Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вольный перевод некоторых заметок с сайта http://rinkworks.com/stupid/ (С) Евгений Лотош, февраль 2007
-----
1. Подозрительная персона.
Однажды в дверях нашей комнаты появился сотрудник службы безопасности и тихо поманил меня в сторону:
- У нас появился новый сотрудник, работающий на компьютере. У меня есть вопрос, только, пожалуйста, храните это в секрете. Я несколько раз заглядывал ему через плечо и видел на экране надпись "Вы выполнили запрещенную* операцию". Он нажимает что-то, и она пропадает. Я хочу выяснить, что он делает неправильно и нужно ли мне уведомить полицию?
* Слово Illegal в оригинале звучит даже несколько сильнее: "противозаконную".
-----
2. Безопасность превыше всего.
Звонок в техподдержку:
Пользователь (П): Я не могу добраться до важного документа. Он защищен паролем, а я его не знаю. Техник (Т): Ничего страшного. У нас есть программа для восстановления утеряных паролей в документах Word. Вы не могли бы прислать мне документ? П: Нет, ни в коем случае, он очень важен. Именно поэтому он и защищен паролем. Для безопасности я даже храню его не на сервере, а на дискете. Т: Но это небезопасно. Дискеты легко повреждаются. Вам следует сохранить его на сервер, на котором каждую ночь проводится резервное копирование. П: Ни за что на свете! По юридическим соображениям я не желаю, чтобы с файла были сняты какие-то копии. Я хочу, чтобы вы пришли и нашли мне пароль. Т: Хорошо. Я пошлю кого-нибудь... П: И пусть он предупредит меня заранее. Я вызову службу безопасности, чтобы наблюдать за его работой с файлом. Т: Службу безопасности? Сэр, в этом нет необходимости. Мы подписываем соглашение о неразглашении... П: Нет, есть! Это очень важный и секретный документ, и мы хотим, чтобы он находился в полной безопасности. Т: Ну хорошо. Наш сотрудник принесет необходимую программу, чтобы восстановить пароль, который вы забыли. П: Но я не забывал его! Т: Простите? П: У меня не было нужды его помнить! Т: Что вы имеете в виду? П: Пароль был записан на желтой липкой бумажке, приклеенной к дискете. И эта бумажка куда-то подевалась. Она наверняка где-то у меня на столе, но здесь столько бумаг, что я не могу найти ее!
-----
3. Я и без вас неплохо вижу!
Сотрудник техподдержки: Мадам, вы видите кнопку на правой стороне вашей мыши? Пользователь: С правой стороны от моей мыши только принтер и телефон!
-----
4. Все мужчины на одно лицо.
Как-то раз мне позвонила жена, Китти. У нее возникли проблемы с компьютером. Система зависла и не откликалась на мышь и клавиатуру. Я попросил ее перезагрузить компьютер и описать, что происходит.
Она: Компьютер включился и монитор зажегся. Я: Что на экране: Она: Сообщение: "Установите Kickstart 2.0x". Я: "Kickstart"? Когда у нас появилась Amiga*? Она: Полгода назад. А в чем дело? Я: Но у нас уже полтора года Atari*! Она: Что?? (сдавленный писк) Извините, ошиблась номером... (отбой)
* Amiga и Atari - в свое время популярные марки персональных компьютеров
-----
5. А что, надо?
Пользователь (П): Я не могу установить Word! Техник (Т): Опишите, что вы делаете. П: Я набираю e:\setup. Т: Мадам, извлеките диск и сообщите, что на нем написано. П: На нем сказано "Диск аварийного восстановления". Т: Вам нужно вставить установочный диск Word. П: Что-что? Т: Вы купили Word? П: Нет...
-----
6. Затруднительные вопросы.
Письмо от клиента: "Я купил украденный CDD3610* без кабелей и программного обеспечения в комплекте. Вы бы не могли их мне прислать? Кстати, я правильно понимаю, что имею полноценную годовую гарантию?"
Пользователь: "Пожалуйста, помогите. Я купил ваш факс-модем. На нем были какие-то гребенки и переключатели. Я немного попереставлял перемычки и попереключал переключатели, и сейчас модем не работает. Почему?"
Пользователь: "Я удалил из базы данных все картинки старше трех дней и теперь не могу найти образы, отсканированные неделю назад. У нас что, какие-то проблемы с базой данных?"
Пользователь: "Какой длины четырехметровый кабель?"
* CDD3610 - CD-RW от Philips
-----
7. Как запомнить пароль?
Сотрудник техподдержки (по телефону): "Нет, сэр. Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль."
-----
8. И чего это он не отвечает?
Пользователь (П): Я не могу добраться до базы данных! Техник: (после долгого телефонного общения и выполнения стандартных процедур) Вы можете проверить, функционирует ли ваш сервер? П: Нет. Т: Что вы имеете в виду? П: Я не могу это проверить. Т: Но почему? П: Потому что его нет. Т: ЧТО?? П: Ну, его куда-то унесли на профилактику...
-----
9. Женская логика.
У нашей сотрудницы все время были проблемы с Windows, так что я установил на ее машину DOS и поставил в автозагрузку простое меню такого вида:
1. Подключение к мейнфрейму 2. Работа с текстом. Введите выбранный вами номер.
После обеда она позвонила и сообщила, что ничего не работает. Я подошел к ее столу и увидел, что в меню она вводит цифру 4. Разумеется, появляется сообщение об ошибке. Когда я спросил ее, почему она вводит именно 4, она возмущенно ответила: "Но тут же написано - введите выбранный вами номер! Я и выбрала 4!"
-----
10. Мужская логика.
Техник: Я хочу, чтобы вы загрузили* ваш компьютер. Пользователь (звук мощного пинка* по системному блоку, затем пауза) Не-а, не помогает.
* В английском "to boot" переводится и как "пинать", и как "загружать (компьютер)".
Был в командировке в одной из скандинавских стран. Обычно за бугром, когда наших нет, приноравливаешься объясняться на аглицком. И они тебя понимают и ты их как-то пытаешься понимать... Но, .... но, если встречаешь нашего человека, живущего там, то английский как-то сам по себе отмирает, изъясняешься исключительно на великом и могучем, а этот товарищ все толмачит аборигенам. Вот и мы, тут же сели на местного русского Славу и ножки свесили. А Слава, кстати, замечательный товарищ, нам помогал и развлекал, пока мы там были. Даже познакомил со своим сынишкой, непоседой примерно трех лет, Темой. Про него и будет рассказ. Родители Темы оба работают, а ребенка сдают в какое-то подобие наших детских садиков. Некая мадам, по контракту с муниципалитетом, берет шесть детей. Пятеро местных, один русский. Мама забирает Тему вечером. - Как дела? - Магнус меня толкнул... - Ай я-яй... А ты не плакал? - Олсен сегодня плакал, Ян плакал, и Магнус плакал... - А Тема плакал? - А Теме тетя сказала: Ай-Я-Яй, не надо так делать. - Тема, ты их побил? Не надо так делать! - Мама, они зе пелвые начали, а папа сказал "Луские не сдаются!"
... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он автоматически назначается потерпевшим.
... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно обматерить их.
... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.
... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.
... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся).
... Стоп-линий в природе не существует.
... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Со слов знакомой: Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей. Я грю: - Обойдесси... А он: - Ладно, натурой отдашь...13 раз... Я - че так дешево, по рублю-то? Он: - Тариф семейный.
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит: 1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще? 2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда? 3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин? 6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день? 7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?! 8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду? 9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?! 10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?! 11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин? 12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин? 13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете? 14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты? 15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день? 16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем? 17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи? 18. Как меня угораздило пойти работать секретарем? 19. Почему я не могу послать всех на х@й? 20. Какая падла придумала деловой этикет?
Стоим мы как-то с мужем у метро, ловим машину. Зима была на редкость холодная, у нас уже нижние конечности до колен промезли, а верхних уже не чувствовали и хоть бы какая раздолбайка остановилась! И это у метро! Прям как в песне "... крокодил не ловится, не растет кокос". Глянут на нас и мимо едут, мож на вид мы им неплатежеспособными казались, до сих пор в непонятках. И тут около нас тормозит "Лексус". Новенький, с иголочки. Спортивная такая модель, изящная и очень компактная. Мы с мужем даже переглянулись "это че к нам что-ли?". Дабы развеять наши сомнения опускается стекло и парень из машины-сказки спрашивает "вам куда?". Ну муж как всегда назвал цену и адрес, парень кивает головой "садитесь". Моя половина осторожненько, будто хрустальную, открывает дверцу и так же деликатно пытается откинуть переднее сидение чтобы егойная драгоценная супруга смогла попасть вовнутрь салона. Сиденье, в отличие от дверцы, заартачилось и откидываться не хотело. Муж и так и сяк и никак, только крупный тыл моего благоверного напряженно вихлял на фоне изящного чуда автопромышленности. Хозяин "Лексуса" почему-то смотрел на него без признаков жизни на лице, лишь безмерное удивление в глазах, а рот открывается и закрывается без звука. Уже крайне раздраженный муж наконец спрашивает - Ну как тут сиденье откидывается, чтоб жене сесть? Парень наконец обрел дар речи. - Дверь сзади. Мы гля! Точно дверь есть, но настолько плотно прижатая и незаметная, что мы ее и не заметили. В салон я все-таки села и до дома нас довезли, но ничегошеньки внутри не запомнила, потому-что всю дорогу помирала со смеху, а виду не показывала, чтоб водителя не обидеть. Тигренок в чайнике
Смотрел 2 февраля ДОМ-2 на телеканале ТНТ. Это что-то! Кандидатке на участие в проекте, блондинке-юристке задавали шуточные вопросы... - Скажи, Таня, как бы наказали Онегина за участие в дуэли с Ленским по Уголовному Кодексу РФ? - Ему дали бы 2 года. - Но ведь Онегин убил Ленского?! За убийство - всего лишь 2 года? ПОЧЕМУ??? - Ну... он же его саблей заколол...
История, рассказанная преподом по военной подготовке в моем родном 2-м мединституте. Очередная история про космонавтов... Было это в стародавние времена, может, в 70-е, может, в 80-е, короче, не важно, к сути истории это не относится. Предистория: При отправке космонавтов им на борт корадля загружалось энное количество "универсального релаксанта" (спирта - того самого - любимого). С полуофициальной целью - для собственного употребления, для релаксации, так сказать. История: Решили какие-то высшие начальники поставить совершенно уникальный (на тот момент) психологический эксперимент - вместо обещанных двух ПОЛНЫХ канистр спирта они втихаря запихнули одну полную, а другую половинчатую. Экспедиция состояла из двух космонавтов - закадычных друзей. Пьют они себе первую канистру, горя не знают, попутно какие-то научные изыскания делают (наверное). И вот - кончается у них первая канистра... Заглядывают они во вторую - а там -! @xy@@!! @@@ только половина! Причем, прошу заметить, оба знали, что на борт погрузили две ПОЛНЫЕ канистры, и каждый уверен в том, что он к ополовиниванию совершенно непричастен! Вообщем, космическую экспедицию пришлось досрочно сворачивать по ппричине крайне напряженных отношений между членами личного состава (по рассказам, дело доходило до мордобоя) Испорченные отношения не спасло даже объяснения на земле - не общаются друг с другом до сих пор.
К истории про подписку на газету. Давным-давно, когда зарплата была 120-150 рублей, а подписка стоила смешные деньги: Компания была большая, и был в ней товарищ по фамилии Шлыков. Полагаю, что вы догадались какой у него был ник (говоря нынешним языком). Конец года, в руки попался подписной каталог. Долго читали, много дуумали. Но просто не могли не оформить товарищу подписку на журнал "Яшлык" (за давностью лет уже не помню из какой республики).
Где-то неделю назад смотрю ДТВ - Шоу рекордов Гиннеса. Че-то про мужука который на задержке дыхания на 150 метров под воду спукается. И вот ведущий вещает про него. Типа может этот крендель по системе йогов сердцебиение затормаживать до состояния мертвого человека - около 8-ми ударов в минуту. Вот такие дела.
Год 1988-й. Живописное место на берегу реки. Турбаза, спортивные сборы. Решили немного расслабиться. Километров десять деревня. У меня в ней есть знакомые. Мемя и еще одного товарища командируют за спиртным. Марш-бросок 10км просто ерунда: разминка! В стране "сухой закон". Нашли через знакомых самогон. Но в деревню еще и пиво привезли, разливное(дифицит страшный)! Преступление не взять! Уговорил друзей вынести стеклянные 3-х литровые банки три штуки(на вес золота!), капроновых крышек нет и в помине, есть сумка "банан"-модная в те времена. Одну банку пьем там, сразу. Набираем три банки. Ставим в сумку. Двигаем на базу. Сумку несем вдвоем, за ручки. Без крышек. Идем в ногу, аккуратненько. Пиво лениво РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Нет никаких сил наблюдать это! И нет предела инженерной мысли человеческой! Решение как молния-отпить лишнее! Реализуем... РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Повторяем... РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! И так несколько раз... До бази не дошли метров 200. Легли отдохнуть на берегу, где и были найдены. Из трех банок нацедили одну... Положение спас самогон. Поэтому были биты не сильно, больше морально... Да и инициативу оценили!))) Всем любителям пива 80-х респект!!! dmgrei
Напомнила история о голом программисте из России и о возникновении нездоровых сенсаций (№1 от 03 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
В 90-е года наша контора закупила английское оборудование, и приехали специалисты по наладке. Меня прикрепили к ним в качестве гида-переводчика.
Едем из аэропорта, начинаем знакомиться. Ребята из английской глубинки, за границей никогда не были, а все их представления о России ограничивались стандартным джентльменским набором времен "холодной войны": matrjoshka, samovar, vodka, balalajka. К тому же они были уверены, что у нас по улицам до сих пор бродят медведи (Russian Bears).
Москва тогда уже стала строиться, украшаться, и я не без гордости показывал гостям из окошка ростки зарождающегося капитализма.
Проезжаем Пушкинскую площадь, а там какие-то народные гуляния (как потом выяснилось, масленица). Бриты заинтересовались и попросили остановиться. Мне тоже захотелось размяться, и я согласился.
Перед памятником Пушкину были расставлены столы. Девушки в кокошниках и сарафанах угощали присутствующих блинами и наливали медовуху из самоваров. От этой медовухи мои подопечные очень быстро закосели. Я с большим трудом оторвал их от девушек и самоваров, и повел к фонтанам, где собралась большая толпа народа. Лучше бы я этого не делал. Там выступал бродячий цирк, гвоздем программы которого, как вы уже догадались, были дрессированные медведи.
Как принято говорить на анекдот.ру, "Занавес".
Crazy Иги
P.S. О том, как я водил этих бритов на "Горбушку", надеюсь рассказать в следующий раз. Следите за рекламой...
Доча (4 года) порадовала! Приходит из детского сада и говорит: - Мама, у нас в садике сегодня все было по простому. Я напряглась. - Это как? - Ну как, как - Вместе весело шагать по простому...
Жена с сыном возвращается с курорта и начинает взахлеб рассказывать как они провели время: - Море великолепное, погода прекрасная. А с какими людьми мы познакомились! Один был даже Герой России!!! Сын мрачно: - Герой, герой, а спать один боится...
Мужик в озере купается... Вдруг, чувствует, кто-то его под водой схватил за "помидоры" и держит. Ну, он, в панике, начал рваться, метаться - не помогает... Вдруг, голос откуда-то спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс лучше, чем минус, отвечает: - Плюс два! Тут же отпустило... Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки, заглядывает... Йооооптыть! Четыре яйца!!! Упал на ж@пу, сидит, офигивает... Как же я теперь буду, думает? Ни в баню сходить, ни по бабам! Че делать? Решил еще сплавать - вдруг, опять все повториться: спросят его "Плюс два
или минус два", а он тогда ответит "Минус два" и все станет, как прежде... Плывет к тому месту... Чуствует, опять его - хвать! Ждет... Наконец, голос его спрашивает: - Плюс четыре или минус четыре?
- Отгадай загадку: 'Без окон, без дверей, полна ж@па м*даков' - Не знаю... - Наша Дума! - А почему 'Без окон, без дверей? - Ну вот, и ты тоже: Хоть кто бы спросил - почему м*даков?
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Американская подводная лодка на перископной глубине... Боцман докладывает: - Прямо по курсу - русский крейсер! Капитан: - А, что, боцман... всплывем, поприветствуем русских? Боцман: - Что вы, кэп, они такие дебилы - чуть что, сразу - торпедная атака! - Ну, что вы... Мы ведь только поздороваемся... Всплытие... Америкосы вываливают из рубки, капитан орет в мегафон: - Хеллоу, рашен! С крейсера: - Чо?... Х#@во покрашен??!!!... ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне. - Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку, вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд. Голос из строя: - А если змея укусит в пенис? - Вот тут-то, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Года два назад отдыхал в Испании (конкретно в Бланесе) в отеле Блаумар.
Надо сказать, что отель неплохой, кормят там достаточно вкусно, наверно поэтому среди постояльцев там больше всего французов. Причем возраст этих самых французов от... и лет до 90. Питание там - шведский стол, но спиртное за отдельные евро. И цены на это самое спиртное раза в 2 выше, чем за углом в магазине. Если напитки не берешь, то официант, который только убирает грязную посуду и разносит заказанное спиртное, убирает рюмки и тогда сидишь в сухую. Так вот, сидим так себе, питаемся, и вдруг видим картину: сидят рядом за столиком 4 француженки возраста скорее старше 60 годков, все во всевозможных брюликах, ухоженные, с евро явно проблем нет. И разливают это самое спиртное из бутылки под столом в фужеры, которые они себе оставили, заказав у официанта довольно дешевой воды. Глаза горят, а сами сияют, что сумели обуть испанцев. Вот так. Это к вопросу о цивилизованной Европе.
Шел по лесу ежик. И встретил он медвеженка. - Привет, медвеженок! - Привет, ежик! - А пойдем дальше вместе? Веселее будет. - Пойдем. И пошли они дальше вдвоем. - Акуда ты идешь, ежик? - спрашивает медвеженок. - А какое тебе дело? - улыбнулся ежик. И вот так вот, шаг за шагом, шутка к шутке, слово к слову... ... и получил ежик по ебалу.
Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия Радонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды. Что твои люди повсюду кричат о каком-то "монголо-татарском иге". Что татарских воинов уже называют в московских краях оккупантами. Что в Суздале побили моего баскака. Что ты требуешь, чтобы московские воины, присягнувшие Орде, теперь дали новую присягу Московскому княжеству...
Одумайся, брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты знаешь, что я не великодержавный Чингизид, а едва ли не наполовину Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, что существует отдельный московский народ? Мы - единая Золотоордынская нация. Наш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский хищник Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите на себя, сколько среди вас, московитян, раскосых, скуластых и курносых? Недаром есть поговорка: хорошенько поскреби московита и обнаружишь татарина. Ваш язык - почти что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван, тайга, карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан и сотни других - это ваши и наши слова.
Это уже потом, при киевской подтравке были выращены и ненародный московский язык, напичканный славянскими словами, и соблазн отучить московитов от татарской речи, и соблазн московского национализма. Доходит до смешного, лубочного невежества, что де "Москва, Владимир, Новгород - это все русские города". Как будто мы тут не знаем, что Русью называется лишь полоса земли от Тмутаракани до Карпат? Как будто московские или новгородские летописцы, отмечая поездки своих князей в Киев, не писали: "... такого-то числа поехал на Русь..."
Тысячи лет у нас была одна вера. Наши предки поклонялись одному и тому же Солнцу и одним и тем же идолам. Киев навязал нам христианство. Но ведь среди батыевых воинов было много христиан-несториан. В 1260 году монголы-христиане ходили в Палестину освобождать от мусульман Гроб Господень. Потом, правда, в 1312 году хан Узбек сам принял Ислам. Но ведь мы никогда не ущемляли вашу старую веру. О хане Джанибеке ваш летописец говорит, что "сей царь Чянибек Азбякович добр зело к Христианству". Хан Берке позволил московитам, обитавшим в Сарае, открыто отправлять свое богослужение, так, что митрополит Кирилл учредил для них особую Сарскую обитель. И вообще, делиться по религиозному признаку - варварство. К тому же московиты и татары очень часто взаимно меняли веру. Ордынские выходцы издревле селились в московских городах и принимали православие. Татарский чиновник Буча, собирая в Устюге дань с жителей, влюбился в местную девушку Марию и, чтобы жениться на ней, крестился под именем Иоанна. Впоследствии он построил церковь Иоанна Предтечи, которая, ты знаешь, стоит до сих пор. А в Ярославле монах Зосима принял нашу магометанскую веру.
Вспомни, Батый сделал Александра Невского своим приемным сыном и доверял ему руководство татарскими и русскими войсками, когда некоторые города наотрез отказались помогать защищать священные границы Орды от тевтонов.
Сегодня отделять Московию - значит резать через миллионы семей и людей: какая перемесь населения; целые области с татарским перевесом, сколько людей, затрудняющихся выбрать себе национальность из двух... Аксаковы, Асадовы, Баксаковы, Басмановы, Бехтеревы, Булгаковы, Корсановы, Беклемишевы, Чаадаевы, Колычевы, Карамышевы, Бутурлины, Куракины, Сабуровы, Огарковы, Ушаковы, Аракчеевы, Мансуровы, Салтыковы, Бахметьевы, Мусины, Муратовы, Исаевы, Юсуповы, Булатовы, Измайловы - кто они? Московиты? Татары?
А где граница между Московией и Татарией? Сотни лет мы прожили вместе, не зная никаких границ!
У кого повернется язык сказать, что Тула, названная именем царицы Тайдулы, жены Джанибековой - московский город? А Нижний? Если Тохтамыш сдуру или спьяну дал Василию I ярлык на Нижегородское княжество, то из этого не следует, что татарский народ откажется от земель, которые являются землями татарской славы. У сотен тысяч татар, проживающих в Нижнем никто не спросил, желают ли они того, чтобы их подарили, как какую-то вещь.
Наши муфтии провели экспертизу этого позорного акта и пришли к выводу, что ярлык Тохтамыша не имеет законной силы, т. к. при передаче Нижегородского княжества в состав Московии не был проведен всеобщий курултай татароязычного населения. Пока мы решили объявить Нижний одиннадцатым улусом, а там - посмотрим.
А земли по верхней Волге и Каме? Разворачиваем четырнадцатый свиток "Золотоордынской истории". Читаем: "Новотатария. Так называется пространство, завоеванное светлейшим ханом Батыем и включающее улусы Вологодский, Костромской, Чухломской и Вятский". Может ты, Дмитрий, захочешь включить в состав Московии еще и Крым? Или - хе-хе! - Сибирь?
Вся Европа объединяется (я слышал, что Литва собирается объединиться с Польшей), а ты вздумал разъединяться.
Да, горько вспоминать жесткие акции Батыя по отношению к Козельску и некоторым другим городам. Но ведь Козельцы первые напали на наших послов, пришедших с мирными предложениями.
Гораздо больше было положительных примеров. Мы вместе остановили натиск немецких полчищ на Восток. Московитяне и татары плечом к плечу сражались с агрессивной Литвой и ее вассалами - русскими князьями. Воссоединение Московии с Золотой ордой - а именно так это всеми было воспринято - открыло путь в твои земли хивинским и бухарским купцам, что оказало благотворное влияние на экономику. Мудрый старший татарский брат помог младшему татарскому брату усвоить твердую ордынскую дисциплину, воинскую доблесть и беспощадность к врагам.
Некоторые московиты кричат, будто татары их грабят. Это бесстыдная ложь. Покажи, где то, что мы награбили? Посмотри, как живет московитянин. Он живет в избе, ест наваристые щи и пирог с зайчатиной. А простой татарин живет в кибитке, терпит пыль и стужу, питается просом и сырой кониной. Так кто же кого грабит?
С особой тревогой я слежу за растаскиванием войска. Вспомним нашу боевую дружбу, скрепленную кровью, - как татары вместе с Глебом Смоленским и Романом Брянским завоевали Литву, как твой дед Иван Калита вместе с ханом Узбеком били тверских предателей! Теперь от воинов, давших присягу Золотой Орде, требуют присяги Москве! Где же твоя воинская честь, Дмитрий? Кто удостоил тебя великокняжеского сана? Мурут! Кому ты на коленях клялся в верности? Орде! А ведь настоящий мужчина присягает только раз в жизни! Предатель!
А теперь ты еще и объявил копья, сделанные на Копейском дворе, своей собственностью. Но ведь Копейный двор, Дмитрий, строился на средства всей Орды.
Дробить войско - создавать тысячи сложностей. Например касимовские ремесленники снабжают подковными гвоздями всю Орду. Это же единый ордынскохозяйственный комплекс! А где вы возмете опытных темников? А как московитяне будут командовать лошадьми, если они слушаются только татарских команд?
Ты хочешь иметь свое войско сразу и немедленно. Причем моим сотникам, которые не захотели тебе присягнуть, ты не предоставляешь палат, и они вынуждены страдать, проживая вместе с семьями в рваных юртах.
Ладно, я разрешаю тебе какие-то силы (допустим 100 легких лучников) иметь в своем распоряжении - для поддержания внутреннего порядка. Но растаскивать все войско?
Прошу тебя, Дмитрий: опомнись! Не сталкивай лбами наши братские народы.
У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Из последних сил на вершину горы забирается альпинист. Видит - на корточках сидит там какой-то зеленый человечек. - Ты кто? - А я твой пи"ец!!! - А чего это ты такой зеленый? - Да зае"лся я тебя ждать!!!
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать.
- Алло, это телефон спасения 911? - У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. - Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона: - Лети, лети, Челленджер...
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я даже не знаю, что с тобой сделаю!!!
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Хочу вам поведать о своем разговоре с родителем:) Случилось это одним утром, когда он ехал на работу, а меня вез на практику. С вечера мой моск будоражила задача про монетки: Какова вероятность, что монетки три раза подряд упадут решкой? Т. к. высшую математику, в которую у нас входил курс ТерВер, я сдала на втором курсе с 3-ей попытки (не знаю, че это со мной было), то как решать эту задачу я не знала. Если ОДИН раз... Вот тогда легко. Черт меня дернул спросить у родителя. Родитель без запинки выдал ответ:
- 50% - че с ума сошел? какие 50? - твой вариант какой? - мой - меньше 50! - докажи! - а че тут доказывать - 3 раза должна упасть одной стороной, т. е. вероятность уменьшается! - нет, вероятность не уменьшается. вероятность 50%: либо орел, либо решка! - хаха, как в анекдоте про блондинку!!! - ??? - какова вероятность встретить динозавра? - 50%: либо встречу, либо нет.... хаха - ну че за детский сад! анекдоты она мне тут рассказывает! - ты еще скажи, что вероятность выиграть в лотерею 50%! - ну да, 50%! либо да, либо нет! - наааамного меньше! 50% - это если будет два билета, один вигрышный, другой нет. - а если один? - тогда 100%! - А ЕСЛИ ОН НЕВЫИГРЫШНЫЙ? - хаха! это же лотерея! один билет должен быть выигрышным! - в лотерее не может быть одного билета...
Короче, чуть до драки дело не дошло... А вы говорите, блондинки...
ЗЫ А задачка решается просто: существует 8 комбинаций выпадания трех монет (орел-решка-орел, орел-орел-решка и т. д. и только один из них нас интересует (решка-решка-решка), значит, вероятность 1/8 или 0,125 (12,5%). Можно поступить проще. Вероятность выпадания решки при одном подбрасывании 0,5. Тогда 0,5*0,5*0,5=0,125. ЗЫЫ Попробуйте эту задачку "для блондинок" на своих отцах\братьях\мужьях:))
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю, в жопу!!!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!! - А я бесплатно!!!
- Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури! www.etrunk.kiev.ua
рассказал мой дядя (было в юности): Сидит он на экзамене по анатомии. Полностью готов, только хотел пойти сдавать, как впереди него пролезла блондиночка... Ну дядя сел на свое место и решил послушать что она преподу говорить будет... Блондиночке(Б)попался билет о мужских генеталиях. Она сидит, мнется, не знает что сказать. Профессор(П) решил помочь ей и говорит: (П)- ну скажите... вы девушка или уже женщина? (Б)- ну... уже не... девушка.... (П)- уже хорошо... ну расскажите... какой он у мужчины? (Б)- ну... теплый (П)- так... (Б)- в середине косточка....40 сантиметров.... (П)- ну что теплый-вы правы! Что косточка в середине- это вам со страху показалось, а вот что 40 сантиметров- так это вам крупно повезлооо!!!!
К новому русскому (НР) приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа. - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее содержать будешь... - Боженька поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. Как теперь? - Боженька поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Боженька поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Горбачов умирает и попадает в Ад. Навстречу емо Черт и говорит "у нас три разных отделения, можно выбрать" и открывает одну дверь. Там кто то горит на огне. Открывает другую дверь, там кто то кипит в воде. Открывает третью дверь, там Ельцын в постели с Брук Шилдс! Горбачов: "хочу в Ад Ельцына!!!" Это не Ад Елцына, это Ад для Брук Шилдс !
Отдала маме свою старую мобилку. Маме 60 лет, она врач, в технике "полный чукча". Поэтому муж настроил автоматическое выключение вечером телефона и автоматическое включение его утром, автоматическую блокировку клавиш и пр... Провела маме "курс немолодого бойца", она уехала, трепетно прижимая "обнову" к груди. Вечером созваниваемся, она, после новостей, трагическим тоном говорит: - А телефон сломался... Я: - как сломался? М: - погасли все циферки и буковки. Я пришла, его на мягкую салфеточку положила, не трогала совсем, а он взял... и погас! Я (давясь от хохота) - а колыбельную ты ему не пела? М: - нет (озадаченно) Я(уже хохоча в полный голос) - это он от счастья умер!
П. С. - потом, конечно, объяснила... жизнь наладилась :-)
Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "*б твою мать, хайль Гитлер!"
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"
Сувенирная демократия - способ хитрожопого правления декоративных центральноевропейских стран, паразитирующих на памятниках архитектуры великих империй прошлого.
Зима как зима. В Эйлате +20. Довольно бодренько по улице шагает гражданин на лыжах. Я чуть в дерево не вьехал. Просто быстро сообразил - лыжи роликовые .
Открытое письмо Президенту Франции от съезда бизнесменов города Упатьевска
Уважаемый господин Президент!
Мы никогда в этой жизни не поедем в Куршавель – место, ставшее символом беззакония и нарушения прав человека. Франция всегда в наших глазах была страной развитой демократии и свободы слова. О какой же демократии может идти речь, когда людей, приехавших отдохнуть после тяжелых российских будней тащут в полицейскую кутузку. Когда грязные полицейские лапы вцепляются в светлый образ российских олигархов, когда невинным девочкам из эскорт агентств задают нелицеприятные вопросы, вгоняющие их в краску.
Представьте себе, господин Президент, что Вы приехали в Красную поляну отдохнуть от тяжелой работы по управлению страной, а Вас сажают в УАЗик с синими номерами и везут в полицейское управление города Сочи для выяснения личности. Невозможно? Конечно, невозможно. Потому, что только в нашей стране есть все признаки демократического общества, основанные на вертикали власти.
Полицейские г. Лиона нарушили основную заповедь капиталистического мира – свободу тратить свои, кровно заработанные деньги. Именно за эту свободу мы шли на баррикады в далеком 91 году. Именно за эту свободу мы по 12 часов без выходных трудимся за компьютерами наших офисов. Да, многие наши олигархи не без греха. Да, трудно теперь понять истоки их благосостояния. Но как не посочувствовать людям, на которых внезапно обрушился денежный дождь, которые еще вчера были никем, а сегодня стали властителями мира. Как не понять, что при этом их интеллектуальный и эмоциональный уровень остался прежним, ибо за деньги можно купить все, кроме ума, чести и совести. По сути, мы имеем дело с несчастным случаем на производстве денежных потоков и финансовых пирамид. Девизом Вашей страны, господин Президент, являются три священных слова: Свобода, Равенство, Братство. О каком равенстве может идти речь, когда немецкие, австрийские и даже польские туристы спокойно катаются с Куршавельских гор, а наши в это время хлебают тюремную похлебку, принесенную из соседнего ресторана. О каком братстве можно говорить, когда наши девушки, перенесшие тяжелейший перелет из Москвы в Париж, получившие сильнейший эмоциональный стресс после многочасовых допросов вполне могут потерять работу и лишиться совсем не лишних в их жизни средств к существованию. Ибо кто теперь возьмет с собой за границу спутниц, чьи пальчики проходят через международный каталог Интерпола. Какая свобода может существовать в стране, в которой даже запрещено курить на горнолыжных курортах на подъемниках и во время спуска на лыжах! Уважаемый господин Президент. Мы никогда в это жизни не поедем в Куршавель. Мы поедем отдыхать, как и раньше в Хургаду и Анталию. Мы бизнесмены города Упатьевска, "скованные одной цепью, связанные одной целью" строительства капитализма заявляем: Руки прочь от российских олигархов! Свободу передвижению сотрудницам эскорт агентств! Долой французских копов! Да здравствует мэр города Упатьевска Василий Сидорович Фуфиков!
И в завершении. Уважаемый господин Президент. Приезжайте к нам в Упатьевск. У нас очень серьезные намерения по сотрудничеству с Французской республикой в области инвестирования. У нас есть планы возведения бизнес-центра, ремонта трамплина и недостроенный цирк. Приезжайте, господин Президент. Честное слово, здесь Вас никто не обидит. Наш Упатьевск все-таки пока не Куршавель.
Уже на уровне анекдота, хотя друг утверждает, что истинная правда... Обстановка: тихий уральский городок, июль, погода "+30 в холодильнике", утро, маршрутка наполненная народом, спешащим на работу. Само действо: на одной из остановок заходит молодая дама со своим юным (примерно 3-3,5 года) чадом. А т. к. жара, она и для всех жара, то естественно через некоторое время потомок этой леди начинает клянчить: "Мама, купи газировку! Мама, купи мороженое!" На что "мама" отвечает, мол, сейчас приедем и все тебе куплю. Так продолжается 10-15 минут. В итоге дите выдает: "Мама, купи мороженое, а то я всем расскажу, как ты у дяди Сережи х@@ целовала". Настроение у пассажиров той марщрутки поднялось на раз. Во истину, устами младенца глаголит истина...
Обручальное кольцо на пальце в перчатке у невесты все равно, что первая ночь с презервативом. http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1904101&ref=section&refid=70#
* Гоголь с детства очень любил сладкое и мучное, из-за чего уже в 20 лет страдал запорами и геморроем * Известно, что Гоголь был ужасно неряшливым человеком, редко мылся, стригся и ходил в грязной одежде * Не известно ни одной женщины, которая бы с ним встречалась. Считается, что Гоголь умер девственником. Сам же Гоголь говорил, что "любовь к женщине греховна" * Когда Гоголь был маленьким, его бабушка, Татьяна Семеновна, рассказывала ему о божественной лестнице: ее спускали с неба ангелы, подавая руку душе умершего. Последними словами Гоголя были: "Лестницу! Поскорее давай лестницу!"
Рассказала сестра: Работала она (Маша) в летнем лагере. Ну, коллектив подобрался неслабый, лучшая подруга (Sabine), мальчики... Гуляют до утра. Сознательная Маша пытается немного поспать, на работу вставать в 7 утра. Не менее сознательная Катя будит ее каждые 5 минут, боясь проспать, и спрашивает время. Диалог: Sabine (в очередной раз): Сколько время? Маша: Пятью пять... Sabine (удивленно): ... двадцать пять... Маша: Какое нах%й "двадцать пять"??? Я что в пять утра таблицу умножения у тебя спрашивать буду??? Я ГОВОРЮ "ПЯТЬ НОЛЬ ПЯТЬ"
Выборы-та же женитьба-много обещаний до и немало разочарований после. Большинство людей, зная это, повторяют снова и снова те самые ошибки, не обращая на них внимания. В чем дело? Они наслаждаются процессом.
Из серии "говорят дети" :) Ехал я как-то в поезде, в плацкартном вагоне, на боковушке. Напротив, в полной секции были: семья (отец, мать, сын-подросток) и молодая женщина с ребенком лет 5-ти. Едем, значит, едем... Они там разговаривают, все обычно. Вдруг поезд заезжает в туннель. Секунды 3 в вагоне почти полная темнота. Поезд выезжает из туннеля и ребенок совершенно серьезно спрашивает: "а что, это была такая ТЕМНАЯ ПРИРОДА?" Все смеялись :)))
Что-то у меня сегодня плохое настроение... ... посему изваялся список возможных некрологов IT-шника в зависимости от его специализации. ... и хоть путь мой был длинен и долог, и хоть я заслужил похвалу, обо мне не напишут некролог на последней странице в углу.
В. Высоцкий IT-некрологи
IT-консалтинг. Вчера, в 21:52, старший партнер Л. консалтинговой фирмы FooBarBar Consult попал автомобильную катастрофу со смертельным исходом. Управляемый Л. автомобиль BMW 535i вылетел на встречную полосу и столкнулся с трейлером. Л. был убит на месте, водитель трейлера не пострадал. Судя по результатам предварительного расследования Л. не справился с управлением, пытаясь одновременно обогнать колонну грузовиков, ответить на емейл с мобильного телефона, переключить радиоприемник и протереть очки.
Тех. поддержка. Сегодня в 14:21 прямо на рабочем месте от инсульта мгновенно скончался Л., 34-летний работник службы технической поддержки пользователей корпорации Schmuzdik. Разговаривавшей с Л. старшему бухгалтеру К. оказывается психологическая помощь.
Софторазработка, местная. Необъяснимая трагедия произошла на брифинге отдела разработчиков програмного обеспечения молодой европейской фирмы Murzic & Partners. 28-летний разработчик Л., угрожая пристутвтующим степлером, захватил в заложники старшего менеджера технических проектов Н. и несмотря на многократные попытки переговоров, выбросился вместе с заложником из окна офиса компании Murzic & Partenrs, находящемся на 42 этаже небоскреба SuperBusinessHouse. Ни Л., ни Н. не выжили. Темой брифинга было "Обязательное использование средств разработки Microsoft в проектах нашего отдела".
Софторазработка, аутсорсинг. От укуса мухи це-це скончался еще один сотрудник европейского отдела корпорации MoombaMoomba, находившийся в коммандировке в Центральной Африке. По заявлению пресс-службы корпорации, участившиеся несчастные случаи во время коммандировок сотрудников MoombaMomba в Центральную Африку никак не связаны с деятельностью "дочки" корпорации -- фирмы Moomba Software Development Africa Ltd.
Софторазработка, оппенсорс. Сообщение на сайте ossnews.com. Сегодня, в 19:32, в своей квартире, в малопрестижном районе Otstoy города Bubmberg был найден мертвым 48-летний безработный Л., известный как da_shakar_d00m, ведущий разработчик opensource-проекта libblablabla. По мнению полиции Л. повесился на люстре неделю назад. На мониторе Л. было сообщение интернетного новостийного сайта FooPress, о покупке корпорацией Google молодого стартап-предприятия SuperBla за одиннадцать миллиардов долларов. Как полагают эксперты, Google был прежде всего заинтересован в главном продукте SuperBla -- програмном комплексе GUIBla. Врезка, от редакции: GUIBla является одим из самых мощных продуктов, использующих технологии blabla и barbarbiz.net. Количество пользователей программы GUIBla оценивается в два миллиона человек, это около 40% всех, в той или иной мере использующих технологию blabla и наиболее популярный программный продукт в данной сфере. GUIBla использует исходный код libblablabla, распространяемый под DoAllTheFuckYouWant-лицензией, а так-же GUI-библиотеку QTK# и технологию barbarbiz.net от Microsoft.
Софторазработка, встраиваемые системы. Сегодня, около восьми вечера, в городе Burburstadt на юге Германии был линчеван Л. -- ведущий разработчик и один из основателей печально известной фирмы KewlCarSoft. Мы напоминаем, что в связи с программной ошибкой в продукции этой фирмы на всех автомобилях концерна SpecialMotorts (в том числе Mopel, Beep и Bobaru) последних двух лет выпуска, при одновременном нажатии на газ и тормоз при влюченных стеклоотчистителях и скоростях движения выше 40 км/ч взрывается двигатель.
Софторазработка, тестинг. В городе Qurmburg на севере Германии произошла стихийная забастовка программистов. Они требуют отмены аутсорсинга и расстрела менеджеров высшего звена. По одной из версий забастовка была спровоцирована смертью программиста Л. из отдела тестирования. Л. умер на прошлой неделе от инфаркта. По заявлениям его коллег, сердечный приступ Л. получил в процессе аудита полученных из Шри-Ланки исходных текстов тестируемой программы.
Администрирование банков данных. Рубрика "курьезы" мировых новостей. Аналитик оптимизации СУБД фирмы Prophet Л. бросился с моста через бухту Узкий Рог города Санкт-Харизми. Тело пока не обнаружено. По заявлениям его коллег, Л. решил свести счеты с жизнью после невосстановимого краха базы данных, с которой он работал последние пять лет. Любопытно, что все страховочные копии Л. уничтожил или унес с собой в могилу. Ведется расследование. Руководство фирмы уже сообщило о снаряжении водолазной партии.
В отечественный прокат выходит комедия "Блондинка в шоколаде", где главную роль сыграла наследница гостиничной империи Пэрис Хилтон. В нашей локализации она заговорила голосом еще одной блондинки — Ксении Собчак.
Парень к девушке приходит и кричит через забор: Наташа, Наташа, Наташа. Выходит ее мама: привет че хотел: да вот пару палок кинуть. мама: дак кидай через забор!
На учредительный сьезд Национального Единого Блока Нового Устава ("НАЕБНУ") своих представителей прислали следующие организации России:
Союз Патологических Идиотов За Демократию и Монетизацию ("СПИЗДИМ"); Западный Союз Рабочих-Арийцев - Никаких Евреев и Цыган! ("ЗАСРАНЕЦ") За Арийское Дело! ("ЗАД") СМЕРть Хазарам И ГРЕко-Христианам! ("СМЕХ И ГРЕХ") Союз Русских - Авангард Коренных Аборигенов ("СРАКА")
а также примкнувшая к ним ЗАкарпатско-Львовская Украинская Повстанческая Армия ("ЗАЛУПА")
Анекдот для киевлян. "Журнал "Крокодил" предложил заместителю мэра Ирэне Кильчицкой $1 млн. за одну фото-сессию. Она не согласилась. Она потребовала 3.8 раз больше."
однажды в представительство одной фирмы приехал гость из-за бугра. Была какая то встреча, проходила она в общественном месте. Зашли в общественный туалет, разумеется. - Гость: а что это у вас писуары так низко расположены... А, я понял, у вас люди низкорослые? - Менеджер представительства: нет, у них с ростом все в прорядке. Просто у них длинные.... - Гость: ?!?!?!? !!!