Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Откуда берутся рыбацкие байки? Да из жизни! Будучи четырнадцатилетним пацаном пошел в лес за грибами. Закинув на плечо корзину, подобрал длинную палку-посох, заострив хорошо ножом и воображая себя этаким Спартаком, с боевым кличем кидаю ее, как копье. Иду себе по косогору вдоль озерной протоки. Да даже не протоки а так, ручья, с метр шириной да по колено глубиной обмелевшей к осени и соединяющей собой старицу озера с рекой. А метров за двести впереди от меня, по другую сторону этой заболоченной протоки идут два охотника в сторону озера на вечернюю зорьку, поохотиться на уток. Охотники переходят ручей на мою сторону и тут вдруг хватают свои двухстволки и суматошно начинают стрелять в воду, отталкивая друг друга, бегут запинаясь меж кочек вдоль ручья. "Не трожь, мой бобер, я его ранил!" орет один. А по ручью поднимая буруны быстро кто то плывет в мою сторону. Во мне тут же просыпается охотничий азарт. А вот хрен вам, а не бобер думаю я, "кто первый встал, того и тапки" и ноги сами несут меня в ручей. Мужики увязая в болотине, матюгаясь перезаражают ружья. Я уже в ручье, быстро соображаю как бы половчее схватить бобра за хвост и выкинуть на берег, пока неуспел укусить. Так, в левую руку корзину, и успеть надеть на морду, копье поперек ручья. Загораживаю протоку собой, главное успеть схватить и не порезать руку об хвост. Вижу бревно с глазами и мощный удар по руке. Огромная щука нацепив мою корзину как мотоциклетный шлем торпедой проплывает возле меня. Инстинктивно хватаю копье и всаживаю вдогонку. Пронзенная щука мощно ударив хвостом вылетат на берег и я успеваю упасть на нее сверху загораживая собой от запыхавшихся охотников. Щука казавшаяся в воде такой огромной, на берегу оказалась всего метр тридцать. Мужики переглянувшись, поцокав языком и разведя руками, понуро побрели искать утонувший в ручье патронташ. Сегодня был явно не их день. С десятком оставшихся сухими патронов, ни охоты ни рыбалки, ни пуха ни чещуйки. Над их головами презрительно смеясь носились чайки. Я возвращался домой согнувшись под тяжестью улова, но без грибов. Охотники завистливо поглядывая на рыбину шли за мной, недовольно ворча и смачно дымя махоркой.
А потом я сам слышал байку о том как грибники охотясь на уток стреляли в бобра и попали в щуку.
25 февраля, середина дня, Питер, "Мебельный континент" на Московском проспекте. Издалека видно, что по дороге мимо здания еле ковыляет небольшая черная собака на трех ногах. Я цыкаю, ибо всегда жалко таких бездомных собак. Но, подъехав поближе, вижу, что зрелище становится совсем неприглядным: довольно крупный щенок тащит за собой практически отрубленную по самое бедро заднюю лапу, уже начинающую гнить, которая держиться только на лоскуте кожи. Периодически он ложиться и начинает негромко протяжно выть, задирая голову. "О, черт" - только и смог я сказать. Люди, проходящие мимо, отводят глаза. Проехал мимо и я, смотря в сторону, чтобы не видеть этого. И обратно я уезжаю другой дорогой, чтобы снова не встретиться глазами с этим умирающим существом. Ну а что делать, у нас и так дома четыре собаки и две кошки, все подобранные с улицы женой, на что я всегда ворчал... "Куда еще нам" - говорю я сам себе - "у нас не приют для калек...". И повторяю это весь день. Но глаза щенка, полные боли и ужаса, смотрят мне в душу, и я вечером ломаюсь. Наскоро объяснив жене случившееся, взяв деньги на операцию, если ему повезло, или на усыпление под наркозом, если не повезло, я мчусь к торговому центру, беспрерывно матеря себя за то, что не сделал это раньше. Поздний вечер, пустая темная стоянка, тишина. Рядом идет стройка, я битый час лазаю по ней, пугая редких строителей, ничего не видно и не слышно. Наконец до меня доходит, что можно спросить у охраны торгового центра. Я начинаю ломиться во все двери, и довольно скоро показывается охранник, страшно любезный, несмотря на мой непрезентабельный вид, рассчитанный на таскание раненной собаки. Выслушав мои сбивчивые объяснения, он качает головой и говорит: "Две женщины вечером его забрали. В больницу повезли". Вот как... Опоздал, значит... И тут камень, лежащий у меня на душе, отваливается. Бог ты мой, есть же хорошие люди на белом свете... Вот такой вот хэппи-энд местного разлива... P.S. Женщины, забравшие несчастного щенка! Если вы прочтете эту историю... Огромное вам человеческое спасибо! Я не знаю, удалось ли вам спасти его, но участие, проявленное к бессловесному существу, достойно самого глубокого уважения. Благодарность вам и поклон! Люди, которые видели это и отвели взгляд! Ни в коей мере не упрекаю вас в том, что вы ничего не сделали, у каждого из нас свои проблемы... Но если у вас на душе тяжело после увиденного, сбросьте этот камень - свет не без добрых людей...
Прочитал две истории про англичан и преподавателей английского и вспомнил, что было со мной. Учился я лет десять тому назад в аспирантуре. Ну прожить на степендию было нельзя, так что я устроился работать переводчиком. Переводил техническую документацию на английский язык. Параллельно подрабатывал гидом-переводчиком - водил бритов и америкосов по Москве. В аспирантуре мне надо было сдавать экзамен по английскому языку - как раз технический перевод. Пришел я на первое занятие. Перевел какой-то текст. Англичанка послушала мой перевод и разрешила на занятия больше не ходить. Так что я пришел прямо на экзамен. Принимали экзамен двое: бабушка с кафедры английского языка и почему-то профессор с нашей кафедры, которй язык знал довольно плохо. Если к нему приезжали коллеги из англии, то я работал синхронным переводчиком. Так, что мой уровень знания языка он знал. Экзамен. Мне дают какой-то текст. Я начинаю переводить с листа. Бабушка слушает и все время меня поправляет. Дескать мы учим переводить такую-то конструкцию так-то, а вы переводите не правильно. Далее я рассказал что-то о Лондоне (в которм бывал уже раза три и с закрытыми глазами мог водить экскурсии). Ведикт был следующий: Да, молодой человек, английский язык вы не знаете. Переводить не умеете совсем. Хотя бы текст о Лондоне выучили бы. Небось работаете, а на английский язык времени не хватает. Оценка три. Меня спас профессор. Он по-быстрому объянил преподше, кто я такой. Пять мне поставили, но осадок остался.
Корреспондент одного из глянцевых журналов интервьюирует известную баскетболистку. После разговора про спортивные испехи, интервью переходит к вопросам из часной жизни. - Скажите, при вашем росте 210 см есть ли у вас мужчины? - Да, я сейчас как раз встречаюсь с очень милым парнем, у него росту всего 1 м 76 см. - И у вас с ним есть интимные отношения? - Конечно, а как же! - И какие позы Вы предпочитаете? - Я предпочитаю это делать стоя. - И как же вам это удается при такой разнице в росте? - Ну, это довольно просто. Он становится рядом на табуреточку, и все прекрасно получается. - А как Вы предохраняетесь? - Ну это совсем проще простого - как только у него начинают закатываться глаза, я у него эту табуреточку из-под ног и вышибаю...
Заходит Валерий Газаев в спортмагазин после матча с Маккаби. - Ребят, у меня тут клуб к началу чемпионата готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за клуб то такой? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их еб, играют...
Сегодня приснился сон, как открываю я холодильник, а там на блюдце протухшие пельмени со сметаной, КОТОРЫЕ Я ПОСТАВИЛ ТУДА НЕДЕЛЮ НАЗАД, В ДРУГОМ СНЕ... :)
Преамбула. Сыну 5 лет. Вчера олучил на его имя письмо от налоговой инспекции своего района. Амбула. Дословно "... Вам необходимо было представить... декларацию по налогу на доходы физических лиц..." Пипец просто. Я вот думаю может ему еще к ним лично сходить.
ПОдпись в одном из форумов (человек реально работает в одной из железячных контор):
"Продажа компьютеров и комплектующих по дешевым ценам в Тольятти, берете на сумму от 50 тыс руб, Вам бесплатно телку на час заказываем, девушек от 16 до 35 лет обслуживаю лично"
Раскрутка тетки на семь пар подтяжек (Основная N 8 от 26.02) напомнила недавнюю прогулку. На дорожке парка валялись затоптанные в снег болты. Все идут мимо, а я снял варежку и собираю. Минута - и рядом тетка, выколупывает ногой болтик из снега и спрашивает: что это, зачем? Объясняю: М 12 с полной резьбой, нужны для хомутов - ставить приходится регулярно, трубы гнилые. Еще минута - другая колупается, и тоже - что, зачем? Да сантехник я, институт наш нищий, вот собираем б/у железо по помойкам! Тут еще тормозятся. Я наколупал рукавичку и пошел. А они там все ковырялись...
Международный конкурс миньетчиц... Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство. Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят... Мужик: 100 поз - прекрасный результат... Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет... мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!... С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы... Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская! Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы... Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову... Эти говорит я еле пережил... ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]
Года 3 назад было... Работаю в ГИБДД (че-то типа дежурной части). Слушаю рацию: с одного поста на другой передают, что чувак на такой-то тачке только что сбил какую-то тетку, свалил и движется в Вашу сторону. На другом посту инфу приняли давай перегораживать дорогу фурами и т. д. В эфире перговариваются, что все в ажуре: ждем парня с нетерпением. Через какое-то время честно докладывают - парня приняли как надо, ща поедем сдавать куда надо. Прошло примерно еще минут 20 и, с первого поста орут, что типа чувака отпускайте: тетка просто пьяная валяется на обочине...
ЗЫЖ До сих пор прикалываюсь над фразой "парня приняли как надо", не удачный день видать выдался у него...
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Вторая мировая, где-то под Сталенградом. Напротив советских окопов засел немецкий снайпер и не знает как подстрелить кого-нибудь, тут он вспоминет русские имена и кричит: - Иван, - Я - кричит Иван и немец его тут-же убирает, - Петр, - Я - так же убирает и Петра. В окопе между двух мертвых русских сидит казах и плача повторяет: - Только не Амантай, только не Амантай.
Сидят на приеме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"
Стоит парень ждет девушку, мимо проезжает новый руский, парень его тормозит и просит -Дядь, а дядь вы мне непоможете, я безумно влюблен в одну девушку, и чтоб она подумала, что я крутой парень пожааалуйста поздоровайтесь со мной на обратном пути-меня Колей зовут, Ну пожаааалуйста!!!??? Хрен с тобой тож ведь молодым дурнем был когдато-выручу Едет он назад, а Коля с девушкой в обнимку, браток выскакивает(решил выпендриЦа)и орет ЗДОРОВ КАЛЯН СКОКА ЛЕТ СКОКА ЗИМ!!! парень отвечает-СЛЫШИШ? ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ ЛОШАРА ПОЗОРНЫЙ
Один раз нашему курсу нужно было сдавать экзамен по философии. Препод попался очень "хороший" и почти все пошли на пересдачу. Дело было в субботу, здание пединститута находилось в парке, довольно-таки далеко от жилых домов. Препод, добрый человек, не сообщал оценку сразу и народ тусовался в курилке, терпеливо ожидая какого-либо "приговора". В форме "явления Христа народу" выплыл наконец-то ожидаемый философ и огласил, что практически никто не сдал экзамена. Озверевшее студенчество, не долго думая, запихало вредину в аудиторию обратно и как-то забаррикадировало выход. Смешно? Может быть, Вам не очень. А нам было весело запихивать зачетки по очередь под дверь, успокаивать "заключенного" нежными замечаниями о его педагогических талантах и потом коллективно радоваться вышинтажированной подписи. До ректората дело не дошло – видимо, Господину Философу было не кстати рассказывать о таких "промахах".
-Слушай Гоги высунь свой член из моя ж*опа! - Не высуну! - Слушай Гоги в последний раз тебе повторяю высунь свой член из моя ж*опа! - Не высуну! (Достает кинжал. Одно ловкое движение) - Ну все Гоги теперь выкалупывай!
работал я в МВД... ДАВНО.. уволился 10.5 лет назад...
Собственно история... Помяли мне машинку... какой-то урод не смог выехать нормально со двора и снес мне бочину... Ну погоревал, вызвал аварийного из страховой... оформил он схему - надо в ГАИ... ладно... Подъезжаю в районному МВД (рота ГИБДД там же)... на воротах стоит мент... ну спрашиваю "куда машину тут воткнуть можно"... Зацените ответ... (дословно!) - А КСИВА МЕНТОВСКАЯ с собой? - нет - ну тогда вооооон там на стоянке....
Характерно что это далеко не первый раз... Неужели работа в органах накладывает такой отпечаток на фейс, что и через 10 лет в тебе "своего" признают ?
только привинтил оптику на свежекупленный мелкокалиберный Ругер, супруга является. Берет винтовку: - Уууу, тяжелая... прикладывается к прицелу: - Ну-ка отойди немного, дай-ка я на тебя посмотрю... Имитирует стрельбу, шутница мля.
У Пугачевой тяжелое положение. Она теряет славу и деньги. Тут ее приглашают дать пару концертов на чукотке. Пугачева думает ну че, деньги нужны, поеду. Приезжает она на чукотку, дает концерт, и после концерта главный чукча говорит: "Подержись за мой хуй, а я заплачу тебе денег". Ну она думает деньги нужны и подержалась. Приезжает Пугачева в Москву и смотрит на руке которой держалась за хуй чукчи пошла сыпь. Пошла она к бабке и бабка ей говорит: "Знаю я про такой случай, значит иди к Москве реке и пополощи здесь руку и сыпь пройдет". ну она пошла к реке полощет руку, а на другом берегу сидят два наркомана обкуренные в зю-зю. И один другому говорит: - Смотри Пугачева руку полощет". А другой говорит ему: "Ты как накуришся такое ляпнеш. То у тебя Киркоров жопу моет. То Леонтев рот промывает"
Расказал историю братишка (надеюсь не пересказ чей то) Учится в универе. Сидят на предмете. Препод пишет и комментирует так что не слышно даже первым рядам. Итак, часовой равномерный гул препода у доски нарушает громкий голос с камчатки: -Что вы говорите значит последняя формула? Удивленные взгляды назад. Благодарные глаза препода (ну наконец то в группе есть заинтересованное лицо). Снова тот же шепот еле слышимый, но уже более воодушевленно повторяющий смысл формулы. Через минуту громкий голос с камчатки: -А-а-а ну теперь мне все понятно. Смех - недоумевающий взгляд препода - занавес
Жалко было препода. Доктор каких-то наук, только после этого громче говорить все равно не стал.
Вчера, пришел с работы, уставший, замученный... сижу на кухне, пью чай, подбегает малая (1,5 года, говорит много, но не понятно, хотя отдельные слова разобрать можно) и начинает канючить: "папа поцитай кизку" (папа, почитай книжку) объясняю "папа сегодня устал, сейчас попьет чай, немного отдохнет и почитает книжку, и вообще, ты уже большая девочка должна сама папе читать книжки" ребенок реагирует мгновенно, через минуту уже сидит у папы на коленках и пытается прочитать сказку про курочку рябу... "Баба бам-бам" бьет кулачком по книжке и замирает, пытаясь вспомнить что там было дальше, помогая, задаю наводящие вопросы: "что баба била?" в глазах ребенка прозрение "деду би'я" (деда била), давлюсь чаем... таких признаков агрессии малая еще не разу не выдавала - "за что била?" спрашиваю - "яйса" (яйца) следует короткий ответ, у меня чай уже идет носом, пытаясь не загоготать в голос, спрашиваю: "а что дальше было?" и тут ребенка просто прорывает: "п'исла мыска, и касу всю ам-ам и все" тут мои нервы не выдерживают, регочу в голос... в вольном переводе на доступный язык получается: "пока бабка била деда за/по (лишнее в меру испорченности вычеркнуть) яйца(м) пришла какая то мышь наглая и всю кашу съела" так что дети, даже в таком нежном возрасте, прекрасно понимают реальность :)
Сегодня на обеде в голове почему то вертелась фамилия Масленин. Знакоых таких нет, гдето краем уха наверное услышал вот и отложилось. И в связи с тем что в фамилии фигурирует псевдоним нашего вождя, вспомнилась давняя история когда мне было лет 5-6. не помню точно, но меньше 7ми. И в моем маленьком мозгу тогда не было общей картины кто у нас кому родственник и сколько их вообще. Так вот собственно что было. А была (и есть) у меня двоюродная сестра Лена. И както мама мне показывала мне что такое деньги. Старые, советские. с Ульяновым :) И при этом коментировала: "А вот это дедушка Ленин". Я брал деньги в руки и рассматривал дедушку моей двоюродной сестры Лены и удивлялся, ну нифига себе. Ее дед известный человек, что аж на деньгах печатают :)
Некоторые называют день 8-го марта "Международным женским днем", подчеркивая то, что этот день - день борьбы женщин за свои права. Другие называют этот день "Днем весны" и отмечают праздник весны и красоты. Если же заглянуть в историю появления этого праздника, то мы столкнемся с одним очень интересным фактом, а именно:
8-е марта - это 23 февраля по старому стилю.
Это не шутка! Если пару лет назад я считал это забавным совпадением, то сейчас оказывается что это НЕ совпадение. Точнее, совпадение в том что с 1942-го года 23-го февраля отмечается День Советской армии и Военно-морского флота.
Историю празднования этого дня можно прочесть здесь: http://www.owl.ru/content/library/books/p10814.shtml. Это перевод английского источника "A History of International Women's Day in words and images", книги которую написал Джойс Стивенс. На языке оригинала ее можно найти здесь: http://www.isis.aust.com/iwd/stevens/contents.htm
Вот несколько выдержек из этого текста в котором упоминаются даты:
"В 1908 году, в последнее воскресенье февраля, женщины-социалистки США инициировали первый Женский День созывом большой демонстрации, призывающей к предоставлению женщинам избирательных, политических и экономических прав". Этот день еще не международный праздник, но последнее воскресенье февраля в 1908 году пришлось именно на 23-е февраля! (Вы можете легко это проверить - високосные годы совпадают с точностью до дня недели каждые 28 лет).
"Несмотря на то, что коммунисты пытались отговорить женщин - работниц текстильных фабрик от проведения забастовки в Международный Женский День, <... > 23-го февраля женщины Петрограда вышли на улицы города. Жены, дочери и матери солдат, прежде угнетаемые и унижаемые, требовали положить конец унижениям и обвинили власти в голоде и страданиях последних трех лет. Пронесясь ураганом по улицам города и собирая силы в политических забастовках и демонстрациях, эти женщины начали первую революцию 1917 года". Февральская революция 17-го года началась с демонстраций женщин-работниц приуроченных к Международному женскому дню 23-го февраля! В примечании указано что в России Международный женский день начали отмечать 8-го марта только с 1918-го года с переходом на "новый стиль".
Возможно, впрочем, что в России этот день отмечался 23-го февраля потому что с 1914-го года во многих странах этот праздник отмечался 8-го марта - таким образом во всех странах, включая Россию в один и тот же день (но в разные даты, из-за Российского "старого стиля") проходили демонстрации и митинги. Вот что пишет Большая Советская Энциклопедия: "До 1914 отмечался в разных странах в различные числа марта. Традиция празднования М. ж. д. 8 марта стала укрепляться повсеместно после того, как в 1914 женщины Австрии, Венгрии, Германии, Нидерландов, России, США, Швейцарии и других стран отметили его именно в этот день". http://slovari.yandex.ru/art.xml?art...tm&encpage=bse.
Так что "8-е марта - это 23 февраля по старому стилю" - это не шутка, да и история праздника довольно непростая. Так что хочется пожелать чтобы 8-е марта было для нас все-таки Днем весны, а борьба и митинги пусть пореже вспоминаются в этот день.
Вспомнилось из детства... Фраза из новостей "опасность миновала" воспринималась мной, росшим в годы холодной войны и смотревшим фильмы о второй мировой и программу "служу советскому союзу" как "опасность МИНО-вала" и думал как мне повезло, что я не там где мины валятся...
Вещаю народу какой там организации о новых сериях хрущоб. Улучшенных по сравнению с прежними.
В конце лекции - вопросы. Какой-то умник спрашивает, типа, Ленин на съезде молодых коммунаров обещал, что они будут жить во дворцах. И где же обещанные нам дворцы? Хрущобы на них не тянут!
Отвечаю – вождь обещал не нам, а участникам того самого съезда. Мы не при чем. Да и как вы себе представляете жизнь во дворце? 20 комнат, к примеру, тут на хрущобу мебель не купишь, а обставить 20 комнат! Никакие родственники, инвалиды войны с их льготами на дефициты не помогут. Да попробуй чего отыщи – вон в двухкомнатной хрущобе не сразу найдешь, а представляете – в двадцати!
Тут кто-то из зала подсказывает: - Лакей принесет!
Я парирую: - Товарищи! Какие лакеи? Мы что, их имеем или хотя бы знаем,. что такое лакеи, кроме лакеев империализма из "Правды". Хотя,- говорю,- если подумать...
... Мы все лакеи!
Сидящий за столом на сцене рядом с трибуной, откуда вещаю, парторг начинает ртом ловить воздух. Директор бледнеет. Профорг пытается взять себя в руки, но не получается, и он из них выпадает. Народ замирает в паническом ужасе.
А я держу паузу. О, как важно держать паузу в стихах, хоккее, любви, спекуляции.. И, выдержав сколько можно, пока все не пришли в себя и не вызвали "скорую" или ментов, продолжаю:
Не давно переехали в новою квартиру, а там все потолки обоями оклеены, а обои измазаны чем-то черным(не оттиралось), я не долго думая взял и стал все полосы и точки замазывать штрихом, обои-то белые были. Через 15мин. потолок как новый.)))) Смекалка.
Живу я в Германии. Телек смотрю на всех каналах и языках, и балдею от немецких переводов. Вот фильм Miss Undercover(да простят мне мой англицкий) немцы перевели как Miss Congeniality, с ангийского на английскй. Маразм конечно... но на немецкий они тоже пререводить умеют. Фильм Чужие(Aliens) перевели как Alien, Ein unheimliches Wesen aus einer fremden Welt.( Alien, Жуткое существо из другого мира)Ну не идиотизм???