Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло... 76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой старый к пиздежу не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь, албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы. Амбула: Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну типа, контролируют, и смотрят как да что. Обед. "Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел куда-то... А немцы после каждой фразы вставляют своих пару. Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из сторон вроде как не понимает. Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую): - Блин, клево вчера нажрались! - Далишь нихт нихт, их шнебелихт! - Да, а Мишка вообще в лоскуты наебенился, его аж жена не признала! - Зер гут Моника, дас ист фантастишь! И вот, после пары минут, один из бригады "наших", (между прочим, самый старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий, потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там, вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва впитого спросили: - А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им сказал? Тот в ответ долго мялся, потом рассказал.... Суть... Родился, жил, учился... Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к, а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех война повыбила.... Но он остался помощником коменданта Берлина. Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном городе!(!!!!!!!!!!!!!!) Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили, что там за рамс был... Далее, с его слов примерно так: 1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы 2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои родственники! Гы-гы! И тут "наши катюши" взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, бля, 10 лет в вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня немки сосали за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине в 46-56гг. - это мои дети, а остальные 60% - это дети тех, кто работал со мной! Поэтому нехуй пиздеть про то, кто чей ребенок, возможно, сука, это ты мой сын" (по возрасту подходило). Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают! PS Сорри, если кого обидел - ни против кого ничего не имею против.
При подписании Шенгенского соглашения министру европейской интеграции Франции показалось, что слово "Шенген" не очень благозвучно для названия такого эпохального документа. Люксембургское правительство, не моргнув глазом, предложило два других, на выбор, населенных пункта герцогства: Штрадбредимус и Кокельшуоэр. Французы отстали.
В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли еще какую хрень. Ребята подняли машину на подъемнике и варят. Клиент ушел. Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей. Потушить - потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придет. А тут и он на подходе, идет, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили? - Собственно, вот... -отвечают ребята и расступаются. Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошел ее, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит: - Вообще-то я ее продавать собирался. За 4 тысячи долларов. И твердо добавил: - Без торга! Пришлось купить не торгуясь... XOBBOT
Было пару лет назад летом. Приехала в гости подруга из Москвы (Тань, привет) и решили мы, бравые рижские парни, скатать ее в Юрмалу по пляжам. Как туда ехали история обычная, как там были тоже все как у всех, но вот поездка обратно. Машина у единственного трезвого в компании Лехи была, скажем прямо, далеко не фонтан - полусписанный на свалку Форд Эскорт с тех. осмотром на 3 дня, весь ржавый, местами ударенный, с неработающей левой фарой (sic!). Едем, в общем, по юрмальскому шоссе, хорошо едем, пива выпили, искупнулись, и тут ОППА - продавцы полосатых палочек. Тормознули на обочине, судорожный поиск документов и всего такого. Подплывает полисмен. Полицейский(П): бла-бла-бла. ваши документы. Доки вручены - все в порядке. П: А чего это у вас фара не работает? А Леха человек законопослушный (в меру). Леха(Л): А у меня есть разрешение из дорожной полиции ездить так до конца ТО. Она, мол, не чинится. П: Че ты меня паришь. Вылезай из машины. Л: Не имею права (в Латвии нельзя покидать машину). П: Я сказал - значит имеешь. Вылез Леха из своего пепелаца, открыли капот. Да и мы решили покурить, да ноги размять. Склонились две головы над движком, что-то смотрят. П (выдергивая какой-то провод): Кто тебе разрешение дал кататься без фары? Вот же провод неподключенный. Фара не работает? Л: Не-а П (втыкает провод): А щаз? Л: Не-а П (что-то меняет): А так? Фара загорается. Леха грустнеет - справка пошла лесом, штраф платить... Л: Работает... :( П: Агааа! Л (доходит ситуация): Ну значит я поеду? %) П (удивленно): Чегоооо? Л: Так фара же работает - значит претензий нет. Большое спасибо, что помогли! П (поняв что сделал): %БТВОЮМАТЬ!!! Вали отсюда быстро!!! Упаковались мы в Форд, в молчании отъехали на метров 200... Сигналом к истерике послужила фраза Тани "Только в Латвии полиция на досуге ремонтирует машины! Не поверят."
Беседа сотрудника рекламной службы компании ".... Телеком" (кукла-блондинка) с журналистом делового издания, которому поручено написать рекламу компании в это издание. Т: Вы знаете, мы не смогли достать цифры по выручке и доходам нашей компании, но вы наверное их знаете?! Ж: (в ахуе) Ну кое-что конечно знаем, но в любом случае первоисточник этой информации - сама компания.
Через пару дней, в рекламной статье, присланной на согласование, сотрудник Т видит развернутые данные по выручке и доходам своей компании. Общение продолжается по телефону.
Т: Вы знаете, эти цифры выглядят очень скучно, может быть их оформить в виде таблицы, а еще было бы неплохо добавить данные по капитализации, там очень впечатляющие цифры. Ж: Хорошо, пришлите мне эти данные.
Прошло 2,5 часа.
Т: Александр, вы знаете, нам не удалось найти эти показатели... Ж: Может быть вам показать, где НА ВАШЕМ сайте опубликована вся консолидированная отчетность компании за все годы работы?? Т: ?????? Ж: Значит, включаете компьютер, запускаете Интернет-эксплорер... Т: Александр, Александр, подождите. Мы потеряли его. Мы потеряли ярлык Интернет-эксплорера... Ж: Это не страшно, зайдите в Оперу, и там набираете www......telecom..... Т: Александр, Александр, подождите. У нас вырубился Интернет... наверное нам отключили за неуплату...!?!
P.S. Над рабочим местом каждого сотрудника компании ".... Телеком" висит банер со слоганом: ".... Телеком - крупнейший оператор в России и СНГ. .... Телеком - достичь большего!"
Еще одна военная история. Полигон химиков. Из своего кунга (будка такая на машине) как-то утром выглядывает начальник хим. службы дивизии. Обводит мутным взглядом окружающую степь, палаточный городок, автопарк и произносит: "Ничего, я как-нибудь протрезвею, я вас всех выебу". И захлопывает дверь. К его чести, так он и не протрезвел.
На сайте Билайна есть раздел, посвященный настройке интернета на компьютере через мобильник. И там подробно прописано, как и что делать. Очень понравился пункт 7 из раздела "Установка модема": - После предупреждения о несовместимости операционной системы и модема нажмите "Все равно продолжить" По-моему, звучит прелестно.
1992 год. Я работаю в ВЦ лаборантом. В ВЦ класс Ямахи MSX-2. Приятные во всех отношениях машины, поэтому постоянно что-то там изучаю, пишу потихоньку. Заходит тетенька. "Вы программист?" - ну мне польстило, спрашиваю чего бы она хотела. "Мне нужна программа - переводчик". Ну, думаю несложно, напишу, только предупреждаю, что базу слов вбивать не буду. Обговариваем цену, сроки. Всегда берите задаток! Я писал ее недели две, обкатывал, чтоб еще и сетевой вариант работал. Тетя пришла через месяц. Все, готово, говорю. Пойдемте проверим. "А вы", - говорит, - "мне сюда ее запишите." И протягивает программируемый калькулятор. Нет, она не ламер. Она была шизофреничка. Я не обзываюсь, настоящая. Я понял, что денег не получу, да мне тогда интересней было просто писать. Студент ведь.
Было это очень давно, в другой жизни. Я тогда жил в Москве на Шоссе Энтузиастов в большом и хорошем доме, с большими потолками и просторными лестничными клетками. А соседями вот по такой лестничной клетке у нас была семья тихих алкоголиков. Почему тихих, да просто они не устраивали скандалов с мордобоем или других пьяных разборок, а просто тихо так замачивали свою печень политурой или чем там еще придется. Главой семьи была бабка Тася, молчаливая такая. Жила она с двумя сыновьями Вовой и Колей лет за 30 каждому и разведенной Райкой, бывшей учительницей французского, но съехавшей по наклонной и вконец спившейся теткой. Вся семейка была довольно безобидная, Вован с Коляном даже в тайне друг от друга хранили у нас в холодильнике водяру и регулярно забегали причаститься. А когда у них не было чего выпить, то бывало что и денег одалживали или просили капнуть 50 грамм из наших домашних запасов. Кстати, не было случая, чтобы они не вернули долг. Короче, довольно среднестатистическая советская семья. Но это было, как тут водится, предисловие. А рассказ про Райку. Так вот, как-то летом вышел я в магазин. К моему счастью, только что привезли арбузы, и отстояв приличую очередь, я стал обладателем двух огромных и на вид спелых арбузов. Да еще бидончик квасу прикупил. И вот в классном настроении я возвращаюсь домой, заворачиваю за угол во двор и вижу картину Репина "Не ждали". Стоит Райка, за одну руку ее тянет один синяк, за другую другой. И вот Райка вырывает свою руку у первого, обнимает второго, а потом оборачиваясь к неудавшемуся Ромео так гордо и громко заявляет: "Я ебаться иду, а ты мне тут нежности говоришь!" Ну что я мог объяснить своей маме по поводу разбитых арбузов и на половину опустевшего бидона? А фраза эта стала между мной и моей женой (через много лет) просто лозунгом, призывом, ну как "Пролетарии всех стран соединяйтесь!" что ли.
Вечер, приглашенные гости расходятся из дома. Подруга хозяйки одевается в коридоре, рядом крутится малолетний сын хозяйки, хозяйка провожает гостей: чмок-чмок, счастливо, заезжайте еще, пока-пока. Хозяйку кто-то позвал и она на минуту ушла в комнату. Возвращаясь в коридор, спрашивает: А что это Таня ушла, не попрощавшись? Четырехлетний сын хозяйки радостно объявляет: Мама, тетя Таня ко мне наклонилась и сказала: Ну-ка, поцелуй меня на прощанье! А я ее на прощанье в щеку У-КУ-СИЛ!
Не скажу что сильно смешно, но поучительно. Года так три назад работал я на одном полувоенном, полугражданском заводике программистом. Как и все подобные организации завод еле дышал, цеховые рабочие зарплату получали маленькую, руководство воровало по крупному. Сами понимаете какой контингент на 50% работал при мизерной зарплате в цехах. Если рабочий до обеда не принял допинг в виде спиртосодержащей жидкости - то день прошел даром и вообще как дальше жить... Охърана усиленно ловила на проходной несунов данного допинга и пронести в обед на предприятие что-то такое было тяжеловато - но можно. Некоторые не любили видать риск с детства и искали другие пути мимо проходной. Так вот однажды попался такой смекалистый. Созывают совещание - ЧП на предприятии. Значится пошел рабочий за добавкой, решил пойти альтернативным путем, а именно перелезть через забор, дабы избежать общения с охраной, которая за поимку такихх вот личностей получала всякие премии и напротив стремилась к неответному общению. На забор-то он залез, но с ним случилась там наверху какая-то оказия. Он рухнул с этого забора вниз, а заборчик был высок. Че-то там себе переломал и сразу стал надеяться на производственную травму за счет предприятия. Начальство посовещалось и решило. Если б дядька упал с забора на территорию завода, то да, платили бы, а он глупый умудрился рухнуть на другую сторону, то есть на свободу, на улицу. Тут уж, извините, лечитесь за свой счет, потому что находились за пределами организации в рабочее время и чаго вы там себе переломали ваши проблемы. Вот она - судьба... Падать тоже надо с умом... ъ
Двое ребят во время диспанцеризации решили приколоться. Налили в трех- литровую банку газировку "Буратино" и сдают на анализы. Та, которая принимает, говорит: - Это слишком много! Один из них выпивает часть, а потом спрашивает: - Столько достаточно? Женщина падает в обморок. Это видит приемщик анализов крови и когда они зашли к нему, они видят большую банку крови. Они спрашивают: - Не много ли это? Доктор выпивает часть и говорит: - Примерно вот столько. Ребята падают в обморок, а доктор поворачивает бутылку, а там написано: Томатный сок.
Реальная переписка по аське. ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху@чить на потолок. Прилипла - сварились. Ну я и заху@чил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 у@бал вверх. Как черви висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?
ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была?
Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, еБ!!!
Necroscope (01:02 PM): Шваброй!
Necroscope (01:03 PM): реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM): Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM): Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я попой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет.. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM): И ноги.....
Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM): .............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг [Удалено] один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM): и?
ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM): сильно!
ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Реальная история, произошедшая в военкомате одного из городов на Севере Казахстана. Произошло с родственником друга. Как говорится, за что купил, за то и продаю...
Итак. Пришел в военкомат человек - сняться с военного учета. Казалось бы, чего проще? Но, дело было весной, как раз в Родительский День. Так вот, в военкомате этому человеку и говорят - "Уважаемый, сегодня Родительский День, русских уже нет здесь... Что нужно вам сделать - мы не знаем... Приходите завтра." Говорил важный чин - со звездами на погонах... Естественно, из представителей "коренной национальности"...
Жену, после бутылочки пива потянуло на откровения: Подошла, обняла, поцеловала, и выдала: " Милый, я тебя очень люблю, и ты должен знать, что если я тебя когда нибудь и брошу, то только из-за больших денег...."... вот такая бл_дь любовь... а я то думал, что любовь - это когда все бросают ради любви... а у женщин, судя по всему, все наоборот...
Фирма, в которой работаю, занимается розничной торговлей и имеет сеть магазинов в нашем городе Н... Сейчас у нас проходит акция специально для пенсионеров и льготных категорий горожан, им предоставляется скидка 20% на определенные продукты питания (молоко, хлеб, масло и т. п.). Для этой акции надо было сделать специальный формат ценника, включающий помимо обычной цены на товар, цену товара со скидкой, а также надпись "только для пенсионеров и льготной категории граждан". Сделав ценник, я для проверки распечатал из товароучетной программы первую попавшуюся накладную. Новый ценник напечатался как надо! Цена товара - 45 руб. Цена со скидкой 20% - 36 руб. Наименование товара - Презервативы CONTEX classic 3шт. И внизу надпись - ТОЛЬКО ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ И ЛЬГОТНОЙ КАТЕГОРИИ ГРАЖДАН! Занавес!
привет, всем кто не помнит невинные и порой глупые поступки молодости? Эту историю рассказала мне одна знакомая медсестра, которая во время учебы в мед. училище проходила практику в госпитале. Группа студентов присутствовала на операции по ампутации ноги у дедушки. Двум милым девушкам, в том числе и моей знакомой дали задание отнести ногу в морг, обернув в простыню. При выходе из кабинета они встретились с женой больного, которая приставал с вопросами, в том числе, как все прошло? Девчонки, долго не думая, говорят, да все пошло отлично, вот полюбуйтесь, нога дедушки. В результате, бабушка потеряла сознание, а юных студенток ждал выговор.
Сегодня (24.04) в прогамме "Время" был репортаж, в котором директор одной из московских школ, жутко довольный собой, говорил о том, что при оформлении нового компьютерного класса закупалось исключительно только лицензионное программное обеспечение. Далее показывают школьницу, которая сидит за новым компьютером и с увлечением что-то печатает в... BASICe!!! Мда... Даешь лицензионный Basic в каждую школу!
Утром получил от мамы письмо. Хочу опубликовать. Может не совсем уместно на вашем сайте, хочу посмотреть кто, что думает. Родители мамы русские всю жизнь жили на Украине. Мама жила там лет до 25. Сейчас с отцом живут в России. На Украине у нас осталась бабушка, мамина мать. Сам я жил до 6 лет на Украине, потом приезжал только в гости. Последний раз был на Украине в 2000 году. Родители вышли на пенсию, я подумал, что лучше им было бы переехать к бабушке, об этом и написал. Вот что мне ответила мама. Речь идет о городе Черкассы.
Ты пишешь, что лучше бы нам было переехать на Украину. Ты прав, там лучше климат, бабушка там привыкла и на первое время есть где остановиться, но последнее время появилось очень много "но". Во-первых, Украина сейчас хоть и ближнее зарубежье, и пока не надо оформлять туда визу, но проехать в дальнее зарубежье гораздо проще, во всяком случае нет постоянных досмотров вещей по два раза за один проезд туда и столько же обратно, никто не задает дурацких вопросов везу ли я наркотики или оружие и не еду ли на Украину в целью совершения терактов. Во-вторых, папа на пенсию не собирается, пока его не попросят, а на Украине ему, как и мне на работу не устроиться, так как для этого нужно сдать экзамен по украинскому языку и получить гражданство, что практически невозможно. А пенсия гражданам России там не светит. В-третьих, с Украиной, как со страной ничего не понятно. Она почти на грани гражданской войны. Президент бежит впереди паровоза, чтобы скорее вступить в НАТО и прекратить всякое общение с Россией. Его поддерживает вся Западная Украина; премьер-министр, вся восточная Украина и Крым за союз и тесное сотрудничество с Россией. Сейчас там каждый тянет одеяло на себя, и как результат, с каждым годом все хуже. Рынка уже нет. Продукты только в магазинах, не очень качественные, но зато очень дорогие, почти все импортное, похоже, Украина ничего не производит. О чем можно говорить, если хлеб там чуть ли не дороже, чем в Москве, сахарные заводы закрыты, яблоки вдвое дороже бананов. В городе центральные улицы застраиваются шикарными домами с соответствующей стоимостью, в двух кварталах от центра даже асфальта нет – деревня, да и только. Район Д, где живет бабушка похожа на гетто: грязь непролазная, освещения нет, канализационные люки все открыты, так как предприимчивые граждане сдали их на металлолом, вечером на улицу не выйти. При этом очень много шикарных машин на дорогах, некоторая часть населения деньги не считает, и неясно, чем люди промышляют, чтобы держаться на плаву. Написала я про Украину много и нечего хорошего. Может быть я необъективна. Но я знала другую Украину и каждый последующий год поневоле сравниваю прошлое и настоящее и, к сожалению, сравнение это не в пользу настоящего. Сейчас пишу, и слезы на глаза наворачиваются – ведь Украину я считаю своей родиной, так как я там родилась и выросла. Может, как нам сказали, когда развалился Союз, и правда, дружба между русскими, украинцами и людьми прочих национальностей держалась за счет железной руки партии и правительства, но я прекрасно помню, что все мы уважали друг друга, и никогда никто не допытывался, как какой национальности, и никто не считал себя выше других. Все, заканчиваю писать, а то целую пропаганду развела за дружбу народов. А как написала, больше ни о чем не думается. Положа руку на сердце, очень уж не хочется уехать оттуда без возврата, но, по-видимому, другого пути нет. Жили бы мы в Грузии, Молдове или в Прибалтике - не было бы разговора. А к русским сейчас там особое отношение – "кляты москали" по всем каналам телевидения, ничего хорошего про Россию не говорят, зато каждый промах смакуют по нескольку дней. Извини за дурацкое письмо. Можешь не отвечать на этот крик души. После приезда обещаю исправиться и написать нормальное письмо.
Здесь уже упоминалось о том, как изменилось значение некоторых слов за последние десятилетия и даже годы. Так, например, в 70-е годы был вокально-инструментальный ансамбль "Голубые гитары", не думаю, что сейчас какая-нибудь группа рискнула бы так обозваться.
А вот в начале 50-х у певцов-мужчин не было предрасудков по поводу исполнения так называемых "женских" песен. Так вот, представьте картину: двое певцов-мужчин (к сожалению не помню фамилий) исполняют такую песню, и один из них поет, обращаясь к другому: "Мишка, Мишка! Где твоя улыбка? Полная задора и огня. Самая нелепая ошибка, Мишка, в том, что ты уходишь от меня".
А вот теперь прикинте дуэт, например Киркорова и Баскова.
Года четыре назад было, сыну соответственно примерно года 2 снебольшим. Ехали с ним из детской поликлиники на трамвае, день будничный, середина. Народа не то чтобы мало, стоящих пассажиров в вагоне человека три, но зато все места заняты. Заходим в трамавай, Тема оглядывает картинуи на весь вагон четко, ясно и громко: - Так, мама, где мы сядем?! ... сели у окна...
"Ученые обнаружили потенциально обитаемую планету в другой галактике (!)
Планета имеет подходящий для возникновения жизни размер, и на ней, вероятно, есть вода. Она находится на расстоянии около 200 трлн километров от Земли в соседней галактике. (...) Планета расположена в 20,5 световых лет от Земли, в созвездии Весы. Она является одной из ста ближайших к Земле звезд. (...)"
Блин, как близко, оказывается, другая галактика! Раз в 10000 ближе, чем должна быть! Можно сказать, за соседней здездой налево! 8-/
Яндекс Колонка новостей 25/04/07г. В связи с похоронами Ельцина усилена охрана воздушного пространства над Москвой http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=lenta.ru/news/2007/04/25/air/&country=Russia
Вчера случилось два историй из цикла "нарочно не придумаешь". У меня друзей много, но двое из них очень ревнивые, в отношении своих жен и дочек. А дочки у них красавицы. Только, надо все представлять. Поехали:
История 1: звонит один из них, просит прийти к ним и наладит интернет. Он обычно всегда бывает дома, договариваемся в 10.30, прихожу, его нету, 2 дочки красавицы дома, ну я никогда не захожу в дом, где нет хозяина, у нас это не принято. Но старшая дочка опережает меня, что папа сказал, чтоб я зашел и наладил инет, да и ей самой очень нужно в инет. ну да ладно, какие проблемы, зашел, за 10 минут наладил инет, вышел в подъезд, чтобы пойти по другим делам. Но все время замечал, что что-то брюки с меня сползают, решил заправится в подъезде заново пока никого нету, поднял майку, ремень застегнул на последнюю дырку, подправил брюки, спустил майку, поднимаю голову. Тут картина с маслом: стоит мой друг передо мной и большими глазами смотрит на меня. Я не знал что мне делать и что сказать. История 2: Тот же вечер звоню другому другу, скажу сразу, что когда кто-то звонит они включают громкоговоритель и все дома слышать кто с кем и что разговаривает. Это он от ревности, ну очень ревнивый. Звоню, идут гудки, что-то долго никто не берет, а я этот момент играюсь своей малышкой, 2 годика от роду и говорю ей "Я твои губы сейчас съем", показывая свою любовь к ней. И этот момент на той стороне телефона испуганный голос жены моего друга: "Ало, а кто это?", я уверен, он услышал это, поэтому сразу поправил ситуацию "Аааа, я это не с тобой, а с дочкой, а муж дома?"
В гугле третья ссылка :) Скончался Ельцин Борис Николаевич - Атипичный Хомяк http://www.google.ru/search? q=%D0%95%D0%BB%D1%8C%D1%86%D0%B8%D0%BD+%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80& ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:en-US:official&client=firefox-a
Зоопарк. Около клетки с тигром стоят две девушки лет 20, долго стоят, минут 20. - Ой, какая киса, красивая, а как ходит грациозно, ну совсем как я. Кисе это, похоже, надоело. Киса повернулась задом, и как даст мощной желтой струей точно в красавицу, окатив ее с ног до головы. А на девушке, пухленькой, пушистенькой, был ослепительно белый плащ и белые колготки.
Читаю сейчас на mail.ru: Сегодня первый Президент России Борис Ельцин, скончавшийся в понедельник, 23 марта, на 77-м году жизни, будет похоронен на Новодевичьем кладбище в Москве. В связи с этим Владимир Путин перенес свое ежегодное Послание Федеральному собранию со среды на четверг и объявил 25 апреля общенациональный траур. http://news.mail.ru/society/1312726/
Бедный Борис Николаевич... Целый месяц ждать похорон... Царствие Небесное.
Слушаю сейчас по телевизору панихиду по ельцину и обратил внимание на то, что его все священники в тексте называют не рабом божим Борисом, а просто Первым Президентом России Борисом Николаевичем!
Даже Церковь признает его недостойным быть даже рабом Божьим.
Про городские троллейбусы Мой родной город Владимир славится многими вещами! Коричневыми стенами белокаменных соборов, причем коричневые они только с одной стороны, а та другая выкрашена и выбелена до блеска (просто она выходит на главную улицу). Троллейбусами, года правления Хрущева. Мы их называем сараями, не знаю почему, просто называем. Сядешь на мягкое грязное сидение и сразу же встанешь, потому что в зад тебе воткнулась пружина. Если же тебе все-таки удастся найти хорошее место, долго ты на нем все равно не просидишь, войдет какая-нибудь старушка, и тебе придется уступить ей место, а если не уступишь, подойдет кондукторша с мордашкой хрюшки и ножками, как у Аллы Барисовны и обязательно скажет "Че сидишь, вставай давай и уступай бабушке место, иди постой, вон у окна, посмотри, там дует! " Я понимаю, смешное предложение. Такое ощущение, что всех кондукторш готовят где-то в одном месте, каком-нибудь ПТУ по подготовке кондукторов. Они могут одним маленьким предложением сказать тебе целый набор команд, которые нужно сделать, самое же интересное то, что ты все поймешь. Мне бы, чтобы сказать все то, что она сказала, потребовалось как минимум минуту, ведь нужно объяснить и растолковать, зачем нужно встать, когда нужно встать и куда нужно идти. Ей же потребовалось 4 секунды. И самое главное (это какой-то секрет всех кондукторш), они могут своей интонацией и словами дать ответ на все твои возникшие в пути вопросы: "куда", почему", "с какой целью", "как это должно происходить".
Кондукторши – это еще не самое страшное, что тебя ждет в поездке на наших троллейбусах, самое страшное – это вошедшие бабушки. С какой, спрашивается, колбасы ливерной я должен уступать ей место? Я понимаю, что старость, далеко ехать...Так на хрена ехать, если старость! Я не возражаю, еть! Только наглеть-то не надо! Сядь рядом со мной и наслаждайся видом из разбитых камнями стекол (сиденья в троллейбусах такие, что на них лежать можно). Так нет, ей рядом с собой надо положить ее сумочку, также, причем, года правления Хрущева, рядом с сумочкой положить пакетик целлофановый, который использовался ею уже двести пятьдесят третий раз и превратился уже не в пакетик, а в использованный презерватив, вынуть из пакетика провизию: яйцо, бутерброд с сыром (а иногда, в день пенсии, даже с маслом) и молочко. После того как продукты были вынуты из пакета, она начинает их пытаться пережевать, тем самым создавая неприятный слуху звук. Наверное, у кого были проблемы с желудком, могут представить себе звук, когда кало не может выйти, а пытается, и внутри происходит тихенькое "похлюпование". Вот такое тихенькое "похлюпование", только раз в десять сильнее, издает бабушка, когда жует бутерброд. После того, как продукт был пережеван, бабушка пытается его проглотить, тем самым, создавая неприятный слуху звук. Те, у кого были проблемы с желудком, могут представить себе звук, когда кало все-таки прорвалось и вышло, соударяясь с водой в унитазе, и издавая звук “бульк”. Вот такой “бульк”, только в 2 раа тише издает бабушка, когда проглатывает бутерброд. Я, между прочим, тоже устал, притом я ЗАПЛАТИЛ ЗА БИЛЕТ! Тогда пусть отдаст мне половину стоимости билета (я же стоять буду)... Вообще, мне кто-нибудь может сказать, как правильнее отвечать на вопрос, чтобы тебя поняли (вдумайтесь в него): "Вы не выходите на следующей? ". Если рассуждать с точки зрения здравого смысла, то нужно ответить да, но только в этом случае люди подумают, что ты выходишь, хотя ты ничего про свой выход не говорил. Вопрос-то какой был поставлен? Изобразим на примере с полным предложением. - Вы не выходите на следующей? - Да, я не выхожу на следующей Если же ответить нет, люди подумают, что ты не выходишь и должен пропустить их к двери, хотя ответ был с точностью наоборот. То есть: "Нет, я НЕ выхожу наследующей, а выхожу". Видите, если докопаться до наших с вами повседневных ответов и вопросов, можно найти много ошибок в построение предложения. А за мое новое наблюдение мне никто спасибо не сказал, особенно в общественном транспорте!
История произошла в начале 90-х. Мне, как и моим друзьям Мише и Сереже, было тогда лет по 17. Времена были трудные, но веселые, такого изобилия как сейчас не было, но что-то все-таки было. Покупая разливное пиво в ларьке, особенно в больших объемах, мы, чтобы не заморачиваться со стеклянной тарой и проч., наливали его в п\эт пакеты. Выгода налицо: не разобьется и в одной руке можно было нести сразу 3 пакета по 2 литра в каждом. Так вот, намечалась вечеринка, и мы затарившись пивасом провожаем Серого на остановке, дескать, едь на хату, а мы зайдем за девочками и подъедем. В общем, держит он в каждой руке по 6 литров, автобус уже подошел, а был час пик и море народа в этом самом автобусе. Сережа, одетый в спортивный костюм, с ценным грузом в руках запрыгивает на последнюю ступеньку, двери натужно пытаются закрыться, в этот момент Миша (не знаю почему) стягивает с Сереги штаны вместе с трусами, двери закрылись, бус поехал. Не знаю, как он выходил на следующей остановке, но пиво он не бросил, а надеть штаны там было нереально. Кстати, Серега не обиделся на эту невинную шутку.
сидим после обеда... отдыхаем, читаем новости на "за рулем" вижу новость: лада калина собираются отправить в германию, начинаем дружно рассуждать для чего в германии лада калина, в итоге приходим к выводу.... Лада калина там только для одного, испытывать манекены на краш тестах. улыбнуло