Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Республиканские соревнования школьников старших классов в Могилеве (Белоруссия) в манеже, т.е. в здании, т.к. на улице зверствует зима. Сектор прыжков с шестом. Итак, разбегается один из спортсменов, красиво вставляет шест в лунку, изгибает шест и взмывает в воздух. Далее по сценарию должен идти перелет через планку, отбрасывание шеста и падение тела на мат.
Но... не в этот раз. Тело взмывает в воздух и там остается - тело замирает горизонтально в воздухе животом вниз, в руках шест, а на планке, которую нужно перепрыгивать, лежат ноги в районе лодышек. Зрелище, должен вам сказать, завораживающе и абсолютно сюрреалистично. Первые несколько секунд провисания тела в воздухе на трибунах было тихо, но уже через 5-7 секунд внимание всех зрителей было приковано к данному акробатическому трюку под громогласный гогот. Секунд через 15 планка наконец не выдержала веса ног прыгуна и упала вниз. Вслед за планкой на маты вывалился из воздуха и спортсмен. Таких бурных и общих аплодисментов, которые заслужил данный прыгун, на спортивных соревнованиях я больше никогда не слышал... Больше данный спортсмен выполнять прыжки не мог и по банальной причине - как только он выходил на дорожку с шестом, все зрители смотрели в сектор по прыжкам в высоту с шестом и подбадривали спотрсмена смехом и аплодисментами. Ну а такого внимания душа спортмена выдержать не могла и прыжков не происходило.
P.S. Немного позже я спросил у него о его ощущениях. По его словам, что-то неладное он почувствовал когда завис в воздухе - толчок был недостаточно силен и он недолетел до планки, соответственно, перебросить на планку он смог только ноги. Но спортсмен сразу понял одно - он завис на высоте более 3 метров и если отпустит руки, то падать придется вниз головой. Вот изо всех сил он и держался за шест, пока наконец-то планка не выдержала веса его ног.
В начале 90-х решил я уволиться из Центрального Госархива нашей республики по причине несоответствия зарплаты как тогдашним ценам в магазинах, так и растущим потребностям моего молодого в ту пору организма. Знакомый бизнесмен взял меня к себе на работу. Должность мне сразу не определил, а поначалу послал меня придерживать стремянку, с которой другой работник что-то там на потолке в его конторе ремонтировал. Подержал я стремянку 5 минут, примерно, и решил, что это не мое и надо срочно делать карьеру. Пошел к шефу и сообщаю, что по моим наблюдениям в райцентре по соседству местный молокозавод выпускает удивительно дешевый майонез, и неплохо бы нам на этом обстоятельстве сделать деньги. Контора у шефа занималась всем, на чем только можно денег заколотить, поэтому предпринимательскую жилку мою он тут же оценил, от стремянки меня отлучил и послал в райцентр заключать договор с этим заводом. Правда, как человек в бизнесе пообтертый, шеф перспективу заключения такого договора оценивал весьма кисло, но, видно, он еще сам не решил на кой я ему сдался, и чем бы дитя не тешилось... Подходя на следующий день к проходной молокозавода, я, для скорости, решил применить систему проникновения на территорию типа "свободный вход" и нагло ломанулся было мимо охранника, но то что, бывает, удается на крупных предприятиях, здесь не работало: вохровец видно знал всех своих в лицо и потому, наглухо заблокировав турникет, сурово спросил: - Вы к кому? Трудно сказать, почему я не сказал ему правду. Может быть потому, что не люблю, когда посторонние суют нос в мои дела, а может быть, боялся с порога услышать, что запасы вожделенного майонеза расписаны на пятилетку вперед и "много вас тут ходют". Но как бы то ни было, впоследствии оказалось, что избранный мной путь оказался единственно верным. Тут надо сказать, что на прежнем месте работы (в госархиве, если кто забыл) я занимался тем, что ходил по всяким предприятиям и проверял их ведомственные архивы. И осталось у меня в кармане с тех времен удостоверение: ярко-красная корочка с гербовой печатью и надписью: "министерство по делам архивов". Вспомнил я об этом и говорю охраннику, мол, из столичного госархива с проверкой, и пусть он меня скорее пропускает. Тот позвонил и передает, что главный бухгалтер меня ждет. Этого я не ожидал, но - ладно - думаю, - зайду на минутку. В бухгалтерии встречает меня приземистая тетка с тревожными глазами. Просит документы. Подал я ей свою страшную корочку, а там черным по красному: "имеет право проверки министерств и ведомств...". Тетка заметно погрустнела и со вздохом повела меня в чулан, где у них архив хранился. Я-то знаю, что госархив интересуется только документами серьезных предприятий, и отродясь на их захолустный заводик архивный инспектор не захаживал, да еще вот так вот: как снег на голову. Тетка в тихой панике: неспроста этот неожиданный визит - сейчас что-нибудь отыщет, проклятый. А я думаю, как бы от нее отвязаться поскорей, но деваться некуда, хожу между пыльными полками и свою работу делаю: - Номенклатура дел составляется? Нет? Надо составить. - Приказы по основной деятельности подшиваются? Нет? Надо подшить. Тетка за мной ходит и осторожно выспрашивает с чем связана эта напасть. Я ей выдаю такую речь: - У нас там наверху решается вопрос о включении вашего завода в список предприятий комплектующих фонды государственного архива. Если решат положительно, будем забирать ваши документы на постоянное хранение. Закончил я осмотр по-быстрому, дал руководящие и направляющие, - Акт проверки, - говорю, - после завезу вам на подпись. А она мне: - Не желаете ли откушать? - Отчего же, можно и откушать. Ведет меня в столовую. Там пошепталась с поварихой и смотрю, несут мне огромную тарелку салата и такую же гуляша. Главбух садится напротив меня и по взгляду видно, что в мозгу у нее протекает интенсивная мыслительная работа. Я сижу, гуляш наворачиваю. И тут она прямо так приступает к делу, - нельзя ли сделать что-нибудь, чтобы ни в какие списки их не включали, документы не забирали? Вижу, тетку припекло и говорю, - почему же нельзя, заводишко у вас так себе, вот напишу в акте, что интереса не представляет и всех делов. Только услугу за услугу. Зарплата у нас маленькая, времена тяжелые, приходится подрабатывать. Так нельзя ли заключить договорчик на поставки майонеза? - Майонез?! Ну конечно! Пройдемте! Приводит в кабинет. Там сидит другая тетка поперек себя шире и суровым взглядом на нас смотрит. - Галя, надо товарищу договорчик... Сижу, заключаю договор. Внутренне ликую. И вот тут заключительный аккорд. В кабинет забегает веселая бабенция и юбилейным голосом начинает: - Я из столичного магазина №.... Приехала заключить договор на поставку вашего майонеза. Договорить не успела. Моя тетка, решительно лязгнув челюстями, отрезала: - Никакого майонеза у нас нет. Бабенция скисла и без звука исчезла. Мое внутреннее ликование удваивается.
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Было пару лет назад. Фирма в Ижевске купила для своих партнеров в Екатеринбурге каблучок. Кто не в курсе - это такая недомашинка Иж а-ля Ода-Орбита системы "пикап". И вот эту машинку водила должен был перегнать в Ебург за 800 км. Ну а чтобы порожняком не гонять, решили нагрузить каблук пушками. Тепловыми.
Водила выехал. Первый пост на выезде из Ижевска был пройден без проблем. А вот на следующем посту машину тормознули. К машине подвалил сотрудник ХИБДД и товарисч омоновец: как раз проходил очередной "Вихрь-Антитеррор". Вопросы были стандартны: откуда-куда-что везем? На последний вопрос бесхитросный водила ответил "пушки"... Ошибка. Клацает затвор автомата, появляются еще два омоновца, руки в гору, мордой о кузов, полный шмон. Естественно вскрывают фургон... а он заставлен коробками с надписью "Пушка тепловая"... Накладные сходятся, менты ржут, водила потирает ушибы от прикладов. Отпускают.
На следующем посту ситуация повторяется с небольшими вариациями... и на следующем... И так до Ебурга, постов там не шибко много.
Развязка наступает уже в офисе фирмы-получателя злосчастного каблука энд груза. ПТС от другой машины! Перепутали. Водила понимает, что только благодаря интересному грузу не попал на штрафстоянку со всеми вытекающими: вспомним про Вихрь-Антитеррор...
Вот если бывшая жена решила отдать бывшей теще старый телевизор, то кто его должен таскать? Именно. Звонит в воскресенье с утра: - Ты не очень занят? Не очень. Ребенка выгуливаю. Твоего, между прочим. Начинает плакаться: вот, привезла маме телевизор, думала, что супер поможет занести (супер – это такая должность в американских домах, гибрид управдома и сантехника), а он куда-то делся.
Ладно, ловлю по дороге соседа (хорошо, что попался), едем, благо недалеко. Приехали, посмотрели на этот телевизор – мама родная! Диагональ метра полтора, весит килограмм сто. А мы оба далеко не Гераклы. Еле-еле дотащили от машины до подъезда, руки скользят, держать толком не за что. А надо еще по лестнице на второй этаж (лифта нет), всего один пролет, но лестница узкая и очень крутая.
Ну, передохнули, понесли перекрестясь по лестнице, сосед впереди, я сзади. Подняли на две ступеньки – и чуть не загремели вместе с ним. Вырывается, сволочь, из рук. Кое-как спустили обратно, понесли опять, теперь уже я впереди – вообще на первой ступеньке упустили, грохнули об пол, но вроде не разбили.
В подъезде стоит негритянка средних лет, смотрит, как мы кочевряжимся. Потом говорит: - Shit. Конечно, шит, от всей души с ней согласен. Киваю. Но она не успокаивается: - Big shit. И тут возразить нечего. Но интонации у нее какие-то неправильные. Как будто она не ругается и не выражает сочувствие, а ценный совет дает.
Тут до соседа дошло, что это действительно совет. То есть не shit, а sheet. И действительно, поставили телевизор на большое покрывало, взяли его за углы и, как на санках, втащили по лестнице вверх.
Так что, граждане, учите фонетические тонкости английского языка. Пригодится.
У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?" Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".
История рассказанная подругой После бурного секса подруга со своим партнером нежатся в ванной. Неожиданно взгляд бойфренда привлекает пружинка от шариковой ручки валяющаяся на дне ванны, до сих пор непонятно каким образом она туда попала! Пауза и он в ужасе произносит: - Ой! У тебя выпала спираль!!!
Военные и компьютеры - несовместимы (Орфография и частично пунктуация сохранены).
От Командира В/Ч @@@@@@ полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо, неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74, л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.
Попросила в среду его принести из машины для покраски пять десятков яиц, - мы всегда много красим и носим везде. И что, - несет, потом из-за угла выбегает масипусенькая йокширская терьерка и пробегает между его ног, он кричит "ой, собака" и роняет пакет с яйцами. А яйца не в коробках, а в пакетах. Я за всем этим наблюдаю с балкона, второй этаж. А потом, я обалдела... он начинает эти яйца топтать ногами, прям по пакету, треск, все течет. Я кричу "Ты что, с ума сошел? Ты чего их давишь?!" А он в ответ "Достали вы все со своими яйцами, носите сами, видеть их не могу, домой не приду, к Славке поеду". Разворачивается, в машину и уезжает. Звоню ему, берет трубку, кричит "Задрали с яйцами, мать - яйца, сестра - яйца, ты - яйца, пока это яйцемания не закончится, домой не приеду". Звоню свекрови, она рассказывает, что утром муж перед работой к ней заезжал, а она по дороге попросила купить его три десятка яиц, чтоб покрасить. Так вот, он, когда выходил из машины, поскользнулся на чем-то и пакет с яйцами (не в коробках) шандарахнул об дверцу, почти все разбил. А в обеденный перерыв, свекровь опять же рассказала, он поехал к своей сестре продукты отвезти, та дома лежит, ногу сломала и она попросила его купить ей пару десятков яиц, так как надо красить. Муж купил, продукты в одном пакете, яйца (не в коробке) - в другом. И на пороге квартиры зацепился за порожек, старался, видимо, удержать равновесие, размахнулся пакетом с яйцами и все - об стену, парочка только осталась. Это все мне свекровь рассказала, сестра мужа подтвердила. Поэтому когда он и свои, то есть наши, яйца разбил, то, понятно, что психанул. Но вы бы видели, как он их топтал. Видимо, это теперь будет "Роковые яйца". Ну вот ведь стечение, да? Три раза за день - нес, не донес. Хотя вообще-то он очень аккуратный, как заговорил кто-то его на эти яйца. Вопрос. Может быть, ему в церковь сходить? Дело происходит не в Москве.
Уже которую пасху ржем над одной историей: Было в 2001 году. Мы с супругой только недавно начали сожительствовать, еще были не расписаны. Как-то раз поехали на выходные в гости к моим родителям. А дело как раз было на пасху. Воскресенье, утро. Сонная Аня спускается к завтраку. Садится за стол, мутный взор фокусируется на куличе. Краткий мыслительный процесс, затем следует вопрос к свекрови (получается моей маме): - А что означает Икс Би? (XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би). Мама хватается за сердце и сползает под стол. Я уже там, только от хохота...
З.Ы. Смех смехом, а выражение прижилось. Икс Би! Воистину Икс Би.
Сегодня, канал "ТНТ", программа "Такси". Вопрос из разряда простых: "Назовите "жену" сохатого?" Участники - две девицы 19-20 лет, делают недоуменные лица, пожимают плечами, по подсказке звонят подруге, та тоже не знает. В итоге сдаются, "палят" одну "жизнь" и спрашивают ведущего: так кто жена сохатого? Он говорит: лосиха. В ответ девицы: а мы думали, что сохатый - это фамилия.
Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков. Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят ритуал обрезания ствола башенного орудия.
Главный блокбастер весны! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастробайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! не пропустите премьеру!
Приятель вернулся из Беларуси. Рассказывает: "Я видел кусочек сохранившегося социализма Первый человек, с которым я имел общение в этом славном государстве, был миллиционер на вокзале. когда он обнаружил бесхозную куртку друга, которая занимала столик, то он сказал: "а если украдут?" - ну украдут так все что уж тут - так нельзя после фразы "так нельзя" или что то типа "не делайте так больше" я почувствовал неволей некоторую заботу со стороны блюстителей порядка)"
Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться.
"Жил притворяясь, умер понарошку, а собирались хоронить всерьез : испортил людям поминальную пирушку, сколько было пролито горьких слез..." Юрий Татаркин.Перл №7 за 08.04.07
Напился вусмерть, думали, что умер. Мужские слезы, громкий бабий вой. А он опять нетленки выдал зуммер, Испортив людям Светлый Выходной.
В райских кущах , шахид на бандуре Не играет , не ест и не курит Он обязан за смену Перетруженным членом Обслужить группу в семьдесят гурий
Близнецам -двухяйцовым в Австралии Крокодил повредил гениталии И с тех пор- оба брата Безразличны к разврату Безъяйцовыми, в шутку, прозвали их
Молодому стрелку из аула Муха села на мушку, на дуло Но раздвинувши гетры, Он пустил громко ветры И как ветром ее с дула сдуло
Пожилая девица с Чикаго В стихоманию впала , бедняга И по этой причине Дефицит в магазине Появился в Чикаге с бумагой
У поэта из города Тула Появились проблемы со стулом Издает его стул Скрипы,трески и гул Раздражая поэта из Тулы
Молодой тракторист из Элисты Заявил ,что вступает в Голисты С криком – Слава де Голю! Он частенько по полю Голый бегает, быстр и неистов
Два друга Аркадий Клугман Два друга – с детства - не разлей вода, Забавный ослик с плюшевою шерсткой, И козлик беленький – тонюсеньки рога, Друг с дружкою мечтой делились дерзкой
"Когда мы вырастем - покинем сей приют Унылый хлев , родное стойло наше Отыщем пастбище, где лишь ослы живут, Где изобилье трав , и где никто не пашет"
* * *
Смотря на Думские игрИща, Осла узнаешь без труда, С лэптопом - рядом с ним козлище. Как шелковиста борода, Под мордой сытою, лоснящейся, как солнце !
Я от души рад - за своих знакомцев !
***** Когда, врываетесь в мой сон Аркадий Клугман
Когда - врываетесь в мой сон Пылая эротичным взором Я - явного боясь позора, Вам говорю мадам,- пардон
Пытаясь урезонить Вас Я заверял открытым текстом, Что ,списан я давно в запас, И выпал из большого секса
Но Вы , срывая неглиже, Что, было скрыто под хитоном Ко мне приблизились уже Шепча -Исполнь любви законы
Еще шептали Вы , мадам, В какой то непонятной дрожи, '' Вам – как поэту'' – скидку дам С других ,мол - я беру дороже
''Стыдитесь'' ! – Был я возмущен, Ко мне в кровать, полуодеты, Проникли ,мой наруша сон,
Вводится норматив по два квадратных метра на каждого митингующего, как пояснили в пресс-службе МВД - данная площадь расчитана, как радиус окружности определяемой вытянутой рукой с дубинкой.
Ночью тополиные почки лопаются, и ветер заносчиво-свеж, если небо безоблачно скоренько краюху луны отрежь, погрызи, а остатки - кошкам, а то невмочь от вытья. Должно быть - про любовь высказываются, а вслушаешься - галиматья.
От избытка ума Не сойти бы с ума. От его недостатка – не сладко: Ночь кошмаром удушливым не страшна, Жар любви не трясет лихорадкой. И глаза как глаза, - не озера без дна, Голос скучный, не пение птицы. До чего жизнь обыденная хороша, - В пору взять и пойти удавиться.
2
Памяти Васи Кудимова, малаховского поэта, выпускавшего в Мордовии газету "Исправленному верить", автору эпохального слогана: "Чист, как чекист!"
Сбрось газ, водила, и нажми на тормоза. Покой в гробу с обивкой нам приснится. Какая женщина: походка и глаза. Не устоял, пришлось опять влюбиться. Припев: Зимняя пропала стужа, Тает лед на грязных лужах. В караулке хлопцам не до сна. Что случилось этой ночью? Из Мордовии досрочно Незнакомкою пришла весна.
Без капиталов к ней не подойдешь. А помнишь, мы в одном учились вузе Какой я от тебя имел балдеж, Теперь свободен. Все. Прощай, Маруся. Припев: Твой светлый образ, очень дорогой, Я памяти своей храню поныне. Из кабака ее везут домой, Меня в кабак с друзьями покеросинить. Припев
3
Встретил девушку мечты, Но она мечтой другого Стала раньше. До чего В нашем мире бестолково. Может, даже у творца Нет особого порядка, Если близкие сердца Жмет и плющит болью сладкой.
4 Наташеньке из Донецка
Баллада о межпланетном контакте
Собрались друзья на Парнасе: Твердят о космической расе В конце и начале пути. Питье из Кастилии квасят, Но поздно и нужно идти С одним собутыльником-братом. - Присядем под кустиком -гатом*, Ты рядом побудь, не бухти.- Сказал он.- Без кайфа помру я.- Добавив,- костерчик раздуем, И как на духу расскажу я Об ангеле во плоти.-
Луна над костром проплывала, И кореш у старой гитары, Струну подтянув, начал петь Негромко, пропитым вокалом. Мне слушать пришлось и смотреть.
- Давай назовем ее Катей. В ту зиму в отдельной бригаде Горбатился... Лили мы кровь С молитвою на упокой. И отлетали там души** Курей и несчастных индюшек. Не каждый там выдержит, брат. Задрипанный комбинат: Кровь, перья и разные каки Смывают в громадные баки,- Потом выплывают на свет Отмытые чистые тушки Курей и тех самых индюшек Для супчиков и котлет.
Ах, Катя моя, Катерина! Не мял я с тобою перины, Встречаясь в туманах с утра. Ты сердце притянула И ласково нежно согнула Невидимой силой добра.
Короче немного не мало, Ты взглядом меня убивала, пройдя словно в печень стилет, совсем как с Массада*** агент.
И я, разумеется, сдался: Стихами в любви объяснялся. Красотка, такой не сыскать, И женщина все же, не блять.
2
Так вот, дело было весною. - С друзьями тебя познакомлю.- Сказала с улыбкой она. Внезапно погасла звезда, но вспыхнула рядом другая,- Тарелочка к нам подлетает. - Ступай, поднимайся, мой клад, Шеф будет до чертиков рад.-
Меня заключают в объятья: Твердят:" Мы по разуму братья, Кочуем в межзвездной сети, Чем можешь, давай, помоги. Геномы мы ищем героев, Потомков шумеров и Ноев, Чтоб новые клоны создать И разума дух насаждать.
За сотню лет ты лишь попался, Наш лучший агент постарался. Люк напрочь, - спускайся, не трусь, - Разгоним планетную грусть".
Вхожу я в кабину к пилотам А там шесть отменных красоток, Близняшки, нашедшей меня, Стояли, соблазны тая.
Неделю, почти что до рвоты, С бригадою этой работал. Теперь я стихов не пишу Лишь бочки в порту сторожу. Да звездам печально внимаю, Похоже, там Катя летает.
Где, все же проходит граница, Меж женщиной и дьяволицей?! ____
* Любимое растение йеменских арабов и евреев, обладающее легким наркотическим эффектом. ** И Дант, всеми так почитаем, не знал как урыли Израиль, Как болью исходит Чечня. Круги его ада – фигня. *** с Лубянки Дрекламная пауза 5 Михаил Веллер и шапка Мономаха
Твердит: " Нужна России диктатура". - Да? "Пиночетия на сто лет или год". Чтоб пировали только приближенные фигуры К вождю (вождям). Другим заклеить рот. - А как бухать? Про клизмочку, вы не забудьте, сдуру. Тогда я тоже за монархию и диктатуру.
6
Вообще-то и со мной, также как и с экс - юмористом Веллером приключилась аналогичная метаморфоза. Поначалу был я лириком, даже хвалили украдкой в толстых журналах. Но тут моя собака выкормила приблудного котенка. Выросла здоровенная бестолковая кошка. И тут из меня посыпалось-полилось... Пора, но до сих пор не могу остановиться.
У нашей демократии, - Подружка Арафатия. Сосет из самых разных мест... А дососет – так просто съест.
7
Как сорок лет, где жар и суховей, Водил евреев Моисей,- Так Русь буксует на Кавказе. Домой верните к мамкам сыновей И из чеченской выбирайтесь грязи. Не ждите, пока пивень клюнет в жоп, И вместо Пугачевой - Пугачев явился чтоб Или Степашка Разин.
/архив/ 8
Ударил колокол и стих. Таганка в сумерки одета. Поблекший зонтик на двоих,- Как нудны разума советы! Розовощекие мужчины Тянули пиво на углу. Ударил колокол и стих. В проемах свечечки мерцали, И богородица в печали Глядела в уличную тьму. Накрапывал холодный дождь, Машины проносились мимо... Ты, не придя, ушла незримо, Как дух сырых апрельских рощ.
9
Поэзия уходит из стихов, Мир снова заедают прозаизмы. Видать, так из седых пошло веков: Поэты гибнут в липкой тине жизни. Да, наш удел и светел и жесток, - Жизнь отдаем за истины глоток.
Жил-был мальчик. Он хотел стать математиком. Но в школе в его классе учился другой мальчик, который легко решал все задачки. Так что он подумал, что какой из него математик, если даже среди одноклассников он не может быть лучшим. И он стал психологом (кстати известным). А другого мальчика звали Пол Эрдош.
Недавно государство Моск объявило о моратории на неограниченную скорость движения Мыслей. Как удалось доказать местным ученым, превышение скорости Мыслей зачастую приводит к авариям с многочисленными жертвами. Так, в результате столкновения мысли Развод и мысли Отпуск на Карибах, погибли мысль Развод и Отпуск Дома, в тяжелом состоянии находятся мысль Любовник. Чрезмерная скорость мыслей приводит к развитию загрязнения атмосферы государства Моск и таким тяжким последствиям как стресс, депрессия, и даже шизофрения.
Условно приличной может считаться девушка, муж которой не повесится на 15м году счастливой семейной жизни, узнав некоторые факты ранней биографии своей супруги.
Возвращаюсь сегодня с базара, носящего гордое название Рынок. Нагруженная как верблюд всякими сумками-фруктами-шмотками и тп фигни.. короче пакеты в обеих руках. между стоянкой где моя авто и точкой покупки стоит скучающий молодой чел, раздающий какую-то там рекламку. Все от него отворачиваются. никто не берет... он уже просто забил и в этот момент его смутные взгляд падает на нагруженную до предела меня (мысли "И почему эволюция не придумала еще пару рук?!)и выдает "Возьмите!...)На автомате с улыбкой:"В зубы что ль?" ..... впринципе ничего такого, даже грубовато -но у него почему-то ТАК настроение поднялось, что смеялся в голос!... И сразу у него начали все активно разбирать его бумажки.. ЗЫ: странный народ пошел-скажешь хорошее - облают, а как гавкнешь с улыбкой - настроение поднимается!... ЗЗЫ: ничего -то особенного -просто бред несу....
Цок-цок. - Кто ты, юноша? Принц? - Конь белый, видишь? То есть, в принципе - да. Принц. А ты - принцесса? - Да, просто сказала принцесса. Ой, нет, это из книжки. Да, юноша! Я - местная Принцесса!!! - Что же ты делаешь, прекрасная Принцесса в этом уродливом мире? - Ну как... Просыпаюсь, завтракаю, обедаю, полдничаю, ужинаю, еще.. э-э, в общем, живу я здесь. - Здесь жить нельзя, сказал Принц! Это из той же книжки. Короче, Принцесса, я - за вами! - За мной и папенькой? - Э-э.. Почему "и папенькой"? - Ты сказал - "я за вами". - Я помню, что я сказал, Принцесса! Нет, только за тобой. Хотя, и папеньке жить нельзя в этом уродливом мире! - Ты хочешь убить моего папеньку, прекрасный Принц? - С чего ты взяла, прекрасная Принцесса? - Ты сказал, "папеньке жить нельзя". - Нет, что ты, Принцесса. Я же его даже не знаю! - Жаль! В смысле, жаль, что ты не знаешь моего папеньку. Он бы тебе понравился! И ты ему! - Вот только без этого, Принцесса! Он - мне, я - ему! Не надо, не надо! Я в курсе, что этот мир - уродлив, но, что настолько - не хочу думать! - Почему ты не хочешь думать, прекрасный Принц. В школе плохо учился? - Хэ! А ты, Принцесса, у меня ЕГЭ принимать собралась? - Зачем ты зовешь своего коня, прекрасный Принц? Он же под тобой. - Какого коня? - Ты сказал "Егэ-гэээ!" - Мне нравится, Принцесса, что ты меня постоянно цитируешь! Но, боюсь, мы не сойдемся характерами в этом, опять же, уродливом мире. - Конями же сошлись. - Также и разойдемся. Папеньке - привет, Принцесса. А я поеду в свою палату, к выздоравливающим.