Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.
Теперь сама история..
Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама, это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...
Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"
В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке, в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ, что означает полковник Крокодил... До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и спрашивают местных: - Полковника Крокодила знаешь? - Коронэл Жакарэ? Конечно! А что? - Да говорят скоро опять сюда приедет... - (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец!
Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай записывать. Вот, например, говорит: - А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем, прихожу я к переводчику, а он и говорит: - Виталий Палыч, записывайте – Аманя! - Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это аманя? - Завтра! - Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там "здравствуйте" записать... - Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По любому поводу. - Да ну! - Угу. Но если говорят просто "Аманя", то может быть еще что-то будет, но если скажут "Атэ Аманя", буквально "послезавтра", то все... на вашем деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти слова тут самые важные, запоминай.
Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские, а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила 45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров! И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его техническое обслуживание на "Аманя", в результате чего наступило полное "Атэ Аманя". Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со сжатым воздухом... Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны. Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то африканский "Суворов", рискнул было предложить запустить машину с толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед. Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки: - Так! Карту местности мне сюда! Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров: - Тут живет кто-нибудь? - Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему. - Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить! Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный "Суворов" стоял в сторонке и только языком цокал, удивляясь. - Однако! - Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец. - Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. – Хорошо машину завел.
В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно отдыхать. Это закон. Если плохо отдохнул – плохо работается. Потому и военные советники искали себе после службы развлечений. Несмотря на то, что расквартировали их в столице страны Луанде, там дело с увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита, пытающаяся подражать белым, и старательно изучающае европейские способы проведения свободного времени. Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб, заказал виски и столик. Стол обычный, для пула. Но правила этой американки ни отцу, ни переводчику не понравились и решили они играть "как бог на душу положит", то есть по правилам Русского бильярда. Каким шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу закатился. И играть веселее и виски игре не особенная помеха. За игрой молча наблюдал огромный, толстый и постоянно потеющий негр. Некоторое время он смотрел, а потом спросил: - Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете? - В русский бильярд, - ответил отец и закатил шар в лузу. Негр оживился. Надо же! Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед дамами. - Вот как? А может научите? - За просто так не играем, - сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как "ученик" положил на стол сто долларов. – Хорошая ставка! Отвечаю. Началась игра. Правил "ученику", разумеется, никто объяснять не стал, все-таки он сам долго наблюдал за игрой. Полковник Крокодил один за другим загнал по лузам семь шаров, а потом полюбовался, как негр, округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам своего цвета (стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не получилось. Отец забрал деньги со стола. - Господа! Я не понял правил! – заявил негр, смутно догадываясь, что его где-то обманули, но где именно, он не понимал. Ведь вроде же все по-честному и шары закатывал противник и больше закатил. В общем, мистика какая-то. - Сыграем еще? – с готовностью предложил переводчик. - Давайте, - согласился негр и достал еще сто долларов. ... Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских офицеров. Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то подсчитывая, шевеля губами и толстыми пальцами. - Все равно не понял смысла игры. Учите еще, – наконец решил он, уже заученным движением доставая из кошелька стодолларовую купюру. - Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу, - провозгласил отец и принял ставку. Началась третья игра. На этот раз "ученик", похоже, протумкал правила и стал лупить шары один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог. Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра: - Ну, что? Теперь понял? Тот с готовностью закивал головой: - Я понял! Это - БАРДАК!
А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в местных магазинах и барах, жилось в Анголе совсем неплохо. Хуже, чем хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, восемь человек, поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально в двух шагах от ворот. Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и едва открыв глаза он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно дальше, и там уже просыпался, рассматривая чудный пейзаж безбрежной океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли рядом с виллой. Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он развернулся на спину и расслабился, любуясь на берег. Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, переводчик, поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду. - Пааалыыыч! Как водичка? - Да зашибись! – ответил батя и с изумлением увидел, как резко поменялось выражение лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот округлился, а нервно дрожащей рукой переводчик принялся указывать куда-то за спину отца. - АААА!!!! Пааалыч! Бляяяя! СЗАААДИ! Вопль нифига не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко обернулся и увидел... огромные плавники, рассекающие волны! - Уй ебт! – выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к берегу, что брызги позади него стояли фонтаном! Работая руками почище вентилятора, он пропахал по инерции полосу прибоя и немножко пляжа, подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и только потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад. Плавники не торопясь приближались, а потом... вдруг вынырнули из воды и, описав красивую дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду, подняв тучу брызг - Мать моя женщина! – восхитился переводчик, - Слышь, Палыч! Это дельфины, бля! - Бля, - только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный момент находится его сердце, - Все, блин, пора возвращаться на родину.
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Рассказал сосед, очевидец и соучастник. Девяностые. На историческую родину улетает семейный клан российских немцев. Они занимают не меньше четверти мест в самолете. Возглавляет клан старуха, высланая Сталиным в Казахстан, схоронившая там мужа и самостоятельно поднявшая шестерых детей. Теперь летят уже ее внуки и даже правнуки. Багажа целая гора. Таможенники уже выторговали и получили взятку за вывоз фамильного серебра (шесть ложек, три кривых вилки, столько же чайных ложечек и пять разнокалиберных ножей) и за пуховые подушки. Багаж грузят на караван тележек. Начинается посадка. В этот момент появляется таможенный чин в сопровождении диковинного тогда кинолога с обученной псиной. Пес равнодушно пробегает ряд тележек и делает стойку у огромного чемодана, схваченного крест-на-крест ремнями. Чиновник: - Чей багаж, что там? Старуха: - Мое это. Травка там моя. Не могу я без нее. И детей приучила. Тоже толк в ней знают. Итог: Вызвано таможенное подкрепление в высоких чинах, проведен повторный строжайший шмон. Перерыт ВЕСЬ багаж семьи. Содержимое злополучного чемодана выложено ровным слоем на асфальт, но пес совершенно утратил к нему интерес. Высших чинов почему-то не заинтересовали ни серебро, ни подушки. Выглядели они разочарованно и зло косились на пса. Вылет международного рейса задержан на два с половиной часа. Старуха была целительницей. За долгие годы в большом, но дальнем селе спасла от болезней и смерти не один десяток односельчан. Без лекарств и аптек. Всю свою аптеку она увозила с собой.
Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей. Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны!!!
Секретарша у нас девушка умная, но блондинка. Ввиду чего зайти сюда и почитать истории сама не может, поэтому я ей через аську сбрасываю избранные шедевры. После сегодняшней подборки приходит сообщение -
" НА ДЮ ША (10:58:29 26/02/2007) 5 мин не шли ничегоржачного плз. я не могу губы накрасить"
В догонку к 23-му февраля. Лет десять назад. Наблюдал на корпоративе в клубе (работал администратором). Праздником руководила производственный массовик-затейник (профсоюзный активист) - бойкая тетка! Были организованы шуточные соревнования среди мужчин разных отделов. Весело, надо сказать, было! Програма длилась около часа, прерываясь на тосты. Градус веселья плавно поднимался. В финале осталось два парня. Довольно усталые и трезвее коллектива. Финал. Ведущая выходит к финалистам: - Вот сейчас мы и определим, кто из них больший мужчина! В руках держит обычную линейку!!! В зале повисает пауза (все уже прилично навеселе). Тетка, надо отдать ей должное, быстро сооображает двусмысленность фразы и выдает пояснение: - Мы плечи мерять им будем! Такого взрыва смеха я не видел давно. Именно до слез. Праздник удался! dmgrei
Напомнило анекдотом про нач генштаба Волочкову... Не знаю анекдот или быль...
Когда Министр Обороны СССР Маршал СССР Жуков уезжал в зарубежную поездку, его провожало все Политбюро во главе с Хрущевым. Во время поездки Жукова "сняли". По прилету его встречал только Микоян (?). У Георгия Констаниновича возник вопрос: - Кто же вместо меня? - Малиновский... - Ну слава богу, хоть не Фурцева!
Лет тридцать тому назад работал я в Генконсульстве в г. Саппоро, на о. Хоккайдо. Однажды отделение Общества японо-советской дружбы небольшого городка у подножья вулкана Усу, что в 100 км от Саппоро, пригласило дипломатов Генконсульства на свое ежегодное отчетное собрание. И вот мы с другом, захватив жен и детей, приехали в этот городок. Поселили нас в гостинице у подножья вулкана. Мы сразу же вдвоем поехали на собрание, оставив жен и детей обживаться в номерах. А надо сказать, что эта гостиница стояла на горячем источнике (по-японски - онсэн), а мужское и женское отделения самого онсэна располагались на последнем, по-моему, восьмом этаже. И вот в наше отсутствие жена моего друга решила вместе со своей пятилетней дочкой Танюшкой сходить погреться в онсэне. Когда она поднялась на восьмой этаж, то увидела две двери, соответственно, входы в мужское и женское отделения. И тут ей пришлось задуматься. На каждой из дверей было написано, в какое из отделений она ведет, но сделано это было на японском языке! Люба, а именно так звали жену моего коллеги, стала вспоминать все, что она знала по-японски. Ей даже удалось вспомнить, что мужчина будет "отоко", а женщина "онна". Но! Как они пишутся?! До такой глубины ее познания в японском языке не доходили. Тогда Люба решила послушать, не раздаются ли голоса из-за какой-нибудь из дверей. Увы! И там, и там была полная тишина. Приоткрыв одну из дверей, она поняла, что в этом отделении никого не было. Впрочем, приоткрыв другую, она поняла, что и за ней тоже пусто. Что оставалось делать? Правильно! Положится на волю случая! Что Люба и сделала! Открыла понравившуюся ей дверь, и вместе с дочкой Танюшей решительно шагнула вперед! Дальше – с ее слов. "Вошла в раздевалку, раздела Танюшку, разделась сама. Взяла шампунь, мочалку и пошли в "баню". Помещение оказалось небольшим. Ванна, рассчитанная человек на шесть, рядом – краны с горячей и холодной водой, около них пластмассовые скамеечки и такие же шаечки, на полочке шампуни и жидкое мыло. Все, как обычно, в японских онсэнах. Помыла Танюшку, дала ей шаечку, плавающие игрушки, и занялась собой. Естественно, сначала решила помыть голову. Волосы у меня длинные, требуется время, чтобы их как следует промыть. Сижу, голова в шампуне. Расслабилась, что-то мурлычу себе под нос. Вдруг слышу: кто-то вошел, шлеп-шлеп, окатился водой, и плюхнулся в ванну. Через пару минут такие же звуки – еще кто-то пришел. Смываю шампунь, поворачиваю голову: где там Танюшка? – О, Господи! Из ванны торчат две головы! Два японца, один молодой, один пожилой с интересом рассматривают мой зад! Взвизгнув, вскочила, прикрыла руками грудь! Батюшки! Ниже живота тоже прикрывать надо! Рук не хватает! Рванула в предбанник, стала лихорадочно вытаскивать из шкафчика одежду! Вдруг вспомнила, что забыла "там" Танюшку! А-а-а! Плевать! Вбежала "в чем мать родила" опять в эту "баню", схватила за руку дочку – и назад! " ...Вечером в мужском отделении онсэна было "не протолкнуться": по гостинице прошел слух, что иностранки почему-то ходят мыться именно сюда! P.S. Любаша роста небольшого, но, как говорится "фигуристая", и есть на что посмотреть! А тем более, японцам!
Вспомнилось. Примерно полгода назад в доме напротив дважды обчистили квартиру. Одну и ту же. Причем дверь вскрыли очень нетрадиционным способом. Видно, взломщикам надоело подбирать ключи, и они решили избавиться от двери капитально. Они (Задорнову и Америке и не снилась такая изобретательность русского человека) закрепили один конец веревки на двери, а второй в лифте, благо тот находился ровно напротив двери. И спустили лифт на 1-ый этаж. Дверь вырвало прото с мясом, трос в лифте выдержал. К счастью, охранники оказались бдительными и взяли грабителей до приезда милиции.
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
Иду мимо качалки и слышу обрывок разговора: - ... серьезный пассажир. А мой - начальник какого-то отдела в МИДе. - тоже неплохо...
выхожу из спорткорпуса, по территории - через стоянку - слышу обрывок разговора: - мой (охранник) - мастер спорта по самбо. - а мой - по боксу! - тоже неплохо...
Сотрудник оборонного предприятия рассказывает своему приятелю. - Ты знаешь, я все таскаю разные детали с нашего завода. Хочу гранатомет собрать... Ну, или хотя бы автомат. Но почему-то все время получается то шкаф, то стол, то тумбочка...
Поссорились как-то утром парень с девушкой. Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона: - Не перрреживвай, все наллладится. - Отстань. - Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона. - Заткнись! Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома. Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало: - О, милый, давай все наладим. Парень про себя: - Вот, сука - накаркала!
Друзья забили кабанчика и пригласили нас на пикник-шашлык-башлык.
Выехали на природу. Снегу навалило – второй раз за зиму. Хорошо, догадались на Уазике поехать, пока добрались до места, три раза лебедку расчехляли. Дров с собой не взяли, а под снегом их найти сложно. Нарубили каких-то веток, с трудом разожгли костер.
Тут появляется конный казачий патруль в полной амуниции, только что без шашек. Блин, очередная показушная инициатива на местах! Кубань готовится к Олимпиаде! Наверное, еще не успокоились после визита в Сочи высокой делегации. От нас до Сочи по глобусу 80 км, а по дорогам больше 300 выйдет.
"Бла-бла-бла, вы находитесь в природоохранной курортной зоне бла-бла-бла, разведение костров запрещено, бла-бла-бла, штраф ХХХ рублей". Ну, какой костер, какой пожар – снегу выше колена! Но против силы не попрешь, поделились с ними денежными знаками. Казачки сразу подобрели и, глядя на наш жалкий костерок, спрашивают: "Ребята, а вам дрова не нужны? Можем организовать. Всего за ХХХ рублей". Мы согласились. Через какое-то время привозят несколько вязанок дров. Выпили с нами по стопарю, на прощание вручили визитку типа "Атаман Такой-То". Говорят: "Если приедет другой патруль, покажете им, мол, уже уплочено".
После этого они с чувством долга удалились, а мы вплотную занялись шашлыком.
P.S. Визитку мы решили сохранить на будущее, как пропуск в природоохранную зону.
Великий Русский язык... Люблю в свободное время готовить. Ну отдыхаю я так! Вчера жарю мясо - его полагается периодически помешивать. Одновременно мою посуду... Жена: - Давай я тебе помогу - помешаю...
Случилось это где-то лет десять назад. В городишке нашем на одном предприятии решили побочный бизнес наладить и заняться производством гвоздей. Мудрости большой не надо, поставь станок, закупи проволоку и штампуй. Наладчики мужики не глупые в два дня все смогли наладить-отладить, и еще пару месяцев просили проволоки у руководства на отладку станка. В конце концов и до руководства дошел слух о дешевых гвоздях на рынке. Осталось добавить, что предприятие это из системы УППВОС (комбинат для слепых), и половина участвующих в “операции” - незрячие.
Недавно мое подрастающее чудо женского пола сидит тихо сопит, учит уроки - 6-й класс, хорошая школа, старается в общем. Через какое-то время оборачивается и с ясными глазами спрашивает: "Папа, а ты можешь подобрать мне фразу с прилагательным от слова П...Ц"? Въехал не сразу :) P.S: На всякий случай правильный ответ - песцовая шуба
"А мне куда почетней находиться в компании нескольких десятков самых "оплеванных" (на сайте www.damn.ru - прим.А.), нежели, не дай Бог, в стае местных крыс (КиО, прим.А.)" (Из поста Четверг, 22 февраля 2007 12:03:56)
"Удел поэтов – путь тернистый; Рок им дает судьбу по дару и по нраву. Одним бессмертие дарует выстрел, другим до пенсии плевками мерять славу". Аноним, № 10 от 26.02.07
ОТВЕТ
Другое время и другой удел поэтов, А нравы до убожества легки - И вместо выстрелов из пистолетов, Оружье мрази - анонимные плевки.
Подонки-трусы - вместо дуэлянтов. Зато не смертоносны для талантов, Живут поэты и до пенсии, и доле.. А дохнет злая мразь от мерзкой доли.
Не по поручению, но от имени компании нескольких десятков самых "оплеванных" (на www.damn.ru) – Путина, Буша, Сталина, Ленина, Брежнева, Горбачева, Хрущева, Ельцина, Лукашенко, Януковича, Жириновского, Киркорова, команды ЦСКА, Романцева, Черномырдина, Якубовича, Димы Вернера, Ксении Собчак, Димы Билана, Немцова, Чубайса, Леонтьева, Николая Баскова, Петросяна, Марии Шараповой, Ахметова, Газманова и других популярных личностей, Доживи Пушкин до наших дней, возглавил бы этот список на damn.ru.
Непритязателен еврей и терпелив, Ждет, что не Судный - ссудный день наступит, С него навар, пусть даже скудный, слупит, Ему, что Рим, что Магадан, что Тель-Авив, Здоровье - главное, а остальное купит!
В некотором царстве, Союзном государстве Страшная беда приключилася, Минская улица вниз провалилася... Мимо дачи Сталина Объезжать устали мы. Сказка - ложь,да в ней намек, Не шути с трубой, Сашок.
В бытность мою в Универе бегал с нами в группе по физкультуре ботанистый чел Женя С., также известный как Рыцарь Джон (далее только так).
Не знаю, почему его так назвали. Чел как чел, достаточно типичный представитель отделения математики (я сам был с механики). Мы его недолюбливали за ботанское поведение, хотя в общем он был нам побоку.
А после веселого случая в университетском лагере "Буревестник", что на Черном море, он стал широко известен в узких кругах, и долгое время воспоминания о нем сгибали пополам.
Итак, июль 2004 года, Буревестник. Конкурс пьяной песни. Наш хороший приятель и сосед (его тоже звали Женя), занял первое место на конкурсе, в честь этого в баре "У Саныча" был устроен мини-банкет.
Наступила теплая южная звездная ночь, большинство народу разошлось, осталось человек пять, ведущих неспешную беседу в клубах сигаретного дыма, потягивая пиво за деревянным столом. Победитель Женя учился на юрфаке, язык у него был подвешен хорошо, его было интересно слушать.
Очень он любил порассуждать о противоположном поле:
- Влечение к женщине бывает физиологическое, идеалистическое и экономическое.. Физиологическое - это всем понятно. Экономическое - это то, зачем нужны женщины альфонсам. Идеалистическое - это когда в женщине...
Тут один из друзей Рыцаря Джона перебил Женю:
- Хы-хы, а вот у Рыцаря Джона только физиологическое.
Все посмотрели на Рыцаря Джона. Рыцарь Джон как раз делал глоток из бутылки с пивом. Второй приятель Рыцаря, не думая, добавил:
- Только он его удовлетворить не может.
Рыцарь Джон напрягся. Он явно не ожидал перехода на личности. Но пиво продолжало литься его в юную глотку.
- Но он нашел для себя способ! - радостно дополнил третий приятель. Тут все начали громко смеяться, ясно давая понять друг другу, что они поняли, какой это способ. Я человек вежливый и поэтому тихонько хрюкал, отвернувшись в сторону. Рыцарь Джон покашлял пивом, попыхтел растерянно, обиженно оглядел всех, и, поправив очки на переносице средним пальцем, сказал:
- Шутка переходит границы приличия!
Все постепенно утихли. Действительно, ни за что опустили товарища. Даже я перестал хрюкать. Только иногда вспоминал, и учтиво давил адское желание поржать.
Все бы ничего, такие вещи быстро забываются. Но, к моей радости, было продолжение:)
На следующий день я проходил рядом с нашим корпусом мимо балкона Жени, и услышал, что он опять рассказывает что-то интересное. Вокруг него, как всегда, образовался кружок слушателей - балкон был забит мальчиками, и, в большей степени, девочками. Рыцарь Джон примостился на табуретке где-то сзади всех. На улице было слишком жарко чтобы делать что-либо, все благодушно внимали рассуждениям Жени об особенностях современной юриспруденции. Тема, честно говоря, абсолютно тухлая, но он хорошо рассказывал. Беседа по большей части являлась монологом, слушатели сонно кивали:
- А вы знаете, что собираются ввести уголовную ответственность за просмотр порнографии?
Размякшие от жары мозги слушателей несколько мгновений пытались осмыслить фразу. Когда Женя произносил ее, я как раз перевел глаза на сидящего в уголке Рыцаря. Рыцарь был сонным. Вдруг какое-то мгновенное и глубокое понимание этой фразы осветило его лицо. Он привстал с табуретки и громко, с диким удивлением в голосе спросил:
Альхен пизит миллионы В соответствии с законом, Деток прячет в Альбионах, Попсы дрочат контрабас. И, по мнению ООНа, Зашибись мараль у нас. Спи, моя красавица, Удачи Вам, удавимся!
На именины бабушке испекли торт, как полагается - со свечами, порезали на кусочки и оставили на кухне. Два внука-лоботряса крутятся, вертятся возле торта, потом один говорит другому: - Слушай, а давай один кусочек съедим, бабуля и так плохо видит - не заметит. - Давай, - согласился второй. Съели они кусочек... второй... третий. Короче слопали они весь торт. Один спрашивает: - Слушай, а что же нам теперь делать? - торта нет. Второй: - Что, что - ждать! Скоро у мамы юбилей - должны испечь еще один.
І вариант Приходит пациент к психологу и жалуется: - У меня жена блядь... - Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. - Нет, вы меня не дослушали: - У меня жена, блядь, полная дура!
ІІ вариант Приходит пациент к психологу и жалуется: - У меня жена блядь. - Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик вашей жены – я с ней должен поработать.
ІІІ вариант Приходит пациент к психологу и жалуется: - У меня жена блядь. - Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. - Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили сифилис, а у меня сегодня гонорею...