Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ... - Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота... - Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот... - Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: Теннис, гольф и водные лыжи.
У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок. Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".
Прапорщик: - Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8? Рядовой Петров зычным голосом отвечает: - 48, товарищ прапорщик! - Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!
Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел. "Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну. Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей: - Ну что, покакали?!! - Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!
Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор: - Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города. Отец сыну: - Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: - Есть только Рабинович - врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: - Мне бы еще пару гинекологов! И, пожалуйста, Рабиновичей! - Зачем? Ведь специальность не подходит! - Еще как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже. Так Ваш Рабинович за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.
Перепечатал из www.berkovich-zametki.com oт 15 марта 2007 года.
Вслед за увеличением цен на железнодорожные а авиопассажирские перевозки, депутаты госдумы приняли законопроект об ужесточении наказания за нарушения ПДД, что резко повысило и тарифы и на автотранспортные перевозки
На призыв Путина к олигархам делиться богатством первым откликнулся житель Чукотки Р. Абрамович. Все свое состояние он решил поделить и половину отдать жене и детям, с которыми разводится.
Сын подходит к отцу. СЫН-пап а что такое виртуальная реальность. ОТЕЦ-сходи сынок к матери и спроси-даст она негру за миллион долларов Сын ушел возвращается. СЫН-сказала даст. ОТЕЦ-теперь спроси сестру. Сын ушел возратился. Говорит-подумала сказала без проблем. ОТЕЦ-а теперь сходи спроси у дуда даст он в жопу негру за миллион. Сын приходит к деду. СЫН-дед а ты негру за миллион в жопу дашь. Дед почесал в затылке и говорит. За миллион пожалуй дам. Сын приходит к отцу говорит-согласился. ОТЕЦ- а теперь так сынок-виртуально мы имеем три миллиона долларов, а реально двух проституток и одного старого пидараса.
Школа. Урок. Ученик поднимает руку: - Можно выйти? - Выйди. Только быстро. Ушел. Прошло 5 минут. 10... Учитель говорит другому проверить, что он там делает. Тот убегает. Через минуту возвращается. - Ну что там? - Смылся!
В интервью на вопрос о размещении ПВО США вокруг России министр иностранных дел РФ ответил что Россия стабильно держит курс на многополярность полярностей в мире и любую однополярность будет всячески многополяризировать для достижения структуры многополярности и избежания однополярной полярности, при этом избежание однополярности является приоритетным отражением политической полярности России.
Объявление в чукотской газете: "Меняю чум с удобствами на два (можно без удобств). Отдаленные районы (Англия, Европа, Америка) не предлагать. Обращаться к Р. Абрамовичу.
Звонок в США: Привет, Билл, это Джо! - Привет, Джо! - Послушай, Билл, окна твоего дома выходят на окно моей спальни - что делает моя жена? - Она с каким-то мужиком занимается любовью. - Билл, ты всегда мне был хорошим соседом, возьми ружье и застрели их обоих.- Раздается три выстрела - Все, джо, я сделал так, как ты просил. - А почему было три выстрела? - Да мужик оказался проворным, выпрыгнул из окна и понесся по саду. - По какому саду, у меня нет никакого сада!!! - А куда вы звоните? - Извините...
Монашка заходит в винный магазин: - Бутылку портвейна, пожалуйста. - Ни за что на свете я не продам спиртное монашке! - ответил хозяин. - Ой, ну что вы... Вы меня совсем неправильно поняли. (полушепотом) Это для настоятельницы, ей это помогает от запоров. - А, ну тогда другое дело! В конце дня хозяин закрыл магазинчик и отправился пешком домой. Проходя мимо церкви, он заметил в дупель пьяную монашку. - Сестра! Вы же сказали, что это для настоятельницы, от запоров! - Ик... Точно! Когда она меня -- ик... -- увидит, будет ругаться до усрачки!
Встречаются две инфузории-туфельки. Одна у другой спрашивает: Как там твой туфленок? - Да все водку пьет! - ДА? И мой ботинок тоже! - Ну так, два сапога пара!
$Ремикс на анекдот$ Девушка разговаривая с подругой, проговаривается про свою тайну. Что встретила она фею, а та ей на выбор: фигуру 90*60*90или математический склад ума, она уж не сосчитает сколько лет прошло после зтого, главное чтоб подруга тайну не разболтала... bella
Жил-был российский народ. А народом тем правил Президей Бессменный, что жил в Кремлюшке на Бушьих ножках. И был тот Кремлюшка повернут к Западу передом, а к народу - задом. Не нравилось то народу российскому, ох, не нравилось! Пошел как-то народ - просить Кремлюшку повернуться к себе передом, а к Западу - задом. Но не стал Кремлюшка слушать какой-то там народец российский, незачем, мол, не дорос, мол, народец до палат кремлюшкиных, рылом не вышел, в Куршавелях не бывал и вообще - лаптями щи хлебает... Разве ж можно такое быдло послушаться!.. Не повернулся Кремлюшка лицом к народу российскому. Все бы ничего - от народа особой пакости ожидать не приходится, да... Подошел тут к Кремлюшке еще один - гость заморский, весь такой несогласный да нетрадиционный... Оранжевый и местами даже революционный. Да к тому ж - извращенец страшный... ... Ох, не искал бы Кремлюшка приключений на свой зад!
Перевели Халида Шейх Мохаммеда в общую камеру. Зашел он, походил туда-сюда, да лег на нары вниз животом, закрыв руками голову. Ему сокамерники говорят: - Айда, садись с нами, чифирнем. - Не могу я сидеть, резьбу боюсь нарушить, а ну еще в чем признаться надо будет.
Лимонов: - Нам нужна Другая Россия! Касьянов: - Киса, а какой город будет ее столицей? Лимонов: - Пусть скажет наш великий комбинатор... Каспаров: - Мне как гроссмейстеру совершенно ясно, что столицей Другой России будут Нью-Васюки!
У Касьянова отбирают дачу, но, все-таки, 2 % ее площади - с сортиром - оставляют. Рад, конечно же, Касьянов дачному сортиру, только... опасается туда заходить, памятуя о судьбе Басаева. "Подожду до 2008 года, авось пронесет..."
Профессор заходит в аудиторию-товарищи студенты, сегодня у нас практическое занятие-в мешке находится тело человека разделенное на части каждый подходит к мешку опускает туда руку и не доставая называет то что взял. Первый студент опускает руку в мешок- профессор, почки-достает-почки-отлично. Второй-профессор, печень-достает, правильно отлично. Подходит третий опускает руку в мешок-профессор, сосиска. ПР-молодой человек подумайте как следует. СТ-профессор, сосиска. ПР-хорошо доставайте. Стент достает. ПР-и правда сосиска, а чем же мы вчера закусывали. SHULCH62
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.