Приметы: на вид 38 лет. Ну, мужики, черт возьми, хоть и милицейские!!!
Вот все ученые мучаються над вопросом, как будет выглядеть человек будующего. Точно описать пока не могу, но судя по всему он будет постоянно пердящим (кроме сауны и басейна). Доказательство:
Американская компания Under-Tec, занимающаяся изготовлением одежды, разработала трусы, способные поглощать неприятные запахи. В кальсонах имеется фильтр, который размещается сзади, пишет Утро. Производители необычной модели говорят, что "поглотитель газов", официально называемый Under-Ease, выпущен не ради шутки, а как серьезный продукт для практического применения. Трусы получились герметичными благодаря эластичному материалу, обтягивающему талию и ноги. Основным элементом "конструкции" стал карман со сменным фильтром, состоящий из нескольких слоев: двух внешних слоев из шерсти, двух слоев полипропилена и скрученного стекловидного материала. В центре располагается один слой активированного угля. Трусы, заверяют разработчики, можно стирать, а их срок годности составляет несколько месяцев зависимости от интенсивности использования.
Under-Ease можно носить где угодно, хотя их не рекомендуется одевать в плавательном бассейне и горячей ванне. http://www.from-ua.com/news/45b5e2bc6b4bf/
.... вот так высокие технологии проникая в трусы изменяют будующее. Видимо, в следующих моделях этих трусов, в фильтр встроят ветрогенератор (или пердогенератор, если угодно) который будет вырабатывать электроэнергию, необходимую для питания человека будующего.
В Украине стали вставлять в пачки с сигаретами всякие тексты-страшилки.
А текст выбирает какой-то автомат по приципу счетчика случайных чисел. В киоске на витрине стоит пачка "Slime"(для некурящих - это женские сигареты) и на ней надпись: КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ!
Наша Роза (я думал такое бывает только в анекдотах про блондинок...)
К секретарше Розе подходит начальник и говорит: - Мне один чел должен послать по факсу свою автобиографию, получишь - положи мне в ящик. Через несколько часов спрашивает: - Получила? - Да. - Ну как тебе? - Да, она на английском, я НЕ ВСЕ поняла... :( Мужик берет протянутые НЕСКОЛЬКО листов и падает со смеху. Секретарша приняла за автобиографию какой-то user manual.
Приходит мужик к хирургу: - Доктор, у меня голова болит! Доктор, посмотрев: - Ну что, случай тяжелый, надо уши отрезать! Мужик испугался, пошел к терапевту: - У меня тут голова заболела, а хирург говорит, что надо уши отрезать! - Ох уж эти хирурги, все бы им резать. Я Вам такие таблеточки дам, уши сами отпадут!
Сегодня прислали на работу бланк-заявку на изготовление того-то и того-то. В бланке есть графа "Своевременную оплату гарантируем". Вообще-то она говорит сама за себя свои наличием. Но в бланке к этой графе подписано: "ДА".
В прошлых выпусках начала читать историю про канатную дорогу, вспомнилось осеннее приключение, со злости даже читать дальше не стала. А еще говорят, время лечит... В октябре поехали проведать маму. В славный город Мичуринск, на машине, две семьи. С утра поехали по делам - сестра с мужем и с мамой на рынок, обновить маме гардероб к зимнему сезону, а я с дочкой (2 года) и племянницей (9 лет) отправилась в парк отдыха развлекаться. Сделав по три захода на все аттракционы, мы пошли искать сладкую вату. В поисках сладкого мы дошли до конца парка. И увидели колесо обозрения. Девочки захотели покататься. Мы выбрали закрытую кабинку - октябрь все-таки. Все было хорошо. Мелкая скакала, как обезьяна, старшая делала круглые глаза - все классно. Доехав до верхней точки и немного спустившись вниз, кабина остановилась. Я успокаивала своих девочек, шутила, что, наверно, небольшая поломка, что приедет служба спасения и нас всех снимет. Мы пели героические песни и обсуждали, как мы будем всем рассказывать об этом приключении. Время шло. Я начала объяснять, что сейчас кто-нить придет кататься, он поедет вверх, а мы - вниз. К сожалению, кататься никто не хотел. Кабина закрытая, дверь закрывается снаружи. Мелкий ребенок скачет по кабине, ей очень нравится. Я не знаю, насколько прочно закрыта дверь и крепко держу ее за капюшон. Начинаю стучать в окно и кричать. Нас никто не слышит. От движения кабина начинает раскачиваться. Племянница начинает плакать. Шутки кончились. Про нас забыли. Я звоню по телефону сестре, обрисовываю ситуацию. в ответ слышу сдавленное: - Да ты что! Сейчас подъедем. Пока мы ждали спасителей, я мечтала о том, как я выйду из кабинки, что я скажу этой тетке-смотрителю, и месть моя была ужасна. Потом мы увидели бегущую сестру, услышали громкие крики, и колесо судьбы наконец сдвинулось с места. Самое интересное, когда я посмотрела на тетку-смотрителя, увидела эти пустые глаза без тени мысли - я промолчала. Она не поймет. Извинений мы не услышали. Заявление писать не стали, время жалко терять.
Я, конечно, дико извиняюсь, но опять "про это". Знакомая вчера поведала.
Муж склоняет к сексу. Ну ладно, думаю, давай. Он старается, я лежу, потолок рассматриваю. Потом думаю: "Что бы сегодня на ужин приготовить?". И тут замечаю квадратные глаза мужа и понимаю, что сказала это вслух... И чего это он на меня обиделся?
На днях пришлось мне посетить "любимое" всеми предпринимателями заведение - районную налоговую. Как я не старался с выбором времени, но в очередь я все равно попал. Заботливые налоговики, для развлечения стоящих в очереди повесили на стене щит с полезной информацией. Делать нечего, начал изучать. Очень интересный раздел "В помещение налоговой запрещается приносить: - оружие - взрывчатые и легковоспламеняющиеся вещества - ----зачеркнуто синим маркером---- - звуко- видеозаписывающую аппаратуру" Меня естественно заинтересовал зачеркнутый пункт, тем более, что что-то просвечивалось. Я протиснулся к стенду поближе, и прочитал "секретную" фразу: "- АЛКОГОЛЬНЫЕ НАПИТКИ" - ну понятно, что такое оставить в списке было никак не возможно, налоговики - тоже люди, и выпить не дураки, а тут такая засада... Я было обрадовался за работников налоговой, что они все-таки могут позволить себе расслабиться. Подумал, что начальство одумалось и дало команду убрать такой нелепый для СНГ пунктик, но радость была преждевременной: прямо на дверном проеме, возле дежурного, висел здоровый плакат: "ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПРОНОСИТЬ АЛКОГОЛЬНЫЕ НАПИТКИ И ПИВО"...
Данный продукт должен произвести настоящую революцию на рынке предметов личной гигиены — дезодоратор для страдающих метеоризмом. Избавляет окружающих от неприятного запаха, а самого нарушителя сложившихся культурных традиций — от мучительных угрызений совести.
Также была приложена схематичная картинка, на которой примерно показывалась инсталляция устройства.
Комментарии, как можно и было ожидать, просто убивают наповал:
Свисток в том месте был бы гораздо прикольнее.
С запахом разобрались, а глушитель прилагается?
Глушитель выпустят отдельно. А следующим шагом станет производство выхлопных труб.
А оттуда недалеко до прохождения ТО и измерения токсичности выхлопа. Некоторые граждане получат отказ на въезд на территорию ЕС, т. к. их выхлоп не соответствует стандартам EURO5.
Моя бабушка, когда я был маленький, объясняла мне, что чем громче звук — тем меньше пахнет.
Можно пойти дальше и придумать устройство для переработки энергии истечения естественных газов, например в электричество.
В глушитель можно встроить устройство, преобразующий звук в полифоническую мелодию для самых продвинутых.
А потом еще выпустят гламурную модель. Со стразами от Сваровски.
А что делать, если человек не страдает метеоризмом, а получает от него истинное наслаждение и пытается донести его до окружающих?
Для начала запретят делать это в транспорте, потом в общественных местах, потом введут акциз...
А у боевых пловцов такое, поди, уже давно есть. Ну, чтобы на задании не оставлять демаскирующего пенного следа.
Реально произошла со мной сегодня. Работаю в одной московской компании. Hуководство поручило мне найти водителя для первых лиц нашей фирмы. Я разместил вакансию на одном известном сайте. И вот собственно небольшой веселый телефонный разговор. Я и Соискатель. Я начал первый разговор. - Здраствуйте - Я по работе звоню... - В смысле, по работе.... - Ну я хочу быть водителем. - Хорошо. Какой у вас стаж работы? - Много. Потом перерыв... был... Потом снова тут. - А поконкретнее можно стаж работы? - (Долгая пауза и виноватым голосом).. Не помню. - Хорошо. Где вы работаете в настоящее время? - Здесь.... (Хотите верьте, хотите нет, но он так ответил на самом деле) - Где здесь? - На "Камазе".
В качестве преамбулы - боянистый анекдот. Приносят родители мальчика к педиатру на осмотр, тот его осмотрел и говорит:"У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - ваш малыш здоров. А плохая - похоже, он гей." "Да что вы говорите!" - возмущаются родители, - "да к тому же, как это в таком возрасте вы определили?" "А вы посмотрите, куда он пустышку засунул!"
Так вот, теперь собственно история.
Видал однажды в книжном магазинчике такой прикол - продавались различные книжицы там, и были в том числе какие-то детские книжки. На ценниках места было мало, и текст сокращали иногда. И вот были там книжечки, какая-то серия "Мой малыш", две книжки - веселенькая гламурная розовенькая, и депрессивно-готично голубенькая. И вот на голубенькой ценник вещал покупателям:"Мой малыш голубой" :))) Типа, для родителей маленького ахтунга, который себе соски и прочие предметы туда сует :)
Памяти Козьмы Пруткова: нынешние главные телеканалы нашего Отечества настолько важны для циркуляции единого державного духа, что их смело уподоблю державной телеканализации!
Юмор, конечно, весьма специфический, но вот напечатали: "ежегодно в МГУ проводится программа-конкурс, по итогам которого 100 наиболее талантливых кандидатов и столько же докторов получают вне очереди и без дополнительных испытаний, соответственно, звания докторов наук и доцентов." Сначала торопеешь: кандидаты получают звание докторов безо всяких диссертаций и прочего. Стоп, докторская бывает степень, а не звание. Для околонаучных людей это так же очевидно, как отсутсвие звания, например, "кок" на флоте. Доцент, правда, звание, но кандидатское, и доктор наук, работающий в образовании, обычно его имеет ранее, чем эту самую докторскую степень. И уж в любом случае присвоение ученых степеней не предусматривает никаких испытаний. Конечно, приведенное высказывание можно привести в соответствие с реальной ситуацией (т. е. наоборот, звание доцента кандидатам и звание профессора докторам), но, казалось бы, корреспонденты, пишущие о науке, должны разбираться в таких мелочах.
Были мы этим летом в водном походе на славной реке Умбе, что на Кольском полуострове. Я во второй раз в жизни поехал в серьезный поход на байдарке капитаном (раньше 10 лет "матросил"). Со мной матросом должна была ехать прелестная девушка, однако за несколько недель до отправления оказалось, что совсем она не прелестна, а вовсе даже наоборот. В результате через друзей мне в пожарном порядке нашли француза со звучным именем Маню. Общались с ним мы на дикой смеси русского, английского и французского, несмотря на это сразу подружились. В этот день мы проходили порог Семиверстный, несложный, но ОЧЕНЬ длинный. Собственно, это даже не порог, а ряд шивер, следующих одна за одной - от меня не требовалось ничего, кроме бдительности, ее я и демонстрировал на протяжении целого часа. И вот последний перекат, за которым следует наконец гладкая вода. Выйдя на финишную прямую, я несколько расслабился и завел разговор о красоте русской природы, благо место к этому распологало, в результате, за несколько метров до конца многокилометрового порога мы все-таки ухитрились налететь на камень. День уже подходил к концу, ноги мочить не хотелось (а температура воды там градусов 10 - все ж Заполярье) и я изо всех сил спихнулся с помощью весла с этого треклятого камня. Тут и остальные подъехали... И вдруг я почувствовал, что у меня в ногах вода - сдернул юбку (это такая штука для герметизации лодки) и охренел - поллодки воды. Лодка начинает просто тонуть - эдакий Титаник с поправкой на размеры. Я изо всех сил погреб к берегу под изумленным взглядом Маню, который юбки не сдергивал и ничего не видел, посему продолжал преспокойно нести жизнерадостную ахинею about russian beautiful nature. И тут Умбу потряс мой пронзительный вопль: "Маню, МЫ ТОНЕМ, GET OUT OF THE BOAT!!!" P.S. Вы б видели, ка он выпрыгнул))
Наше телевидение не перестает удивлять. Сегодня, РТР, передача "Суд идет". В первом рассматриваемом деле участвует в качестве потерпевшего(!) Сергей Паратов!!! Ну, да ладно, но во втором деле судятся г-н Фаустов и гражданка Миледина (конечно, обвиняемая)!
Братцы интернет-сеятели, радоваться надо! Не тащили бы ваш юмор на эстраду и телеканалы, стал бы он самым задорным в мире?! Григорий Яблонский. Одесса.
сегодня со мной было: уже на грани сна думаю - "а автозагрузку я поставил...?" тут звонит будильник. думаю "а! вот оно..", принимаю сидячее положение и минуты три сидел, просыпаясь окончательно...
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?