Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже спасибо не сказали.
Немного из жизни императора Павла Первого (для тех, кто его не знает, откройте учебник истории России). Сей монарх был известен своей эксентричностью и о нем рассказывают несколько забавных анекдотов; ... Как-то раз катаясь в санях по Петербургу и выискивая непорядок, Павел наткнулся на вдрызг пьяного ротмистра Голицына, который ехал ему навстречу в санях и не уступил дороги. Разгневанный монарх выскочил на дорогу и закричал; - Чем вы изволите заниматься, сударь?! Голицын испугался до полусмерти, но не растерялся. Выхватив шпагу он отсалютовал и положил ее у своих ног; - Ротмистра Голицына на гауптвахту везу, Ваше Величество! Павел с трудом сдержал смех; - За какие же грехи? - Вдрызг пьян, подлец! Осмелился пресечь проезд Вашего императорского Величества! Павел расхохотался; - Ну, коли так, везите. Впрочем, нет! Как проспится, передайте ему, что я его прощаю. - Слушаюсь, Ваше императорское Величество! ... В другом случае все окончилось менее благополучно. Посетив линейный корабль Балтийского флота, Павел велел подать себе обед из матросского котла и с аппетитом съел миску перловой каши с требухой. Остатки он вывалил собаке командира корабля, чистопородному бульдогу. Пес понюхал и отвернулся. Его Величество изволил усмехнуться; - Смотри, не жрет, шельма! - О, государь, моя собака такую дрянь никогда есть не будет!- с гордостью вставил командир (из немцев), - Это настоящая английская порода! Павел нахмурился, но промолчал, однако, на этом карьера командира корабля закончилась. ... Последняя история. Как-то раз, отправляясь на прогулку, Павел взял с собой одного из дежурных офицеров. Тот начал развлекать императора забавными историями, и привел в отличное настроение. Проехав пару улиц, Павел спросил; - А в каком вы чине, сударь? - Поручик, Ваше Величество! - А вот и нет, нынче же я произведу вас в штабс-капитаны. - Благодарю, Ваше Величество! Ободренный офицер удвоил усилия, Павел от души хохотал, и расшедрившись повысил собеседника еще на один чин. Накатавшись он отпустил офицера, который вылезая почтительно спросил; - Ваше Величество, погода прекрасная, не угодно ли вам прогуляться в Петергоф? Павел с усмешкой погрозил офицеру пальцем; - Ан нет, сударь, довольно с вас на сегодня! А что, небось хотелось бы вам к вечеру быть уже полковником? - Счастлив мечтать, Ваше Величество! - Ну уж нет! Этак вы скоро со мной в чинах сравняетесь! Впрочем, я вас не забуду. После офицер не раз сопровождал Павла на прогулке и довольно быстро достиг желаемого чина.
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило.
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, суки, запарились ее демонтировать.
Культурно отдыхать умеем В гости заглянул приятель, учитель географии Борис Иванович. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло к прекрасному... - Cергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр? Делов то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы, дождались самого интересного в воронежских спектаклях - антракта. В буфете взяли коньяку... Минут через десять Борис Иванович накренился ко мне вместе с буфетным столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?"
Врубил радио "Юность". В этот момент к ним дозвонился мужик. Ведущая: "Леша, кому вы хотите передать привет?"... "Я хочу передать привет... я хочу передать привет... Наташе Федоровой с завода... Хочу передать привет Наташе Федоровой... Федоровой Наташе..." Ведущая: "Да, мы поняли, Леша".... Мужик: "Я ЕЙ КОНЧИЛ В РОТ!"""... Ведущая: "Ой, ой, ой", вырубает его и говорит: "Удачи вам, Алексей, и здоровья, здоровья"...
Навеяло историей - Так продай мобльный! Утро 7 утра, суббота. Малой лежит (4 года), и ноет - Мамочка, любименькая, купи мне сухарики. Я говорю - солнышко мое, у мамочки нет денюшек. - Так чего ты лежишь, вставай иди заработай)))
Взято на http://www.liveinternet.ru/users/alfijushka/
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ-2005-2006 (подслушано и списано у учеников нашего лицея)
•Мой дедушка – ветеринар труда •А. С. Пушкин (1719 – 1833) •Он [пингвиненок] был совсем голый, лишь на голове торчали 3 пушинки и коротенький хвостик. •Сочинение "Душевая драма Катерины" (по пьесе А. Н. Островского "Гроза") •Родина, мать зовет. •Гоголь был приемником Пушкина •Гоголь был хореографом (вместо каллиграфом) •"О довольности" (вместо ода "Вольность") •Гончаров в качестве фрегата отправился в кругосветное путешествие •Почему Татьяна пишет письмо на французском языке? – Чтоб никто не понял! •"Евгеньевская строфа" (вместо "онегинская") •Пьесы Островского: "Бедность – не порог", "Беспредельница" •На картине изображен утопленник, умерший от физических нагрузок •Мороз и солнце! День чудесный! И че ты дремлешь, друг прелестный?
Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем... Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...
Попался вчера в руки обзорный атлас по родной Калужской области, дословная цитата из него:
Центр муниципального образования "Ульяновский район", село Ульяново, названное в честь сестры В. И. Ленина. В старину (первое упоминание в 1610 г.) это было большое торговое село Плохино. Главным товаром, прославившим его далеко за рубежами России, была пенька. В наше время производство конопли в районе ВОЗРОЖДАЕТСЯ.
Да уж, да уж... только пеньку сейчас из нее не делают... ;-))
Генеральный директор ООО "Дружба-Монолит" (царствие ему небесное) был дурным человеком. Скупой тиран и самодур еврейской национальности, унижавший и оскорблявший своих подчиненных. При этом он еще и пил напропалую (несмотря на сахарный диабет), и в пьяном виде становился совершенно невыносим. А на стройке работал дядя Паша, который помнил времена, когда покойный только начинал свой бизнес. Правда дядя Паша также не просыхал, а потому выше кладовщика не поднялся. Он часто попадал директору под горячую руку, когда тот был трезв, а дядя Паша был уже здорово под шофе; - Сдохнешь, Пашка! Сосешь дрянь всякую! - Так ты ж сам бухаешь, начальник... - Ну, я! Я по два раза в год кровь чищу! Да ты и постарше будешь (директору еще не было пятидесяти, а Паше где-то за шестьдесят)! А хочешь, мы тебя прямо на стройке закопаем, а? Обелиск поставим! Дядя Паша угрюмо отворачивался; - Поглядим еще, кто кого закопает... Директор помер от инсульта месяц назад. Выставили в офисе фотографию с траурной ленточкой, устроили поминки (дядю Пашу, конечно не позвали). А на следующий вечер я увидел у фотографии в хлам пьяного Пашу, который с нескрываемым злорадством показывал изображению покойного корявый кукиш; - А все ж ты первый скопытился, Ефимыч! И никакие бабки не помогли!
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня, волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
Лужков: Вам, ребята, чего? Педерасты: Да мы заявку принесли на гей-парад. Л. : А х** в ж*** не хотите? П. : С удовольстием! Л. : Так вы уж определитесь - или то или это.
Сынишка на балконе 10 этажа: - Мам, а наш кот может сорваться вниз? - Да. - А что с ним будет? - Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.
Если в начале было слово, то кто-то это слово должен был придумать? Об этом не подумали Кирилл и Мефодий, сделав ошибку в переводе первой строки Библии с греческого на славянский язык. Следовало перевести: "В начале был интеллект (мысль)"
*Первая строка книги Нового Завета Евангелие от Иоанна.
P.S. Прошу закрепить за мной авторское право на откорректированный перевод и при публикации нового издания Библии ссылаться на меня.
Покупаю яйца только в супермаркете. Эти яйца несутся курами-девственницами. Вспоминаю яйца, которые в детстве мы покупали на колхозном рынке. Противно про это даже подумать,-ведь внутри этих яиц была сперма петухов.
Я так устал! Какой маразм! Маразм крепчает час от часу! Заходишь в рубрику "стехи", и выбегаешь от ужасУ. Татаркин там говнями рифмит, а может рифмами говнит Складая их в свои творенья, имеющие бледный вид. А Алик - личный передрист, в говнях тех ищет вдохновенья. О, Алик, Алик, я хочу вам от интернета отключенье. И не забанить этих сук, руками их не задушить, В потоках из словесных как, увы, нельзя их утопить! И вот они как пулеметы, строчат забыв про стыд и меру. Поэты, ебаные в жопу, которым фсе давно по-херу.
"Приду,собакой обездоленной, в колени теплым носом ткнусь. Глаза в глаза - назойливо и преданно, и на любую кличку отзовусь". Юрий Татаркин. Перл № 4 за 29.06.06
ОТКРОВЕНИЕ
Наперекор сбесившейся судьбе, Приду собакой обездоленной к тебе. Синюшным носом между ног воткнусь И от умиленья обоссусь.
Из миски выжру тухлую котлету, Спихнув с души невыносимый ком: Чем быть брехливым, словно пес, поэтом, Порядочнее быть нормальным псом.
Лейтенант как заяц - его ебут, а он убежать пытается. Капитан как лисица - его ебут, а он жопой вертит. Майор как волк - его ебут, а он огрызается. Подполковник как медведь - его ебут, а он лапу сосет.
Вчера надумал заделать щели на балконе – супруга ругается, что курю на кухне, а не балконе сильно дует и в квартиру несет. Купил пару тюбиков полипропилена. Забил щели всякими ненужными тряпками. Супруга еще дала мне на растерзание старый пуховик, но меня его резать обломало. Сама к маме уехала.
Первый тюбик кончился быстро. Чтобы пена легла хорошо, я ее местами рукой примазывал. Короче, рука в полипропилене. Дрянь оказалась жутко клейкая, пошел смывать – не смылась. Ну, думаю, сейчас второй тюбик истрачу, тогда уж отмоюсь.
Тут часть тряпок из щели у меня вывалилась на улицу. Ну, че делать, других тряпок больше нет, разрезал пуховик.
Пуховик, как оказалось, называется пуховиком, т. к. состоит из пуха. А пух, как оказалась, очень хорошо липнет к полипропилену.
Стою значит на балконе. Руки – две подушки, вид изнутри. Пух отлипать не торопится.
Иду к раковине. Отрываю перья, пытаюсь смыть водой. Естественно, полипропилен попадает в водосток и начинает разбухать. Короче, слив забился через 30 секунд отмывки. На ручках крана и выключателе появились характерные пенные шарики...
Пошел за вантузом. Минут десять, и слив прочищен. Руки в перьях, туалетной бумаге (я ей руки вытер, перед тем, как за вантуз взяться, чтобы он ко мне не приклеился). Настроение – на все насрательское. Пошел на балкон, дошпаклевал щели вторым тюбиком (тоже, чтобы хорошо держалось, рукой кое-где пену придерживал). Потом еще минут 20 пробовал отмыться.
Наконец, решил почитать, как эту гадость отмыть можно. На баллоне написано, что засохший полипропилен ничем не растворяется, и удалить его можно только механическим путем. Незасохший, типа, смывается растворителем.
У меня был уже порядком засохший и не было растворителя. Пробовал спирт и уксус. Нифига. Давай удалять "механическим" путем.
Тряпку испортил сразу, еще и тряпичные волокна на руках остались. Жесткую вехотку тоже. Короче, из подручных механических средств в ванной осталась бритва пемза. Выбрал второе. Через пол часа убедился, что убрать это полностью невозможно, разодрал руки до синяков. Тихо матерясь пошел на кухню, закурил. Полегчало...
p.s. Там еще пара щелей на балконе осталась. Но это уже на следующие выходные...
Прочитал вчера заметку на Lenta.ru и сильно задумался. Вообще то, слово Россия пишется через два "с". Тогда чем же занимается федеральное ведомство Росстрахнадзор? Страшновато стало – а ну, как постучат вечером в дверь, предъявят удостоверения, а я и правил то не знаю. Может им отчислять чего-нибудь надо за каждый раз, или размеры регистрировать? А может и права надо получать международного образца с цветной фотографией? Жутко-о-о-о! Мих.
Павел Воля из Comedy Club лет через 50 дома у телевизора: - Падонки, вашу мать, приколитесь как я щас гламурно перну! - Дедушка, ну хватит, дай нам спокойно досмотреть Жванецкого.
Заболела у меня нога. Вернее, болит постоянно, в районе коленки, иногда прихватывает. Не знаю я, где этот недуг подцепил, наверное, уже возрастное, старпером становлюсь. И вот мы с дружками в баньке разговорились, у кого чего болит. Ну, понятно, что у всех до фига болячек, многие прошли Афган - плюются до сих пор в портрет Чадова из "Живого". Ну а мне-то что сказать? Как тот товарищ из "Челюстей" Спилберга, помните? Нечем было похвастаться, а я возьми да и ляпни: вот, у меня нога болит. Ко мне подошел Славик. Будь он в парадном прикиде, был бы увешан медалями как породистый пес. Подходит такой, хлопает по плечу и говорит: - Да не ссы, у меня тоже коленка болит. Иной раз так болит, что раком становиться не могу. Смеяться мы постеснялись. Спорить с таким кабаном бесполезно - если уж решил раком встать, то встанет. Потом только вспомнили, что сейчас он работает монтажником, и раком ползать ему приходится по самое нехочу.
В децком саду я мечтал стать Робин Гудом. Отнимать у богатых (пусть тоже поплачут!) и отдавать бедным. Олигархами я считал государство в лице администрации децкого садика, а нуждающимися и униженными - себя и свою двоюродную сестру. И я методично в течении нескольких месяцев пиздил государственное имущество и расхищал народное добро. Машинки, танчики, солдатики, пестики, кубики, хуюбики, куклы с децкой посудой для Наташки... В общем, все што плохо лежало и прецтавляло для меня хоть какой-то интерес. Как водится, фраера сгубила жадность. Мой коллега по горшку сопливый мальчик Павлик притащил в сад компас с фосфорными стрелками, которые ахуительно светились в темноте. Чорная зависть когтями вцепилась в мой неокрепший организм, и я решил пойти на преступление. Во время тихого часа я стремительным нинзей прокрался в раздевалку и бессовестно тиснул заветный компас из павликового шкапчика. Я чувствовал што беспесды иду против совести. Маленькие ручки дрожали, а незнавшие волос подмышки в одночасье стали мокрыми. Я забрался в сваю кроватку и укрылся одеялом с головой. Я всматривался в волшебный зеленый свет, излучаемый стрелками, и моя измена отступала. “Ахуитительно!” - думал я, высовывал башку наружу, хватал свежего воздуха и вновь нырял под одеяло.
А вечером за Павликом пришла бабушка, и заплаканный внук рассказал ей о пропаже. Воспитательница и старая песда шманали один за другим личные шкапчики неповинных детишек, а я стоял и смиренно ожидал божьей кары, с трудом сдерживая желание насцать в колготки и мечтая о волшебнике, который прилетел бы в голубом вертолете и порешил бляцких сцук, приближающихся к моему шкафу. Естесно никто не прилетел и, пришедшая за мной мама, обнаружила своего засранца стоящим в углу. Несмотря на дикие визги в принудительном порядке я был доставлен домой. Отец не мог забить болт на такое вопиющее событие, хотя достаточно редко принимал участие в моем воспитании. Я огреб песды по полной. Тот факт, што папик сам вытащил с завода почти 29,5% основных фондов предприятия, на котором трудился, суд счел неотносящимся к делу. Я чотко понял, што не смогу стать достойным продолжателем дела Робин Гуда и где-то с неделю я предпочитал есть стоя. Через некоторое время, прослушав радиопостановку “Маша и Витя против диких гитар”, я почувствовал острое желание стать нивъибенным гитаристом и тут же выдвинул предкам категоричное требование купить мне самую “дикую гитару”. Но поскольку произвоцтво музыкальных инструментов для шестилетних спиногрызов еще ни одной фабрикой освоено не было, мне приобрели красную пластмассовую балалайку со струнами из лески. Оттачивая исполнительское мастерство, раз в 10 минут я рвал нахуй эти струны и вконец зайобанный батя модифицировал инструмент в бас-балалайку, захуярив на нее леску-миллиметровку со своего спиннинга. Я упорно продолжал репетиции и к первому классу мне купили настоящую гитару. Лет в тринадцать я начал подумывать о карьере порнозвезды. Но для начала решил расстаться с заебавшей меня девственностью. Страна уже начала по децылу двигаться в направлении развитого капитализма и товарно-денежные отношения постепенно входили в моду. Для скорейшего осуществления задуманного были необходимы финансовые инвестиции в мороженое, цветы и прочие веские аргументы для совращения подружки. Мне пришлось вспомнить децсадовские навыки. Втроем или вчетвером мы взламывали стремительно начавшие плодится коттеджи и фазенды, выносили стройматериалы и толкали добычу на чорном рынке по спекулятивной цене. Вскоре с девственостью было покончено и я, такскать, завязал. Меня стала мучить совесть в лице мамы, которая начала живо интересоваться, почему это у ее чада постоянно спина на куртке вся чорная. Не мог же я сказать ей, что это следы от рулонов рубероида! А говорить то, што я упал в грязь в восьмой раз было бы просто блять неприлично! В девятом классе я заболел радиолюбительством. Я поехал на барахолку и на последнее бабло купил трех(!!!)литровую банку хлорного железа для травли плат, а над кроватью повесил фотографию Попова. Подписался на “юный техник” и обошел всю родню и соседей, изъяв у них все, что имело хоть малейшее отношение к радиодеталям, включая провода и сгоревшие кипятильники. Около двух с половиной месяцев я упорно выпаивал из печатных плат все эти йобаные диоды и транзисторы и аккуратно сортировал добытое по разным ячейкам неустойчивой конструкции, склеенной из хУевой тучи спичечных коробков. Когда все было готово, я приступил к воплощению в реальность “схемы электрической-принципиальной бытовой цветомузыкальной установки”, опубликованной в упомянутом выше журнале. Закончилось увлечение так же быстро, как и началось. Меня конкретно ухуячило током, потому што данная схема не включала в себя блок питания и работала от 220 ниибаца вольт, а я, волнуясь перед пробным запуском, упустил это из виду. Но документы в энергетический техникум были поданы... На третьем курсе мне попалась кассета металлики и “дикие гитары” опять ворвались в мои мечты о будущем. Через месяц я называл металлику йобаной попсой и фтыкал в сепультуру и напалмов. Я собрал банду отморозков и распесдяев и мы начали репетировать. Через год я планировал выступить на разогреве у тиамата и со сцены открытым текстом заявить всему миру, што айрон мейден - пидары и уебаны. Мы успели дать два беспесды аншлаговых концерта в родном городе, когда в один из блять дождливых ноябрьских дней почтальон мне вручил приглашение выступить в москве и... повестку в армию. Как любят писать в книжках, два года пролетели незаметно, но группа уже умерла. Кто то спился, кто то женился, а кто то стал диджеем... Хуже всего то, што я сам уже не знал, кем хочу стать. К тому же рынок труда не предлагал вакансий суперстаров, мегазвезд или хотя бы монстров тяжелого рока. Я забил на музыку и пошел работать кладовщиком. Заебывался помню песдец как. Особенно уставали руки. Потому што я их подкладывал под голову, когда давил на массу на рабочем столе (not desktop) и они непахуйне затекали. Денег плотили соответственно, и я пошел в торговые агенты, на всякий случай предварительно поступив в институт на заочное отделение. Около года разъезжал по весям необъятной родины, потому что предлагаемую мной хуету покупали тока в райцентрах, а в городах она и в хуй никому не впилась бы. Каждая командировка была достойна отдельного креатива, но я быстро выдохся от бесконечной череды неотапливаемых гостиниц и местных девок в салатовых спортивных костюмах и с фиолетовыми волосами. И вот уже пять лет я работаю манагером и каждый раз на свой день рождения я охуеваю от этой безысходности. Я стал тем, кем никогда не хотел быть, и никогда не стану тем, кем мечтал. Ну, кроме разве что Робин Гуда... З. Ы. Я почти совсем разучился играть на гитаре...
Французские ученные ХИНО и КЛОК МАРЛи в своей последней работе "ГРУЗИНСКИЙ ТОСТ" попытались доказать, что в Грузии сайгаки не обитают. Мнение фр. ученных опроверг знаменитый российский ученый КОАЛОВ. Он доказал обратное. А вожака стаи кличут М. Сайгакошвили.
"О маршах "несогласных" слышали более половины россиян. Эксперты объясняют это как общим ростом протестных настроений, так и неадекватными действиями властей, разгоняющих марши... " - так начиналась юбилейная, 400-я заметка на новостном сайте, посвященная маршам "несогласных".
Жили-были на хуторе Нифермынипилы три брата: Ir, Rh и Ag. Пошел как-то the best of the best в лес и заблудился... Под конец третьего дня надыбал на поляне избушку на курьих ножках. Молодец почесал тыковку: - Избушка, избушка! Повернись к лесу задом и лапки подыми вверх. У дверей показалась неиспанская Баба Яга (HCl в тройном объеме). - Матушка, хлебца бы... Товарищ дринкнул надцать раз, хорошенько закусил... В состоянии медитации услыхал голос старухи: - Не пора ли рассчитаться? Иль кликну кикимору-вышибалу (HNOз). У братишки лихорадочно заработала соображалка... Ответ был категорично-однозначным: - Некрасивых женщин не бывает!
1) ее автор неизвестен. 2) она создана несколько тысяч лет назад. 3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире. 4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится. 5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то вскользь... 6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних... 7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к порнографии...
Проверьте ваши ответы:
ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер) ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).
ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! (_).
... Коллега, я знаю, что вы торопились на рыбалку и у вас пиво нагрелось, но это не оправдывает вашей небрежности!
... 8. Время от времени появляются ремиксы, но истинные знатоки понимают - это все те же яйца, только в профиль... 9. И там, и там бой идет не ради славы - ради Жизни на Земле! 10. Ни там, ни там не написано, что Верка Сердючка не имеет права *бать евровиденье. Причем *бать во всех смыслах. 11. Я забыл. 12. ну и пох!
... Мне тут из-за левого плеча голосом камрада Гоблина подсказывают: 13. А всех, кто хоть что-либо знал, давным-давно замочили...
И еще несколько КАЛовых слов великого и магучего.(превед Васе Хабатку) Аффтар- Бабер
Под влиянием легендарного креоса Васи Хоботка "Кал-это гавно" я тожы решил помочь Васе по поиске КАЛовых слов р великом и магучем. Итак, вот фтыкайте, пожалуйста.
КАЛорифер- прибор, для обогрева помещений. Чем? Гавном! гавно, при гниении выделяет тепло.
КАЛлиграфия- изначально, дисциплина написания красивых таких буковок гавном на стене. Позже истиный смысл дисциплины был потернян, теперь пишут тока черниламе.
КАЛдобина- сначала так обозначале кучку гавна на дороге. А теперь- любую кочку.
КАЛдун- человег, каторый КАЛдует при помощи гавна. Использует его в сваих магических целях.
ПрощелКАЛ- человек потрерял свае гавно. В древности потерять гавно щщиталось большим пазорам.
КАЛготки- в Древней руси красавицы, чтобы выглядеть красивее, обмазывале ноги сваим гавном. Теперь же для этих целей используют КАЛготки. А зря... ведь затяжка на КАЛготках для телог- это касяк. А с обмазанными ганвом нагаме такого не случиццо.
КАЛифорния- штат в Америке. Я там не был, но, думаю, что там многа гавна. Камрады, бывшие там, я не ошибся?
КАЛонка- бывает бензиновая, бывает-водяная, бывает- звуковая. Что же общешго? А вот что: все они используюццо для получения чего-либа. Бензина, воды или звука. А в стародавние времена на улицах стояле гавноКАЛонки, и любой человек мог набрать гавна и использовать иво в сваих целях.
КАЛабог. Помните сказку? Старуха по сусекам поскребла, по ампабам помела, муки набрала... Муки ли? ХУЙ! Название говорит нам о другом! КАЛобог был слеплен из гавна! Вот так, с самого детства нас найобывале!
КАЛакольня- с нее срали в древности. Отсюда и название.
КАЛодец- на Руси использовался для слива гавна. А люди из него воду пили!
КАЛорадский жуг- КАЛО РАДСКИй-жуг радовался калу! И очень его любил! А патом йобаный интеллигенты, пытаясь атучить его от гана, научили есть картошку. Уроды!
КАЛатить- вдумайтесь КАЛ а ТИТЬ. Кал и сиськи! Изначальна слова "КАЛатить" обозначало "срать гавном на сиськи". И выражение жены "Муж меня поКАЛотил" означало са-а-авсем дургое.
Еще много осталось в русском языке КАЛовых слов. Но я беспесды надесь, что мы, сотруднеги НИИ ГиК со временем найдем и разъясним истиное их значение.
Совсем еще недавно восточные славяне состояли из: беларусов, украинцев и великороссов. А сейчас? Пожалуйста: единоросы, справоросы и, опять же, великороссы...
Я, Бабер, прадалжаю свой титанический трут в посике новых КАЛовых слов.
И вот что я еще нашел:
КАЛхоз- хозйятво кала, гавнохозяйство. Кто б самневалсо.
КАЛено-Вдумайтесь: КА-ЛЕ-НО. С каким словом созвучно? Правильно, ПА-ЛЕ-НО. Т. е. изначально слово "КАЛено" означало полено из гавна. Не секрет, что в некоторых районах России за неимением настоящих дров, печи тапиле высушеным навозом, а проще говоря, гавном.
КАЛамбур. Прочитаем еще раз слово- КАЛОМ БУР- так называле человека, который срал бурым КАЛом. А срать бурым калом было патчотна, и челоек этат прикалывалсо над всеме этим самым бурым калом.
КАЛоша- все просто. Обувь, чтобы в ней ходить по калу. Или еще вариант- плохая, каловая обувь.
КАЛея- изначально- дарога в гавне. Позже- след, оставленный калесным трансопартам.
КАЛона-воткните по слагам: КАЛ-она- хуевая, короче, баба она.
КАЛендарь- написание слова исказилосль со временем. Сначала было- "КАЛедарь"- чувак, жрущий гавно.
КАЛумб- чувак, открывший пендоссию. Да, по его имени все ясно. Хули там гаварить. гавно.
КАЛькулятор- на Руси назвалась машинка для подсчета каличества гавна. Мне кажется, именно с КАЛькуляторм Вася Хоботог падсчитал, что чуваг высирает 6 тонн гавна за жизнь.
КАЛьмар- в старину так называле навознава жука.
КАЛьбари- гавнокапуста-. Капуста са вкусам гавна.
КАЛодка- тармазная такая деталь. В сатродавнии времена деталь, предназначенную для торможения, смазывале гавном для улучшения тормазных функиий.
КАЛолед, именно так на Руси называлось то, что мы привыкле назвать "галолед". Проста тада на Руси гавно для бытовых нужд брали из КАЛонак, и если КАЛонку прарывала, и ударял мароз, то и палучалсо КАЛолед.
Пока все. Занят поиском новых гавнослов. Вася, прими меня, пажалуйста, в свой НИИ ГИК! www.kreotiff.narod.ru kreotiff@narod.ru
