Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта забавная история произошла уже довольно давно, но все равно имя героя называть не будем, чтобы не обиделся. Он-то себя узнает, и потому назовем его просто... Николаем Ивановичем.
Работал Николай Иванович в областном управлении ГАИ на высокой должности. Не то чтобы на самой высокой, но довольно высоко. Работал хорошо, пользовался всеобщим уважением и доверием, но... подошло время уходить в отставку. Открывать дорогу молодым — святое дело. И он открыл.
Собственно, дверь его служебного кабинета и до того была всегда нараспашку: мол, заходите кому не лень, не стесняйтесь. Вот такая широкая натура была у этого руководителя. Но эта самая дверь была какая-то своенравная: возьмет да и закроется ни с того ни с сего, сама по себе. То ли от сквознячка, то ли еще от чего. Чтобы этого не происходило, Николай Иванович подложил однажды под дверь свою резервную полковничью фуражку: служба подходит к концу, и фуражка, тем более резервная, уже ни к чему. Не жалко, пусть валяется!
Ох, и не подозревал Николай Иванович, какую значимую роль в его предпенсионной судьбе сыграет эта вовремя брошенная на пол фуражка!
Поскольку Николай Иванович был еще, так сказать, при исполнении, к нему заходили сотрудники для решения всяких служебных вопросов.
Один сотрудник, юморист, переступив порог кабинета Николая Ивановича и увидев фуражку на полу у входа, порылся в кармане и положил в нее не самую хилую купюру.
У Николая Ивановича с чувством юмора тоже было все в порядке, он посмеялся над этой остроумной выходкой подчиненного, и купюра осталась лежать в фуражке.
Через некоторое время к Николаю Ивановичу пришел другой сотрудник...
Для справки замечу: когда начальник “на выходе”, он становится в десятки раз добрее, приветливее и безотказнее, поскольку понимает, что завтра, будучи отставным, рядовым пенсионером, придет к этим же ребятам с какими-то своими просьбами и пожеланиями. Это закон жизни, от этого не уйдешь.
Зная эту примечательную особенность, сотрудники и повалили к Николаю Ивановичу со своими крупными и мелкими вопросами. И он никому ни в чем не отказывал...
Так вот, заходит в кабинет Николая Ивановича очередной сотрудник, видит — на полу фуражка, а в фуражке... Глазам своим не поверил!
Он тут же лезет в карман, вынимает не менее достойную купюру и бережно кладет ее в фуражку. Николай Иванович снова весело посмеялся... С юмором у него действительно было хорошо. Но...
Смех смехом, а к концу рабочего дня шапка была уже просто переполнена купюрами крупного достоинства! И тут уже не до юмора! Не до смеха! Нужно было думать, что с этими даровыми деньжищами делать, как выходить из столь щекотливой ситуации.
Поразмыслив над этой проблемой, он принял следующее решение: положил фуражку с деньгами на журнальный столик, а на листе бумаги написал “Касса взаимопомощи”.
На следующий день, когда к нему заходили сотрудники, он всем говорил:
— Мужики, у кого какие финансовые проблемы — берите сколько надо! Все ваше!
Целый месяц пролежала фуражка с деньгами на журнальном столике в кабинете Николая Ивановича, но так никто ничего и не взял. А кое-кто еще и добавил.
Так и пришлось запустить этот стихийный “общак” в смету прощального банкета.
Предыдущие истории на тему "у них и у нас" и про совков в ВТБ навеяли. В последней поездке по загранице (Финляндия) жена обратила внимание на разницу вывесок вдоль дороги. У них: гостиница, кофе, рыба и т.д. У нас: эвакуаторы, шиномонтаж, ремонт колес...
Товарищ рассказал. Какое-то время назад он подрабатывал барменом в питейном заведении, которое держат его родители. Учитывая, что, недалеко квартируют подводники, в качестве секьюрити, не мудрствуя лукаво, взяли пару морячков. И вот как-то раз сидел мой друг на кухне, скучал и вяло травил анекдоты. Тут приоткрывается дверь, и в нее всовывается лысая голова охранника Вована: "Эээ.. Типа, это. Андрюх, разговор есть". Повар Андрюха невозмутимо кладет нож и выходит. Через какое-то время возвращается, и, прикрывая дверь, хмыкает. Обернувшимся коллегам поясняет: Вована взволновало отсутствие в туалете для персонала туалетной бумаги. На вопрос "А че делать-то теперь?!" повар не удержался и пошутил: а что, мол, думаешь, у нас туалет и душ так близко расположены? Неспроста такое соседство, дескать. Намекнул. Не успели отсмеяться, как услышали стук двери душа. После секундного молчания все побросали к чертям свои дела и ломанулись под эту дверь. Потому как душ там с норовом: во-первых, это просто мизерная комнатушка, во-вторых, лейка под самым потолком, в-третьих, отрегулировать напор воды затруднительно -- простреливает все помещеньице, ну и, в-четвертых, до кучи -- вода только холодная. Уши к двери приложили и слушают. С одеждой возится, пряжки стучат. Воду включил. Из-за двери повеяло легким матерком. Персонал бара крепится, старается не ржать. Только воду выключили -- бегом по своим местам, с преувеличенным энтузиазмом делать свою работу. Спустя полминуты, печатая шаг, как Терминатор, заходит на кухню Вован, весь мокрый, и, сгоняя ладонями капли с лысины, смотрит на повара и изрекает: "Андрюха. Пойдем выйдем, поговорим". Андрюха уже колеблется, класть нож или с собой брать -- Вован здоровый, как танк. Но крепится, выходит. И не возвращается. Обеспокоенные ребята и официантки вылетают из бара и видят, как повар прямо-таки повис на дереве. Не избит, просто ноги от смеха не держат. Оказалось, что Вовану стало интересно: а в каком месте кабинки надо встать, чтоб окатило только задницу?!
Креативное мышление: В контору купили новый комп. Спрашиваю - чего будем переносить со старого. Отвечает: - Мне обязательно пренеси "Мои документы","Мой компьютер" и корзину.
Прочитал я тут про деятеля, создавшего на основе Доширака кулинарный шедевр. Не то чтобы захотелось самому попробовать, просто обстоятельства вынудили, но эпопея с Дошираком у меня пошла своим путем. На прошлых выходных поехали мы в Приозерск катер чинить (Приозерск - это самый пиздатый городишко в Ленобласти, не считая Выборга). Даже не в сам Приозерск, а в поселок с труднопроизносимым низанием - что-то среднее между Ктулху и Ленинец. Мы - это я и Павел Петрович, дядька моей подруги. Как-то понадеялись друг на друга, а результате приехали бомжами, то есть почти без денег. Приехали в гости к подругиной бабке утром, нашли причал с катером, окопались в небольшом домике, довольно типичном для бабок всех времен и народов. Пока то да се, бабка куда-то свалила, забыв даже покормить нас. Павел Петрович еще ухмылялся, мол, обалденное гостеприимство, хоть бы сто грамм налила. Но работа, как говорится, не Ктулху, в лес не убежит. Да и куда там под Приозерском бежать - с одной стороны Ладога, а с другой Финский залив. Разобрали движок, и тут нам жрать захотелось. Захотелось чего-то такого, соответствующего прекрасной балтийской природе, а проще говоря - водки и закуси. Я, как самый молодой в компании из двух человек, был послан в местное сельпо за ней, родимой. Плюс на оставшиеся деньги надо было пожрать что-то купить. А денег-то, увы, маловато. Сельпо я не обнаружил, но нашел какой-то местный ларек с полупьяной продавщицей. Водки там, кстати, не было. Хоть ларек и выглядит, как пережиток перестроечной эпохи, но закон блюдут: продали из-под полы. А на закусь только на Доширак и хватило. Впрочем, другого у нее не было, да и на другое у меня и денег нет, окажись это самое другое. Взял я Доширак и думаю, а почему бы из него конфетку не забацать? Вон у бабки в огороде лук уже пророс, да и в прихожей, выполнявшей роль кухни, кладовки и столовой одновременно, видел остатки холодца. Зашвырну все это дело, прокипячу - эх, заживем-то! Пока Петрович возился с приводом на причале, я кухарил. Не западло, жрать самому хотелось. Бабка, очевидно, пьянствовала на 1 мая. Остатки холодца были знатные, но так их жрать было западло, а вот если прокипятить, да еще с лучком и Дошираком - самое то. В древнем холодильнике "Бирюса" шаром покати, где бабка прячет стратегические запасы, я не в курсе. Пришлось действовать по обстановке. Вываливаю в кастрюльку Доширак, заливаю водой (как по инструкции!), скидываю туда остатки холодца, выхожу в огород и нагло пизжу едва проросший лук, захожу в курятник и отбираю два яйца у обалдевших от такой наглости кур. Варю-кипячу все это дело, обнаруживаю на столе флакон майонеза (сука, маскировался под зубную пасту). Все это - в кастрюлю. Аромат на всю кухню! Я - бог, я мега-кулинар, я прям сам Джоаккино Россини! Ну, прокипятил, поперся к Петровичу на причал, доложить обстановку. Все вроде ничего. Но, повторяюсь, работа - не Ктулху! Пока этот штуцер вставляли, чтобы со спокойной совестью сделать рекламную паузу, солнце лихорадочно металось по горизонту. В итоге штуцер был побежден, и мы пошли жрать свой форшмак из Доширака. Усталые, оттраханные штуцером, но довольные, заходим в дом и подбираем отвисшие челюсти. Мне почему-то захотелось крикнуть знаменитый мем: "Это - Спарта!!! " На столе стоит литровая бутыль "Дипломата", кругом салатики из свежих огурцов и помидоров, отварные креветки, безобразно пожаренная колбаса (но так приятно пахнущая!), соленые огурчики, хлебушек (я идиот, тогда совсем забыл про хлеб!). - Ни хера себе у тебя Доширак, - сказал Павел Петрович. - Стоп, я ничего не понимаю. - ответил я. - Ну что, мальчики, проголодались, - сказала бабка Ольга. - Пока вы там на причале возились, я пошла в магазин и купила поесть, небось усталые с дороги. - Постойте, - сказал я, - Но как же, я ж всю деревню обошел, у вас нет магазинов. - А я в соседнюю деревню пошла, не знала ж я, что вы так рано приедете, да сразу к катеру, будь он неладен. Географию Приозерска я знаю. От этого Ктулху-Ленинца до Миллюпельто-Сталинца до фига километров. Я был в шоке. Пешком. Ради нас.
- Баб Оль, а я там это... Доширака купил, на плите оставил, где он? - спросил я. - А, это, - ответила баба Ольга. - Я его свиньям вылила. - Что??? - нет, мне было просто обидно, я ведь так старался. - Да вы угощайтесь, мальчики.
Есть предложения, от которых невозможно отказаться. Кстати, катер мы потом так и не сделали, уехали в Питер на воскресной электричке с блаженными мордами. Опухшими, но блаженными. До сих пор икается креветками, съеденными за тридевять земель.
Поехали мы полгода назад общиной из Нюрнберга в Берлин - на экскурсию. Человек пятьдесят всех возрастов. Часов через пять пути делаем остановку. Народ направляется к кафешке, возле которой стенд с картой окрестностей. Наши ветераны курят возле. Один спрашивает другого: как думаешь, далеко до Берлина? ". Тот вздрогнул. Взглянул на карту. И не задумываясь, уверенно выпалил: в пределах артиллерийской досягаемости!".
Сидим мы тут с приятелем. За окном ливень и ветер. Он беседует по телефону с российской подругой, собирающейся к нему в гости. Вдруг он как-то криво усмехается, пожимает плечами и, глядя на меня, кричит в трубку: дура, ну блин какая может быть погода?! Девятого мая в Нюрнберге!!! "
Был на прошлой неделе в Лондоне. За трехдневную деловую поездку со мной приключилось немало занимательных историй, но одна из них достойна отдельного описания.
Я поселился в отеле Thistle Kensington Park, у одноименного парка. Процесс заселения в три часа ночи, объяснения на смеси английского и русского матерного с индусом на ресепшн дали логичный результат - индийские боги отеля (менеджера отеля) прокляли меня с первого и до последнего дня посещения города беглых олигархов. Окна моего номера (№141) выходили на фюзеляж охладительной установки системы кондиционирования и чтобы увидеть кусочек неба размером с носовой платок, надо было лечь на пол. Бесплатный интернет не работал, телевизор включался только на платном порноканале (f9.50 в день) и отказывался переключаться на BBC News. Наконец в шкафу вместо мини-бара зияла дыра. Однако номер был чист, полотенца свежи, а гладильную доску мне принесли сверхоперативно - даже проклятые индийским богами люди должны ходить в опрятной одежде. В один из вечеров я вернулся с весьма затянувшейся деловой встречи, переросшей сначала в дружеский ужин, а потом заседание в Shakespeare Head (смотрели матч Арсенал - Манчестер Сити). Я прошел по опустевшим коридорам отеля, вставил чип-карточку в дверь номера - ключ не сработал. Обычное дело, такое случается часто (карточки отеля и лондонские билеты метро размагничиваются при проходе через металлодетектор, проверено). Я пошел на ресепшн, где меня встретил очередной махараджи в изгнании. Ноу проблем, карточку перемагнитили. Я поднялся к номеру - карточка не работает. Возращаюсь и заявляю со всей прямотой, что их электронная система доступа полная херня. - Ваш номер и имя, сэр... Называю. - Не может быть, сэр, ваша комната 149. Спорю. - Точно, сэр, 149, поднимитесь проверьте. Нет, я конечно выпил, но не настолько, чтобы забыть в каком номере я живу... Хотя... Поднимаюсь, открываю 149 номер - на тумбочке приличная видеокамера Sony, два чемодана с вещами, разложены какие-то вещи. Иду обратно на ресепшн. - Это не мой номер. Там чужие вещи. - Не может быть сэр. Это ваш номер. - Идите сами посмотрите. У меня нет видеокамеры Sony последней модели. Или это подарок от отеля? - Не может быть, сэр! Вы сами днем поменялись номерами с мистером Риксом. - ???!!! С мистером Риксом? Тут мое терпение лопается, я забываю простейшие слова и решаюсь позвать своего коллегу, который живет в этом же отеле. Спускайся, говорю, меня выселяют. Женя приходит, говорит с индусом и сообщает мне, что я днем поменялся номерами с каким-то чуваком, ошибки быть не может, так показывает компьютер. Проклятые компьютеры! Зовут управляющего. Идем втроем смотреть номера. Заходим в 141-й номер.
- Это ваши вещи, сэр? - Да, %%%%%, мои! - Как вы это докажете? - Женя, скажи бл%, что эти трусы - моего размера!!! Женя ржет, объясняет менеджеру, что это мой номер. Тот извиняется и уходит. Коллега пожимает плечами, обсуждение инцидента оставляем на завтра - расходимся, ложусь спать с вопросом как такое возможно в старой доброй англии... 3 часа ночи. В коридоре какой-то шум, кто-то дергает ручку и пытается карточкой открыть дверь моего номера. В чем мать родила, предварительно навесив на дверь цепочку, открываю. Какой-то помятый мужик. - Мистер Рикс? - Yes... I'm sorry... - Иди нах.. , а!?
Занавес.
P.S.: в Лондонских отелях как правило можно купить билеты на местные достопримечательности. Достаточно сказать номер своей комнаты и назвать имя консьержу - общий счет вам выпишут при выписке из отеля. Так вот, я сходил музей мадам Тюссо. Да, два билета, всего 44 фунта. Я и мистер Рикс, 149 номер. Да, да, запишите на его счет.
Сегодня по телеку в какой-то утренней программе доказывали, мол, красивые женщины действительно глупые, потому что....... Я с удивлением, любимому заявляю:"Вот видишь, действительно красивые женщины, дуры!" потом опомнилась, думаю: глупой я быть не хочу, но и не красивой тоже, и сразу исправляюсь:"Точнее ОЧЕНЬ красивые!" Мой ржал полчаса:"Нет, дорогая, ты теперь уж определись".
- Хоттабыч, а ты можешь колдовать без произнесения заклинания? - О Волька, так я всегда так и колдую. - Как, ведь ты всегда произносишь: "Трахтибевдох"? - Понимаешь, о Волька, это не совсем заклинание, просто будешь несколько тысяч лет подряд выполнять пожелания разных э... не такие заклинания еще произносить будешь.
Чемпионат мира по хоккею. Комментатор: - Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет. Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.
Торговый центр. Что называется, полным-полно народу. В центре внимания оказывается семейство - папа, мама и маленькая (лет на 6-7) дочка. Точнее, центром внимания становится именно девочка. Несмотря, что папа с мамой все пытаются тянуть ее к выходу, девочка кричит и кричит: "Когда вы купите мне женихааааа!!!".. еще пару метров... "Ну купите мне женихаааа.." Папа оборачивается к ней и успокаиваеще оброняет: "Будет тебе жених.. но не сейчас.. попозже". Девочка почти срывается на истерику: "Попозже у вас денег не будет!!!" Папа заверяет со всей откровенностью: "Не переживай - на жениха деньги найдутся". Очевидцы взирают на это с различной реакцией - кто умиленно улыбается, углядев в этом ранние влюбленности, дочки матери, кто раздраженно качает головой - явно не одобряя слова папы - типа, глянь буржуи всех купить собираются. Мало кто догадывается, что речь идет о женихе для ее любимой Барби - Кене.
Если в результате выяснения отношений с кем-то, они испортились,- значит, они не были хорошими до их выяснения. Выяснение только поставило все на свои места.
Андрюха, Кишен Тухес, Клугман, Татаркин, Алик и Калугин. Здесь вам не форум - анекдотов сайт, Хотя вас и на форуме забанят. Стихи сначала научились бы писать, А то вы просто за... достали!
"Ночь степенно переходит в утро, чтоб хрупкий мой нарушить сон, хорошо в запасе - темноты канистра, так что рассвету - полный облом". Юрий Татаркин. Перл № 2 за 22.10.06
В мозгах облом, нарушен сон – К утру готовый мудозвон. К тому же, не подстать министру, Досталась темноты канистра. И этой самой чепухи Темным-темны мои стихи.
Хотите быстро похудеть? Мы вам поможем! Приглашаем в наш милый лагерь расположенный на вершине горы Эттельсберг в прекрасном холмистом крае. Администрация Бухенвальда.
Как-то раз, компанией человек в 10, мы собрались в гостях у наших друзей, семейной пары, живущей отдельно от родителей. Так как сборище представляло собой явление спонтанное, ни достаточных запасов провизии, ни желания метнуться в магазин не было, было принято решение заказать пиццу. Я взял телефонную трубку, набрал номер... Но, как обычно, когда много народу, процесс согласования заказа несколько затянулся, и я нажал отбой. Пока все решали, что же все-таки хотят все вместе и каждый в отдельности, хозяин квартиры взял трубку и набрал домой своему отцу. В этот момент наш заказ как-то внезапно выкристаллизовался, и мыв хором запретили звонить куда-либо, кроме пиццерии. Я, памятуя, что номер пицеррии последний набранный и не заострив внимания на том, что это может быть не так, просто сделал повтор. Далее диалог: Я: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу? Мне: Вы ошиблись номером!
После чего я смотрю на набранный номер, и вижу что это домашний телефон отца хозяина... Рассказваю всем что случилось, начинаем радостно смеяться над незадачей. Посмеялись. Тут уже сам хозяин берет телефон, и забывшись, набирает последний номер... Он: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу? Ему: Да вы уже задолбали, шутники гребаные, нету тут никакой пиццы! Он: Пап, ты...? Ему: Так это ты со своими дружками надо мной издеваешься?
" Девчиш - Кибальчиш " (героико-патриотическое произведение со стихотворным алгоритмом Mz672U002 dzeta)
Девочка бегала на четвереньках, сухарики грызла на грязных ступеньках, пинали несчастную дядьки злодейские гестаповцы смрадные и полицейские, кричали, мол, выдай скорей тайну могучую, не то, мол, почувствуешь смерть неминучую! Но девочка смелая фиги им строила, сюсюкала хрипло, смеялась спокойно. "Ты есть партизайнен! Тебя расстреляйт, если не будешь все нам рассказайт!" - кричали враги, молчала она и не добились они ни хрена. Наставили "шмайсеры" - щас, мол, капут! Но ангелы девочку ту берегут. Не выдала тайну, молчал ее рот - был девочке смелой всего один год! Гестаповцы плакали от уважения к девчоночке смелой, до изнеможения. Сто грамм молока ей налили в кувшин, а сами, рыдая, смотались в Берлин, нашли там Адольфа, сквозь слезы сказали - что крепче России страны не видали, где тайну младенцы умеют хранить, такую страну им нельзя победить!
С белевского кичмана Свалили два уркана, Свалили два уркана В дальний путь. В суворовской малине Они остановились, Они остановились прикорнуть.
Один – герой афганский, Законник аристаньский Добраться невредимым не сумел, Он весь в бинтах одетый И пойлом подогретый, И песенку такую он запел:
- Брателло, брателло Страдание зажмурило глаза. Маслины мое тело, Маслины мое тело Пробили мои груди три раза. Брателло, брателло - Болят мои раны, Болят мои раны – не стерпеть, Одна заживает, Другая нарывает, А от третьей придется умереть.
Брателло, брателло, Мой корешок фартовый, За что ж мы проливали нашу кровь? За крашенные губки, Коленки ниже юбки, За эту распроклятую любовь.
За что же мы боролись, за что же мы сражались, И кровь мы проливали за шиши? Они ведь там пируют, Они ведь там гуляют, Они ведь там имеют барыши.
Они же там пируют, Они же там гуляют, И в Куршавель гоняют, Там пластиком вскрывают банкомат, А нас уж догоняют, А нас уж накрывают, По нам уже стреляет автомат.
За что же мы боролись, За то, что мы боролись, На то и напоролись, фраера. Как лучше же хотели, Да только не успели, Три пули просвистели.. Вот так оно случилось, Мы с кайфом разлучились - И вы теперь имеете жмура.
Босяцкий мой брателло, Зарой ты мое тело, Зарой ты мое тело, Где братский наш потерянный погост. Покрой могилку камнем, С портретом обалденным, С портретом обалденным во весь рост.
Брателло, брателло, Скажи Кентам, пусть знают, Что кореш их погибнул в веселе. Цветными весь прошитый, С улыбочкой прикольной на челе. Братан, я их урытый, Бродяжную за волю, За волю и за долю, И с песнею веселою в конце.
На Киевской подъезжает пустой поезд метро. Посреди вагона лежит довольно упитанный бесхозный пес. В это время закончила экскурсию по станции группа корейцев. Заходят в вагон и тут же занимают все места вокруг собачки, тычут в нее пальцем и что-то оживленно обсуждают (наверное, наиболее подходящий соус). Животина, почуяв внимание, подняла голову и добродушно смотрит на них. Так и хотелось закричать: Беги, песик, беги! Ж8-О
Спорят как то две змеи. Кобра и Гремучая. Чей вид лучше? Кобра говорит: Кобрам не надо с собой зонтик таскать. Гремучая: Зато нам не надо тратиться на погремушки змеенышам. *MakPod
Две блондинки: - Почему, как только похолодает, или наоборот припечет, все старухи ходят по улицам в шапках? - Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!
Чехия предложила США размстить на своей территории супер-радар для отслеживания перемещений русских хоккеистов по площадке во время матчей чемпионата мира. США пообещали дать ответ не позже 12-го.
От Алекса все очень хорошо знали о его чудовищной работоспособности. Про это даже старый еврейский анекдот придумали. - Я габотаю двадцать пять часов в сутки. - Как это так? В сутках только двадцать четыре часа. - Я габотаю без обеда!
Посвящается блин ЕВровижн. Правила организации поп групп для российских продьювысеров. 1. До 50% женского состава должно быть страшнее термоядерной войны, даже с килограммом макияжа. Иначе зритель не отличит одну группу от другой. 2. Отличаться группы одна от другой могут количеством деффок. 3. Максимальное кол-во деффок в группе не должно превышать 5, иначе светит статья за сутенерство и организацию притона. 4. Озолотиться тот продьювысер, который сможет выставить в составе 0,5/1.5 /2.5 и т. д. деффок. Как это сделать пока никто не знает.
Правительство Китая опровергло сообщение гонконгского телеканала Phoenix о смерти вице-премьера Хуанга Цзюя. "Новости относительно товарища Хуанга Цзюя абсолютно беспочвенны", – заявил представитель правительства, сославшись на офицальную надпись на одном из венков, который несли за гробом:
C возрастом секс становится не страшным, страшнее становися любовь. Купил презерватив от любви. Удобно. Использовал - выкинул. Вот незадача только - они все с шипами и не возможно определить с какой стороны, пока не оденешь.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
