Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Старый автомеханик инструктирует молодого. - Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом? - Понимаете, парады обычно проводят победители... (Публий Елдыгей Назон)
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула: - О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться? Соблазнивший ее Змей - тут как тут: - Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгалтеры...
Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.
Заходит новый русский в гастроном. Тыча пальцем, украшенным перстнем в витрину спрашивает: - это у вас чо? Продавщица с предвкушением хорошего зароботка: - это апельсины! Попробуйте обязательно. - Ну давай, 7 килограмм, но, только, каждый апельсин упакуйте отдельно и летночкой завяжите. Продавщица безропотно выполняет заказ. - а это у вас чо? - это яблочки, только сегодня завезли. - беру 5 килограмм, упакуйте каждое мне в оберточную бумагу, а ленточки пусть будут розовые. Так продлжается еще некоторое время. Наконец, новый русский тыча пальцем куда-то в угол вопрошает: - ну, а вон там у вас в пакете чо? - ГРЕЧКА, БЛЯ... Но она не продается!!!
Реплики футбольных комментаторов: - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами. - Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. - У этого футболиста ниже пояса все болтается. - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. - Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.
Идет прапорщик по части и везет тележку с дерьмом. Останавливает его генерал. - Прапорщик! Что с3,14здел? - Нечего не с3,14здел! Генерал, засучив рукова, порылся в говне, ничего не нашел, матюгнулся и пошел дальше. Прапор идет дальше. На встречу ему командир части. - Прапорщик! Что с3,14здел? - Нечего не с3,14здел! Командир порылся, матюгнулся и пошел. Прапор дальше идет. На встречу ему капитан. - Прапорщик! Что с3,14здел? - Нечего не с3,14здел! Капитан тоже ничего не нашел. Прапор выходит за забор, вываливает из тачки говно. - Что с3,14здел, что с3,14здел? ТАЧКУ С3,14ЗДЕЛ! Rus-prikol.narod.ru Alexandr88
- Ба, ты не видела мои таблетки? Я оставил их на столе в кухне. - Нет, внучек, таблеток не видела. Может, их съел тот розовый крокодил, который здесь недавно пробегал?
Приехал внук к деду в деревню- сидит скучает. Дед ему:"Внучек, взял бы собак, ружьишко, в лес бы сходил- пострелял!" Через час внук прибегает радостный и говорит:"Дед, а у тебя еще собаки есть?!"
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!! ... Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...
- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит? - 5000 рублей! - Так дорого, а можно дешевле? - Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпразновать свое выздоровление!
летят как то в самолете 2 пидора и 2 алкоголика... тут вдруг один пидор говорит другому: - ой, ну я уже не могу!! я хочу тебя! подставляй свое очко - ну ты че??? я стесняюсь, люди кругом, засмеют - да они же спят все! вот встань и попроси ченить, вот увидить, никто не ответит, все спят. пидор встает такой, и спрашивает: "спички есть??". все молчат... ну и начли они там свое деяние. а за ними сидели 2 алкоголика. один из них говорит: - слыш! ну наливай уже! с самой посадки не капли во рту не было!! куда я тебе бля налью!? стакана то нету! сам мудень выкинул! ну че бля, попроси у когонить, народу много, полюбому стакан есть! - ага попроси!!!!!!! тут вон один спички поросил... видел че с ним сделали!??!???
На радио: Здраствуйте дорогие радиослушатели! Мы объявляем конкурс на 3000 р. Задачи таковы: Вы придумываете слово которого нету ни в одном словаре, и с этим словом придумываете предложение! Первый звонок: - Здрасти меня зовут Вася, мое слово "Шелпт" - Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение - Шелпт ты на хуй! Включают первую попавшуюся песню, начальство в бешенстве "Вы че охерели, мат в прямом эфире, еще раз повторится и всех уволю" Второй звонок: - Здрасти меня зовут Саша, мое слово "Этсноа" - Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение - Этсноа я! Шелпт ты на хуй!
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью. Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу я заплачу 100 $ - -??? Ты че с дуба рухнул?? - Ну давай за 500?? - Не ну ты че совсе, ,, - Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$ Ну та подумала и согласилась Зашли за угол, она оголила грудь Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает - Ну ты че мужик давай -кусай - Ой да и не знаю чето дорого бля!!
2030 год. Школьница из Санкт-Петербурга Мария Шрайбер, известная правозащитница нац. меньшинств, подала в суд иск с требованием преподавать в школе русский язык наравне с ивритом.
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
Идет мужик как-то грустный мимо болота Видит сидит лягушка, ну думает сейчас позабавлюсь Схватил лягушку за лапу, а она человеческим голосом говорит: "не обижай меня мужик, я тебе одно желание исполню! А почему одно?! Хочу три! - Нет, мужик, не обижайся, только одно могу Нуладно, говорит мужик: Сделай так, чтобы война в Чечне закончилась Не мужик проси чего хочешь, только не этого! - Ну хорошо, пусть моя жена будет красивой! - Да проще простого мужик! Давай фотку Ну дал он фотку лягушке, а она сидит час, два Затем голову поднимает и говорит: - Чего ты там мужик о Чечне говорил?
ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ :-ДЕВУШКА ПРОСНУЛАСЬ,СКИНУЛА ТРЯПКУ С КЛЕТКИ ПОПУГАЯ, ЗАВАРИЛА СЕБЕ ЧАШЕЧКУ КОФЕ,СЕЛА НА КРОВАТЬ,ПОЗВОНИЛА СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ,ТОТ СКАЗАЛ,ЧТО СЕГОДНЯ УВИДЕТСЯ НЕ СМОЖЕТ... ДЕВУШКА ДОПИЛА КОФЕ,НАКИНУЛА ОБРАТНО ТРЯПКУ НА КЛЕТКУ С ПОПУГАЕМ И ЛЕГЛА ОПЯТЬ СПАТЬ.................................................. ..... "- КОРОТКИЙ ВЫДАЛСЯ ДЕНеК ",ВЗДОХНУВ ПОДУМАЛ ПОПУГАЙ *))
Разговаривают два наркомана: - Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь! - Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит! Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать - паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут голос слышу - "Эй, дурень! Отойди от карусели!"
- Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы не поем телеграммы! - Ну пожалуйста — я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило... - Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла...
Едет мужик на белом 600 мерсеltct, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
- Ух, ух, ух.... Мужик паренька отлупил и спрашивает: - А че такое "УХ"? - У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!
Афиша: Н-ская филармония приглашает на концерт из цикла "Вечера РУССКОЙ музыки". В программе: Шостакович. Концерт для скрипки с оркестром. Солист - Давид Ойстрах. Дирижер - Марк Горенштейн.
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... Он меня бросит... А какже наши дети?... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?..."
В семье родился ребенок. Собрались родственники: Мама: Когда он выростит, то ученым станет! Вон какие глазки умные! Папа: Не... Он генералом станет - иш какой бойкий! Побходит бабушка и говорит: - Нет. Он призедентом станет! - Почему? - Весь в дерьме, а как голову держит! Rus-prikol.narod.ru Alexandr88
Сидит програмист в отладке Подходит сын и спрашивает; пап, а пап почему солнце всегда восходит на востоке. а заходит на западе?? - Сын, а ты сам это видел?? - Да папа и не один раз. - Так слушай сына только ни-че-го не трогай!!!
Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила: - Давай условимся так: если ты захочешь меня, говори: "Давай попечатаем". Понял? - Понял. Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит: - Давай попечатаем! Жена отвечает: - Сейчас посуду помою. Готовь машинку. Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова: - Давай попечатаем! - Уже заканчиваю. Настраивай машинкую. Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит: - Теперь давай попечатаем. - Спасибо. Я уже от руки написал.
Поручика Ржевского (ПР) директор гимназии (ДГ) попросил вручать призы на конкурсе детского творчества. Перед самой церемонией ДГ инструктирует ПР: - Смотрите Ржевский, главный приз получают 2 работы - "Бал бабочек" и "Добрый лев". Вот в этом порядке и объявляйте, а если скажете "Добрый лев" и "Бал бабочек" - люди подумают, что "Добрый лев ЕБАЛ бабочек". Вы все поняли? - Да, все будет ОК! Великий момент. ПР выходит на сцену и объявляет: - Дамы и господа! Главный приз получает художественная работа "Добрый лев ЕБеТ бабочек!!!"
- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены колеса? Многим водителям это бы помогало. - Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель направления, куда ехать.
Почему российские власти решили обустраивать Сочи? Потому что в Куршавеле уже небезопасно - то НАТО на Восток продвигается, то с проституками не дают отдохнуть...
Если бы маркетологи Древнего Рима переименовали бы рабов в "членов бригады ресторана макдональдс", то количество рабов не только увеличилось бы в несколько раз, но и люди становились бы рабами добровольно.
Два друга разговаривают. Мы с ней уже вместе живем 7 лет, а она так и ни разу не сделала мне минет. Так какие твои годы в свои семь лет ты уже многого захотел, тем более она твоя сестра...
Идет комиссия по психиатрическому отделению, сопровождающий обьясняет: - Вот больные шизофренией Юлий Цезарь, Наполеон, Джорж Буш. - А это кто весь зеленый и с рожками? - Ну... это бомж, украл бутылку водки, дожидается экспертизы; вину признал, но утверждает, что инопланетянин и требует отбывать срок на родине. (Публий Елдыгей Назон)
По многочисленым просьбам директоров предприятий и ВОХРовцев, 9 марта в этом году оставлен рабочим днем, с целью выяснения количества пьющих женьщин на предприятии с целью их последующего увольнения.
Согласно секретным исследованиям Пентагона наиболее близок к универсальному солдату - российский милиционер. Свою жертву он может отыскать в лесу, в степи, на абсолютно пустой полуночной улице. Недаром сами россияне ласково называют их оборотнями в погонах - подчеркивают зарубежные аналитики. ( Публий Елдыгей Назон)
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался префицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.
Не, чисто конкретно жаль чувака... Толян Сердюков - реальный пацан. Просто оказался в ненужное время в ненужном месте. В неадекватных обстоятельствах благодаря неадекватному решению. Типа того...
Изобрел мышеловку, которая ловит и первую и вторую мышки на том же куске сыра. Бесплатный сыр достается только третьей мышке. Решение этой проблемы ждет своих изобретателей.
Прапорщик Кухмистренко, вместо нормальной 40-градусной отечественной водки, засосал поллитра какой-то импортной дряни вдвое меньшей крепости - и мгновенно погиб от переохлаждения организма.
О русском языке он имел понятие приблизительное и сбивчивое; с русской грамматикой и синтаксисом находился в течении всей жизни в отношениях, чуждых какой-либо с ними близости и граничивших даже с полным прекращением знакомства. ( Публий Елдыгей Назон)
Космический зонд "Розетта" пролетел в 250 километрах от Марса на своем долгом пути к комете Чурюмова-Герасименко, сообщает Центр Управления полетами Куево-Кукуево. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_6394000/6394191.stm
- Братва, в натуре смотрящего в сборной надо опускать и другого ставить. А то сливают матч за матчем! - (Реплики с мест) Конкретно базаришь, бугор! Правильно! В натуре! - Есть такая тема. В Голландии есть такой местный авторитет - Хиддинк. В натуре реальный пацан! - Какие за ним дела? - Дела, братва, крутые. Развел начальников как лохов, попала тамошняя налоговая на крутые бабки... - (Реплики) Круто! Реальный пацан! Канает! Смотрящим его в сборную! - Что ж, братва, быть по сему. Разрешим поработать ему здесь за долю малую. Делаем подход...
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...