Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! — Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! — Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? — Да конечно. Где вы находитесь? — Ленинградская 12, 1-й подъезд. — Куда поедем? — Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.
Cидит монах и молится: - Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда: - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем — "ПиZдел на Князя Тьмы".
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что, о сексе мечтала? - А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались.
У вас проблемы с деньгами? Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.
Решил осьминог на работу устроиться. Куда пойти?-дворником не хочется, копать тоже не греет. Решил к музыкантам податься. Пришел, говорит - хочу у вас играть. Спрашивают-на чем играешь? Да на всем. - Сыграй на пианино. Тот в восемь щупалец как захерачит. А на барабанах? - Да пожалуйста. Как в восемь палочек забабахал - кайф. А на волынке можешь? - а чего за инструмент? Дали волынку. Тот смотрел ее, щупал, нюхал. Говорит-сыграть, сыграю, только можно сначала я ее трахну.
На конкурсе женской красоты "Мисс Россия" в очередной раз победила грудастая блондинка из Кировска. На конкурсе мужской красоты сенсация - победила старая тетка, изображенная на фунтах-стерлингов, обошедшая другую тетку на "Евро", и даже старого мужика в буклях на потертой долларовой купюре! Михаил Шелепов.
Сын "турецко-подданого", великий комбинатор и гроссмейстер Каспаров решил поставить Кремлю "Турецкий Гамбит". Только невдомек ему, что кремлевские пешки часто ходят не правилам...
Как распознать лошадь-оборотень? Она любит овсяное печенье. Она смотрит "Дом-2". Копыта - от ушей, по масти, как правило, блондинка. Очень часто вступает в противоестественную связь с оборотнями-баранами с Солнечного Юга...
Решил как-то Каспаров сыграть в шахматы с Ксюшей Собчак. Проиграл! Откуда же он знал, что Ксюша любит ходить не только буквой "Г", но еще и за периметр шахматного поля?
Далекое будущее. 1000 000 год нашей эры. Встречаются два новых русских. 1 -ый НР. Я слышал тебе опять Вселенную подарили. 2 - ой НР. Ну что я могу сказать. Мелочь, а приятно
Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает: - Дорогой, ты все купил, что я написала? - Вроде бы все. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива. - А почему два? Я написала одно на полтора литра. - Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.
Программа "Здоровье" в ответ на многочисленные взволнованные звонки радиослушательниц авторитетно заявляет: наблюдающийся рецидив куриных мозгов у блондинок никак не связан с недавним возвращением в страну куриного гриппа!"
- Летчик Трофимов. Поселок Варандей. Самара. Давно бы все мобильники и ноутбуки при посадке в самолет приравняли к оружию и взрывчатке. - Ты че дурак. Итак террористов всех повылавливали. Как еще кошмарить население то?
- Ты зачем мне под стол насpал? - (гоpдо) А я панк! - Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются? - (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.