Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 марта 2007

Общий выпуск

18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.

- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!

...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!

18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для
сотрудников ГИБДД налога на прибыль.

18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил
ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку
после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на
открытке.

Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:

"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".
3

18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины которых можно купить стоят дешевле.

18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник - это человек считающий, что благополучие фирмы зависит от его
случайных фонетических образований.
10

18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщик:
- Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8?
Рядовой Петров зычным голосом отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!

18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все
строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы
вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не
дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину
прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени
в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна,
чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил
лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые
правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то в Московском кремле было оглашено ежегодное послание
президента народом.

18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля
спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на
центральной магистрали города.
Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит
это про нее показывают.

18.03.2007, Повторные анекдоты

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только Рабинович - врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и
он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней
звонит опять:
- Мне бы еще пару гинекологов! И, пожалуйста, Рабиновичей!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Еще как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у
нас тоже. Так Ваш Рабинович за 2 часа через замочную скважину всю
квартиру обоями обклеил.

Перепечатал из www.berkovich-zametki.com
oт 15 марта 2007 года.

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Вслед за увеличением цен на железнодорожные а авиопассажирские
перевозки, депутаты госдумы приняли законопроект об ужесточении
наказания за нарушения ПДД, что резко повысило и тарифы и на
автотранспортные перевозки

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Самая бессмысленная вещь -- подкупать кондуктора, чтобы он провез вас
без билета.

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

На призыв Путина к олигархам делиться богатством первым откликнулся
житель Чукотки Р. Абрамович. Все свое состояние он решил поделить и
половину отдать жене и детям, с которыми разводится.

18.03.2007, Повторные анекдоты

Сын подходит к отцу. СЫН-пап а что такое виртуальная реальность.
ОТЕЦ-сходи сынок к матери и спроси-даст она негру за миллион долларов
Сын ушел возвращается. СЫН-сказала даст. ОТЕЦ-теперь спроси сестру. Сын
ушел возратился. Говорит-подумала сказала без проблем. ОТЕЦ-а теперь
сходи спроси у дуда даст он в жопу негру за миллион. Сын приходит к
деду. СЫН-дед а ты негру за миллион в жопу дашь. Дед почесал в затылке и
говорит. За миллион пожалуй дам. Сын приходит к отцу говорит-согласился.
ОТЕЦ- а теперь так сынок-виртуально мы имеем три миллиона долларов, а
реально двух проституток и одного старого пидараса.

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

- Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!
- Но только из стеклянной посуды!!!

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Буш не перестанет грозить Ирану, пока Бушерскую АЭС не переименуют в АЭС
имени Буша...

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Школа. Урок. Ученик поднимает руку:
- Можно выйти?
- Выйди. Только быстро.
Ушел. Прошло 5 минут. 10... Учитель говорит другому проверить, что он
там делает. Тот убегает. Через минуту возвращается.
- Ну что там?
- Смылся!
17

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Африканская частушка

На горе стоит верблюд
его четверо е...дят

(с) КВН РУДН

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

о политике "невмешательства в свои проблемы":

В интервью на вопрос о размещении ПВО США вокруг России министр
иностранных дел РФ ответил что Россия стабильно держит курс на
многополярность полярностей в мире и любую однополярность будет всячески
многополяризировать для достижения структуры многополярности и избежания
однополярной полярности, при этом избежание однополярности является
приоритетным отражением политической полярности России.

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Играть? Шахматами? В поддавки? На раздевание? - Конечно, буду
участвовать.
©

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Объявление в чукотской газете: "Меняю чум с удобствами на два (можно без
удобств). Отдаленные районы (Англия, Европа, Америка) не предлагать.
Обращаться к Р. Абрамовичу.

18.03.2007, Повторные анекдоты

Ночной кошмар водителя:
Блондинка за рулем Газели-маршрутке на черных (военных) номерах.

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

- Почему Путин никак не может привить в России милый его сердцу немецкий
Ordnung?
- Да немцев мало...

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Говорят, Нагиев хочет восстановить свой телепроект "Окна". Называться он
будет "Окна-2" и будет идти совместно с "Домом-2". Построй свой скандал!
23

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Пидар за рулем - все равно что женщина с гранатой...

18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты слышал? Оказывается, Кеннеди знал о связи элиты США с пришельцами,
за это его убили.
- Я так и думал. Евреи - точно инопланетяне.

18.03.2007, Повторные анекдоты

Звонок в США: Привет, Билл, это Джо! - Привет, Джо! - Послушай, Билл,
окна твоего дома выходят на окно моей спальни - что делает моя жена? -
Она с каким-то мужиком занимается любовью. - Билл, ты всегда мне был
хорошим соседом, возьми ружье и застрели их обоих.- Раздается три
выстрела - Все, джо, я сделал так, как ты просил. - А почему было три
выстрела? - Да мужик оказался проворным, выпрыгнул из окна и понесся по
саду. - По какому саду, у меня нет никакого сада!!! - А куда вы звоните?
- Извините...

18.03.2007, Повторные анекдоты

Монашка заходит в винный магазин:
- Бутылку портвейна, пожалуйста.
- Ни за что на свете я не продам спиртное монашке! - ответил хозяин.
- Ой, ну что вы... Вы меня совсем неправильно поняли. (полушепотом) Это
для настоятельницы, ей это помогает от запоров.
- А, ну тогда другое дело!
В конце дня хозяин закрыл магазинчик и отправился пешком домой. Проходя
мимо церкви, он заметил в дупель пьяную монашку.
- Сестра! Вы же сказали, что это для настоятельницы, от запоров!
- Ик... Точно! Когда она меня -- ик... -- увидит, будет ругаться до
усрачки!
1

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Встречаются две инфузории-туфельки. Одна у другой спрашивает: Как там
твой туфленок? - Да все водку пьет! - ДА? И мой ботинок тоже! - Ну так,
два сапога пара!

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

$Ремикс на анекдот$
Девушка разговаривая с подругой, проговаривается про свою тайну.
Что встретила она фею, а та ей на выбор: фигуру 90*60*90или
математический склад ума, она уж не сосчитает сколько лет прошло после
зтого, главное чтоб подруга тайну не разболтала...
bella

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Для рекламы автошин требуется модель с соответствующей кривизной ног.
©

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Жил-был российский народ. А народом тем правил Президей Бессменный, что
жил в Кремлюшке на Бушьих ножках. И был тот Кремлюшка повернут к Западу
передом, а к народу - задом. Не нравилось то народу российскому, ох, не
нравилось! Пошел как-то народ - просить Кремлюшку повернуться к себе
передом, а к Западу - задом. Но не стал Кремлюшка слушать какой-то там
народец российский, незачем, мол, не дорос, мол, народец до палат
кремлюшкиных, рылом не вышел, в Куршавелях не бывал и вообще - лаптями
щи хлебает... Разве ж можно такое быдло послушаться!..
Не повернулся Кремлюшка лицом к народу российскому. Все бы ничего - от
народа особой пакости ожидать не приходится, да... Подошел тут к
Кремлюшке еще один - гость заморский, весь такой несогласный да
нетрадиционный... Оранжевый и местами даже революционный. Да к тому ж -
извращенец страшный...
... Ох, не искал бы Кремлюшка приключений на свой зад!
6

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Столкнулись как-то москвич с запорожцем возле волги и отправились на
отдых - рыбу водкой глушить.
©

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Перевели Халида Шейх Мохаммеда в общую камеру. Зашел он, походил
туда-сюда, да лег на нары вниз животом, закрыв руками голову. Ему
сокамерники говорят:
- Айда, садись с нами, чифирнем.
- Не могу я сидеть, резьбу боюсь нарушить, а ну еще в чем признаться
надо будет.
12

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Теорема о единственности и неповторимости жены считается доказанной
после первой брачной ночи.

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Лимонов: - Нам нужна Другая Россия!
Касьянов: - Киса, а какой город будет ее столицей?
Лимонов: - Пусть скажет наш великий комбинатор...
Каспаров: - Мне как гроссмейстеру совершенно ясно, что столицей Другой
России будут Нью-Васюки!
22

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Собрались как-то "цветные" меньшинства - "красные" (коммунисты),
"черные" (сами знаете кто), "зеленые" (экологи), "голубые" (тоже
понятно...) и получилась партия "Другая Россия". Оранжевого цвета...

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Два мальчика в детском саду поругались, один говорит второму-" хватит
МУтить", второй отвечает ему,-"а ты хватит ПУкать"

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

Почему эстонское правительства торопится снести памятник
воину-освободителю?
Чтобы успеть к 22 июня на его месте поставить памятник Гитлеру.

18.03.2007, Остальные новые анекдоты

У Касьянова отбирают дачу, но, все-таки, 2 % ее площади - с сортиром -
оставляют. Рад, конечно же, Касьянов дачному сортиру, только...
опасается туда заходить, памятуя о судьбе Басаева. "Подожду до 2008
года, авось пронесет..."

18.03.2007, Повторные анекдоты

Профессор заходит в аудиторию-товарищи студенты, сегодня у нас
практическое занятие-в мешке находится тело человека разделенное на
части каждый подходит к мешку опускает туда руку и не доставая называет
то что взял. Первый студент опускает руку в мешок- профессор,
почки-достает-почки-отлично. Второй-профессор, печень-достает, правильно
отлично. Подходит третий опускает руку в мешок-профессор, сосиска.
ПР-молодой человек подумайте как следует. СТ-профессор, сосиска.
ПР-хорошо доставайте. Стент достает. ПР-и правда сосиска, а чем же мы
вчера закусывали. SHULCH62

18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в мужском туалете:

"Внимание Республиканцы:
Вам здесь нечего делать. Ваш поц в Белом Доме."
12
1...100 •

Вчера<< 18 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.07:
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
Рейтинг@Mail.ru