Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
Суд. Подсудимый: - Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года. - Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу? - Да! - Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте новый зуб уже не вырастет.
Ходорковский собрал в зоне пресс-конференцию. - Скажите пожалуйста, вы решили остаться на второй срок? - Ни в коем случае. - Тогда назовите имя вашего преемника! - Владимир Владимирович Путин...
Российская власть недостаточно сильна, чтобы вернуть стране статус великой державы... Но - российская власть достаточно сильна, чтобы заткнуть рот тем, кто этим недоволен...
Вызывает Путин (П.) Сердюкова (С.) и спрашивает: П. - Знаешь, что у нас в армии комсостав - сплошные дубы? С. - Ну, типа говорят такое. П. - А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине. С. - Ну было такое дело. П. - Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по специальности. Назначаю тебя министром обороны.
На заседании Правительства. - Нет, ну надо с этим что-то делать! На Дальнем Востоке стремительно уменьшается население! Так мы можем и потерять эту территорию - захватит ее Китай! - Что же делать? Россияне плохо размножаются, мало рожают... - Как это - "что делать"? А мигранты? Будем заселять Дальний Восток мигрантами. - Где ж их взять-то столько? Их ведь очень много понадобится... - Где взять? Ну хотя бы возьмите тех же китайцев...
Совет Безопасности РФ разрабатывает новую военную доктрину. Большую надежду генералы возлагают на современную модификацию тактики "выжженной земли". В секретных планах эта тактика носит кодовое название "национальный проект - реформа ЖКХ". Сгнившие трубы, разбитые крыши, замерзшие батареи отопления, высокая квартплата - измотают вероятного противника и вынудят его отступить уже на дальних подступах к Москве... На всякий случай, в самой столице предусмотрена еще одна система обороны. Кодовое наименование - "проект Доступное Жилье". Запредельные цены на московские квартиры не позволят расквартироваться здесь ни одной мало-мальской военной части оккупантов...
- Ты знаешь, Сердюков, меня так ностальгия по ГДР замучала!.. Дрезден снится чуть ли не каждый день! Слушай, Сердюков, а помнишь, как ты мне гэдээровский кухонный гарнитур доставал? Достань мне еще один сейчас - только обязательно новый! - Но, Владимир Владимирович - это же невозможно! ГДР давно нет - ваши же и сдали ее... В Восточной Германии - войска НАТО... Не смогу я Вам достать этот гарнитур! - Ничего не хочу знать! Вот, Сердюков тебе армия, вот - Министерство Обороны... Делай что хочешь - можешь опять войска в Германию вводить - но гарнитурчик гэдээровский мне достань!!!
- Какова наша военная доктрина? - Судя по тому, что министром обороны назначен налоговик... Мы заманиваем войска НАТО на территорию России и производим их финансовое удушение - налогами и штрафами. Для отработки этого сценария было бы неплохо согласовать план совместных учений с ГИБДД...
Последнее, что осталось сделать в Российской федерации - так это зарегистрировать ЗАО "Вооруженные Силы РФ" с входящим внего ОАО "МО РФ" и различными ООО - Флот, Армия, ВВС.
В Администрации Президента. - Как достойно ответить на происки НАТО в Европе? - Владимир Владимирович, отправьте еще раз в Куршевель олигархов, только теперь без проституток - они вам всю Европу затрахают!
Почему перед наступлением Нового Года по телевизору показывают обращение президента к народу, а не наоборот? Потому что тогда двумя минутами не обойдешься...
Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.
В российской армии появился новый род войск - "Росвоенмебельторг". В задачу мебельных подразделений входит изматывание противника методом продажи мебели в кредит...
У армянского радио спрашивают: - "Могут ли женщины быть феями и ангелами?" После некоторого раздумья ответ: - "Нет, канечна! У них же крылышки не оттуда!.."
-Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки весь корм! Говорит:" не заслужили еще". И теперь учит черепаху летать! - Не обращайте внимания, детки, просто папа вживается в новую должность министра обороны. - А еще он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно! А бабушкин саботаж он не потерпит и ее ждет трибунал! - Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу, кто здесь верховный главнокомандующий!
Ну и чего добилось правительство, отменив свободные расчеты в долларах, если минимальная величина взятки увеличилась с банкноты в 100 долларов до банкноты в 5000 рублей?
-Машину купили, а страховать где будем? - я проверил три фирмы: в одной подозрительно дешевле чем Росгосстрах, в другой подозрительно дороже чем в Росгосстрах, а в третей подозрительно похоже на Росгосстрах!!! - И че? - А ни че - И правильно.. подозрительно все как то...
Не понимаю - почему столько шума вокруг переноса памятников в прибалтике? Хотят они его уничтожить? Так надо не возмущаться, а помочь! 5- 10 килотонн авиадоставкой будет впролне приемлемой братской помошью. Уверен - ветераны апплодируют стоя.
До марта 2008, все анекдоты про Вовочку считать политическими... После марта 2008 года - закрыть удаффком и считать вне закона все анекдоты про медведа
В скором времени при приеме на работу работодатель, возможно, сможет использовать детектор лжи. Разработку соответствующего законопроекта начали депутаты Мосгордумы совместно с экспертами ФСБ России. (http://business.km.ru/news/view.asp?id=B8673B569DBE405CBA95ADAB5F8C9293).
.... фигней страдают, лучше бы разрешили при приеме на работу прижигать утюгом и бить по почкам, это гораздо эффективней.
Вопрос Армянскому Радио Москвы: - Для чего нам нужен такой большой Стабилизационный Фонд? - Чтобы подкупить Буша, если ему вздумается нанести ракетный удар по России.
НАТО собирается размещать систему ПРО в европейских странах? Наивные...
Мы в ответ разместим в Европе свое супероружие - Стабилизационный Фонд! А если еще высадить десант из Грефа, Кудрина и Чубайса... Тогда НАТО - полный П@#ДЕЦ!!!
Мел Гибсон снимал фильм "Апокалипсис" под впечатлением чемпионата мира по футболу. Могу доказать. 1. Главный герой похож на Роналдиньо и так же быстро бегает. 2. Отрубленные головы катятся совсем как мячи. 3. Толпа перед храмом похожа на беснующихся болельщиков. 4. Поле, по которому пленные убегают в джунгли под градом стрел и копий - вылитое футбольное поле. 5 Среди надсмотрщиков очень много загорелых лысых мужчин. Так в сознании режиссера преломился образ судьи Пьера Луиджи Калина. 6. И, наконец, сама идея фильма и финальная сцена (где приплывают европейцы) навеяны поражением сборной Мексики от сборной Португалии.
Чешется левая рука – к деньгам. Чешется левая нога – грибок. Чешется голова – тут несколько вариантов: Либо растут мозги, либо вы помыли голову шампунем "Hed&Shoulders" и у вас появилась перхоть (хотя до этого ее никогда не было), либо у вас... пополнение. Чешется спина, живот – чесотка. Чешется спина, живот, под мышками – вас щекочут. Чешется задница – у вас... пополнение. Чешется сразу все тело – к воде.
P.S. Чешется нос – ну а у кого он в России не чешется?..
джо. как еще можно назвать страну и ее руководство. в которой дабы добиться развития региона, необходимо заявить о проведений в регионе олимпиады или обьявить борьбу за независимость. еще. вас же предупреждали, заплати налоги и спи с миром. министерство обороны повторяться не будет.
На самом деле, женщине нужны всего три составляющие и эти три составляющие есть у нее с самого рождения. Красота необходима лишь для того, чтобы сделать погружение в предыдущие три более приятным. (c) Sj aka Sj
Авторский перевод англоязычной статьи с сайта западных экпатов exile.ru
ПУТЬ ХАЛТУРЩИКА К ФАШИЗМУ ПУТИНА: Один день из жизни западного корреспондента
Как так получается, что каждый западный журналист приходит к одному и тому же негативному выводу о президенте Путине?
Наши ученые составили удобочитаемую схему, отражающую происходящие процессы: http://www.exile.ru/2007-February-08/hacks_path_to_putins_fascism.html
Процесс первый:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент женского пола 3. Встречашься в Путиным на конференции 4. Вибратор типа "Дикий кролик" доставлен на твой домашний адрес в хорошем состоянии 5. Решаешь написать нюансную, положительную статью о Путине 6. Вибратор сломался, а ты не знаешь, как сказать "Дикий кролик" по-русски 7. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Процесс второй:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент мужского пола 3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой 4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя 5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис 6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты застреваешь в пробке 7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам дня по ньюйоркскому времени 8. Пишешь статью о московских пробках как символах нарушения прав человека 9. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Процесс третий:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент мужского пола 3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой 4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя 5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис 6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты застреваешь в пробке 7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам дня по ньюйоркскому времени 8. На сотовый звонит жена и жалуется на жизнь без деликатесов от Dean&Daluca 9. Наводишь справки о расценках на избавление от жены в Яузе 10. Из-за ее большого веса киллеры требуют двойную плату 11. Кропаешь статью о том, как силовики обманывают западных инвесторов 12. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Процесс четвертый:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент мужского пола 3. Твоя жена в Америке 4. Твоя подружка Маша занимается с тобой в постели оральным сексом 5. Плюешь на работу, наслаждаясь Машиными домашними блинчиками и еще одним сеансом ор. с. 6. Звонит отдел международных новостей и спрашивает тебя 7. Ты застрял в пробке по дороге на боулинг с Машей 8. Маша делает тебе "работу ручками" на Ленинградском проспекте 9. Предлагаешь редактору статью о том, что пробки в Москве - признак экономического бума 10. РЕДАКТОР ОТДЕЛА МЕЖДУНАРОДНЫХ НОВОСТЕЙ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ 11. Редактор предлагает написать о том, как пробки являются признаком фашизма 12. Звонишь Маше, жалуясь, что ты не хочешь быть халтурщиком. Маша советует уволиться 13. Увольняешься 14. Маша спрашивает, означает ли это утрату казенной квартиры 15. Как только ты отвечаешь "да", на ее сотовом загадочным образом дохнет батарейка 16. Переезжаешь в квартиру, отделанной под полуевро за 1200 баксов за третьим кольцом 17. Работаешь над опусом, изобличающем коррупцию западных компаний в России, надеясь, что узнав о его успехе, Маша вернется 18. Только какая-то профсоюзная газета заинтересовалась в материале и предложила за него 250 зеленых 19. Маша отключила сотовый 20. Ты застал Машу с внештатным корреспондентом 21. Умоляешь редактора вернуть тебе работу 22. Редактор дает тебе последний шанс написать статью о московских пробках 23. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ