Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду по улице и прохожу мимо лавочки возле дома, на которой сидит грозная бабуля. Мимо пробегает ее внучка на бешеной скорости. И тут бабулька выдает тираду: - Не бегай так, а то упадешь, выколешь глаз, потеряешь сознание, истечешь кровью и умрешь! Дите больше не бегало.
На память никогда не жаловался. Запоминал прочитанное с первого раза, особенно формулы. Но припоминание требовало определенных усилий, потому к экзаменам готовился с линейкой в руках, чтобы, засыпая, успеть воткнуть как закладку в книгу. Чтобы не напрягаться, отыскивая место остановки.
А на экзамене все всплывало – эйфория, да все же напрягался. И вот где-то на втором курсе сдаю экзамен по сопромату. Взял билет, сел-вспомнил, всплыли нужные страницы, накатил ответы в тему.
Препод печально посмотрел на мои странички, грустно открыл учебник и ткнул меня носом в полную идентичность: - Списал, соколик, один в один!
Группа начала легонько хихикать, а я возразил: - Нет! Препод завелся: - Ну как – нет! Ладно, ща поспрашиваем...
И приступил к допросу. Гонял как зайца по всему курсу. Я доблестно отвечал. Потому как не разделял студенческой романтики – "сдать" зачет или эзамен на халяву, отвертевшись от знаний. Понимал – будущая профессия. Кормилица. А для строителей – еще и поилица. Так что препод зря старался и в конце концов сдался:
- Ладно, знаешь на "отлично". Непонятно, зачем списывал и как умудрился? – и на всякий случай проверил и мой стол, и чуть ли ни общупал меня.
Группа уже не сдерживала смеха – они-то знали, что не списывал! Это еще больше заводило препода: студент списал каким-то непонятным образом, он не может раскрыть преступление, а группа знает и насмехается. Препод вздохнул и печально рек: - Что ж, ставлю "отлично", предмет знаешь, а списал, не пойман – не вор.
Тут я упираюсь рогом – не надо одолжений, если можно, сами возьмите мне любой билет, сяду рядом с вами.
Он – ну что ж, давай, если настаиваешь. И берет мне билет, я снимаю пиджак, засучиваю рукава и показываю руки: - А ручки – вот они!
После чего повторяю главный фокус – списываю у себя из головы. Группа ржет, препод в шоке. Извиняется и ставит мне "отл" без непристойных оговорок. Только с замечанием про "А ручки – вот они": - Это подсознательный жест жуликов, забудь навсегда и никогда больше такого не показывай.
... Я так и сделал, никогда больше не повторял, начисто забыл. Но вспомнил, когда во время померанчевого переворота на исторических теледебатах с Януковичем его оппонент этим жестом выставил свои верхние конечности с пафосом: - Цi руки нiколы нiчого нэ кралы!
... А вся предыдущая и последующая деятельность оного индивида подвердила правоту моего препода из далекой Пензы конца 50-х..
Дело было вчера. Сдавали отчеты по информатике. Преподша - сволочь реткостной породы, таких еще поискать! У меня в активе 2 отчета из 4х, но все же дучше чем ничего. Стою сдавать последний в очереди, жду... Тут мучительница заявляет, типа, все, пара кончилась, все свободны, принимать больше ничего не буду. Ну, не будешь так не будешь - с шипением "ептваю, че за непруха", разворачиваюсь и швыряю отчеты в мусорную корзину. Выхожу из аудитории и вдруг слышу - типа, ну, вы, ребят, отчеты оставить можете, я их потом посмотрю! зашибись, мелькнуло в голове :) Без тени смущения на глазах препода достаю из мусорки 2 отчета и демонстративно кладу в общую кучу. Кругоооом МАРШ и курить на улицу:) PS: Сегодня смотрел успехи свои за семестр - приняла работы, стерва! Гыыы
Навеяло историей от 11.04.07 про суеверных ГАИшников и примету, что первого правонарушителя обязательно нужно оштрафовать.
Остановли меня за проезд на красный сигнал симофора. ГАИшник вежливо приглашает переговорить в свою машину. Естественно рассказывает о тяжести моего правонарушения, о тяжелых его последствиях для меня. Решить проблему конечно могет сумма равная пяти МРОТ.
Говорю, что я бы с радостью его обогатила, да только у меня 130 рублей в кошельке. Наглядно демонстрирую ему кошелек. Изучив содержимое моего кошелька и осознав, что взять то с меня нечего, он с жалобным взглядом просящим голосом проныл как мокрый котенок: "Ну вы мне хоть что- нибудь дайте, а то вы уменя первая"
Мне стало жаль его и я оставила ему последнюю сторублевку.
На реальном сайте "Коммунисты Петербурга и Ленинградской области":
Сегодня день советской космонавтики и день рождения организации "Коммунисты Петербурга и Ленобласти". Не случайно КП была основана в этот славный день. Гагарин это социализм, а социализм это Гагарин. Корабль Гагарина не исчез в атмосфере... Он пронзит время и пространство и вновь окажется на земной орбите, осветит красным всех, кто любил Советскую Родину и был верен космосу социализма, несмотря на временное поражение. Искры летят от Гагаринского корабля - партизаны Непала и Колумбии, Чавес и Мандела, демонстрации в защиту мира в Италии и наша скромная КП. Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы, понесет венки к мавзолею Ильича.
Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку. - Умеренно пьяный чювак с похотливыми блестящими хмельными глазенками, мерно покачивающийся в дверном проеме (я). - 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так себе, вполне ебабельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных джинсах – можно попытацца выебать мозги (в поезде наверняка не даст, зато может потом продолжение обломицца). - гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12. Суки, будут мешать. - Добрый вечер. - Я скорчил милую улыбку, и кинул рюкзак на верхнюю полку. - Если вам нужно переодеться – пожалуйста – я закрыл дверь снаружи, дав понять дамам, что я не какой-то сраный калхознек, а тоже типа интеллихент. Не успел я прожевать пол-пачки Дирола, дверь открылась. Старая карга и внучка переоделись, телка одела спортивные штаны и просторную футболку.
Карга оказалась еще более ебнутой чем я ожидал. Со светящимися глазами она поведала, что у Олечки (внучки) сегодня день ангела, они специально ездили в Лавру чтобы ее покрестить или че-то там такое, хуйпросышь, в общем, у бабульки крыша реально поехала, думал я, изображая крайнюю заинтересованность, глядя на какую-то освяченную хуйню, которой карга размахивала перед моим ебальником. Собрав остатки интеллекта, я изрек - Да... а вот в старые времена, когда деткам давали имена по церковному календарю, день ангела и день рождения совпадали. Удобно было. По восторженному еблу бабки я понял, что попал в точку. Еще полчаса мы с Викой слушали восторженный бред про то как все было круто, потом, когда старая дура наконец выговорилась, Вика тоже вставила свои 5 копеек. Книшка, которую она читала – "Код да Винчи", и она стала увлеченно описывать свой восторг. "Блять, еще одна дура. Пиздец, 3 дуры в купе. Лучше б я в плацкарте ехал" - уныло думал я, не переставая вставлять умные реплики (хуле, вычитанные в инете) по книге и вообще по религии. Как оказалось, на дур я произвел благоприятное впечатление. Бапка прониклась, Вика тоже с интересом посматривала на меня, когда я в очередной раз на ходу выдумывал какую-то цитату от великих мира сего. Как всегда в поезде, зашла речь кто где работает. Вика оказалась преподом английского в лицее. Ебанарот, это облегчает задачу. - Я – переводчик – сказал я. - А что ты заканчивал? – Вика явно заинтересовалась. - Киевский университет. Ее мордашка восхищенно вытянулась. - Профиль – английский и немецкий. Теперь работаю по заказу, езжу по всей стране, через агентство. Пиздец, теперь я для нее – Царь и Бог. - У меня тоже английский и немецкий - она смотрела на меня с обожанием.
В общем, ко времени, когда полагаецца отходить ко сну, я стал всеобщим любимцем. Бапка пыталась накормить меня какой-то жутко бздящей освяченой хуйней, Вика щебетала как мартовская ласточка. Я попивал пивко (мотивировав тем, что работа тяжелая и нервная, и если я не выпью пива, то не засну. Дуры повелись, жалели меня, гыыы). Выйдя в коридор к окну, я краем уха слышал голос бапки "Как нам повезло, Викулечка, что с нами Сашенька. В прошлый раз, с нами был мужчина, от его носков так невыносимо пахло, что я не могла спать, несколько раз брала духи и пшикала в купе и на его носки". Все шло very nehuyovo. Вика – из соседнего городка, живет одна, завтра поедем с вокзала в одной маршрутке, помогу занести сумку с вещами ей домой, а далее войти своим красноголовым воином в ее нефритовую пещерку – дело техники, лишь бы месячных не было. Довольный, я завалился на верхнюю полку и пожелав дамам приятных сновидений, уснул крепким хмельным сном.
Часть 2.
Я лежал в кровати, рядом с голой Викой. Смутный позыв поднял меня с кровати, я неспешно поднялся, потрогал Вику за сиську 2-го размера, и пошлепал в туалет. Привычно умостившись на унитазе, взяв кроссворд, и приготовился с наслаждением просрацца. Живот конкретно пучило. Большой шептун с громким хлопком покинул сфинктер. Бах-пшшшшшшшшшш....... Я резко проснулся. Вагон мерно покачивался, перестукиваясь колесами. Спутники в купе тихо лежали, признаков того, что они проснулись, не было. В воздухе пахло протухшим говном. Вот жеж ептвоюмать, неприятность какая. Ну да хуйсним, авось ничего не услышали. Мало ли, кто набздел, может это у бапки желудок всякую освяченую тухлятину не принимает, и ниипет. Жутко хотелось спать. Трррррр-Прррррр!!!!!!! ТР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-РРРРРРРРРРРРР! Мертвую тишину купе разорвал раскат грома, только запахло не озоном, а переваренными чипсами и тухлой капустой (нахуя Жека ее в привокзальной кафешке заказывал, я ему, блять, припомню). Спутники лежали не шевелясь, правда, в темноте купе мне показалось, что Вика (на верхней полке напротив) отвернулась к стене и уткнулась носом глубоко в подушку. - Ой! - Сказал я. Должен же интеллигентный чювак что-то сказать в таком случае, а не лежать как будто ничего не случилось, как какой-то колхозник. Шептуны, озверев, наперебой рвались наружу, стучась в сфинктер и заполняя недовольными репликами мой живот. - Потерпите, родные, я вас выпущу, только, ради бога, не здесь. Тяжело соскочив с полки, громко перднув от удара о пол, я метнулся в направлении туалета. Шептуны, словно испугавшись моей резвости, притихли. - Суки, да выходите же наконец! Однако, шевеления в животе не наблюдалось. Начав засыпать и чуть не йобнувшись с покачивающегося толчка, я вернулся на свою полку. Шептуны как будто только этого и ждали. На этот раз я не успел даже толком заснуть. Веселой гурьбой, тарахтя и громко матюкаясь, они разорвали зловещую тишину ночного купе веселыми переливами на всех частотах, доступных человеческому уху. Уныло попердывая, я слез с полки и снова обреченно поплелся в туалет. Однако, история повторилась. Такое впечатление, что им приятней находиться в обществе милых дам, чем витать над вонючим толчком. - Да что же это такое, блядь!!!!!! Пошли нахуй, суки, нахуй! Я в ярости бил жопу о стену туалета, до боли напрягая внутренности, однако все, что удалось выдавить, был жалкий пук, некстати запачкавший трусы. Моя жопа явно насмехалась надо мной. Ах так, ну щас ты у меня получишь!!!! Однако, на удары жопы о стенку последовал настойчивый стук с другой стороны стены и крики: "Вы че там, вконец охуели! Пойдите в тамбуре поебитесь! " Пришлось опять возвращаться в купе. И снова все повторилось. Еще раз я вскакивал в туалет, с тем же результатом. - А ебись оно все конем! Я взял у проводника 2 пива и выпил одним махом в коридоре, чтоб лучше спалось. Сквозь сон я скорее чувствовал, чем слышал, виртуозные рулады жопы. Время от времени, в промежутках между раскатами, слышалось пшиканье распылителя, и тогда в аромат гниющей помойки на короткое время вплетались душистые нотки. - Что, не спится, старая? – со злорадством думал я. Через некоторое время я перевернулся на спину. В этой позе мне спицца лучше всего, но я храплю как трактор, когда пьяный лежу на спине. Однако, испортить впечатление моих соседок обо мне такая мелочь уже не могла. Поэтому, еще немного повеселив моих дам концертом дикой природы, который давала моя жопа (соловьиныи трели, рыки диких зверей, плач гиены, хохот бабуина и пр.), я провалился в мертвый сон. Проснувшись от звона будильника на мобильном, я невольно зажмурился – в окошко било яркое утреннее солнце. Солнечные блики вперемешку с тенями от деревьев бежали по тушкам моих спутниц. Они все лежали головами к двери купе, которая была открыта настежь. Судя по измученным лицам, уснули они совсем недавно. Дряблая старушечья рука свешивалась с полки, на полу возле нее валялся пустой пузырек из-под духов. Вторая рука прижимала к подбородку небольшую икону. Видать, просила о чем-то, перед тем как заснуть. Я сладко потянулся. Запоздавший шептун, проснувшись, осквернил идиллическую тишину утра противным звуком разрываемой простыни. Вика вздрогнула как от удара, и вжалась носом в подушку. Старушечья рука стала шарить по полу, пытаясь нащупать спасительный пузырек. Олечка заткнула носик надушенным платочком, два ее хитрых глазика с опаской выглядывали из-под простыни в направлении моей полки. Голова болела. Надо пойти умыцца. Тяжело спрыгнув на пол, я встретился со взглядами 3 пар глаз, настороженно смотревших то на меня, то на мою жопу. - Доброе утро, дамы! Как спалось? Олечка попыталась что-то сказать, но тяжелый взгляд бабушки обрезал ее мысль на взлете. В гробовой тишине я оделся, собрал шмотки и вышел за дверь, пожелав дамам приятной дороги. Вика не стала садиться в мою маршрутку, несмотря на то, что следующую ждать минут 30. Ну и хуй на нее, подумаешь, цаца гламурная. Можно подумать, она никогда не пердит, а уж если и перднет изредка, то только ароматом Kenzo.
В общем, камрады, чего я хочу сказать. Я понял в ту ночь, что Любовь – это не только секс с красивым телом, это еще и не пшикать духами на это тело, когда оно невзначай перднет, и пусть даже и не невзначай. И ниипет
Иван - значек прицела пропал, кнопку "save" в метро больше не ищу и без Интернета научился выживать больше чем 3 часа =)
Иван - сегодня пойду на рекорд - выключю асю на сутки =) если что - считайте меня коммунистом. (С)
Иван - привет. сидел в кресле, крутил видюху в руках, думал прибить на стенку в декоративных целях. уронил нечаянно на пол. потянулся поднять - зацепил кружку с чаем, она упала в 10 см от железки, но чай на плату попал. помыл видеокарту под краном банальной холодной водой, выбрал гвоздь, молоток, примерил куда вешать.
и зачем то поставил на место. последняя попытка, так сказать. а она возьми и заработай...
спать хочу... лег в 4 утра...
Иван (10:02):
я первые полчаса в ступоре просто сидел пялился на баш. эт как почку потерять из криобанки, неделю пинать ее по коридорам, пару раз наступить, для порядку переехать инвалидной коляской, а потом имплантировать пациенту, который в дальнейшем протянет на этой почке еще 120 лет.
- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Встречался позавчера со старым другом, которого не видел шесть лет. Он знает про мою коллекцию юмора, но на "Анекдоты из России" никогда не заходит. "Слушай, - говорит, - мне недавно по электронной почте из Канады забавную историю прислали. Тебе, наверно, интересно будет. Едет, значит, в маршрутке женщина с ребенком, а он у нее мороженое клянчит..." Увидев мое изменившееся лицо, останавливается и разочарованно произносит: "Что, уже знаешь?" И ведь не разыгрывал. Есть же еще чистые, неиспорченные люди.
http://verner.livejournal.com/293595.html
Вернеру в реале историю про маршрутку рассказать - это мегажесть!!!
Из выпуска КП от 12.04.2007 (отрывок интервью с С. Дроботенко) http://www.kp.ru/daily/23886.3/65849//
"КП": - И тогда приходится импровизировать? Вроде бы как-то вам случайно подарили два цветка (нечетное число!), а зал это заметил...
С. Д. : - У девчонок молодых часто денег нет, а артисту цветы преподнести хочется. Покупают по одной штучке. И вот у меня в руках оказалось два цветка. А кому в России преподносят нечетное количество цветов?! В итоге я лег на сцену в характерной позе - мой букетик смотрелся более чем уместно. Потом женщина принесла еще один цветок.
P.S. Два - число ЧЕТНОЕ... Плять Ч Е Т Н О Е!!! Учите математику, уроды!
В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
Вчера, по пути с работы. В луже стоит лехус is300 с вывернутым колесом, с аварийкой. Говорю: "Опа, шаровая полетела. Прям как у жигулей". Сын: "Одинаковый результат. Зачем платить больше?"
В связи с большим наплывом желающих, на телепроекте ДОМ-2 открыто два новых кастинга: 1. Для парней - отбор желающих вы.бать Рустама Калганова 2. Для девушек - отбор желающих отп.здеть Рустама Калганова...
< Insidah > Web-aська - разлучница < Insidah > Познакомилась с парнем, понравился, а он весь из себя правильный, интеллигент, мат от девушек не переносит. < Insidah > И вот общаюсь в аське с подругой, как обычно без всякого политеза. Пишу ей "пойду-ка я просрусь" и, естественно, путаю окошки и отправляю это пареньку. < Insidah > Замечая оплошность, быстро скидываю ему "ой, ошиблась окошком" и пишу подруге "перепутала окна, парню такую хуйню спорола, пиздец, ебать!!" < Insidah > в это время всплывает окошко от парня с его мессагой "" и я нечаянно отправляю ему концовку сообщения для подруги с последними четырьмя словами < Insidah > Увидев что опять ошиблась, я начинаю просто сползать под стол от ржача, в этот момент приходит сообщение от парня с многоговорящим "я в шоке. у нас, наверное, не может быть ничего общего", после чего я пишу подруге "пизда. потенциальный хуй от меня съебался" < Insidah > И что ты думаешь? Конечно же я опять послала это ЕМУ. Я плакалЪ. Я рыдалЪ.
Дима Билан: : Dima Bilan | Официальный Сайт: : Official Site Dima Bilan Official site. Html version · Flash version · La Scala · Franck Provost · Интеко-Клиник, пересадка волос · Неофициальный Сайт Яны Рудковской... www.bilandima.ru/ - 10k - Сохранено в кэше - Похожие страницы
Только русский человек достав "омывающую" жидкость и открыв капот огорчается что бачок омывателя полон. Недавольный, он садится за руль, включает омыватель и моет обсалютно чистое лобовое стекло - халява же. Залив потраченную жидкость он с гордым видом, что сам полностью обслужил свой автомобиль, закрывает капот.
1941-1944 гг. – период просвещения эстонской нации. Три года германские наци объясняли эстонцам, что те лучше чем русские (хотя и дерьмо по сравнению с немцами).
Давно что-то не радовала я вас историями, в которых кто-то кого-то публично опускает. Поэтому - пора возобновить такой б/п популярный цикл моих крео. Была у меня подруга школьная - отличница, победительница многочисленных олимпиад, всеобщая любимица и поистине гордость нашей школы - Света Карасева (люди, знакомые с моим ранним творчеством, в курсе, чем она была вообще знаменита). И училка у нас была одна, по кличке Каменная - с виду алкашеватая, башку свою умную, начитанную и напичканную стихами Шекспира и Байрона, не мыла месяцами, вечно несло от нее то спиртным, то дешевыми сигаретами. Но была она - единственная на все учебное заведение - кандидатом филологических наук, да и вообще - натурой неординарной и творческой. Под допингом будучи, чудные стихи писала, почти как Юнна Мориц про "Крыша ехала домой...". Видать, поэтому кросотгу школьная администрация и держала в штате. Правда, лет через семь после того, как я благополучно вышла на свободу из школотюрьмы, сорока на хвосте принесла мне весть, что вышеописанную любительницу ханки все-таки уволили, и именно по причине чрезмерного употребления горячительных напитков. Теперь, собственно, сама история. Амбула, как некоторые авторы любят выражаться. Сидим мы как-то на перемене перед уроком у Каменной (а как вы уже поняли, преподавала она у нас английскую и америкосскую литературу): Света Карасева, еще пара-тройка одноклассниц и ваша покорная слуга. Света притащила в школу свежую порцию фотографий, и мы как раз были заняты их просмотром. И тут подходит к нам Каменная со словами: "А можно и я с вами фотки посмотрю?". Естественно, она маленечко под градусом, но совсем чуть-чуть, и ведет себя в своей гербовой саркастичной манере. Света Карасева, не особо обратив внимание на появление в числе "зрителей" почтенной нашей наставницы, продолжает демонстрацию фотографий, сопровождая их пояснениями и комментариями. Таким вот Макаром дошло дело до фотки с изображением Светиной старшей сестры Насти. На фотке этой Настя, будучи любительницей конного спорта и, собственно, лошадок, была изображена крупным планом в компании одной из представительниц упомянутых непарнокопытных. Лицо девушки, рядом с которым на пикчуре громоздилась вполне симпатичная лошадкина мордашка, просто сияло восторгом. Виду того, что не все из присутствующих знали в лицо Светкину сестрицу (которая, кстати, закончила к тому моменту совсем другую школу), Карасева поспешила откомментить представленный на наш суд кард. - А вот это моя сестра Настя! - с неимоверной гордостью заявила Светлана. И именно в этот момент впервые вставила свои пять копеек покамест хранившая недоброе молчание Каменная. К слову, она не могла прожить ни дня, провести ни урока без того, чтобы в своей извечной язвительной манере кого-нибудь не опустить. Не имеет значения, кого: ученика ли, коллегу ли, и даже завхоз и технички входили в число потенциальных и реальных жертв. Так вот, в ответ на карасевский (вполне, кстати, уместный и логичный) комментарий, Каменная с невъебенным стебом выдала: - Ээ... мм.... Вы, вероятно, имеете в виду эту девушку?.. Учитывая, что на фотографии рядом с настоящей, с точки зрения принадлежности к соответствующим представителям животного мира, лошадью была отнюдь не Ксения Анатольевна, а вполне миловидная девчоночка с тонкими правильными чертами лица и искренней улыбкой а-ля Магдалена Нойнер, замечание Каменной было (и должно было быть!) расценено Светой как оскорбительное. Никакого подобия юмора, даже злого, в гадости, сказанной ханкожрущей училкой, не усмотрела также и я, однако остальные девчонки из нашего класса тут же покатились со смеху, по-видимому, заценив "шутку". Хотя их смех вполне понятен - по многим причинам убогие создания нашего класса завидовали Свете и были безумно рады ее прилюдному опущению. Кстати, за Светкино опущение я очень даже отомстила Каменной. О том, каким образом, - в другой раз...
"Считать два числа, просуммировать и вывести результат". История основная N 8 от 12.04
Литература по программированию бывает трех видов: "Дерьмо", "Полная жопа" и...
1973 год, "Программирование". Задание: задать машине (БЭСМ) три числа, выбрать из них большее, распечатать. Поехали!
Штудируется АЛГОЛ по затертой инструкции. Заполняется бланк задания на набивку перфокарт. Пару раз перебиваются карты с ошибками (каждая итерация - неделя). Получаю служебные перфокарты, кладу их в начало и конец колоды. Через неделю выдают колоду, завернутую в огромный свиток распечатки: какие - то длинные коды, но результата нет. "Читайте инструкцию" - говорит преподаватель. Неделю читаю, нахожу ошибку, перебиваю, сдаю колоду на пересчет. Возвращают без распечатки. Скандал - изъяли служебные перфокарты: ну дефицит, понимаете?!
В общем, ЗА СЕМЕСТР я эту задачу не решил. Потому что инструкция по АЛГОЛу явно относилась к третьей категории: "Пидорский отстой"!!!
P.S. Из пяти лет учебы - год ушел на разного рода "марксизм", год -на "войну", полгода на "язык" (читать умел и до этого, говорить не могу и до сих пор), вышеописанная херотень по мелочи. Пять лет - коту под хвост! Когда пришел на работу - выучил ФОРТРАН за час: человек любезно написал программку, один раз выправил ошибки - и все...
Из письма на международную космическую станцию(МКС): Уважаемые российские космонавты, просим Вас выполнить две простые просьбы - 1. Сейчас когда на МКС находимтся зам. главы Майкрософт постарайтесь и дальше способствовать ярким впечатлениям американца, что бы тот убедил Билли Гейтса тоже слетать в космос. - 2. Когда прилетит Билли, постарайтесь увлечь его идеей выйти в открытый космос, и когда он выйдет, включите на станции громкую музыку на время которое с избытком хватит переждать момент окончания кислорода для Билли.
P.S. Труп можно вернуть назад. Новое поколение Вас не забудет
Дети старшей группы 8 детсада г. Урюпинска, участвующие в акции: НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ против НАГЛЫХ и НАДМЕННЫХ ДЯДЬ У КОТОРЫХ ЕСТЬ ПРОГРАММЫ для нами любимых компьютеров
Чтобы создать хороший афоризм, требуется не меньше таланта, чем для написания романа. Ведь недаром афоризм иногда называют: "Роман в несколько строк."Если неудачным романом можно еще прикрыть бездарность автора, то плохим афоризмом-никогда.
На сайте по подбору работы http://www.rabota66.ru/pub/instructions/ обратите внимание на самую последнюю инструкцию (http://www.rabota66.ru/pub/instructions/284.htm)
Да, да, наконец-то и наша профессия вошла в 300-ку наиболее престижных и востребованных. Даешь профсоюз слонопротирщиков!!! mailto:kostya@forenet.info
Штирлиц и Мюллер обедают в столовой. "Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал Штирлиц. "Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер. "Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц. "Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.
- Скажи, эксперт, а это правда, Сибирь, имея к деньгам жажду, Совсем одна Решила в сроки боевые, Да, говорят, еще какие, Трубу вести для всей России До Сковородина?!
- Да, есть такая тема, Вообще оторванная схема: Идея – не моя, увы! Кому-то обломилась доля, Кто надо там наварит столько... Не будь на то господня воля, Сам влез бы из Москвы!
На месте долго выясняли, От федералов деньги ждали, Ворчали старики: "Мы кстати мэры, а не чмыри, И на московские квартиры Мы обязательно натырим, Натырим-таки, мы!
И вот пошла крутая сеча, В работу "подключился" Сечин. Построили бюджет. По ведомствам идут пирушки, И ресторан забит весь "Пушкин" И не успели звякнуть кружки Бюджета нет как нет.
Забил тревогу тогда Путин, Мы щас тут головы открутим, Об экологии сказал. Вайнштоку – упрек о миллиарде, И ручкой рисовал на карте, И на прощанье на всех гаркнув, Тем самым спас Байкал.
Два дня все были в непонятках. Перекупался он на святках? Да, господа, ботва! Одним лишь росчерком пера Он перенес трубу туда, Где про людей лишь помнят мха, И то, едва-едва.
В тот день я, помню, у экрана, Уснул, не вникнув в дебри плана, Как утром "Вести" Мне разложили все по полкам, Что, мол, китайцам и японцам, Развод хотим устроить с толком, Развод на месте.
Сквородино – оно такое, Село сибирское, чудное, Вдали от всех границ. Китайцы головы чесали, Японцы роботов включали, Зачем же нефть не к нам погнали? Ваш Путин – просто фриц.
А мы хотим, чтоб в нас влюбились, Соревновались за нас, бились, На сцене мировой. Мы этой всей еще Восьмерке, Покажем, кто из нас шестерки. И на Восток Оконца створки, Раскроем Путина рукой.
Лицо Фрадкова засветилось, И Дума вся зашевелилась, Всем нац проектам нац! Слуга Кремлю, пипец рабочим, Богданчиков кричит что мочи, Что нац мы к осени закончим, Закончим и абзац.
Страшнее бунта – только стройка, Призвала работяг Русь-Тройка. Сибирь не видела давно, Чтоб столько бешено пахали, И столько боссы воровали, И второй БАМ для всех рожали, До Сковородино.
Вам не видать таких раскладов!.. Там денег больше, чем есть вкладов В швейцарских Альпах, Земля трясется – буги-вуги Смешались трубы, деньги, люди, Нефть любит взрывы ада звуки И серы запах.
Кому смешно, кому печально, Уже в трубу нефть закачали, Нам это не впервой, Что пожелать тебе такого, Сковородино – какое слово! Когда бы начал жизнь я снова, Простился бы с Москвой.
И, если надо, на Арубу, Для Родины проложим трубы Нам это плюнуть раз, Да, что там, коль скажут на Луну, И пусть все сдохнем, но одну, Проложим, я точно говорю, За нас, за нефтегаз!
Вопрос армянскому радио: Как адаптироваться к изменяющемуся климату? Ответ: Попробуйте при переходе на летнее время перевести стрелку часов на час вперед, а текущий месяц на один назад.
Моим родителям государство в свое время дало участок под Дмитровым. Три дня скачи - не доскачешь. Электричка, автобус, а там либо через лес пешочком километров 10, либо по дороге попутку ловить. В те времена, больше 10 лет назад, я уже был достаточно ленив. До трассы меня подвез сосед, обратно я тоже решил не "срезать" через лес, а найти доброго водилу. Жара под 30, сушь. Пылища. У меня рюкзак с покупками и отдельно в пакете свернулись 3 цепи к велику. Что-то больно часто они у меня рвались, вот и закупился, проклиная в мыслях раздолбаев ХВЗ. Впереди лежали почти 25 км грейдерной дороженьки. Первым проскочил москвичок - к нему претензий не имел, машина, как водится у многих фазендейро, была набита под завязку и на крыше колыхались какие-то кусты. Вторым вальяжно проехал форд с одиноким водилой. На мою руку он даже поморщился и проехал мимо. Обидно. Тем более, машинка с наших участков, узнал ее. Сделал себе отметку - хрен тебе на рыло, сучок, а не "доски попилить" на моей самой мощной на тот момент циркулярке. Бог троицу любит - из пыли с характерным клекотом и подвыванием выскочил уазик-буханка Игорька. Тормознул он сразу, помог снять рюкзак и мы поехали. Игорь был местный, дмитровчанин. Он, в отличии от многих, не ныл что вот денег не плотют, а с женой и другом организовал бизнес - автолавку. Крутя баранку, Игорек матерился, что его язва совсем охренела. Хочет БМВ, а для дела Газель отказывается купить. Я поддержал, что главное коммерция, а БМВ по нашим дорогам это глупо. Гарик гнал хорошо, так что вскоре впереди замаячила задница иномарки. - Вот тоже падла. - Пожаловался я - Один, пустой, знает сколько тут пешедралом и подвезти ему влом. Наш ведь! - Че? Во, козлина! - Гарик красиво обогнал форда и уазик упрыгал вперед. При вьезде в лес тормознули. Игорь достал 2 топорика, один вручил мне и дал ЦУ. Мы нарубили лапник с елок и притащили к машине. Игорь очень профессионально связал лапы вязальной проволокой и прикрепил три веника к бамперу. Я догадался, но отговаривать не стал. В конце концов нехуй выебываться, белый воротник. Форд нас нагнал почти сразу, едва двинулись. Влетел в облако пыли и тормознул. Придержал коней и Гарик. Вот так мы проехали километров 5. Он и обогнать нас пытался - не дали, и останавливался - подождали за поворотом. Ржали, как кони. Тыкали пальцем в зеркала, глядя на выкрутасы фордачка. Пылища стояла - жуть! На подъезде к участкам Гарик поуспокоился. Лапы снимать было влом. Форд отстал, но мы решили, что с офисной гнили достаточно. Я глянул в зеркало - что-то такое в пыли виднелось, но мне показалось, что это не форд. Что-то больно крупно для легковой. Или чудится? Сзади накатился рев и вой, от которого у меня чуть сердце не выпрыгнуло. В следущую секунду мы оба приехали головами в лобовуху. Сзади жалобно проскрежетало, Игорь вдавил тормоз в пол. Мотор заглох и мимо нас в урчании мощного дизеля прошел довольный собой ЗИЛ-131. Из кабины свесился мужик и рявкнул: - Заебали пылить, козлы! Грузовик удалялся, мотая хлыстами длинных досок в кузове. Мы вылезли и обошли уазик. Задний бампер выдран с корнем и остался где-то позади. Гарик болезненно морщился. - Наехал на лапник, сука, и тормознул резко. Весу-то в нем.. - махнул рукой. - Может теперь твоя газель купит? - я слабо попытался утешить Игоря. - Может. - пожал он плечами. - А хрен с ними со всеми! Тащи бампер, что ли.
В нашем подъезде оставляют газету "Мой район" (Юго-Запад). Надо сказать, что в Питере газета выходит с разными новостями по разным районам. Любимец как-то притащил домой, сижу в комнате и слышу дикое ржание на кухне. Ну просто укурился мужик! Зовет. Прихожу. Под ржание и гогот любимец читаем мне объявления. Желание поделиться нечаянной радостью созрело сразу же. Кстати, газетка от 6 апреля. Первое объявление: Приглашаем центр "Терра Амата". Центр "Т.А." и культурологический журнал для семейного чтения "Терра Амата" приглашают 12 апреля в 18.30 детей и их родителей на заседание "Клуба друзей ЩЕКОТЫКИ" В.О., Средний пр., 60, билет - 50 рублей, сменная обувь. Я сразу же предложила вымыть щекотыку любимца, а он обозвал меня по всякому. Вот ведь неблагодарный! Вообщем, дальше все по сценарию: я не знала, что у твоей щекотыки уже клуб любителей и т. д. наверно, он подумал, что у такого названия должен быть маленький размер и обиделся на меня, а у него размерчик-то ого-го! И почему-то у всех мужиков с огромными щекотыками манера прибедняться, а когда щекотыка - маленький прыщик, то мужик - орел и все бабы его, а когда говоришь, ну да ладно.... Давно я ничего не говорила мужикам с маленькими щекотыками, преданья старины глубокой.. ААА! опять ассоциации со словом глубокой. Плавно переходим ко второму объявлению. Меня вообще скосило. Тут про всякую щекотыку я сразу же забыла.
15 апреля в 14.00 пройдет мастер-класс "Регата". 1 часть - виртуальные "путешествия" (с собой иметь плед); 2 часть - создание собственного парусника из дерева, ткани, красок; 3 часть - регата со свечами из созданных корабликов (!) на набережной Невы у Академии Художеств, В.О., 5-я линия, 36.
Вот так! Готовим юных поджигателей собственных корабликов. Просто нет сил комментировать этот бред.
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Надя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Надины родители укатили на дачу и пригласила Надя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.. , как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Надя будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Надя, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица “Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Надиного папу... секунды через 2-3 стопор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Надя ДОМА??? ” Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул “она в ванной, зайди попозже” и закрыл дверь..
Продолжим о кроссвордах... Едем компанией в машине. Все, вроде, люди приличные. Жена товарища решает кроссворд. Вслух читает сложные задания, мы, по мере возможности отвечаем. Вопрос: И ... с ними. Три буквы. Мы стараемся не ржать и не смотреть друг на друга, чтобы не сорваться, молчим. Она же, неуверенно: А может быть просто ФИГ с ними?... Тут мы не сдержались.
Два парашутиста в затяжном прыжке. Один, другому. - Ты глянь, какая красота, люди-та как мураши. Другой. - Идиот, выбрасывай скорей парашут, это уже мураши.
К истории о несовместимости военных и компьютеров. В одной В\Ч молодые лейтенанты, желающие идти в ногу со временем, решили пробить в канцелярию приобретение копировального аппарата. Был подготовлен объемный обоснованный рапорт на имя командира В/Ч о том что "... ля-ля-ля для улучшения делопроизводства, ускорения документооборота и т. д. и т. п. жизненно необходим копировальный аппарат "XEROX"..." и подан к рассмотрению. На ближайшей утренней пятиминутке он был торжественно зачитан командиром вслух. Далее последовало громогласное заключение: "Так вот ХЕРОКС нашей части не нужен!!!"
Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко “повернутая” на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т. п. , и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов.
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком: - Черт! Кто из мышки шарик спер?!!
- Вчера пошел на модный спектакль, думал культурно отдохнуть... А нарвался на то, что там на сцене все поголовно пидарасы! - Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно говорить "поголовно". Пидарасов по жопам считают.
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит. Патруль бежит. И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой. ППС: (стучит в дверь) - Откройте! Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать). ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!! Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там? (!!!!!!) ППС: - Откройте, милиция!!!! Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
Навеяло историей от 9.04 про shit и sheet. Сцена с работы. Совещание. Шеф (нынче уже бывший шеф, чему не могу нарадоваться - больно уж совещания любит) толкает речугу про то, какие фишки мы можем в будущем дописать до нашей приблуды. Осспади, тут бы первую версию до ума довести, а он про светлые перспективы. Причем завтра сам жеж опять соберет совещание на пару часиков и будет толкать речуги про то, как много у нас осталось незакрытых багов и какого хера мы думаем когда релиз на носу. Совещание происходит по-английски, бо на него подло заманили программера из свежекупленной конторы в Нью-Хэмпшире. Прикольный такой ирландец с редким ирландским именем Патрик. Фамилия тоже, кстати, ржачная - Хойи (Hoey). Угадайте, отчего в отделе закрепилось выражение "а Патрик его знает" ;) Блин, отвлекся. Да. Совещалово по-английски. Шеф по-английски вещает свободно, но не то чтобы с русским акцентом - а как бы это сказать... Ну допустим, если взять английский и записать русскими буквами. А потом прочитать, не напрягаясь имитировать английский прононс. ... Второй час совещания. Шеф заканчивает очередную тираду, и тут Патрик хлопает себя по лбу и восклицает: - О, я понял! Вы ведь имели в виду "sheet", да? А я-то думаю, чего это вы битый час ругаетесь, все shit да shit...
Школа. У школы стоит джип. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, цепи, мобила, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....
В фойе театра сидит немолодой интеллигент, явно не из бедных. Позади него зеркало. Вплотную к нему подходит условно одетая дама и начинает вертеться якобы перед зеркалом поправляя то, что на ней надето. Интеллигент долго делает вид, что не замечает, и наконец не выдерживает: - Мадам, не трясите на меня вашим неглиже!
Вот бродил по сети и нашел это. Бомжи в элитном клубе
Один мой знакомый получил заказ на уменьшение уровня престижности одного московского ресторана-клуба, обладающего безупречной репутацией среди столичной элиты. Естественно при входе в клуб был face-контроль и несколько здоровенных вышибал. Большое значение имело и то на чем приехал посетитель. Владельца Жигулей могли просто не пустить туда.
Моему знакомому требовалась нейтрализовать имидж престижности заведения и убедить местную публику в неполноценности заведения.
Что мой знакомый сделал? Однажды в субботу, когда в клубе собрались основные посетители, его люди, переодевшись в VIP-персон, приезжали на шикарных автомобилях к клубу, затем заходили внутрь. В разгар вечера они отошли в туалет и переоделись в бомжей. Помимо этого в их сумках были духи со специальным характерным ароматом бомжа не мывшегося пол года. Запах был специально сгенерирован для этой акции. Облившись с головы до ног, они прошли в зал и сели на свои места. Люди начали шарахаться от них. Как не странно, охрана не сразу сообразила, что делать, ведь эти люди были уже внутри и заказали ужин, а некоторые уже ели ужин. И при этом никто из них не нарушал общественного порядка. Во всяком случае, когда они поняли что-то, то было уже поздно, основная масса элитной публики покинула ресторан. Их администраторы суетились около этих "бомжей" и интересовались, как те прошли в клуб и т.п. Затем их вежливо выставили. Один охранник попытался ударить такого бомжа, но тут же образовались два репортера газеты, которые сфотографировали этот момент.
На следующей день в газетах появились фотографии бомжей в помещении этого клуба, и рассказывалось о том, что публика в дорогих ресторанах выглядит подчас нетрадиционно. Там же было интервью с одним из "бомжей", который утверждал, что получил большую милостыню и решил отдохнуть в ресторане.
В последующие дни для поддержания имиджа, специальный человек приносил в этот клуб ароматические шарики, способные в течение длительного времени выделять неприятный запах. Они прятались в различных местах клуба и постоянно напоминали посетителям о приходах бомжей.
Когда администрация ввела систему досконального слежения за посетителями на предмет этих шариков, было уже поздно – клуб приобрел сомнительную репутацию среди "тусовки" и она переместилась в другой клуб. взято с сайта http://www.vuima.ru
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
Предприятие "Мефистофель" с индивидуальной формой собственности и многовековым опытом работы предлагает Вам сдать в аренду на любой срок Ваше нематериальное движущее начало, именуемое в просторечье "ДУША". В обмен предлагаем исполнение умеренных актуальных желаний и негласное содействие в достижении конкретных целей. Суть Ваших условий предлагаем Вам кратко изложить на бумаге в лаконичной форме и отправить письмо по адресу: 456618, Челябинская область, город Копейск, а/я №..... В письмо необходимо вложить конверт с подписанным Вашим обратным адресом (для возможности дать ответ о заключении договора)
Мой отец в шестидесятых работал на заводе сверловщиком. В те времена был план, перевыполнение и т. д. В один жаркий летний день отец получил пачку заготовок и начал активно сверлить. Поскольку было жарко, он высосал много воды и захотел отлить, но терпел до последнего. Забегает в туалет, на ходу расстегивая ширинку и обнаруживает, что лампочка не горит. А туалет там был старинный - без перегородок, только подиум с дыркой, никаких тебе писсуаров и унитазов. Быстро сделав пару шагов по привычному маршруту, батя начал процесс. Когда остановиться было уже нельзя, он удивился, что звук какой-то не такой. Постепенно глаза привыкли к темноте и отец с удивлением заметил силуэт человека, в котором узнал фрезеровщика. Оказывается бедный фрезер мирно какал в позе горного орла, когда мощная горячая струя ударила в лицо. " Что ж ты молчал?" - спросил отец, когда все было уже кончено. "Да я думал ты меня видишь, а потом открыл рот, но уже ничего не смог сказать" - грустно ответил фрезер. "Ты только никому не говори" - добавил он.
Есть в Магдебурге весьма и весьма продвинутый институт нейробиологии, заведует которым некто профессор Шайх. Большой ученый, большой политик от науки, в общем, человек редчайший.
Хотя во всем институте курение запрещено, Шайх не расстается со своей извечной трубкой. А в холле напротив кабинета профессора стоит его личный аквариум. Любит этот заслуженный дядечка выйти в паузу в коридор, и попыхивая трубочкой покормить рыбок.
Так вот, появился приехал в этот институт новый PhD-студент. В первые пару дней, как положено, осваивается, знакомится с людьми, осматривает лаборатории, заглядывает в другие департаменты, ну и заходит как-то на этаж к Шайху, самого того еще, естественно, не зная. Останавливается напротив аквариума, любуется рыбками. Шайх, видя интерес к своему аквариуму, заговаривает с молодым человеком. Мол, кто? А откуда? А у кого? А что за тема? А в какой лаборатории? Ну и так далее. Молодой человек отвечает на все вопросы, а потом сам учтивно интересуется, мол а Вы-то сами кто будете? На что Шайх отвечает: - Я-то? Да я тут так... Рыбок кормлю.
Смешно иногда получается у товарищей из Яндекса в их компиляции новостей. Например, сегодня 11 апреля, можно было прочитать следующее:
"Необычайно результативной была встреча в городе Манчестере в Англии, где местный "Манчестер Юнайтед" принимал итальянскую "Рому". Встреча завершилась победой лондонского "Челси" с результатом 2:1".
Откуда история незнаю, но к концу как говориться я плакаль весь..... Истерика длилась с полчаса работать не мог еще час. И главное! Ни грамма сочувствия! Привет тебе неизвестный герой!
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х**м, эта да тут можна испугатсо, е**ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее. (с)хз кто=)
В тюрьме он навсегда стал другим... И он вышел на свободу чтобы мстить!!! Он найдет их всех!!! Ужас придет к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ!!!!
Все кропают стихи про любовь Аркадий Клугман Все кропают стихи про любовь О любови слагаются песни Почему же никто про морковь? Не найти Вам продукта полезней ?!
Автор этих , пронзительных строк Тоже в детстве далеком, когда то Пил морковный пользительный сок, Предпочтя его сокам томатным .
Утекло все водою в песок И сейчас , не в чести у народа Потреблять удивительный сок, Извлеченный из недр корнеплода
В бар , привычно , зайдя по делам, Это часто бывает со мною, Сок морковный ищу по столам, Пью ж я ,с горечью, что то другое
Од хвалебных ,- слагать я не спец Стих мой прост , как у Сталина китель Но Я , - Морквы вдохновенный певец И морковного сока сказитель .
* * * Я хотел бы добавить , девчата, Что в период любовных невзгод , Вам, морковка заменит вибратор, Коль с умом подобрать корнеплод.
В моей новой (подержанной) машине поломались поворотники, т.е. перестали мигать. Отогнал я ее с утра в ремонт (мне тут рядом с работой, на Harrison Plaza). Механики пообещали сделать часа за 2, но провозились 6 часов, гонялись куда-то за запчастями (реле меняли). Наконец, около 4 часов дня позвонили и сказали, что машина готова.
Приятель с работы меня отвез туда, и я довольный пошел забирать свою машину. Не тут-то было... Механик с кислым выражением лица извинился и сказал, что поворотники опять почему-то перестали работать :-( Они, говорит, вообще, то работают, то не работают :-(( И в чем дело он не понимает, релюху меняли, что-то там еще делали, а ничего не помогает :-((( Посоветовал мне обратиться в специальную фирму, занимающуюся автомобильной электропроводкой.
Тут я, кстати, сразу вспомнил анекдот про бригаду маляров. Ну тот, в котором: "... тогда вам надо обратиться к врачу..."
Но что делать? Пришлось согласиться на визит к специалистам. Думаю: "Вот, заразы! Этим заплати за диагностику, а потом еще и специалистам по-новой плати :-(". Однако, эти деятели еще раз извинились, сказали, что денег с меня не возьмут, т. к. ничего не починили, и дали визитную карточку специалистов.
Ехать к специалистам в конце дня я не захотел - все равно в тот же день не починят, а поехал я на работу. По дороге, размышляя над ситуацией, я осознал, что такое поведение электрики (то работает, то не работает) очень похоже на контактную неисправность.
А как у нас в России лечат контактные неисправности? Правильно! Короче,
врезал я кулаком по рулевой колонке, где ручка поворотника торчит, и ВСЕ ЗАРАБОТАЛО! :-))) С тех пор больше подворотники на этой машине меня не подводили.
В первой книге Ремарка есть замечательное по своей эмоциональности описание того, как солдаты вернулись с передовой, получили двойную порцию еды (за себя и за того парня, который не вернулся), а потом с сигаретами и газетами уселись кружком в деревянных сортирах на полянке. Сидели, кряхтели и радовались жизни. Прямо идиллия... Есть в процессе дефекации масса удовольствий, если правильно к нему подойти. И какое мучение и разочарование может он доставить при неправильной организации. Особенно, если это происходит в разгар рабочего дня в офисе... Первые позывы воспринимаются с подозрительным прислушиванием, взвешиванием всех "за" и "против" похода в туалет. Сначала долго не вериться, что действительно не сдержаться и идти придется. Долгие рассуждения приводят к тому, что приходится вскакивать и, неприлично сжимая ягодицы, бежать в сторону туалета. По дороге вспоминаешь, что не взял туалетную бумагу, а в самом туалете ее может не оказаться (т. к. завхоз - женщина и все мужское ей чуждо, а у директора есть свой туалет). Не беда, молча забегаешь в ближайший по ходу движения кабинет и так же молча хватаешь у изумленных сотрудников салфетки с чайного столика. Тут тебя обязательно остановит какой-нибудь нехороший человек и будет долго и нудно выяснять свои глупые вопросы. Пританцовывая и мучаясь оборвешь его на полуслове и побежишь дальше. Хорошо, если окажется свободная кабинка, но вот бумаги для стульчака точно не окажется. Придется опять выбегать, хватать кипу черновиков, мчаться обратно. Пиджак повесить не на что, штаны полуспущены, бумага на стульчак выложена, сил держаться больше нет никаких. Все, сел. И тут как назло через тонкую стенку туалета слышно как в женскую его часть зашли сотрудницы планового отдела. И с ними наверняка Светочка. А у тебя как раз самая громкая часть программы. Щебетание за стеной смолкает, все уважительно прислушиваются. А ты, отчаявшись, кладешь уже по полной: с громкими выдохами, стонами и трубными звуками. Пусть себе за стенкой хихикают, а мужики и писсуаров отпускают не совсем меткие замечания, кайф наступил. Потом начинается рутина и через несколько минут с мокрыми рукам и умиротворенным лицом тихонько идешь к себе в кабинет.
Сижу в Си с решеткой (С#) в задаче "сырой" Вскормленный fastfood'ом, лечу "геморрой" Мой кодер-коллега опять под "виндой" Корявые коды плодит сам не свой.
Плодит и бросает и смотрит в "окно" А в message Achtung! ... Да, дело - дерьмо ... Похоже он в "базе" таблицу убил... B глазах одна фраза:"Debugger с3.14здил!"
Мы птицы без перьев; пора, к юзерам! А может нам спиться? Да ну их к бобрам ... Пойдем в "Огурец"! Где у рюмки края? Ты там погуляешь, как ветер... да я!..
Ехал в пятницу вечером за город. На Верразано-бридж, в тумане, влетел в жопу пенсионерского вида Кадиллаку. Внутри сидели дед с бабкой. Моему-то траку ничего, а вот у Кадди задница практически всмятку. Ну, натурально, пожарники, полиция, амбуланс приехали: дедку плохо, за шею держится, стонет, ругается, его старушка уже адвокату названивает. Я как подумал насколько взлетит моя и так немаленькая страховка, мне тоже оччень нехорошо стало. Сижу в машине, горюю. А в плеере сидишка играет, тыц-тыц, советские военные песни (ну люблю я их, что поделаешь) в рок-аранжировке. Три танкиста, броня крепка, Катюша, и т.п. И тут на моих глазах происходит чудо. У дедка как у собаки сначала поднимается одно ухо, потом другое, затем он сам прытко выскакивает из машины, мелкой рысью бежит к моему траку, пару секунд вслушается в музон, бежит к скорой, затем к полиции, и спустя пару минут уезжает с места происшествия вместе со своей старухой. С буксом. Я немножко охреневаю от такого расклада. Ко мне подходит полицейский азиатской наружности, рвет на глазах у меня репорт о происшествии, со словами "странный случай - тот пожилой человек сначала был очень болен (very sick), а потом быстро стал совсем здоров. А еще он сказал что пятьдесят лет назад убежал от русских танков, и сейчас тоже убежит". А я подумал что дед наверно в Венгрии жил в 56-м.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
