Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы... И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу. Голос админа рычит из трубки на всю комнату: - Ну что там еще? Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове: - Закрывай нахрен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится. – Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно? Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос: - И что? На том конце трубки – полувздох-полурык. - Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ? - Да... - Тихо и обреченно. - ТАК НАЖМИ ЕЕ!!! Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик". - А-А-А!!! – Вдруг несется из трубки. – Б...ДЬ!!! АЙ!!! Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху... - Алло? - Да, мля... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони, давай! - Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать? - Бл...дь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"? - Вижу... В гробовой тишине раздается еще один "клик"... БАБАХ!!! – Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос: - Алло, вы слушаете? - Да-да! Что случилось? - Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь... - Конечно-конечно! – Мужчина торопливо кладет трубку. В комнате – затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка: - Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...
В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку:
Старший: - Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше Дебиан поставлю.
Дочь: - Так я ж его не знаю.
Старший: - Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать.
Младший: - Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона. (Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят. (Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.
Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за 30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на свежеокрашенную входную дверь. Для смеху.
Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"!
Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко.
Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..." Весна :)
9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали.
Каждому современному человеку, пожалуй, известно такое явление как Свидетели Иеговы, звонящие по телефону, отлавливающие людей на улицах или даже бродящие по квартирам с целью просветить остальных об учениях Христа. И каждый борется с этим явлением по своему. Кто сходу отвечает ПНХ проходит мимо, кто не гнушается впечатать кулак в особо просвещенную рожу. Лично я, вместо того чтоб слушать их заунывное цитирование Библии, скоренько их перебиваю и начинаю рассказывать о Ктулху, что спит на дне океана в развалинах города Р'льеха, и когда он проснется, наступит полный карачун-бабай всем, а особенно тем, кто в него не верит. Некоторые ведутся, внимательно выслушивают - тут главное не дать им сказать им что-то в ответ. Обычно мои познания шумерской мифологии исчерпываются минут через десять, после чего следует приглашение на летнюю сходку Ктулхуистов в Пуще и вежливое, но очень настойчивое прощание. Но один мой знакомый, проживающий в частном секторе близ Нивок, пошел еще дальше. Видать сильно его допекли эти хреновы миссионеры, у которых каждую весну обостряется жажда деятельности. Едва углядев в окошко очередную парочку "свидетелей ДТП", он снял со стены массивное распятие, намочил веник и с криками "Изыдите нечистые!" гнал их этим мокрым веником через всю улицу под бурные аплодисменты соседей. Почему-то мне кажется, что к нему они больше никогда не заявятся. P.S. Я совсем не против христианского Бога, но его фан-клуб меня определенно раздражает.
Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними (естесссно жестами): - Чего с рукой? - Да не хочу рассказывать.. - Да не ломайся, скажи... - Блин, стоко раз уже рассказывал... - Давай! Давай! - Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот... - Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней! - Не, не буду, рассказывал уже. - Да расскажи! - Сказал нет, значит нет. - ... ну ладно.... а руку-то как сломал? - Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!
Дело было на одном подмосковном военном аэродроме в начале 90-х, в период всеобщего хаоса и бардака. Как известно, пересекать взлетно-посадочную полосу категорически запрещается, даже если в данный момент никто на нее не садится. Но в часы всеобщего упадка духа и уныния, когда со дня на день ждешь когда придет полный п****ц, воинская дисциплина слабеет и пропадает. Так вот, дабы попасть из расположения части, в которой я служил, непосредственно в городок, можно было марш-броском преодолеть метров триста через поле и две ВПП, либо топать три с лишним километра в обход по рулежке, через автопарк. Естественно, когда за пересечение ВПП перестали ловить и дрючить, личный состав пер напрямую, не делая исключения даже в момент посадки тяжелых авиатранспортов (подождут, как трамвай на улице и - потопали). Ну, значит, обед. Народ валом валит чере летное поле (кто до дому, кто в столовку), и тут из-за облаков (облачность была низкая) раздается могучий рев, и с севера (направление захода на посадку) появляется огромная туша "Руслана", медленно снижающегося над лесом. Кто посмелее наддал, кто осторожней остановился, и по обе стороны с любопытством смотрят, как стапятидесятитонная махина приближается к земле. Тут появляется на велосипеде старший прапорщик Салагаев Михаил Матвеевич - человек во всех отношениях положительный, но сильно пьющий. Не обращая внимания на нарастающий рев, он спокойно крутит педали велосипеда, и замечает, что самолет вот-вот коснется шасси его фуражки, лишь в самый последний момент. В это время весь народ начинает активно махать руками и головными уборами (мол, к нам, к нам!), причем те, что остались за полем - к себе, а те, что перешли - к себе... Естественно, совершенно растерявшийся Матвеич попадает под мощный воздушный поток исторгаемый всеми четырьмя турбинами "Руслана" (а каждая тягой под пятнадцать тысяч килограмм-сил) и как сухой лист кувыркается метров пятьдесят по бетонным плитам ВПП, намертво зажав коленями и руками велосипед. Когда перепуганный народ подбежал к бездыханному телу, Матвеич как ехал, так и лежал, только фуражку унесло куда-то в конец аэродрома. Кстати, отделался он довольно легко (сломал всего два ребра и побился), но с той поры разъяренное начальство в обеденное время стало выставлять там засаду, и личный состав, проклиная Матвеича, несколько месяцев топал в обход, теряя по сорок-пятьдесят минут. А потом все вернулось на круги своя, да и самолеты стали летать гораздо реже. Как там сейчас, интересно?
Работаю в центре. По роду службы мотаюсь взад-назад по десять раз на дню, чем вызываю неизменный интерес "агентов по распостранению" всякой фигни. Особенно достают лохотронщики под прикрытием оператора-***** сотовой связи. Обычно не встреваю с ними в разговоры на тему: "Купив у нас две карточки по цене четырех, третью Вы получаете в подарок". Но в прошлый вторник у меня настроение игривое было: - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Вы пользуетесь сотовой связью? (достает из папки какую-то цветастую "раскладушку". Судя по расцветке, дизайн разрабатывался под целевую группу из детей в возрасте 3-5 лет: чем ярче, тем красивее, как китайские игрушки). Смотрю на нее удивленно: - Сотовой? Ну что вы, девушка! Я использую коротковолновую радиостанцию фирмы "Телефункен". Очень удобно, знаете ли... Смотрит удивленно. Но программа активированна: - А какой у вас оператор? - Оператор радиостанции? Это радист, что ли? Неплохой, знаете ли... Только ворчит в последнее время, что в Шилвичском лесу от сырости у него радикулит... - Но вас устраивает качество вашей связи?! - В целом, да. Вот только последнее время пеленговать нас активно стали. Только выйдешь в эфир под позывными "КАО", сразу полон лес контррозведчиков, едва ноги уносим... - А... Извините... (поспешно уходит, оглядываясь). Вы скажете: брось дурачиться, не пацан уже! А вот не скажите: за последнюю неделю ко мне не подошел НИ ОДИН приставала из ихней фирмы, хотя остальных достают постоянно. Видать у девушки хорошая зрительная память и длинный язык. И я теперь преспокойно хожу по этой улице, чего и вам желаю. А девушке можно только посоветовать читать классику. Пусть и военную. С диверсионным приветом, Мищенко Иван Григорьевич, агентурные клички "Бэби", "Жокей", "Хунхуз", "Гладиатор", "Динамит", 1905 года рождения, уроженец гор. Сальска Ростовской области.
Что, никогда не крали в магазинах? Ну какие ваши годы, еще украдете :-) И попадетесь :-) Вот как я сегодня. А я сегодня значит отправился в Мегу. У нас с подругой юбилей пятилетний вот в эту пятницу, настроение приподнятое, и задумал я своей половинке приятное сделать, спешиал гифт так сказать. Первым делом зашел в Икею и прибарахлился неслабыми такими коробочками, килограммов по двадцать пять каждая (Женька, если ты это читаешь, тебя ждет бальшой сюрприз, реально бальшой :-) Оформил значит на весь этот крупногабаритный комплект доставку – а там ведь знаете как, сразу платишь и в тот же день привозят. И назначили мне ее на 16 часов. На часах к тому моменту 2 было, поэтому думаю время есть, затарюсь еще по мелочи. Зашел в Оби, где в числе прочего прикупил тот самый злосчастный молоточек, после чего со всем обиевским и икеевским скарбом двинул в Ашан. На входе девушка, мило мне улыбнувшись, упаковала все в одноразовый пакетик, тщательно его запаяла, чтобы я туда ничего уж больше засунуть не смог, бросил я этот пакет в тележку и отправился за продуктами. Здесь замечание номер раз. Вы когда-нибудь следили за тем, КАК вам этот пакет запаивают? Ну закрыли и закрыли, и бог с ним! А-аа, ошибаетесь! Вмоем пакете, то ли изначально, то ли после того как я его в телегу кинул, дефектик образовался в виде масенькой такой дырочки, ну с два пальца размером. На что я ессно никакого внимания не обратил. Погулял по Ашану, подошел к кассе, выложил на конвейер, кассирша все посчитала, после чего я показал ей тот самый запаянный пакет – мол, вот, все в целости, ничего лишнего. КАК ее цепкий взгляд эту дырку выхватил – ума не приложу. Ага, говорит, рваный пакетик-то! Ну, думаю профессиональный юмор, улыбнулся ей в ответку, отсчитываю деньги, да перекладываю товар обратно в тележку. Только шутками здесь и не пахло: тетенька эта видимо какую-то кнопочку секретную нажала, потому что как только я рассчитался – смотрю, подходит ко мне тихонько еще одна сотрудница, крепенькая такая, и вежливо, но настойчиво мурлычет: ПРОЙДЕМТЕ! Вот тут я, братцы, признаться струхнул. Сразу перед глазами вся жизнь моя беспутная пронеслась, вспомнился дяденька-милиционер из детства, словивший меня, пацана, за битьем семафоров и мрачно пообещавший “Вызовут! ”, черная понурая фигурка человечка с руками за спиной (на кассах ОБИ висит), советские фильмы про шпионов, гангстеры, разбивающие пальцы молотками (где это было, в “Отступниках”?), бред какой-то про шахидов.. Ну все, думаю, щас отыщут за пазухой случайно закатившийся на взвеске орешек и – ага – как того мужичка в лондонской подземке, восемь случайных выстрелов в голову. А потом будут в интервью рассказывать – мол, ошибочка вышла, извините. Короче, от эмоций нахлынувших я даже вспомнить не могу, во что та тетя одета была. Пошел я за ней как теленок в 120-ю комнату, ту, что чуть дальше входа в зал торговый. Надо сказать, руки мне не заламывали, табличку “ВОР” не вешали, так что покупатели на меня не глазели. Зато глазел персонал Ашана, который в зоне возврата, кредитов и прочего стоял. Че, мол, попалось сцуко позорное, будешь знать как добро народное расхищать! Комнатка куда меня завели и оставили – отдельная песня. Помните в "Матрице", где Нео в первый раз агенты допрашивали? Братья Вачовски писали с натуры - тоже, наверное, за молоток в Ашане отсидели... Бетонная конура метра три на три. Слегка, но заметно провисший потолок. В центре пыточный стол, у стены несколько стульев. В углу на потолке, прямо в морду смотрит видеокамера. А на стенах – плакаты. Для внутреннего очевидно пользования. На одном – репродукция американского военного кладбища, такая знаете зеленая поляна за горизонт с белыми-белыми крестами и надписью на каждом: ОН ВОРОВАЛ В АШАНЕ. Другой плакатег еще веселее (КЛЯНУСЬ, не вру): фото подходов к торговому залу, на полу очерчена мелом фигурка распростертого человека, возле головы лужа крови, прикрытая газетой. И текст примерно того же содержания что и на первой картинке. Подо всем этим великолепием обреченно сидит девица с печатью клептоманского порока на лице. А на входе (он же выход) - дюжий молодец в черной форме, с наушничком. Короче, я и так-то уже на взводе был, а тут вообще занервничал. Сижу, значит, пять минут, десять, грею себе стул, и вдруг понимаю, что щас ко мне уже из Икеи фургончик приедет, а я тут – непонятно за что. Обращаюсь к охраннику – мол, посмотрите уж мою тележку, да отпустите с миром. Парень так знаете искоса улыбается и молча продолжает слушать сводку информбюро. Объясняю ситуацию (полчаса осталось), пытаюсь втолковать в чем “провинился”, прошу позвать непосредственное начальство, максимум что получаю – отговорку: сидите смирно, о вас знают, за вами уже идут. Да, тут еще заводят тетеньку, которая на ходу достает из карманов заныканные печеньки, и опять тишина... Нервно пытаюсь вспомнить, какие там у меня права есть (ну вроде обыск только в присутствии милиции и т. п.), но под прицелом камеры вспоминается плохо. Вобщем бузу устроить не получилось: когда уже собирался молоточек доставать и бить эту самую камеру нахер, вваливается наконец в комнатку главный по воровству в Ашане, с бейджиком, радиостанцией, все дела. Принимается было за тетку (та: ну давайте я вам штраф заплачу! Он: КАКОЙ НАХ ШТРАФ?! ТУТ ШТРАФОМ НЕ ОБДЕЛАЕШЬСЯ!), но я уже срываюсь – давайте, говорю, резво, проверяйте. Наконец, по прошествии двадцати примерно минуток принимаются за меня. Вкратце обрисовываю ситуацию. Просят показать содержимое запаянного пакета. Рву, поочердно вынимаю мелочевку. То, се, третье-десятое, дело доходит до молотка. АГА! Молоток! А ЧЕК У ВАС НА НЕГО ИМЕЕТСЯ? И вот тут – замечание номер два. Никогда, НИКОГДА не выбрасывайте чеки в Меге, даже от самых-самых мелких покупок! Почему я сегодня чек не выкинул – объяснить не могу, просто чудо какое-то. Там он лежал, в пакете. А не лежал бы – не сидел бы я здесь сейчас с вами, а писал бы объяснительную в отделении, наверное. Молотки эти, видите ли, которые в Оби продаются, в Ашане тоже есть. А то что Ашан себе камеры хранения сделать не сподобился – так это уже наши проблемы. Ладно, посмотрели, вроде дали добро, собираюсь, отваливаю. В сердцах бросаю: “извинений ждать видимо не приходится”. Тут дядька этот вроде как вспомнил что-то важное, стой, говорит. Наша, говорит, компания, претензий к вам не имеет и приносит свои извинения. Ну, тут понятное дело вручили мне золотую карту VIP-клиента с 80% скидкой на все товары, поясным поклоном персонала при входе, бесплатной банкой попкорна и т.п. Да, щаз. Взвинченный выхожу и попадаю снова в тот же коридор смерти: теперь персонал смотрит уже удивленно – мол, че-то быстро выпустили. До свидания, Ашан! Ты был добр и справедлив ко мне. P.S. Плакатики - честное слово! - хотел сфотографировать на телефон, да вовремя спохватился. Запрещено у них фоткать там. Стреляют без предупреждения.
Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин. Alex
Продолжая тему про выкупы невесты... Зная заранее про любимые всеми подружками невесты закидоны типа - красненькая с Лениным, зелененькая и т.п., я покрасил цветным лаком кучу юбилейных рублей в красный, зеленый и желтый цвет (в 1983 году это была не проблема). Подружки обломались, т.к. процесс пасла будущая теща и скаредность жениха оценила по "родственному". Оставшиеся рублики еще где-то валяются в доме, вызывая нездоровый интерес у дочери, которая уже и не помнит ни дедушку Ленина, ни цветные бумажки с его портретом.
Басков тут отмочил. Интервьюер ему намекает, что мол такой авторитет как Галина Вишневская не в восторге от его пения. Ответ был скор: - Ну если мы на одну чашу весов положим Галину Вишневскую, а на другую - Монсеррат Кабалье (которая Баскова на этом году его карьеры продолжает "учить вокалу")... Я представил картину взвешивания двух оперных певиц (в лежачем состоянии, да и, кстати, по массе тела Кабалье превзойдет не только Вишневскую, но какого-нибудь молодого бегемотика...)
С 3-летней дочкой пошли в гости к моей племяннице. Хорошо отметили ее День рождения. Вернулись поздно. Жена оставалась дома. По приходу происходит разговор между супругой и дочкой. Мама - Что делали? Дочь - В гости ходили. А ты что делала? М - С ума сходила тут без вас... Д - Да-а-а?.. А потом пришла?
Дочка так и не поняла, почему родители хватались за стены, сгибаясь от хохота...
В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.
1. Каждый день ездите на работу через самый большой речной остров Европы, не подозревая об этом. 2. Всего лишь за полторы гривни (30 центов) вас могут доставить прямиком в Космос. 3. ...Где не вакуум, как может кто подумал, а самый чистый воздух в городе. 4. Вы говорите на негосударственном русском грамотнее, чем коренные жители обеих российских столиц. 5. В вашем городе больше всего заводов (в пересчете на 1000 душ населения) в мире. 6. ...При этом отличное купание и отдых. 7. Вы уверены, что ваш город самый богатый в стране, только все деньги Киев отбирает. 8. Для вас "запорожец" – прежде всего исторический герой, а потом уже автомобиль. 9. Вы знаете только два номера маршруток - "по проспекту" и "по Победе".
10. В вашей семье и семьях всех ваших знакомых обязательно кто-то поработал в Москве. 11. ... Причем сегодня этого никто не делает. 12. Соседний Днепропетровск зажрался, но все равно жуткая провинция, потому что через него не ходят поезда Москва-Крым. 13. Вы удивлены, что ваша городская команда не чемпион страны в этом году (по любому игровому виду спорта). Кроме большого футбола и мужского баскетбола – ну не весь же спорт на плаву держать! 14. ... Только на чемпионские матчи мало кто ходит. Зачем? Наши и так выиграют. 15. Вы никак не поймете, чем это, по утверждению приезжих, "у вас очень красивый город", но в тайне гордитесь похвалой. 16. Вас не шокирует одежда бразильянок и калифорниек, показываемое по ТВ - летом на улице и не такого насмотришься.
Сегодня по возвращению домой, был встречен заказом благоверной, найти в интернете, что же там случилось с друзями Тимоти. Из найденной информации было выяснено что:
1. В два часа ночи 2. Пьяные 3. Возможно под наркотой 4. В составе 5 человек (предположительно тех кто "почему-то тоже уважает тимати") 5. На скорости более 180 км/ч 6. Не остановившись на красный свет 7. Влупились в автомобиль, по некоторой информации внедорожник
В результате совокупности пунктов автомобиль мерседес на котором перемещалась эта команда "взорвался и загорелся", что в свою очередь привело к летальному исходу для п. 4.
После получения информации был задан вопрос, какой бак лучше горит, полный или пустой. Ответил что полный (горит и правда лучше полный, но взрывается лучше пустой).
- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПОСТОЯННО ПОЛНЫЙ БАК ЗАПРАВЛЯЕШЬ!
(ремарка для женщин, которым покажется это заявление логичным - я обычно стараюсь не совокуплять п. п. 1-7)
Согласно конституции, земля и другие природные ресурсы охраняются как основа жизнедеятельности, и "не могут хищнически захватываться одним человеком или группой лиц" - подчеркнула официальный представитель Генпрокуратуры Марина Гриднева и ласково посмотрела на небольшую группу трясущихся олигархов... http://rian.ru/defense_safety/investigations/20070326/62629044.html
Эстония применила против российских болельщиков закон, запрещающий символику "несуществующего государства". В настоящее время разрабатывается закон против "несуществующих личностей", запрещающий Гарри Поттера и Санта Клауса.
у меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъемом, т. е. дошел до абсалюта - встаю весь а не по частям Big Shadow
Всем известный факт предательства, когда при наступлении Красной армии эстонские эсэсовцы вначале воевали против Красной армии вместе с немцами, а потом стреляли своим союзникам в спину при эвакуации тех из таллинского порта получил неожиданную оценку:
Советские и немецкие ветераны Второй мировой решили, что на европейском континенте скоро появится памятник Неизвестному Предателю. Памятник будет отлит из стекла и наполнен говном из таллинской канализации. Его решено установливать возле самых грязных очистных сооружений Европы. Памятник будет переходящим: ежегодно, солдаты Второй мировой будут решать, какие очистные сооружения континента самые вонючие.
"Зеленые" с восторгом встретили это решение. По их мнению оно резко повысит экологическую безопасность очистных сооружений.
Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - "Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го? ". "Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге".
Я тоже хочу рассказать про забавный момент. Сам был свидетелем.
Короче, город Лондон. Я тут на несколько дней по делам. Наступает свободная суббота. Надо повышать культурный уровень. Иду в Национальную галерею. Тут у них живопИсь разная выставлена. Рембрандт, Ван Гог и все такое. На площади перед галереей стоит статуя Героя Великобританского Союза тов. Нельсона, адмирала. Народа до хера - туристы и прочие фотографируются и т.д. Русских очень много - постоянно русская речь слышится. Решил и я полюбоваться адмиралом. Стою, смотрю на его гульфик, птички поют. Тут вдруг неподалеку раздается громкий русский голос. Мужчина. Примерно так: - Маша, это не то! Это, оказывается, не галерея магазинов, а КАРТИННАЯ галерея. Тут только картины висят. Пошли отсюда! Че время зря терять, тут не отовариться.
Жена с мужем загорают. Жена: - Дорогой, я не сомневаюсь – ты хочешь узнать, что ловят рыбаки. Но они все стоят на косе, а ты почему-то пялишься из бинокля только на этого, одиноко стоящего на фоне нудисткого пляжа, мужика с удочкой?
Мэл Гибсон решил не останавливаться на достигнутом и снять еще более шокирующий фильм на библейскую тему. Объявлен кастинг на главную роль в новом фильме "Онан-варвар". Мэл ждет ваших предложений.
Совещание в "ГорСвете": - Гесэр, в Москву понаехало много Темных! Что делать? - Значит так, Антон - собирай Дозор и гоните их со всех рынков! Они нам откат задолжали - за лицензию на кровопийство...
- Я, хер офицер!.. я-я.. последний хаус на краю села.. фюнф партизанен с цвай автоматен. *** - Фу, бля, - подумал Женя Киселев, вытирая холодный пот. - И приснится же такая хуйня.
- Владимир Владимирович! Зачем Вам третий срок? Становитесь уж сразу - монархом всея Руси! - Да? А кто будет моим придворным Ротшильдом? - Не вопрос - Абрамович и будет... А Вашим Соросом назначим Прохорова!
Решил разобраться с системой оценки трудов авторов на сайте "Анекдоты из России" и убедился, что она имеет ряд недостатков, один из которых наименование оценок, несоответствующее духу и стилю сайта. В связи с этим предлагаю заменить существующую "классическую" систему: "Отлично", "Хорошо", "Никак", "Плохо", "Ужасно",- на следующую "анекдотическую": "Халявно", "Хохмично", "Херово", "Хреново", "Хуево". "Неформат" заменить на "Пиздоват".
Значит идет мужик и видит лижит окало трамвайных путей мужик Он смиется и плачит Ты че плачишь - Трамвай ногу пириехал а че такда смиешься - афигенно йа ими падношку патставил!!!
Русский приезжает из Америки, заходит в магазин, смотрит на полки и довольно улыбается - наконец-то, настоящие яичные вермишели и макароны! Продавщица спрашивает его: "Че довольный такой? Лапши не видал, что ли?" Русский отвечает: "Да у нас в Америке, как пойдешь в супермаркет, так глаза разбегаются: спагетти, лингвини, риготони,... соусы - а у меня после "Московской" спектрометр не работает на все эти с "базилем" или "гарликом".." Продавщица заинтересовалась: "А что, у нас тоже разнообразие в России, не смотри, что лапша и есть лапша, вон, смотри масла какие: бутербродное, крестьянское, молочное,..." Тут восторженный печальный русский перебивает ее: "Я ж говорил, у меня холестерол был повышенный, пришел к врачу, а он на спектометре проверяет и спрашивает, какие вкусовые качества были у продукта, что я употреблял - с привкусом гарлика или лук с базилем... А у меня онемение языка от "Московской". Теперь тута лечиться буду, дедуктивным методом исключения из рациона..."
Приехали Василий Иваныч с Петькой из США с набитыми мордами. У них спрашивают, что случилось. Петька говорит, что приехали они в США, их эммиграционная полиция КА-а-а-а-К прижали.. в угол зажали, глумиться стали... - Ну,-говорит Петька: -Сначала мы не поняли... Потом стали кричать везде "Бей коммунистов!". Вот нам морды и набили... - А че не поняли-то?- спрашивают у Петьки. - Да, орать нужно было "Бей жидов!". Ведь, русские мы.
Позже на час. В здании на Лубянке экстреннее заседание ВЧК. Председатель встает и приглушенным голосом говорит: "Поступила анонимка, предположительно из еврейского филиала в Москве общества "ХИЯС". Нам нужно проверить чистоту родословных граждан Российской Федерации Василия Иваныча и Петьки. Как обычно,-работа с архивами, проверка карманов и... нам нужны в натуральную величину фотографии их половых органов... Этим займешься, к примеру, ты, товарищ Скуратов..."
Молодая гусеничка, радостно изгибаясь, подползает к старшей, потихоньку окукливающейся сестре. - Не грусти, старуха! И тебе устроим такой же праздник! - ? - Прикинь! Получила "до востребования" пригласительный. Застолье на весь завтрашний день: И День Рождения, и помолвка, и свадьба, и опять День Рождения, юбилей... всего даже не помню! И подпись интригующая: "Бабочка о дно дневка". Правда, похмеляться не зовут...
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
