Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню...
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!
Корнет поручику Ржевскому: - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. Ржевский: - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Протоиерей отец Михаил (Ардов) рассказывает, что когда-то к Шостаковичу пришел молодой композитор и попросил его послушать несколько опусов. Мастер согласился. Молодой композитор сел за рояль и сыграл свои произведения, а потом спросил мнение мэтра. "Ну что ж, - сказал тот, - все лучше, чем водку-то пить..."
- Э, ты че тут ходишь? - Да так, ничего, человека ищу... - Не - ты не понял, ты Вована знаешь? - Да нет... - Может Рыжего или Толяна с мастерской? - Не - не знаю... - А че ходишь тода - в рыло хочешь?? - Да почему в рыло? - Здесь только свои ходят, мля, не понял? - Да я просто человека ищу... - Гони 100 рублей мля или в рыло! - За что 100 рублей то? - Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь? - Петра Хохлова... - Во! Круто - так это я! - О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...
Рассказали мне на днях интересную историю. Про армию.
Читать медленно, с расстановкой.
В общем, есть у нас в Российской Федерации военные части обычные и военные части серьезные. В первых служат всякие распиздяи и просто хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывают, конечно, и про первых снимают фильмы, вот ДМБ например, очень хороший фильм, да и Охлобыстин чувак тоже ничего, но это скорее исключение, чем правило. Да хули там, если уж совсем по чесноку, то про армию фильмы очень даже разные бывают, серьезно-героические опять же весьма распространенный жанр. Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьезной части служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а рыбаками - на реке. А часть, где они служили, была авиационной. Слушайте, давайте все-таки все точки над i расставим. Про первые части, те которые обычные, обычно смешные истории рассказывают. И фильмы, соответственно, тоже смешные снимают. Ну, типа, возвращаясь к ДМБ опять же, про то как генералы за обе щеки грибов нахавались и обломали несчастным солдатам, и так страдающим от нехватки гормона счастья, последние ништяки. Все, я спокоен, возвращаемся к интересной истории про армию. Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами понимаете, тоже серьезные. (Кто сейчас почувствовал пересечение с Д. Гайдуком и его историей "Про серьезных людей" - не парьтесь, это вам только кажется. А кто и сейчас еще что-то чувствует - это вообще уже не ко мне). Самолеты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я его не помню) и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на часики, которые в темноте светятся и прочую поебень. Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история. Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!" Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку. Потому что такого они просто не видели. Когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом, так что определить модель просто не удалось, прохуячит 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не тронутой. К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А было все действительно так как написано за единственным дополнением: Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом, искаженным эффектом Доплера, ушла в точку. Все.
Жена говорит мужу за ужином: - Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте... Пер. с нем.
В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны - по числу сидячих мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся памятниками архитектуры.
Лет эдак 8 назад поехали с друзьями на шашлыки по случаю моего дня рождения. Мать слезно просила взять брата ( ибо нечего ему в одно лицо дома торчать). Брату тогда 12 лет было. Приехали. Достали водочку. Разложили огурчики, помидорчики, шашлык и прочую снедь. Брат смотрит на все это великолепие и выдает: - Ну, допустим, закуска есть. А жрать что будем?
Слабонервным не читать - очень много специфического медицинского юмора. Неграмотные - те, кто не в состоянии осилить "много букаф" - тоже сразу отвалите. Цветы для патологоанатома.
Какая самая "цветочная" специализация в медицине? Наверное акушерство гинекология. Как приедет счастливый папа забирать пополнение семейства, так обязательно со здоровой охапкой цветов. Ну и хирургов, особенно не общих, а всяких редких, там кардиологов, или пластиков, тех тоже больной флорой осыпает. Да и другие узкие специалисты, особенно оперирующие, без подобных знаков внимания не остаются. Хотя почему "узкие"? Любым хорошим врачам цветы дарят! Ну возьмем самую прозу жизни — добросовестного участкового педиатра. Каждый день букет! Хотя насчет "любых хороших" я, пожалуй, погорячился. Хорошим патологоанатомам и блестящим судмедэкспертам цветов не дарят. Венки не в счет, то экс больным. А ведь порой следовало бы и доктора презентовать. Не венком, конечно, упаси Бог от такой радости, а вот хорошего букета или бутылки коньяка мы заслуживаем не меньше. Потому как частенько тоже жизни спасаем. Не тех, кто на нашем столе, а тех, кто проходит в том же деле, что и наш клиент. И частенько незаслуженно проходит. Я имею в виду, у следователя подозреваемым незаслуженно проходит. Вообще судмедэксперт и патологоанатом разные специалисты. Схожи в том, что оба работают с трупами. Патанатом со свежими, судмедэксперт с какими придется. И цели работы схожи — установить причину и условия смерти. Только если интерес патанатома дальше биологии не распространяется, то судмедэксперт чуть любопытней — его социальное окружение тоже волнует. Поэтому выходят лучшие судмедэксперты из сильных патанатомов, но не бывает хорошего судмедэксперта из плохого патанатома. Вот и хочется рассказать о патанатомии в судмедэкспертизе. Патанатомии, жизнь людям спасающей.
Протокол вскрытия 1286
Труп по Делу 1286 принадлежал сравнительно молодому мужчине. Н вид лет сорок, по паспорту вообще 35. Когда то это был весьма преуспевающий человек с высшим образованием, и казалось бы, лучезарным будущим. После института парень женился на провинциалочке, которая по словам его родителей испортила сыну жизнь. Да и вообще вышла эта особа не по любви, а исключительно из за квартиры и будущего социального статуса сынка. Совратила, с пути сбила, пустила под откос, а потом вообще убила! Физически. Стерва, гадина. Пользуясь беспомощным состоянием мужа била его по голове до смерти. Да таких вообще расстреливать мало! Это не мое мнение, это родительское мнение, которое они следователю высказали. Мое мнение диаметрально противоположное. Бедная женщина, а собаке — собачья смерть. Жена. Пришлось мне эту женщину осматривать. И детей ее. Ну с мужем понятно, его я рассмотрю основательней всех — не только снаружи, но и изнутри. Так вот по экспертной оценке женщина эта подвергалась бесчисленным издевательствам. Взять хотя бы сигаретные ожоги на коже. Сама не курит. А синяков на ее теле не меряно. И все в разных стадиях. Помните советские деньги — желтые рубли, зеленые трешки, синие пятерки и красные червонцы? Синяк те же стадии проходит, только в обратном порядке от червонца до рубля, через всю цветовую гамму. Осмотрел я тело той женщины — точно банкнотами обклеено. Тяжело же ей пришлось в семейной жизни. Получалось, чуть ли не ежедневное избиение. Ну и характер повреждения некоторых зубов, шрамы щек, старые и не очень переломы ребер, что высветились на рентгене, говорили о серьезности воспитательной работы со стороны мужа. Бил он ее сильно. И часто. Нужен вагинальный осмотр. Не удивляйтесь, мы еще чуть чуть гинекологи, правда плохие — туда смотреть, смотрим, но ничего там не делаем, в смысле не лечим. Так вот, видим там надрывы и осаднения, и не только влагалища, но и ануса. Любящий муж регулярно насилует свою жену во все дырки, вот как это называется. Да, тетя, похоже жила ты в аду. Жила, а своего тирана не бросала. Садомазохисткие пары, как не странно, устойчивы. Таких чаще всего тюрьма или смерть разлучают. Очередь за детьми. Мальчику 7 лет, девочке 12. Первым смотрю мальчика. На запястьях рук небольшие потертости и красные линии — похоже ручки связывались. Нашел старый перелом ребра и рубцы на ягодицах — пацану и розга знакома. Смотрим попочку. Тьфу, черт, верить не охота. Надрыв трещина ануса. Рядом осаднение. Со смерти папочки часов пять уже прошло. Зову самую молодую и красивую медсестру. Мальчик, а ты сегодня какал? Нет. Хорошо. Тете надо тебе попу ваткой на палочке помазать. Ты не будешь плакать? Ну не плачь, ты же большой мальчик... Ну вот и все. Иди к тетеньке милиционеру, она тебя отвезет в комнату, где много игрушек. Сержант, берите мальчика и закройте дверь. Так что там у нас? Так и думал — сперма. Тогда делайте смыв с папочкиного члена, поищем среди засохших сперматозоидов слущенные эпителиальные клетки прямой кишки и ануса. Девочка. Ну клок волос выдран, пара синяков. Опять же рубцы на ягодицах, свидетели старой и свежей порки. Тоже доставалось, хоть и меньше, чем братику. И на осмотре держалась молодцом, пока на кресло не повел. Там истерика случилась. Ну не плач, дядя не больно туда полезет. Хочешь тетю позову — тетя тебе там трогать будет. Мне только посмотреть надо. Да нет, ты мне ничего не рассказывай. Ты того дядю следователя помнишь? Ты это все ему расскажи. Мне не надо. Мне посмотреть надо. А потом я напишу рекомендацию для детского психиатра. Ты с ним поговоришь, он тебе поможет. Ну вот и молодцом. Бери себе чистенькую подкладную и садись в это кресло. Да а, как взрослая тетенька! Дай опущу эти железяки, ты все же еще маленькая... Так удобно. Теперь посмотрим, что там творится... Так, сестра, пишите: каринкули маленькие старые, дефлорирована более двух лет назад, надрыв свода передней трети (старый), надрыв или надкус левой малой половой губы около месяца назад, свежее осаднение на правой большой половой губе, осаднения преддверия, кровоподтек вокруг уретры, двух трехдневный. Клитор набух, на уздечке мелкие кровоизлияния. Похоже ущипнули... Давайте зеркало. Да куда такое! Маленькое давайте и подержите в теплой воде — итак дитя от каждого прикосновения вздрагивает. Обязательно надо в протоколе отметить, что ребенок 12 ти лет по признакам полового и биологического развития соответствует 10 тилетнему. При изнасилованиях несовершеннолетних биологический возраст на суде важнее паспортного. Иная в 14 лет при таких делах умудряется удовольствие получить с приятными воспоминаниями, а иная и в 16 лет еще дитя, и выливается такой половой акт в тяжелую телесную и психическую травму. Ну вот и тепленькое маленькое зеркальце. Такое не страшное, введем во влагалище совсем не больно. Ну что там? Не умеет еще девочка подмываться. Сперма старая. Дня полтора два. Похоже папа своих деток пользовал по очереди. Так, мазок. Ну ка свет поправьте. Надрыв свода влагалища над шейкой матки. Согласуется с осаднением преддверия влагалища — когда суют не по размеру большое и толстое. Все. Девочка, ты молодец. Только мы тебя сейчас в больницу направим. У тебя там ранка. Болит внизу. Как привыкла? И слушать не хочу. Надо тебе там малюсенький шовчик наложить. Это другой дядя делает. Ну ладно, хочешь, что бы тетя — попросим тетю. Сестричка — дайте ей пол ампулы седуксена, успокойте девочку. Нет, нет, не колите. Как мне потом эту дырку в вене объяснять? С ложечки, пополам с валерьянкой. Не хочу адвокатам повод давать — они из за мелочи судьям голову заморочить могут. И отвода заключения медэкспертизы не хочу. Хочу кучу смягчающих для ее мамы. Точнее хочу оправдательного приговора, но это из области сказок. Там убийство, пусть даже вынужденное... Да и свекровь все видела, тогда хочешь, не хочешь, а получается превышение допустимой самообороны. Хозяин. Номер 1286 собственной персоной. Прозектор, ты чего мылишься раньше времени? Прозектор, это помощник судмедэксперта. Типа как ассистент у хирурга. Но ассистирует он по другому. Самую тяжелую работу вместо доктора делает. Хороший прозектор редок. Сам кожу разрежет, подсечет грудную клетку по реберным хрящам. Длинным секционным стилетом сунет изнутри в горло вокруг языка, по пути чиркнув вокруг диафрагмы и заднего прохода. Доктор, добро пожаловать! Весь органокомплескс от языка до ануса распластан перед Вами на специальном столике рядом с "освежеванным" трупом. Ковыряйтесь на здоровье, изучайте в комфортных условиях. А как только мы что надо почикаем, прозектор все внутренности обратно в тело засунет. Уже как попало — ну сердце на место мочевого пузыря — какая разница, все равно зашьем, не видно. Так вот, сейчас я внешний осмотр сделаю и позову Сережу. Сережа у нас лучший прозектор. Минутку рядом побуду, чтоб соотношение нетронутых органов в полостях посмотреть, а потом пойду чай пить. Через десять минут вернусь на все готовое. Буду требуху терзать по кусочку, уже долго и внимательно. Осмотр кожных покровов. Один синяк на левой скуле. И еще один на "кумполе" — на макушке головы. Со слов, якобы все видевшей тещи, жена била мужа чугунной сковородкой. С чего он и умер. Под бой правой руки очень подходит. Значит череп как пить дать треснут. Ладно, это после чаепития. Что еще интересного? О, дырочки! На венках. Венки орубцованы и склерозированы. Так мы еще и наркотой баловались. Дырок относительно мало, а сосуды пожжены сильно. Похоже не героиновый мальчик. Эфедрольно "винтовые" венки. Похоже нам возбуждающие препараты нравились. Понятно откуда агрессия при абстиненции. Опиатный нарк обычно тихий. Чего еще на коже? Да ничего. Вот самый свежий след последнего укола. Кровь на амфетамины надо взять. Сережа, потроши, я отойду на десять минут. Да, скальп на морду натяни, но череп не тронь. Там причина. Оставь пилу — сам вскрою. Серега несколько обиделся, вроде как не доверяю. Да доверяю, но били то по голове. Поэтому сам. Били бы ножом в сердце, вскрыл бы Серега голову. Так, ну вот и разрезали — здоровый мочевой пузырь переполнен и сильно выступает из таза, обычное для наркоманов дело. Все остальное выглядит нормально. Сережа, вытягай требуху, а я пошел наверх. Свиснешь, если что интересное. Любовь Николаевна рулет с яблоками испекла, а наша санитарка, баба Рита, притащила здоровую банку своего клубничного варенья. Чаек сегодня что надо. Обещался на десять минут, а сижу все двадцать. А писанины еще сколько. Ладно, милые женщины, спасибо за угощение, но пора работать. Так мозги оставим на последок. Сердце — вроде слегка великовато для этого тела. 450 грамулек. Полнокровное. Сосудики ничего... Вероятно стало в диастолу. Кровь жидкая, фибролиз прошел нормально. Так, что мы кушали? Макароны с рыбой. Дурацкое сочетание. В кишках ничего интересного. Почки селезенка... Да все в норме. Печень чуть увеличена от ширева, но в принципе не больная. Похоже, дело в черепушке. Значит придется его жене сидеть. Жалко тетку. Всю жизнь от мужа промучилась, а теперь детей потеряет, квартиру потеряет, да и жизнь свободную потеряет. Нормальному человеку на зоне разве жизнь? Ладно, чего сопли распустил. Твое дело экспертизу проводить, а кто прав, кто виноват, это судья решает. Откуда у бедной женщины деньги на адвоката, если муж наркоман? Не будет значит ей хорошей защиты. А свекор со свекровью уж за ее квартирку посражаются. А вот хрен вам! Не будет по вашему, а будет по честному. Нет, не подлог в экспертизе. Я сказал, по честному. Синяки то на голове четырехдневные! Старые. Не могла его жена сегодня утром сковородкой бить. Значит, то что свекровь следователю рассказала — лажа. Сегодня утром мужчинка со своим родным сыном половое удовлетворение получал. Это я знаю точно. Похоже, что его родная мать за этим занятием застукала. Стресс для мужчинки сильнейший, вот он мог и помереть. Эх, красиво сказка сказывается... Доказать это надо — причину смерти найти. Тем более, что сердце его в порядке. Так, с мягкими тканями головы покончено. Подрезаю скальп до лба и натягиваю его волосами вниз на рожу "клиента" — потом на место пришьем, в гробу видно не будет. Беру маленькую острую циркулярную электропилу. Вжик вокруг черепа, и через минуту ларчик открылся. Аккуратно осматриваю толстые и тонкие мозговые оболочки. Под "кумполом" все нормально. И с самим "кумполом" все в порядке — переломов или каких других повреждений нет. Хотя мозг излишне полнокровный. Вытаскиваем содержимое из ларчика, помоем под краном, взвесим. Стоп! Вот оно! Арахноидальная мембрана, или паутинная оболочка основания мозга вся напитана кровью. Тоже самое и в основании мозга. А вот и наша смертушка! Хорошая смерь. Моя душа поет. А радостно мне, что мои нечеткие предположения подтвердились. Жена, точнее вдова, пойдет домой свободным человеком. Уголовное дело закроется сегодня завтра. Свекор со свекровью пусть заткнуться — им ловить вообще нечего. СМЕРТЬ ЕСТЕСТВЕННАЯ!!! В основании мозга имеется так называемая базальная артерия. Употребление возбуждающих наркотиков типа кокаина или амфетаминов может резко повышать давление. Кровь распирает стенку сосуда. Тогда возникает аневризма — расширение на артерии. Просвет большой, а стеночка тонюсенькая. А где тонко, там и рвется. Застукала мама сыночка на пикантном моменте — у того давление подскочило, аневризма разорвалась. Кровушка прорывается в мозг, в центры, где дыхание контролируется. Все, стоп машина. Забыл, как дышать и помер. Синяки тут не причем. Госпожа подозреваемая, Вы свободны, дело закрыто за отсутствием состава преступления.
Взято отсюда, автору респект http://trikes-doc.nnm.ru/kurezy_voennoj_mediciny_i_ekspertizy_
Разговор двух приятелей на свежую голову: - Вот мы говорим: мы, мы, русские... А вот французы такого не говорят, а, между прочим, они в 365 раз умнее нас. - Почему? - Да они покончили с коммуной за 72 дня, а мы с коммунизмом за 72 года. - Так папуасы еще умнее, у них вообще коммунизма не было.
- Мыкола! А, может, это... - проголосуем за Тимошенко! Гарна ведь девица! - Да ну ты, скажешь тоже! Такая поматросит и брос... тьфу ты, не так... такая помайданет и обманет!
Однажды грек- в прекрасный летний вечер, Когда покой царит и сумерки длинны, Он ехал предвкушая с девой встречу, А может к теще ехал на блины.
Но на его пути речные дали И не объехать реку ту никак, И как вы сами,впрочем,догадались, В реке залег,пылая злобой рак .
И я, беспечного ,остерегаю грека- ''Одумайся чернявый,не балуй , Не суй руки,о глупый грека в реку! Да и другие органы не суй.''
Где тот мудрец,что объяснить сумеет Истории таинственной зигзаг. Быть может - рак тот не любил евреев И принял за еврея грека рак ?
А может грек,знаток привычек русских, Однажды в этих зарослях речных, Осиротив несчастного моллюска, Он с пивом слопал всех его родных ?
Рассказ бесхитростный,но душу нам волнует, Слегка смешон,но нам смеяться грех Когда в пучине рак злорадно торжествует И плачет цапнутый за руку раком грек . 17-05-03
Вчера товарищ показал. Вводишь в гугле "еблан". Появляется куча ссылок. Но.. Вверху надпись - "возможно, вы имели в виду билан?" З.Ы. пробовал на гугль.ру
Родных аптек бесценный дар, Столь людям нужное изделье, Любви земной резервуар, На эластичность и на тренье, Проверенный не раз на деле, Нам сердце греющий предмет,
Носимый бережно на теле, Как коммунистом,-партбилет .
В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так еще и индекс 192168. Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!
- Вы - солидная туристическая фирма. Посоветуйте, пожалуйста, куда лучше съездить на карнавал - в Венецию или в Рио-де-Жанейро? - Что Вы, что Вы! Лучше всего поехать на круглогодичный политический карнавал в Киев! И, скажу Вам по секрету... там тоже полно проституток! Правда, политических... Ну, это на любителя; надеюсь, Вам понравится!..
В этой жизни скоротечной Я понять не смог: Кто же правит нами вечно - ДЬЯВОЛ или БОГ?
Душа русская - стихия! Ее – не понять ... Необъятная Россия - РОДИНА И МАТЬ!
припев: Сердцу милые равнины, горы и моря ... Синеглазая Россия – родина моя! Мы с тобой на перепутьи, снова смотрим вдаль ... На душе у нас тревога, на душе - печаль ...
Вчера в больницу был доставлен Иван Ургант. По словам врачей он подавился бутылочкой от Актимеля, после промывки желудка были обнаружены еще 13 баночек.
Минюст заржал,услышавши про сперму. У них в Сочах других хряков на фермах Из Центра принимает Прокурор. Короче, кто не пойман, тот не вор. Мораль: У парня жирные мозги, За ними не увидишь и ни зги. Мозги бараньи с грешной кашей просто цимеш, У прокуроров это не отнимешь!
Коль разбираться честно, строго: Все наши беды - не от бога ...
Ведь демократия, ядрена мать, "Свалилась сверху" - не с небес! Народ царей стал выбирать. Их сразу начал "путать" бес, И не один, а много - "братия"! И расплодилась - "дерьмократия":
Народ - три раза "выбирал". Всегда - "на грабли наступал"! И "выбирать" так - стало неохота: Ведь снова - выберет "федота" ...
И снова - будет новый анекдот: Опять у нас "федот" - не тот!
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ ОЛЕНЕЙ, ВОЗНИКШИХ ОТ МОРЖЕ-ТЮЛЕНЕЙ
"Я перед тобою на коленях, Ты передо мною на спине. Мы напоминаем двух оленей, Что совокуплялись по весне." Виталий Калугин
Из анашовых сочинений Вдруг очень ясно стало мне, Калугин не видал оленей! Олень ебется на спине?!
На деле-ж было все банально: Как только вставила трава, Он бабе ноги максимально Развел, надув ее сперва.
И он имел ее анально, А после, в рот ее, орально... (Ах, как же это аморально!) Кричал: "Поэт я гениальный!" "Гигант, - орал - я генитальный!" Он эту бабу измочалил И, прямо скажем, обкончалил. Исход, однако, был печальный. Не выдержав тех травм моральных, Издав последний свист прощальный, И не сказавши до свиданья, Стрелой в окошко улетая, Исчезла баба надувная В не очень дальние края.
И, два оргазма испытавши За свой один акт половой, Пошел сварил со шмалью каши - Забил на жизни геморрой.
И жить на свете легче сразу - Свернул он новый косячок. Ушли тревоги прочь, заразы, И снова стало все - пучок!
И анекдоты с бородою Вдруг распирают изнутри С сарказмом говорю, не скрою, - Виталик, больше не кури!
ОЛЕНЬ ВОЗНИК ВО ТЬМЕ ОСЕННЕЙ ОТ ЭСКИМОССКИ И ТЮЛЕНЯ
Одним дождливым воскресеньем, В жаре с рукой совокуплений, Я увидал косяк оленей, Летевших в южном направленьи, За ними - эскимосов племя И крокодил в с рогами шлеме (Как викинг) в цвет листвы весенней. За ними три фанерных двери, Сорвавшись со своих креплений.
И я скажу вам откровенно, Подумал я, что я беремен... Точней, простите, что я бреннен И стал писать я, как Есенин, Но только хуже к сожаленью...
Вчера смотрел комеди клаб. Такое создается впечатление что Петросян выкупил 51% акций, и не только первого телеканала. Масляков держись брат не сдавайся...
- Скажите пожалуйста, а почему на медали Ленина стали чеканить профиль Бориса Ельцина? - Че, 21 век, забыли? Прогресс в Науке и Технологиях! Боря наш наместник Ленина в социальных преобразованиях... Он первый, кто предложил добавить еще одну голову на эмблему американскому орлу. - А что говорят по этому поводу наши заокеанские приятели? - Американский урод пока что еще противится и отказывается от нашей диалектической неизбежности исторического материализма.... - Ежли так нада для дела, мы усе выйдем на митинг на Манежную площадь в эти выходные. Вся Москва будет с медалями Ельцина!
> Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, > чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но > не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого > кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это > его самая главная тайна
Куда он теперь каждый вечер так рано из пивной уходит
Изобретательные бомжи: Около ст. метро Бауманская, подходит бомж, говорит "Give me one sigaret please" - сигарет ему дали :) Знакомый рассказал: Около ст. метро Курская, стоит знакомый с приятелем, подходит бомж, просит сигарету, знакомый "А может тебе по еб"лу дать?", бомж "Ну или по е"алу или сигарету". Сигарету дали. Еще один случай (менее оригинальный). Фраза бомжа: "Братья славяне помогите бомжу на выживание!" - прямо слоган какой-то ;)
Мальчик Кеша любил животных и мечтал иметь кота или собаку, но родители отказывались покупать. Однажды внимание Кеши привлек странный шум на лестничной клетке. Кеша открыл дверь и вышел на площадку, освещенную лишь тусклой лампочкой. За дверью никого не было, только слышен был топот, как будто кто-то выбегал из подъезда. Кеша посмотрел под ноги и увидел на полу маленький теплый комочек. Мальчик аккуратно взял его в свою ладошку, чтобы присмотреться... Оказалось говно. Ну епрст, кто-то насрал в подъезде!
Самый "спокойный" класс у нас в школе - 11 "Г". Есть там некий Андрей. Собственно, речь про него и пойдет. Как-то раз Андрей зашел в мужской туалет сo своим другом. Смотрит - все кабинки пустые, кроме одной, из под которой виднелись ноги. Тут начал он свои нехорошие делишки: "Выходи, б*я, из туалета мудак! Сука б*я! Харе срать там уже!" - и далее в таком же духе. Между тем, из кабинки не доносилось ни звука, Андрей, недолго думая, начал поливать водой "неизвестного в кабинке". +) Продолжалась это дооолго. Друг говорит: "А прикинь, там бы был дирик?" Посмеялись. Продолжили. Спустя несколько секунд дверь кабинки выбивается ногой и оказывается, ... что там был директор
Hикто никогда не слышал, чтобы Виктор Максимович так ругался матом. =)
Столь же грустная история, как и на anekdot.ru про пустышку - финансового-консультанта, которая искренне считала, что за $1000 / 1 месяц она легко может "отдариться" от своего избранника 15 посредственными половыми актами. И все.
Я только завоевывал большой город - в моем городе перспектив для молодежи мало. Пришел в отдел продаж менеджером, как начинали многие из нас. Фирма не гигантская, но напористая. Уже в третью з/п я получил обещанные $1000, которые мне показались богатством. А отдел был вновь созданным. Раньше контора обходилась тройкой человек-смежников, но была пересмотрена миссия и - я попал в первый же набор новых сотрудников. Правда не первым.
Первым был мужик лет за 30, не ясный, но общительный и обаятельный. А вот как раз начальница отдела была понятной насквозь, но жуткая стерва. Тетка с вечно грязными волосами, за 40, с детьми и без мужика. Конечно, из старых сотрудников. Говорят, начинала с продавщицы в конторском магазине. Мы ее ласково называли: "Наша толстожопая". Она нижним фейсом умещалась только в офисное кресло "Президент". Таких кресел в конторе было только 2.
Мы все были либо слишком молодыми, либо счастливо женатыми, либо другого пола - и "наша толстожопая" сосредоточилась на первом "новичке отдела". И была негрубо слита. Тут и вылезла вся ее стервозность. Душила, давила, закладывала и все в этом роде. Стучала по-черному. Добилась своего месяцев через восемь: ушел коллега к начальству "на ковер", а через неделю покинул нашу "трудовую семью".
А через 3 месяца стерва была переведена в менеджеры. Еще через 3 уволена. Потому что устали от ее интриг все жутко. Просилась обратно в продавщицы - не прокатило...
Я же говорю - грустная история. Даже жалко ее где-то. Тщеславие и подлость - это грехи.
А у мужика того какие-то проблемы были. Вот он и пришел менеджером работать.
Потом снова ушел "в бизнес". Компаньон в строительной конторе. Или в группе контор...
Уже после его ухода, на нашем корпоративе (его тоже пригласили), наш главный босс в микрофон сказал про него, что "это человек, который создал современную работу отдела продаж"...
Паэлья из нефти Вот вы думаете - из чего сделано такое блюдо как паэлья? Думаете - рис, овощи, креветки? Хуя с два! Из нефти она сделана! Сейчас поясню... Готовили это мы как-то паэлью.. Да... Товарищ ко мне приехал, мой комп перебирать - а мой комп это отдельная басня... Из серии "Петрушка, вечно ты с обновкой" - то есть нормально работать его заставить нереально. Для этого требуется помощь Макса. Макс - профи (хоть и сжег мне две "материнки"), и вот он, копаясь целый день с моим компом, проголодался. Я, широким жестом развернув несуществующий плащ заорал а-ля испано "Паэлья, синьор!". И тут Макс сделал самую главную ошибку в своей жизни... Он согласился на паэлью... И я пошел ее готовить. Готовка заключалась в том, чтобы не очень свеже-замороженную паэлью разогреть на сковородке. Это просто - скажете вы. И я с вами соглашусь. Это действительно просто. Ага. Я закинул паэлью в сковородку, прикрыл крышкой и поставил плиту на максимум - ну чтоб быстрее разморозилось-разогрелось... Еще раз "ага". История началась в тот момент, когда еще один мой гость, Жора, поманил меня пальцем в коридор. Вид у него при этом был крайне таинственный и загадочный. Я ему - чего, мол? А Жора мне молча показывает на дверь в кухню... То, что я увидел, привело меня в состояние "не бей меня мама гардеропом". Такое один раз я уже видел - причем там же, на собственной кухне. Забежав в оную, я первым делом распахнул окна и включил холодную воду на полную - она дым высасывает... Основная часть дыма, правда, начала улетучиваться через форточки. Причем дым был черный, удушливый и вонючий. На плите стояла паэлья. Точнее, - то, что от нее осталось... Я-то ее на пару-тройку минут ставил - разогреться. Ну кто ж виноват, что я запизделся с Максом и засмотрелся зомбоящик? Ну полтора часа - ну что это такое для настоящей паэльи на максимуме плиты? Паэлья, однако, сочла, что полтора часа на "максимуме" для нее слишком... Она использовала заклинание "метаморф" и превратилась в мелкие черные ошметки, на взгляд не отличимые от хлопьев пепла. А причем здесь нефть? - спросите вы. А я объясню. Дело в том, что начала плавиться ручка крышки, которой я накрыл сковороду с паэльей. А ручка сия была изготовлена алхимиком из черного камня пластика... Он и поплыл... Вниз... Смешавшись с остатками паэльи, черный камень пластик дал воистину магический аромат и дым. А в итоге на сковороде остались черные потеки, больше всего напоминающие нефть....
