Повторные анекдоты

Буш выступает в конгрессе:
- Для того, чтобы победить международный терроризм, нужно уничтожить
1.2 млрд мусульман, а также убить Майка Тайсона
- А Тайсона-то за что?
- Я так понял джентльмены, насчет мусульман у вас возражений нет?

Блондинка устраивается на работу в детективное агентство. Хорошо
отвечает на все вопросы, в конце интервьюер спрашивает:
- Кто убил Александра III?
- Хм... Не знаю.
- Ну ладно, мы все равно принимаем Вас на работу, но к концу
испытательного срока будьте добры все же это узнать.

Блондинка выходит из офиса, звонит подруге:
- Прикинь, меня приняли на работу, и сразу поручили расследовать
убийство русского царя!!!

Блондинка застала мужа с любовницей. В отчании она хватает пушку и
приставляет к СВОЕМУ виску.
Муж бросается к ней: Милая, не надо, пожалуйста, меня лучше убей!!!
Блондинка: Не дергайся, скотина, ты следующий!

идот заец по пустыне в ластах и акволанге, встречает верблиуда и
спрасивает: долеко до води? отвечает: ну.. километров200 300. заец:
нихуя себе плиаз.

Приходит девушка в гости к программисту в свои критические дни. Тот
начинает склонять ее к сексу

П: Ну сделай же что-нибудь - очень трахаться хочется.
Д: Могу попробовать сломать твой компьютер :)

Хорошего человека и нахуй послать приятно!

Марина 20 лет. Ищу работу. Интим не предлагать.
Даша 18 лет. Ищу работу. Интим не предлагать.
Ира 14 лет. Ищу работу. Интим не предлагать.
Максим 20 лет. Ищу интим. Работу не предлагать.

муюк гаварит наташе ХОЧЕШь Я ТЕБЕ АНЕГДОТ РАЗКАю ЗА СМЕХА ГРЫДЕ
АТПАДЫТ.......... НАТАША АБАРАЧЕВАЕТСЯ, МУЮК ПАМОЕМЫ ТЕБЕ е ЭТОТ АНЕГДОТ
РАЗКАЗАЛ!!!!!!

Молодой человек пришел к великому мастеру.
- Великий мастер, научите меня Кунг-фу.
Великому мастеру было лень. Но отказывать
в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, я научу тебя кунг-фу. Но я не беру сейчас
учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел, но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня кунг-фу.
Великий Мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя кунг-фу, но для этого ты должен
работать над собой. В течении 3-х лет созерцай, как
восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел, но через три года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как
восходит солнце, и каждый вечер – как оно садится.
Научите меня кунг-фу.
- Да, - сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен
научиться зависать над землей на высоте пяти метров.
Молодой человек ушел, но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам,
и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек
и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х... себе!!! - сказал Великий Мастер.

В забитый провинциальный город приехал цирк. Событие, однако: на
представление собрались едва ли не все жители города.
Клоуны, жонглеры, эквилибристы, дрессировщики там всякие... В конце
представления на арену выносят деревяную подставку, кладут на нее
грецкий орех. На арену под звуки марша выходит красавец мужчина и
разбивает орех членом. Бурные апплодисменты, крики "Браво!", цветы.
Цирк уезжает.
Проходит 20 лет. В глухой провинциальный город опять приехал цирк. И
опять на представлении весь город. Как водится - клоуны, жонглеры,
эквилибристы, дрессировщики всякоразные. В конце представления на арену
выносят деревяную подставку, кладут на нее кокосовый орех. На арену под
звуки марша выходит слегка постаревший, некогда красавец мужчина и
разбивает орех членом. Бурные апплодисменты, крики "Браво!", "Бис!" море
цветов.
Корреспондент местной газеты берет интервью у постаревшего красавца:
- Простите, мы помним 20 лет тому назад, когда Вы в прошлый раз
выступали в нашем городе, орех был грецкий. А вот теперь - кокосовый.
Скажите, в чем секрет возросшего мастерства?
- Да никакого секрета, знаете ли - старею, зрение падает...

Супруга на охоте.

После долгих уговоров охотник все же согласился, скрепя сердце, взять
свою жену на охоту.

В лесу он ей объяснил, как следует обращаться с ружьем, как ей лучше
всего в лесу подстерегать зверя. Он добавил также, что на охоте очень
важно после выстрела как можно быстрее бежать к убитому зверю, чтобы
подтвердить свое приоритетное право на него, в случае если какой-нибудь
другой охотник будет претендовать на добычу.

Сказано - сделано. Оба они разошлись по своим укрытиям и стали ждать.
Через некоторое время охотник слышит звук выстрела своей жены.
Он решает посмотреть, чем все закончилось и все ли жена сделала
правильно, как он сказал.
Уже издалека он видит, что его жена и какой-то незнакомец стоят вокруг
убитого зверя и о чем-то возбужденно спорят.

Подойдя поближе он слышит голос незнакомца:
Ну, хорошо, хорошо, это и впрямь ОЛЕНЬ, и это черт возьми, ВАШ олень, и
я его должен Вам отдать. Но могу я по крайней мере перед этим снять с
него седло?

Пер. с нем.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...

Andrew (c)

Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Moskvich и отъехать на
нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое
время, можно услышать, как он гниет.

Andrew (c)

Идет качек по пляжу. Вдруг к нему подходит пожилой мужичек сутулый,
худой и начинает хвалить качка:
- Ай да молодец! здоровый, сильный, красивый...
А потом так пристально смотрит на качка и спрашивает показывая на живот:

- а что это такое?
Качек гордо отвечает:
- это пресс!..
Мужичек достает из кармана пачку баксов и говорит:
- вот это пресс, а у тебя проблемы с кожей...

Кремль нашел ассиметричное решение проблемы выборов 2008:
преемником Путина будет Ельцин.

новое предложение от нашего секс-шопа: кресло-кончалка!

Стоят два бобра в реке по шею в воде.
Один другому говорит:" Ты дрочишь? "
Второй смущенно отвечает:" Ну, да. "
Первый:" А кончить хочешь? "
Второй:" Да."
Первый:" Тогда дрочи себе!"

Едет таксы по дороже и его останавливает монашка,(до города довезете?),
таксист (садитеси), спустея немного времени монашка начинает говорити:
- Вот хорошо вам таксистам, солнце в небе, в руках баранца, а нам
монашкам не поибатсея как следует..... , таксист офижел и говорит ну
давай я помогу.
- Монашка типа у нас строгая заведуяшая йи..... , толицо в жопу.
- после протеса они едут далише и монашка опеати начинает:
- вот хорошо вам таксистам, в небе солнце, в руцах баранца, а нам
пидарасам.... то в монашках москироватсея...... :)))))))

Как американская полиция определяет, задавили адвоката или собаку? Если
задавили собаку, имеется тормозной след.

Один приятель спрашивает другого:

– Ты знаешь, какой язык в Израиле считается вторым?

– Знаю. Русский!

– А вот и нет! Иврит. Русский – первый.

(чисто женский анекдот)
Стоит девочка, плачет.
- Девочка, почему плачешь?
- Да вот, нашла ежика, кормила его, поила, домик построила... А у него
крылышки выросли, и он улетел... Не ежик, а фигня какая-то!!!

папа угадай что такое дзинь-дзинь-мяу-мяу
ну не знаю - отвечает папа
это кошка в трамвае - отвечает сын
угадай что такое дзинь-дзинь- гав-гав
это собака в трамвае- отвечает папа
нет это мама приехала

я не могу находиться в одной клетке с попугаем и жирафом - жалутся
обезьяна директору зоопарка
почему?- удивляется директор
этот попугай целый день рассказывает анекдоты, а жираф потом всю ночь
смеется.

Профессор всю жизнь занимался выведением новых пород коров. Для этого
целыми днями пропадал в коровнике, где наблюдал за тем какой бык какую
корову отрахает и эти данные заносил в свой журнал. Но тут у профессора
день рожденья, тем более круглая дата должны прийти профессора,
кандидаты, вообщем вся интеллигентция. Профессор говорит своему слуге:
- Сиди здесь, а когда бык залезет на корову приедешь и скажешь мне.
День рождения идет своим ходом и где-то через час забегает слуга и орет
на весь дом:
- Профессор только что черный бык выебал черную корову!!!
Дамы сразу в обморок попадали, мужчины в ступоре, профессор на слугу:
- Идиот, кретин как ты говоришь!
- А как надо?
- Ну скажи что бык удивил корову, например.
Ну ладно, юбилей продолжается дальше. Вроде бы все стабилизировалось, и
через час забегает слуга и орет:
- Профессор черный бык удивил черную корову!!!
- Как он же час назад ее?
- Вот так профессор, взял и прям у нее на глазах выебал белую корову!!!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блять, кто?

Папа и мама решили с утра любовью заняться и пошли в душ. Вовочка
проходил мимо и заметил это, а отец, чтобы вовочка не подумал ничего,
говорит громко маме:"Не бей сына! Не бей!"Вовочка подошел и говорит:"Пап
ты еще кота вы*би, а то он царапается!"

Слушатели курсов снайперов на экскурсии в Москве.
- А это памятник Великому поэту Александру Сергеевичу Пушкину!
- А за что ему памятник? Он же промахнулся!
Слан

Все отдыхающие мужчины делятся на три категории: львов, волков и ослов.

Львы едут отдыхать со своими женщинами.
Волки ищут женщин на месте.
А ослы едут отдыхать со своими женами.

Фонарик на солнечных батарейках

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

Экзамен в институте. Предмет: летающие аппараты.
Препод:
- Скажите молодой человек, как правильно называется летающий аппарат:
сракостат или стратосрак?
После 5-минутного раздумывания, студент нашел правильный ответ:
- Дерижопль!

http://www.nasnet.ru/

Украина.
Останавливает гаишник цементовоз, водилу спрашивает:
- Шо везем?
- Цемент.
- Я знаю, шо я мент. Так шо везем?
- Цемент.
- Ну ты задрал, знаю я мент. Колись, шо везем?
- Цемент.
- Все. Выходи, пойдем смотреть, шо ты везешь!
Водила выходит с машины, с гаишником идут к цистерне. Мент читает
надпись на ней: "ЦЕ МЕНТО ВОЗ".
- А, ну так бы зразу и сказав, шо спецназ везеш!

http://www.nasnet.ru/

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа,
посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как
обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

http://www.nasnet.ru/

“В мире животных” за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, местный абориген
может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда
- до 100 км/час!

http://www.nasnet.ru/

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название
каталога "mydocu~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не
очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому

http://www.nasnet.ru/

Просыпается экипаж советской подводной лодки с жуткого бодуна,
капитан орет:
- Шшшштурман! Где находимся?
- Не могу знать, товарищ капитан!
- Мляяя... Всплытие на перескопную глубину!
Всплыли, капитан подходит к перескопу... смотрит...
- Внимание! Прямо по курсу - бразильский танкер... Первый-второй
торпедные аппараты - товсь!...... Пли!... Радист! Сейчас будет
сигнал "SOS" и наши координаты!...... И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!!!

http://www.nasnet.ru/

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один
из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза
больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию
больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

http://www.nasnet.ru/

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и
пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой
день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

http://www.nasnet.ru/

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

http://www.nasnet.ru/

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит
стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав
им
там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант
приносит,
после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у
официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в
твоем стакане!

http://www.nasnet.ru/

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и
говорит:
- Мне на первое борщ?
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

http://www.nasnet.ru/

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за
шиворот ведерко с льдом.

- Девушка, что у нас сегодня на первое?
- Первого не варили.
- А на второе?
- Второго уже три дня нет.
- А на третье?
- А на третье хоть сама ложись.
- Мне, пожалуйста, три третьих.

Два гея на войне сидят в окопе.
Один смотрит в бинокль другой у него спрашивает:
- а в первом ряду симпатичные есть?
- нет!
- а во втором?
- нет
- ну тогда огонь, беспощадный огонь!!!

Смешно, но домкн pos.ru таки существует!

- Новый Год на носу, Владимир Владимирович, амнистировать будем?
- Много?
- Человек двадцать. Всем?
- Десятерым, по крайней мере.
- Счастливчики!
- Вы не поняли. Десятерым - по крайней мере!

В постеле лежат два грузина:
Гоги: Валико, а Валико... где твой член?
Валико:... а мой член пошел погулять!!!
Гоги: А что моя жепа для твоего члена тротуар?
Валико: Ладно сыйчас вытащю
Гоги: Я тэбе вытащю спи давай.

-Какой породы Муму?
- Буль-буль-терьер

Старик приходит к врачу с просьбой определить - может ли женщина от него
забеременеть?
Вам сколько лет? - спрашивает доктор.
Восемьдесят два - отвечает старик.
Понятно - говорит доктор, скептически усмехаясь.
Вот вам посуда - и подает ему склянку со стеклянной пробкой.
Принесете завтра образец спермы, мы посчитаем сперматозоиды, посмотрим
на их подвижность - и тогда дадим точный ответ.

На следующее утро удрученный старик появляется в кабинете врача и
протягивает ему девственно чистую склянку.

Что? - опять понимающее усмехается тот.- Не вышло?

Вы не поверите, доктор - говорит старик.
Сначала я пытался сам - правой рукой, левой рукой, обеими сразу.
Потом попросил помочь жену - и она тоже не смогла - ни правой, ни левой,
не обеими сразу. Попробовала ртом - не получается, вытащила челюсти -
еще хуже.
Тут мы решили позвать соседку.
Доктор - Соседку?!!!
Старик - Ага. И она тоже пробовала - и руками, и под мышкой зажимала и
даже - между колен.
Ого! - говорит доктор.- Между колен?!!
Но я так понимаю и она - не смогла.

Нет - отвечает старик.
Не смогла.
Вообще никто не смог открыть эту проклятую склянку!

Муж - жене:
- Дорогая, а ты знаешь, что когда занимаются сексом надо стонать.. Так
удовольствия больше получишь...
- Нет не знала.. Давай попробуем???
- Ну давай..
Пробуют они.. пробуют..
Жена:
- Уже стонать?
Муж:
- Нет погоди...
Жена:
- Уже стонать?
Муж:
- Нет погоди...

Жена:
- Уже стонать?
Муж:
- Нет погоди...
Жена:
- Ну че, стонать?
Муж:
- Ну ладно.. стони...
Жена:
- Ой денег нет.. денег нет.. ооой...

Новый йогурт "Пассивия" со вкусом вазелина!

(с)

Маленький мальчик подбегает к дяде милиционеру:
- Дядя, откройте баночку...
Мент постучал по банке и сказал:
- Откройте, милиция!!!!!!!!

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Как пишется, Иран или Ирак?
- Да и так, и так говорят...

НОВАЯ АКЦИЯ от ЛАДА:
Купи любой автомобиль- бусировочный трос и аварийный знак В ПОДАРОК!!!!

ЗЛОЙ-ПРЕЗЛОЙ АНЕКДОТ!!!!

Две подружки встретились на улице:
- Тань, ты где была?
- А в салон красоты!
- Что, опять закрыт был?

приходить муж домой открывает холодильник а там бутылка водки, он толко
потянул руку жена говорить оставь пускай стоить до 23 февраля, а ночью в
постели жена потянулась за его... а муж говорить оставь пускай спить до
8го марта. ха. ха. ха

Черепаха сидит дома, раздается телефонный звонок, поднимает трубку,
спрашивает:
- Да?
- Пизда!
Бросили...
Снова звонок, черепаха поднимает трубку, говорит:
- Да?
- Пизда!
И так еще раз. Черепаха разозлилась, пошла ко льву и спрашивает:
- Лев. Ко мне кто-то звонит, я поднимаю трубку, спрашиваю "Да?",
мне отвечают "Пизда!". И так было 3 раза. Что делать?
- Попробуй вместо "Да" говорить "Алле"...
- Спасибо, так и сделаю!
Черепаха пришла домой, опять звонит телефон, она поднимает трубку и
говорит:
- Алле?
- Алле... это черепаха?
- Да...
- ПИЗДА!!!

нарк. сидит в своей квартире слышит стук в дверь. спрашивает кто там.
Из-за двери голос-я. нарк. я да ну на фиг.

Мужик жил некоторое время на необитаемом острове и приезжает домой, но
грустный-грустный! Друг его спрашивает:
- ты че такой грустный, ведь дома уже.
- понимаешь, я там с обезьяной жил.
- Да не беспокойся, она же никому не расскажет!
- вот именно! НЕ расскажет... не напишет... не позвонит...

Разборка
– Это ты снеговику вместо морковки арбуз вставил?
– Ну, я! Смешно!
– Это ты на холодильнике большую букву "Ж" написал.
– Да это я снежинку рисовал!
– Ты пьяных гостей предупредить мог. Вот теперь покупай у меня
холодильник!

Пpиходит мужик в книжный магазин и спpашивает у пpадавщицы: - У вас есть
книга " 20 лет спускал " - Hет, я даже не слышела о такой книге. - Hу
как же. Там еще такие знаменитые геpои как Атсос, Подсос, Ананист и
Аpмян Даpтанян .

На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского
вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

ЕС. ДЕЛО К НОЧИ,ОТОВСЮДУ ПУГАЮЩИЕ ШОРОХИ. ДАЖЕ ВОЛК ДРОЖИТ ОТ СТРАХА.
А ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА В ЛЕГКОМЫСЛЕННОМ НАРЯДЕ. ВОЛК,ВЫЛЕЗАЯ
ИЗ ПОД КУСТА:
-ДЕВОЧКА,НЕУЖЕЛИ ТЕБЕ НЕ СТРАШНО? ЛЕС,ГЛУШЬ,ТЕМЕНЬ- ВДРУГ ЗАБЛУДИШЬСЯ
ИЛИ НАПОДеТ КТО?
- А ЧЕГО ТУТБОЯТЬСЯ:ДОРОГУ Я ЗНАЮСЕКС ЛЮБЛЮ.

Изя приходит из школы домой с запиской от учительници: Дорогие Родители,
Изю надо помыть! Изя воняет! На следующий день Изя несет в школу ответ:
Дорогая Галина Петровна, Изю нюхать не надо-Иэю учить надо!

В траве сидел кузнечик, а мы его не заметили и скурили!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем
нет. Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Приходит мужик к доктору и говорит:
Доктор, у меня болят яйца.
Доктор осмотрев мужика говорит:
Да у вас одно яйцо деревянное а второе из стали.
Мужик в недоумении сидит.
Доктор спрашивает его дети есть??
В ответ мужик, да, двое, Пиноккио 3 года, а Терминатору 5.

- Какая разница между Бушем и Сталиным?
- Сталин великий, а Буш - Всемогущий!
- А какая разница между Бушем и Богом?
- Бог четко осознает, что он - не Буш.

Ирландский анекдот.

Жил-был честный ирландский парень по фамилии Мэрфи. Всю жизнь он работал
на производстве гвоздей. И в конце концов открыл свою фирму “Гвозди
Мэрфи”. Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи
росли, и Мэрфи решил расширить производство гвоздей.

Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика
на ирландском телевидении. Рекламщикам Мэрфи поставил три условия:

1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мэрфи.
2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности.
3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.

Наступает нужный день, Мэрфи садится перед телевизором и смотрит ролик.
На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него
большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мэрфи
- идеальное качество! ”

Разъяренный Мэрфи мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на
всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п.
Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать
ролик.

На следующий день Мэрфи видит по телевизору следующее:

Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг
падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне
в крайней растерянности...

И голос за кадром: “Такой фигни никогда бы не случилось, если бы
легионеры использовали гвозди Мэрфи! Гвозди Мэрфи - идеальное качество!”

Ехал бедуин по пустыне на верблюде.
Верблюду от жары поплохело и он упал.
Бедуин, оглядывая горизонт, видит большой
плакат с надписью "верблюдозаправолная станция"
и из последних сил волочит изможденное животное туда.
Сидит там такой дюжий мужичина, а рядом - эстакада.
- Ну мне бы типа, это, верблюда заправить.
- Поставь на эстакаду.
Бедуин его уложил, мужик достал здоровенную кувалду
и со всей дури верблюду по яйцам. Верблюд резко ожил,
прыг скок, прыг скок и скрылся за линией горизонта.
- А как я теперь без верблюда-то буду?
- Становись на эстакаду.

Приходит домой собака пьяная а ее встречает мужик и говорит: -Опять
пьяная пришла? -Нет. -А ну-ка подними правую переднюю лапу!!! Ну та
поднимает. -А теперь вторую!!! Ну та поднимает. -А теперь всань на две
задние лапы!!! Ну та встала. А мужик думает чтоб ей сказать ведь видно
что пьяная а потом говорит: -А ну-ка залай!!! Собака смотрит на него
удивленными глазами. -Лай лай лай.......

Идет воленный по городу. Видит магазин - "МОЗГИ" называвется. Заходит.
Знакомится с ассортиментом и ценами:
- мозги сантехника - 2 руб 87 коп за килограмм;
- мозги инженера - 3 руб 62 коп за килограмм;
- мозги учителя - 5 руб 12 коп за килограмм;
- мозги профессора - 500 руб за килограмм;
- мозги военного - 1000 руб за килограмм.
Обращается к продавцу:"Простите! Сам военный. С каких это пор мозги
военного так ценится-то стали?!"
- "А вы попробуйте насобирать килограмм мозгов военного, а потом
спрашивайте!!!"

- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг.
- Но я еще не умер!
- А мы еще и не доехали...

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- Оооо! Я не туда попаааал!

- В чем разница между адвокатом и свиньей?
- Первое- это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе - всего
лишь домашнее животное.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 80 процентов акций АО "МММ"

едут два наркомана на машине, останавливает их милиционер.
один говорит другому: Я ничего не соображаю, ты мне подсказвай ответ для
милиционера.
Милиционер: Откуда едите?
Первый наркоман, второму: Слышь он впрашивает откуда мы едем..
второй: Скажи - с рыбалки
Первый: С рыбалки.
Милиционер: На какой реке были?
первый: слышь, на какой реке мы были?
Второй: Скажи на Оке
Первый: На Оке
Милиционер: Ну как Ока?
первый: Слышь, он сказал ка-ка-ка, что ему сказать?
второй: Скажи, ко-ко-ко...

Автобус. Час пик. Втискивается тощий мужичок в очках и обращается к
стоящему впереди бугаю в ватнике: "Будьте добры, если Вас не затруднит,
передайте на билет, пожалуйста.".
- Ты че, интеллигент, что ли?
- Нет, нет. Такое же быдло, как и Вы.

Телепередача. Ведущий представляет гостью программы:
- Здравствуйте, сегодня у нас в гостях победительница олимпиады
Гарварда, Оксфорда, Сорбонны, ученица пятого курса МГИМО, просто
красавица - Маша Иванова. Здравствуйте Маша, скажите чем вы занимаетесь
в свободное время, если таковое у вас есть?
Маша: - В свободное время я тр@хаюсь, занимаюсь, анальным и оральным
сексом.
Ведущий (охренев): - Маша что вы плетете?
Маша: Плету макраме, бисером....
Денис

Прогноз погоды по телевизору. Телеведущая рассказывает про погоду:
- В Хабаровске +20, во Владивостоке +20, в Красноярске +20, в
Новосибирске +20, в Екатеринбурге +20, в Москве +20, в Питере +20. ФУ
скукотища какая, п@зду что ли показать!

Спорят Русский (Р), Американец (А) и Немец (Н) о дорогах. А.- я в
Америке еду и спокойно кофе за рулем пью, машина не шелохнеться! Н.- у
нас в Германии трассы скоростные, до 240 км/ч разогнаться можно! Р.- а я
завожу машину, беру девку, выезжаю на трассу, потом кладу кирпич на
педаль газа, а сам на заднее сиденье и девку имею! А. и Н. в один голос-
а как машина управляеться??? А Русский им- да куда она нах.. из колеи
денеться?

Университет. Экзамен. Студент пятикурсник заходит в аудиторию. Берет
билет, смотрит:
- Профессор можно еще один,
- Да, берите.
Берет еще один, но то же не чего знает. Студент:
- Профессор, помогите, пятый курс, последний экзамен, ну я просто не
успел подготовиться, был занят поиском будущей работы, войдите в мое
положение, мы же с вами уже столько знакомы......
Профессор: - Ну удивите меня чем-нибудь?
Студент расстегивает ширинку, достает х@ищу и бьет им по стене,
образуется вмятина диаметром с метр.
Профессор ох@ев от увиденного ставит тройку.
Заходит девушка на экзамен. Вся таже ситуация. Но ей профессор
предлагает ответить на один вопрос, она соглашаеться.
Профессор: - Видите вот эту вмятину на стене?
Студентка: - Да.
Профессор: - Скажите кто ее сдела?
Студентка: - Петька Иванов
Профессор: - Правильно. Как вы доггодались?
Студентка: - Да очень просто, видите вокруг вмятмны розовый кружочек?
Профессор: - Да, вижу.
Студентка: - Дак это моя губная помада!

Денис

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148
половых актов!

Andrew (c)

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их
первого
выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете
в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор
снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но
вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не
знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор
ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну, и кто ее сожрал?
- Ну, я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих,
региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал!

3 часа ночи. звонок в дверь Мюллера.
М. открывает дверь... заспанный, в ночной рубашке, колпачке, со свечкой в
руках...
на пороге бравый красноармеец, в буденовке, с винтовкой и парашютом
волочащемся за спиной...
- СЛОНЫ ИДУТ НА СЕВЕР!.. ...
- слоны идут НАФИК!!!!!.. Штирлиц живет этажом ниже!!..

Приходит мужик(М) в публичный дом. Спрашивает:
- Проститутки есть? (М)
- Нет...
- Порно - видео, литературка какая-нить? (М)
- Да нет...
- А что есть-то вообще? (М)
- Ну... барсук есть.
Мужик уставшим пришел после работы, дай, думает, возьму. Зашел в
отдельное помещение, сделал все что надо... На следующий день снова
приходит.
- Проститутки есть? (М)
- Нет...
- Порно - видео, литературка какая-нить? (М)
- О! Видео! Не пожалеете! Вчерашняя новинка.! Название: "Мужик и
барсук...".

Идет Волк, видит у пруда Лягушка сидит, лапками в водичке хлюпает.
Волк подходит и спрашивает: "Лягушка, как водичка, теплая?"
Тишина.
"Лягушка, ну как водичка, че молчишь?"
Лягушка оборачивается и обиженно так: "А я здесь, между прочим, не как
градусник сижу, а как женщина!"

Русский народ имеет то правительство, которое его имеет...

На свадьбе. Один из гостей бормочет:
- О, боже мой, до чего некрасива невеста...
Через 5 минут снова:
- Нет, но надо же, до чего некрасива невеста...
Уже обращаясь к кому-то рядом:
- Дядь, ну до чего же некрасива невеста, а?
- Извините, я не дядя, я мама невесты.

едут два педика в битком набитом автобусе, и один говрит другому: а
давай ты меня прямо сдесь трахнешь? второй ему отвечает: да ты что? тут
же народу полно!? а первый ему и говорит: все равно на нас ни кто
внимание не обратит, вот смотри! и на весь автобус кричит: люди! у кого
есть водички попить? в ответ тишина! вот видишь говорит он второму, всем
похер! ну ладно давай соглашается второй.
потрахались, все ничтяк, едут дальше. на повороте водитель автобуса
останавливается напротив другого автобуса, открывает окошко и спрашивает
у водителя: не будет ли у него закурить? на что тот ему отвечает: у
тебя-же полный автобус людей, что ни укого нет сигарет? он ему и
говорит: да нет! тут один воды попросил, так его в жопу отимели!!!

Поймал мужик золотую рыбку. Взмолилась та:
- Отпусти меня мужик в сине море, три желания исполню!!!
Ну мужик подумал да и говорит:
- Первое-это денег побольше
- Второе-здоровья хорошего
- Ну и третье-это что бы всегда кончал с женой вместе
Ну и отпустил рыбку.
Долго ли, коротко ли, проходит время, этот же мужик, ловит эту же рыбку
Взмолилась та:
- Отпусти меня мужик в сине море, три желанея исполню
а мужик ей:
На фиг мне твоих три, ты мне из прошлых, третье желание отмени!!!
- Зачем, желпние то было хорошее?
- Да уж чего хорошего то? Сидим с мужиками пиво пьем и вдруг я кончаю!

Идут два бухих в попу мужика и видят двух мусоров. Один говорит
- Смотри голубые идут.
- Почему голубые?
- Потому что вокруг столько красивых баб, а они и нам приебутся.

женщина приходит в магазин и видит два кашелька:
один - 100$, другой - 1000$ и спрашивает у продавца:
- А почему такая разница в цене? Кашельки ведь абсолютно одинаковые.
- Девушка вы нечего не понимаете. Дело в том, что тот который дешевле
сделан просто из крокодильей кожи, а который дороже из кожи его пениса и
при нежном поглаживании превращается в элегантный чеиоданчик.

Спустились как то на землю нашу матушку иноплонетные захватчики и решили
для пробы тройку мужичков протестировать! И так берут они в плен трех
мужичков американца, француза ну и конечно же руского как без него. И
задают им значит задание кто мол скажет нам такое число которое мы не
знаем отпустим а кто нет убъем.
И так приходит очередь француза:
Иноплотяне:
- Ну что придумал???
Француз:
- 5968695762334,9967639
Иноплотяне:
- Знаем
И убили француза
Пришла очередь американца
Иноплотяне:
- Ну и придумал???
американец:
- квадратный корень из 69999999
Иноплотяне:
- а знаем и убили
Приходит очередь русского:
Иноплотяне:
- Ну????
Русский:
- Доху.....
Иноплонетяне в шоке в полной растеренности ну тип мы тя отпускаем ток
скажи что эт за число ну так вот: спускаетесь на землю на любой жд
вокзал увидите шпалы они приьиты гвоздями. Ну так вот родненькие идете
по путям и считаете и считаете
как будет да ну их наху.... ЭТО еще половина)))

- Ты очень похожа на мою девушку...
- Бывшую или настоящую?
- Следующую.

- вчера гуляла в парке и меня изнасиловали
- сегодня гуляла в парке и меня опять изнасиловали
- завтра снова пойду гулять в парк

Respect всем блондинкам!

Вопрос: Почему так много анекдотов про блондинок?
Ответ: Потому что эх придумываю обозленные брюнетки длинными и одинокими
ночами!!!!!!!

Идет первоклассник по школе... Старшеклассник прижимает его к стенке
- Мальчик, ругайся матом!
- Я не умею!
- Ругайся матом я говорю!!!
- Пиписька...
- А че так мало?
- Вагон пиписек...

Идет пятачок по лесу:"Ля ля ля...." Падает мордой в говно! И говорит:
"Хорошо, что не наступил!

В книжном магазине:
- Дайте пожалуйста роман Булгакова о том, как электрик сжег морг.
- А это какой?
- "Мастер - и морг горит. Ааааа!"