Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!"
Два новых русских. Один: - Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь, выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах, второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал. - Во, врешь, у бегемотов нет рогов. - Да ты сам бегемота-то видел? - Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел. - Так тебе, наверное, этот мой попался.
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России. Геи, конечно, недовольны. Но больше всего недовольны скинхеды и металлисты... Еще бы - их ведь лишили ТАКОГО удовольствия... :) ;)
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко. - Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файрволл против троянских коней. Victor
Сидят два бандеровца в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает T-34. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Вопрос: что положил Рамзан Кадыров на Конституцию РФ при принесении клятвы на иннагурации, если на Коран он положил левую руку, а на Конституцию Чечни - правую ?
Василий Иванович решил стоть йогом,... Купил книгу о йоге, открыл первую страницу а там написано: голодать неделю! Он так и сделал. На второй станице написано: голодать две недели! Он так и сделал. На третей странице: голодать три недели! Василий Ивановичь строго следовал указаниям книги. А вот на четвертой: выйти в поле и посрать! В. И. Позвал с собой Петьку, сел посередине поля и вдруг слышет странный хруст под жопой, хрум, хрум, хрум... Нука Петька посмотри что там, Петька заглянул и говорит, Много чаго видел, но чтобы жопа траву щипала,,,
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу: - Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
В один дом переехала очень красивая девушка - Настя. Со временем, под окнами ее дома появилась надпись: - Я люблю тебя Настя! Вадим Затем появилась еще одна: - Я очень люблю тебя Настя! Сергей Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей под ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились завоевать искреннюю любовь этой двушки. Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный асфальт под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью стал инициатором последней надписи: - Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде чайника.
Жила-была многодетная семья и была в этой семье слепая девочка. Девочке все время казалось, что ее обделяют в еде. тогда родители обратились за помошью к психологу. А психолог спрашивает: - Мол какое у вашей слепой девочки любомое блюдо. - пельмени - ответили родтели. - так возьмите накормите ребенка нормально пельмешками, должно пройти. Наварили родители тазик аллюминевый пельменей, поставили на стол и заводят девочку в комнату, садят ее за стол. Девочка обшарила тазик руками и говорит: "ДА ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАХУЯРИЛИ!!!
Решил мужик срезать путь до дома и пошел через кладбище. А погода была дождливая, проходя мимо свежевыротой могилы подскользнулся и упал. Надо посветить, спичкой чирк, чирк, отсырели. Наверх выбраться, шкряп, шкряп, скользко. Сидит горюет. Слышит наверху, шлеп, шлеп по грязи. Рядом с ним шмяк. Спичкой, чирк, чирк. Мужик спрашивает - что спички отсырели? Шкряп, шкряп, шкряп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.
Идет грузин с футбола. Сосед спрашивает. Гиви слушай откуда идьеш С футбола А какой счет? Два нол. А кто виграл? А никто ни виграл, там нол здэс нол два нол панимаеш.
Чукча в чуме о демократии в Украине Этапы развития демократии: 1. Лишить права быть избраным в депутаты беспартийных, а избирателей избирать конкретных депутатов /сделано/ 2. Лишить депутатов права на личное мнение, голосовать по свому желанию за тот или иной законопроект (подчинить депутатов желанию лидера партии) /императивный мандат/ 3. В целях экономии депутатов распустить, а законы принимать лично Императором и лидерами партий исходя из % голосов у каждого лидера и по квотам удельным князьям дать наделы в виде министерств /осталось/ ... интересная тенденция... однако...
Родился мальчик, а у него вместо пупка гайка. Приходит он к бабке поветухе и говорит: Слышь бабуль вот все дети как дети, а у меня гайка вместо пупка. Что делать? Это длинная история. Пойдешь за тридевять земель в тридевятое царство, будешь идти тридцать три года три дня и три месяца. Сносишь трое железных сопогов, сломаешь трое железных посохов. Придешь туда, увидишь дуб на дубе будет ларец в ларце будет заяц в зайце будет утка в утке будет яйцо и в яйце найдешь то, что тебе надо. Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, шел тридцать три года три дня и три месяца. Сносил трое железных сапогов, сломал трое железных посохов. Пришел туда, дуб завалил, ларец сломал зайца убил, утку убил яйцо ломает а там гаичный ключ внутри. Он гайку на пупке откручивает, у него жопа отваливается. Мораль: Не ищи на жопу приключений.
Приходит бабка в больницу, а ей там говорят: - Завтра принесите анализ кала.- И дают мелкую баночку. Приходит бабка в больницу на следующий день, а баночка-пустая! Ее спрашивают: - А почему банка-то пустая!!!- А бабка: - А я вам чявой, снайпер штоля!!!
Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужно становиться на ночевку. Глядь, на перевале одинокая избушка, он туда. Стучится. Открывает бородатый мужик. - Хозяин, пусти обогреться. - Заходи, мил человек, гость мне в радость! Мужик оказался отшельником, живет один, ведет натуральное хозяйство, а к людям спускается когда надо спички там или еще чего. Сели они трапезничать. На столе все домашнее - хлебушек, сыр, самогоночка, зарезали курицу. Сидят, закусывают, беседуют за жизнь, тут турист спрашивает: - Вкусный у тебя сыр, мужик. Я не видел у тебя ни коров, ни овец, да и трава тут не растет. Из чего ты его делаешь? Мужик (опуская глаза): - Я же говорил тебе, один я живу, без бабы... Andrew (c)
Художественная школа имени Малевича. Разговор преподавателя с учениками: - Дети, сегодня мы будем рисовать оранжевый треугольник. - А завтра черный квадрат? - Нет, это плагиат. Красный пятиугольник. - А потом желтый шестиугольник? - Нет, голубой. - Так мы до круга дойдем. - Дети, вы очень догадливы, я горжусь вами.
Американский солдат Кэвин Гаррад, проходивший службу в Ираке, заявил, что в перестрелке с местными жителями его жизнь спас плеер iPod. По заверениям Гаррада, в него выстрелили из автомата Калашникова (АК-47) с расстояния в несколько метров, однако "плеер затормозил пулю настолько, что та не смогла пробить бронежилет". Сам американец, по его словам, "никаких ранений не получил", сообщается на сайте Wired News. Теперь в Иран америкосы будут входить полностью ими увешанные. Я просто завидую иранским партизанам. Будут брать в плен живьем что бы не повредить плеера.
-Сейчас Фошистская свастика заприщена! - Да! - Так это значит и БЮТ-овское сердечко на белом фоне будет запрещен! - Это почему? - Так похоже пришли к власти партии с этими символами! - Ага! Зи хайль Ю. Тимошенко!
Очень чергый юмор... Уволили рубщика маса из магазина. Решил он сменить работу и устроился санитаром в ротдом. Сразу после родов врач дает новому санитару ребенка - помыть и взвесить.
Через пару минут санитар возсращается, бросает на стол пакет и говорит: "два сто без кости..."
Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай. Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.