Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать?
Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300. Он сказал: - Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд! Я так живенько представил себе глаза пилота самолета, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное лицо у Пилота радостное такое!
У невропатолога: - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!
Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая..." Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке... Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"
Опрос в школьном классе: "Дети кем работают ваши родители" - Машенька- Мой папа работает ГАИшником и мы живем в достатке - Толик- Моя мама работает Проституткой и мы живем в достатке - Вовочка- Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и Проституток, то мы бы тоже жили в достатке....
В автобусе мужик спрашивает у малыша: - Мальчик, как тебя зовут? - Алкаша. - И я алкаш! А откуда ты едешь? - Из лагеля. - И я из лагеря! А куда ты едешь? - Я - к бабе. Мужик с удивлением: - Хм! И я к бабе! - К чьей? - К своей! - А-а-а! А я к чужой.
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Hу как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Hу и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..
Холодная война. Две вороны сидят на мысе Канавэрел, смотрят за взлетом ракеты и спорят взорвется она или нет. Ракета взлетает на 100 метров и взрывается. Первая ворона: Ну, что накаркала? Вторая ворона: Служу Советскому Союзу!
Приходит новый начальник на работу и вызывает зав. отделом кадров: - Принесите мне десять дел сотрудников! - Каких? - Любых. Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит: - Уволить всех! - За что?! - Не люблю неудачников.
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй дает ему типа мудрый совет — подойти к прилавку, достать деньги, достать член, положить все это на прилавок: продавец, мол, и поймет. OK, на следующий день встречаются: - Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что случилось-то??? - Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги ...
Приезжий попросил прохожего в киеве рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому - История такая, - начал прохожий, - разгромив врагов наших вернулся Богдан в родные места. Поднялся на коне на горку, и увидел под горой тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и молвил: - Здоровенькі були, панове українці! А в ответ прозвучало: - Здравствуй, ТОВАРИЩ Богдан! Тут он блять и окаменел...
Общежитие. Женская палата, в которой находятся несколько девушек. Вдруг вбегает еще один представитель женского пола и с порога кричит: - Девчонки! Сейчас к нам парни придут!!! Скорее, снимайте трусы! Шорох, шуршание юбок... - Вы что, дуры что-ли? С веревки снимайте!
Вспомнилась история "про солидарность и публичность" от 12.01
Сижу на работе, пью чай, разговариваю с коллегами. Разговор идет о всем по чуть-чуть и не о чем конкретно. Темы кочуют от ремонта авто и настройки ПК до "чем лутше окна мыть" и какя стиральная машинка лутше. После очередной смены темы мысль пошла о детях: кто у кого родился, какие умные-благоразумные и т. д. , и т. п. И вот в свете этой темы вспомнилась история расказанная одним знакомым (далее дословно):
- Встретились мы с товарищем в связи с празнецтвом - жена рожает. Стоим под родильным отделением больницы. Выходит нянечка и объявляет что у нашего Папаши родилась двойня - девочьки. Мужик хватается за голову (у него уже была старшая дочь и он хотел сына)после чего прозвучала фраза: - А я так хотел сынишку, на рыбалку с ним бы ходил... А!.. Ну и ладно!.. Хр@@ с ним. Зато мне никто не сможет сказать, что пид@@@ вырастил.
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: - Гиви! - Что Араджан? - У тебя когда день рождения? - В марте, а что? - Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! - АААА понятно, а у тебя когда? - А че у меня то?! Ну в апреле! - Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Давно я так не ржал! Читать внимательно и до конца!
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
- А теперь со*и. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
Муж и жена собираются на базар. Надо купить свиную голову на холодец и яиц пару лотков. Жена мужу: - Возьми 2 ведра. - Зачем? - Одно на голову, другое на яйца. :-)
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка. - Марь Ивановна, можно войти? - Вовочка, почему ты опять опоздал? - А я в раздевалке картошку жарил? - В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи. Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрепанная. - Марь Ивановна, можно войти? - Картошкина! А ты где была?
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
У палача 100-тая юбилейная казнь! Натачил топор - жуть, пушинка об лезвие надвое делится, вышел на помост, стоит приговоренный. Палач с размаху топором: - ВЖИК!!!! , Стоит топор вытирает тряпочкой. Приговоренный: -Шо, уже все??? Палач: - Даааа......... Приговоренный: -А шо я ниче не чуйствую??? Палач: (с доброй улыбкой) - А ты кивни!
Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает: - А че, есть порнухи какойнть? - Ну, если надо, то особо не проблема найти... - А много? - Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит? (секудная пауза) - Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТЬСЯ!..
ну идет илья муромец на битву со змеем горынычем и арет - выходи змей горыныч со мной на поле драться!!!!! - ща выиду. - выходи говорю на поле драться. - ща выйду. - вылазь с"? ка на бой драться!!! - ща бля выиду!!! только перестань мне в пупок орать!!!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.
- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика. - Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки. - Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это" выстрелило и так ты получила меня. - Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка? - Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: - Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: - А почему ты думаешь, что три? - Потому что двое живут у мамы.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
- Как добиться анального секса? - Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"). На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".
Вчера в 9.42. Жесть. Наняли наши машину и водителя по фамилии Бородавка. Потом отменили и нашли другую машину с другим водителем – по фамилии Выдра.. Богата земля русская на экзотику!!! P.S. Ни Бородавка, ни Выдра на загрузку не приехали.. Вместо них приехал водитель с фамилией Косяк!!! И это не выдумка!!!
Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует, останавливается. Она садится назад и говорит: - Мне в аэропорт! Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет... Девушка напуганным голосом спрашивает: - Куда мы едем Нарк: - КТО ЗДЕСЬ?!?
Обезьяна пришла в ресторан и заказала себе бутылку водки и стакан сметаны. Когда она выпила водку, то перевернула стакан со сметаной себе на голову... Сидит и размазывает сметану по голове. К ней подходит официант и спрашивает ее: - Послушай, Обезьяна! Что это ты делаешь? Она ему в ответ: - Когда я пъяная, то такая дурная, Такая дурная!!!
"Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?" Основные N 11, 23.01
Видели. На крючок с навязанными "восьмеркой" двумя нитками - красной и зеленой. А вот вы видели, как клюет таймень? Я не видел, к счастью...
Перед вылетом всю ночь на квартире ведущего калибровали рюкзаки по 30 кг плюс 500 г. Позволялось тогда (1979 год) 30 кг багажа, а полкило прощали как погрешность весов. Ведущий без жалости выкидывал у всех лишние книжки, носки, даже мыльницы! И тут парень в тельняшке принес деревянный чемодан размером примерно с два "дипломата". Оказался там полный набор рыбацких снастей неимоверных размеров и видов. Больше всего поразила мохнатая тряпичная "мышка" - насадка на тайменя.
Из чемодана ничего выгружать не стали. На предложение заменить хотя бы тяжелую деревяшку мешком ведущий ответил: еще двадцать раз скажешь спасибо Борису с его "ящиком"! Так и оказалось.
Каа-хем кишел хариусами, ленками и прочими "пятнистыми". Каждый день их варили, жарили, даже коптили! Борис организовал бригаду, которую освободили от хозработ. Только становимся - палатки, костер, вода, дрова, а "китобои" бегут ловить. Когда пошли дожди, река стала мутная, и рыба забилась в притоки. Шло несколько групп, и все стремились первыми занять стоянку у очередного ручья. Кому это удавалось - два дня имел рыбы "от пуза"! Вот только тайменей все не было.
Как-то под вечер шла гонка с очередной группой. Проходим "Кольца" - красивейший участок с быстрым течением, 55 км без единого порога. Впереди главный "китобойный" катамаран. Матрос вяло огребается, капитан с кормы блеснит "в проводку". И вдруг у них шум, крики, суета -и резко рвут к берегу! Догоняем. "Помощь нужна?" - "Да нет, плывите, догоним"...
Пришли они на стоянку ближе к полуночи. И оказалось: попался им наконец Таймень. Лишь только показал он голову из воды - капитан мигом срубил леску. Выбросились, насадили на спиннинг знаменитого "мыша" и дотемна кидали с берега. Но - не судьба.
Чего же так напугались?
Вес тайменей достигает 30 и более килограмм. Однажды в сеть попался таймень весом в 105 кг и длиной 210 см. Такой упрет катамаран в Арктику - или просто "положит" в момент...
- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я "осел"... - Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши. http://smile2000.ru
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь, но она сзади - вылитый Зорро.
Девочка играет в песочници. Подходит мальчик. Долго стоит наблюдает, потом говорит:"Дай и мне поиграть" В ответ слышит: "Уходи, не дам" Мальчик снимает штаны и говорит: - Ну и не надо. Зато у меня вот что есть! Девочка со слезами на глазах убегает домой... На следующий день Девочка играет в песочници. Подходит мальчик:"Дай и мне поиграть" В ответ слышит:"Уходи, не дам" Мальчик снимает штаны и говорит: - Ну и не надо. Зато у меня вот какая штука есть! Девочка: - А мама сказала, что когда я вырасту у меня этих штук будет столько, сколько захочу!!!!!!
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: - Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: - А почему ты думаешь, что три? - Потому что двое живут у мамы.
ОБРАЗЕЦ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ. РЕАЛЬНАЯ АНКЕТА. ВЗЯТО С САЙТА ЗНАКОМСТВ.
Кого я хочу найти: Состоятельного джентельмена для приятного время провождения и пожалуйста не думайте что я предлагаю интим за деньги http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Грузину, шедшему по улице, жутко приспичило по маленькому. Заходит он, значица, в ближайший подъезд и приступает к вышеупомянотому черному делу. Маленькая девочка, спускавшаяся по лестнице, видит всю эту картину. Секунду она молчит, а потом начинает визжать: - А-а-а-а-а... - Нэ бэспакойся, дэвушка,- пытается успокоить ее грузин,- Я его дэржу.
Жена программиста жалуется другой: - Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет. - А чего так? - А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать. - О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень становится. На следующий день встречаются снова: - Ну как, помогло? - Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.
- Ржевский, как это получилось, что у вас хуй вдвое больше моего? - обиженно вопросил корнет Оболенский. - Дык ведь я вас и по званию старше, - резонно ответил поручик. - Да вы сосите, корнет, не отвлекайтесь! - Нет, на сегодня, пожалуй, хватит, - сказал корнет, изящно вытирая шелковым платочком сперму со своей физиономии. - Давайте в другой раз. Ржевский пожал плечами и пошел домой. - Степаааааааан! - заорал Ржевский, вваливаясь в свою квартиру. - Писем не было? - Так точно, вашбродь, было - приглашение на бал к Ростовым. - Отлично! - обрадовался Ржевский. - Сейчас приму душ и начну собираться. 3алезши под душ, Ржевский решил, по своему обыкновению, поонанировать. 3алупив член, он увидел под крайней плотью большую сливовую косточку. Он извлек ее и стал с недоумением рассматривать. "Откуда она взялась?" - недоумевал Ржевский. Пришлось обращаться за советом к денщику: - Степааааан!!! - Я здесь, вашбродь! - Откуда у меня сливовая косточка под крайней плотью? - Дык ведь вам, наверное, кто-то делал минет, вашбродь! - Ах да! - спохватился Ржевский. - Мой друг корнет, видно, сливу ел перед тем как сосать. Надо будет попросить его, чтобы в следующий раз чистил зубы... Эй, Степан! - Что желаете, вашбродь! - А ты сам догадайся! - Выпить, барин? - Нет! - 3акусить, барин? - Нет!! - Сблевнуть, барин? - Нет!!! Снимай штаны, Степан! - Ай, барин, жениться вам пора, - удрученно сказал Степан, снимая штаны.
- Да, и еще, - продолжал Ржевский, удовлетворив свое желание. - Я тут на бал поеду к Ростовым, а под рукой ни одного анекдота нету. Посоветуй что-нибудь, Степан, а? - Да вот, новенький анекдот, вашбродь! Гимназист опоздал на учебу, мадам его спрашивает: "почему опоздал?" А он отвечает: "мадам, я быка к корове водил!" А мадам - "а что, крепостной мужик не мог?" - "Да любой крепостной мужик мог, но бык все-таки лучше!" Ржевский похвалил денщика, оделся в парадный мундир и поехал к Ростовым.
По пути он решил заехать в расположение своего полка. 3аходя в казарму, поручик споткнулся о порог и чуть не упал. - Ах ты, мудоблядская пиздопроебина! - заорал Ржевский и грязно выругался. Под могучим напором великолепного мата стены казармы страдальчески выгнулись. На шум выбежал дежурный по казарме князь Болконский: - Ах, это вы, поручик? Как дела? - Да не хуево, - вежливо ответил Ржевский. - Только я не понимаю, как вы живете без блядей, если ближайший бордель уже два месяца как не работает! - Ну дык это на вас каждая первая дама вешается без разговоров, - отрезал Болконский. - А у нас верблюд имеется! - Верблюд?! - изумился поручик. - Ну-ка, покажите! Болконский хмыкнул и повел Ржевского на конюшню. В самом деле, там стоял огромный верблюд. - А можно я попробую? - заискивающе спросил Ржевский. - Попробуйте, - снисходительно отвечал князь. Ржевский подставил скамеечку, чтобы повыше было, забрался на нее, вынул свой хуй и выеб злополучного верблюда по всем правилам гусарского искусства. - Ну ни хуя себе, - прокомментировал Ржевский, отдуваясь и застегивая ширинку. - Отлично вы придумали! - Нет, Ржевский, - злорадно ответил князь Болконский. - Это вы придумали, а мы на нем в бордель в соседний город ездим! - Ну и ездите на здоровье, - вызывающе огрызнулся Ржесвкий. Ему стало скучно. "Надо поскорее добраться до Ростовых!" - подумал он. Проезжая мимо здания Географического Общества, Ржевский увидел огромную толпу, в центре которой некий солидный дядя рассказывал о своих впечатлениях от поездки по Африке: - ... Но самое интересное - как негры ловят страусов: бреют голову налысо, закапываются в песок по шею, а когда страус видит эту наголо бритую голову, принимает ее за яйцо и садится высиживать - они его тут же хватают за ноги! Ржевский подивился странным охотничьим традициям далекого африканского племени, но задавать путешественнику вопросы постеснялся и проехал мимо.
На балу у Ростовых собралось довольно приятное общество. Ржевский не упустил случая блеснуть новоприобретенными познаниями: - Господа, а вы знаете, как негры в Африке ловят страусов? Они бреют голову налысо, закапываются по шею в песок, а когда мимо идет страус - они его хватают за яйца! - А зачем же они голову-то бреют? - удивлился Пьер Безухов. - Дык ведь Африка, дикость! - пояснил поручик, и все согласились с этим доводом. - Кстати, о птичках! - продолжал Ржевский. - Вот у моего друга корнета Оболенского на хую десять страусов поместиться может! - Фу, Ржевский, как вы прямолинейны! - возмутилась Наташа Ростова. - Кстати, о прямых линиях, - гнул свое поручик. - Когда мой друг корнет ебет корову, у нее рога выпрямляются! Тут уже возмутилось все общество: - Ржевский, вы пошляк, вы прямо всасываете пошлости, как пылесос! - Кстати, о пылесосах, - не смутился Ржевский. - Когда мой друг корнет ебет корову, у нее не только рога выпрямляются, она может еще и стог сена засосать! Некоторые дамы не выдержали и стали падать в обморок. Ржевский, видя эту картину, решил сменить тему: - Господа, мне сейчас такой классный анекдот рассказали! В общем, заходит в гимназию крепостной мужик и говорит учительнице: "Мадам, мой молодой барин не придет!" - "Почему?" - "Да он корову в хлеву ебет!" Мадам спращивает: "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!" - Господа, давайте лучше поговорим об охоте, - предложил Пьер Безухов. - Вот на прошлой неделе я пристрелил такого оленя, его десять мужиков из лесу тащили, еле-еле доволокли. - Ха! - отпарировал корнет Оболенский. - Подумаешь! Вот я месяц назад такого медведя убил - пришлось целой деревней его из лесу тащить! - А вот я как-то ходил на охоту... -начал Ржевский. - Поручик, заткнитесь уже, хватит пиздеть, ни на какие охоты вы не ходите, вас только секс интере5сует, сядьте и помалкивайте! - заорали на него. - Нет, господа, ну дайте мне дорассказать! - возмутился Ржевский. -так вот, пошел я на охоту. Вижу - здорровый лось на меня прет, я его завалил и не знаю, что с ним делать. Мужиков под рукой нет, тащить некому, ну я отрубил ему две передние ноги, положил одну ногу на левое плечо, а другую - на правое, и... - Ой, Ржевский, ну сколько можно пиздеть! - не выдержал Пьер Безухов. - Дадите мне дорассказать или нет? - огрызнулся Ржевский. - Блин, на чем это я остановился? - На том, что вы положили ноги себе на плечи, - с раздражением подсказал Безухов. - Да, правильно! Так вот, - обрадовался Ржевский. - Положил я ноги себе на плечи - да как начал ее ебать!!! Тут заиграла музыка, и Наташа Ростова пригласила Ржевского на тур вальса. - Натали, - сказал поручик. - Хотите покажу вам новую позу. Позу бобра! - Как это романтично! - восхитилась Натали. - А что это за поза? - Это когда я вас ебу раком, а вы грызете спинку кровати! - пояснил поручик. - Фи, какой вы пошляк! - возмущенно констатировала Наташа. - Самый главный в нашей галактике! - подтвердил Ржевский. - А вы не пробовали заняться чем-то полезным? - Чем, например? Вот мы вчера опять всем полком свинью ебали, так я из-под всех скамейку вышибал! - Это, извините, уже боян! - сказала Наташа. - А для души? Как насчет высоких чувств? - Высоких? - Ржеский призадумался. - Пожалуй, можно и высокие. В следующий раз затащим свинью на колокольню!
Год 96-ой. Новогодняя ночь на ОРТ. Одним из ведущих был Игорь Угольников и еще кто-то. Так вот, подходил он к гостям, изображая астролога, и спрашивал кто они по гороскопу. На что каждому отвечал, что например, Стрельцам, Тельцам и всяким Водолеям в новом году можно делать все!
И вот подошел он к актрисе Ирине Розановой и спрашивает: "Ира, ты кто по гороскопу?" Та ответила, что Рак.
На что Угольников опять выдал: "В этом году Ракам можно делать все!"
Когда дошло, что ляпнул, морда вытянулась и он быстренько куда-то улизнул. Камера переключилась на другого артиста.
Есть такая забавная история (http://anekdot.ru/id.html?-10066379) про студента, который ради пятерки в зачетке стал ухаживать за своей преподавательницей. Заканчивается она трогательно:
"Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке была все равно не действительна. У Анны Николаевны поменялась фамилия. Она вышла замуж. За Сергея."
Мужской коллектив, читая это, тайно пускает слезу. А вот женский, оказывается, нет: большинство женщин реагируют на эту историю словом ПОДЕЛОМ!
Из разряда хотели как лучше. Провели в доме локалку и подали питание по-взрослому, от главного распределительного щита, через реле контроля фаз. Запустили инет. Все вроде работает, свалили. Дело перед Новым Годом. Легкий пофигизм и предвкушение праздника, ближе к вечеру найти кого-то на месте большая проблема. И тут звонит с клиент с дома, дескать что за херня, у меня инет гаснет через каждый час-полтора, а то и чаще и не работает потом минут по 30. Мать-перемать, собрались, поехали, приезжаем смотрим, все горит, все работает, клиент весело кудахчет возле ноутбука. Посидели, покурили, все работает. Ну что, бывает. Уехали. На следующее утро звонок опять и народ зверея прется явным желанием кого-нибудь поймать у ящика с оборудованием. По приезду на дом картинка аналогичная предыдущей и ее более радостый клиент, дескать блин ночью не работало, а вы приехали заработало. Путем длительно перекура было принято решение поймать местного электрика, который и подключал всю сеть в главном распределительном щите, и спросить че за х..ня собственно. Недолгими поисками электрик был отловлен и честно раскололся, что электричество в доме подключено по временной схеме от подстанции проходящей рядом железной дороги Электровоз проехал-бросок тока-оборудование тупо подвисает. На резонный вопрос почему вылетает только наша аппаратра был получен вполне исчерпывающий ответ - а х.й его знает, я в вашем оборудовании не разбираюсь, у меня все остальное работает. Поскольку проблема явно выходила за рамки нашей компетенции клиенту была устроена очная с электриком, после которой, напоминаю дело перед Новым Годом, претензии отпали, появилась просьба - ребятки, может UPS-у поставите, мне на Новый Год :-))))) интернет нужен. Ну что делать, надо помочь. Уже в пятницу, в обед, путем героических усилий где-то находится UPS и отправляется на объект, где его встречает, кто как вы думаете? Правильно. Местный электрик. Совместными усилиями подключаем электропитание, проверяем, все работает, дело к вечеру, сваливаем. Клиент в восторге от сервиса. Электрик в ох..нии от своей IP грамотности. Все здорово. Одна лишь ошибка была допущена. Забыли сказать электрику что-бы он ничего не трогал, сука, руками. А ему захотелось, то ли под возлиянием праздников, то ли погода была такая, внести "улучения" в схему электропитания, в результате чего все было разобрано и собрано заново, естественно UPS вырубился и вся сеть осталась без электропитания на все новогодне-рождественские выходные. После чего UPS был увезен, а оборудование включили от ближайшей шины.
Инспектор ГИБДД не принял экзамен, а его убили 24 января 2007, 10:59
Милиция Алтайского края ведет расследование убийства старшего инспектора межрайонного РЭО ГИБДД капитана милиции Александра Туманова. По предварительным данным, он мог быть убит за то, что отказался принять экзамен на право вождения автомобиля у председателя совета Российского оборонно-спортивного общества (РОСТО) Алтайского района. И за это, как предполагают следователи, в него выстрелили семь раз (четыре пули попали в голову и три в грудную клетку). У милиции уже есть и подозреваемый. Им оказался сам председатель районного совета Российского оборонно-спортивного общества К., 1954 года рождения, передает ИА "Банкфакс".
Как-то в не очень древнем, даже совсем не древнем Китае поднимался один старый монах к своему монастырю на священной горе Эмей-шань и увидел мальчика, ну почти юношу, который плакал, стоя на краю обрыва. - ни хао, - сказал монах и сделал приветственный жест (знаете так как пионерский салют, только на уровне груди). - ни х... хао, - всхлипывая, буркнул мальчик. - почему плачешь? - я не знаю что делать. Я единственный сын в своей семье Цзы. Моя семья живет в центральном районе Китая и пользуется достаточным почетом со стороны жителей, мы даже построили дом на горе, а это у нас не каждый может сделать, только уважаемые люди. Но император (пусть продлятся его годы)издал закон, что на вершине могут жить только самые сильные, и свое право нужно доказывать. И вот недавно из северной Монголии приехала семья По и сказали что в Северной Монголии гор нет, но им сказали что в центре Китая они есть и они приехали сюда чтобы прогнать нас с вершины нашей горы. И теперь я должен померяться силами с их старшим сыном - Тонг По, а он такой сильный, что я не могу рассчитывать на победу. И я в отчаянии пришел на священную гору Эмей за советом и утешением. - не печалься, я могу тебе помочь,- сказал монах: - я помогу тебе поверить в себя и победить Тонга По. Отныне зови меня "Учитель". - хм... Учитель, Вы хоть видели Тонга По? - нет, но это не важно, побеждает тот, кто сильнее духом, пойдем со мной. И монах привел Сяо Цзы в монастырь и показал осла, который мирно ходил по территории, - видишь этого осла? , его послал к нам Будд... (далее, дабы не задевать чувства верующих и не богохульствовать- прсто "б"), и его б..ую сущность мы поняли по тому сколько он пьет... Очень много, а воду нам приходится носить с подножия горы. С завтрашнего дня ты будешь укреплять свой дух, нося воду ослу..." Утром мальчику привязали к спине бидон и отправили за водой. Целый день потратил Сяо на спуск и тяжелейший подъем. "О, б...", думал мальчик: "какое же это тяжелое испытание дойти до этого б...кого монастыря и напоить этого б...кого осла". Но все же дошел, хоть и смертельно устал. Сяо поставил бидон перед ослом и сказал Учителю: - Учитель, у меня очень богатая семья, мы владеем 2 акциями компании, которая продает KFC игрушки для детских наборов. Мы получаем с каждой игрушки 0,0000015763 юаня. Моя семья могла бы купить вашему б...кому монастырю мотороллер с бочкой или даже построить водопровод. - Главное не напоить осла, а укрепить дух, - ответил Учитель, - кстати осел уже выпил бидон, иди за новым. И еще месяц мальчик таскал воду по древним ступеням священной горы Эмэй.
Когда же настал день боя с Тонгом По, мальчик с Учителем спустились с горы и заранее пришли к месту боя чтобы успеть помедитировать. Тонг По пришел ровно ко времени начала боя, попросил сразу составить бумагу о том что проигравший уходит с вершины горы и согласился с тем что бой будет судить Учитель. Долгого боя не получилось – Тонг По отделал Сяо Цзы в 3 раундах, хотя тот поначалу ловко уворачивался от ударов, 2 удара блокировал и даже ударил несколько раз в ответ, правда по больщей части мимо репы Тога По. Но под конец третьего раунда уставший мальчик не смог увернуться от очередного удара и кулачище Тонга По встретился с челюстью Сяо Цзы... Когда мальчик очнулся, Тонг По уже ушел, и только Учитель стоял на своем месте и как-то странно смотрел на Сяо. - Ушитель, - выплюнув зубы, сказал Сяо, : "мошет нам ната пыло этот месяс саниматшя кунк-фу, а не таскать воду ослу?" - А ты вообще-то ничего не говорил про кунг-фу в день нашей встречи, - ответил Учитель, - но все равно ты молодец, ты не сдался и твоя семья может тобой гордиться. Иди пока помоги им собрать вещи, а завтра опять приходи - осла-то все равно поить нужно. Ну и приемов несколько покажу.
И учитель ушел, а Сяо Цзы еще долго смотрел ему вслед и думал "как же все-таки хорошо что я встретил тебя, Учитель" Респект Вадиму Федееву за сей эпос.
С работы я обычно еду домой на экспрессе с Казанского вокзала. А надо сказать, что он отходит каждые полчаса, ну там в 18:30, 19:00, 19:30 и т. д. И до конечной остановки идет 45 минут. Так вот, вчера еду на "семь тридцать", напротив сидят две блондинки - балаболят всякую чушь, я особо не вникаю. Подъезжаем к конечной остановке (20:15), тут одна спрашивает у другой: "Слушай, а сколько щас время, семь уже есть?". Другая отвечает: "Не знаю, наверное около восьми уже". И вот тут я понимаю, что все анекдоты про блондинок - ПРАВДА! :)
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.