Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывала друзьям, теперь решила здесь. Извините, длинно будет.
---------- Преамбула.
80-е годы прошлого века, СССР, крупный областной город с большим "частным сектором". Начало (может уже не начало) тотального дефицита. Кто живет в частном доме (тем более в старом, послевоенном, которые строились из чего попало)- знает: нужно постоянно прикладывать деньги и руки. К тому же стройматериалы - очередной созданный партией и правительством дефицит.
Мы (мне ~14, брату ~11 лет) живем с родителями, дедушкой-бабушкой в одном из таких домов. Он старый, но приличный; с подвалом, в котором кроме прочего была небольшая мастерская; с небольшим уютным садом, который мы очень любим. Отец-дед-мать-бабка часто крутятся по дому, что-то сажают-прибивают-красят-мастерят (в основном из-за невозможности купить нужное). Дети мы довольно шилопопые и не в меру сообразительные. Почти ничего не проходит мимо наших глаз и ушей. Сколачивают ли очередную лавочку, правят ли забор, подвязывают ли смородину, собирают ли яблоки - мы везде совали нос, да и помощниками стали рано.
Впрочем, в нашем районе все дети такие. Даже сгорбленных бабуль такая жизнь заставляет крепко держать в руках молоток и топорик, а также не бояться слов "вольт-ампер-ноль-фаза". К тому же мы немного умели паять и разбирались по мелочам в радиодеталях (как-то отец распотрошил старый телик, мы конечно тут как тут, отец устал нас прогонять и стал объяснять, что к чему, и пайку показал). В общем, руки и головы у нас приделаны куда надо.
------ Сама история.
Лето. У нас, детей, уже каникулы.
В доме - косметический ремонт, очередная побелка - покраска. Поскольку (см. выше) стройматериалы - дефицит, приходится многое доставать с переплатой или просто с геморроем. В подвале лежат мешки мела, медный купорос (здоровенные сине-зеленые кристаллы), краска и т. п. Предки ходят усталые и раздраженные, т. к. почти вся их зарплата очередной раз "усвистела" в какие-то стройматериалы.
Я, придя с очередной уличной девчоночьей тусовки, размечталась о БРОШКЕ. Было у нас в районе какое-то поветрие (как и у современных детей): вошли в моду брошки, кажется, покрытые электролитическим серебром. Или чем-то подобным. Забыла уже. Понятно, что каждая уважающая себя девчонка имела подобную брошку. Только - пока - не я.
Я подвалила к отцу с просьбой купить, но попала под раздачу. Отец был не в духе и не слишком грубо, но ясно послал меня куда подальше. Дело было не в деньгах, брошки были копеечные. Но тут у него все "собралось": и нервотрепка с дефицитом, и ремонт, и переплата за материалы...
Дня два я ходила повесив голову. Но тут случилось ОНО.
А именно: по телику показывали Клуб кинопутешествий с Сенкевичем, который мы с братиком смотрели постоянно. В этот раз была передача про острова в океане, туристический рай. Местные жители занимались бизнесом: брали кусочки кораллов, покрывали их в гальванической ванне не то серебром, не то еще какой-то хренью, приклеивали прочным клеем булавочки и продавали это туристам как уникальные брошки.
Решение пришло мгновенно. Немного усилий - и у меня будет брошка, какая ни одной подружке не снилась! Я поделилась мыслью с братиком, получив горячее одобрение. Ибо - впереди длинный летний день, надо же чем-то заняться. А что можно придумать лучше? К тому же нам никто не помешает. Родители - на работе, бабушка с дедушкой пошли на рынок. Мы дома одни.
Итак, нужны: а) модель (основа) для брошки. Эта задача решилась просто: я отрЕзала маленькую веточку смородины с красивым листиком. О том, что ее бы нужно высушить, я не подумала. Пустяки все это... б) раствор. Это вообще фигня - а на что залежи медного купороса в подвале? Правда, в мою голову закралась мысль, что медь быстро окислится на воздухе (химию мы уже учили!), но я решила, что можно покрыть сверху маминым лаком для ногтей. Что будет, когда лак начнет облупляться - я не думала, так далеко мои мысли не заходили. в) булавочка (у мамы в шкатулке для рукоделия) и клей (эпоксидка у папы, конечно). г) гальваническая ванна. То бишь ПРИБОР, у которого будут электроды, и емкость.
ПРИБОР-электролизер был самым больным вопросом. С него мы и начали.
Да, поскольку многое мы делали сами, в то время были в большом ходу всякие книжки типа "домашнему мастеру - советы". Наша семья - не исключение. Итак, обложившись этой самой книжкой, а еще учебниками физики (электричество!) и химии (теория электролитической диссоциации!), мы решили, что достаточно вооружены. Инструменты, естественно, стащили у отца.
Прибору нужны ЭЛЕКТРОДЫ. Большие гвозди были отметены сразу: нафига нам еще и железо в растворе? нужен бы графит.
Пара растерзанных простых карандашей ничего не дала. Их стержни были очень хрупкими, легко ломались. К ним не привяжешь провода.
Тут мы вспомнили, что положительный электрод в больших батарейках A343 - это здоровенный графитовый стержень, на котором закреплена металлическая шляпка. И что недалеко от дома, на "гаражной" свалке железяк, целое море этих использованных батареек. Схватив пассатижи, мы мгновенно оказались там. Изуродовали кучу батареек (стержни крошились и ломались), но все же смогли вытащить два совершенно целеньких стержня со шляпками (шляпки нам нужны, чтобы к ним приделать провода).
Дома стали припаивать провода к шляпкам... хрен вам! Провозившись с полчаса, обратились к пресловутой книжке для домашнего мастера. А там ясно написано, что железо (шляпки) просто так не паяется, нужны специальные присадки (флюсы). У нас, конечно, их нет. Далее шло несколько рецептов всяких флюсов, но это нужно реактивы покупать, а мы без денег... И тут - в конце главы - наше спасение. Типа если у вас уж совсем ничего нет, попробуйте таблетки аспирина.
Аспирин был мгновенно извлечен из аптечки, все спаялось на ура - не оторвешь. Но запах... пришлось открыть все окна и двери, чтобы не задохнуться. И всего-то мы 2 таблетки сожгли...
Ну ладно, это все хорошо, электроды мы прикрепили сверху к дощечке, теперь надо изобразить электросхему. Т. е. примитивный выпрямитель. Чего там - у отца в барахле лежит нужный диод, впаиваем и вперед. Учебник физики нам в помощь. К тому же радость: там же в барахле нашлась вилка для розетки, которую мы немедленно употребили. А то мы уже собирались провода в розетке держать пассатижами или чем-то подобным.
Итак, первое испытание прибора. Пока без модели брошки. Берем поллитровую банку, ставим на стол, делаем раствор медного купороса.
И очень осторожно включаем прибор. Брата я посадила подальше, сама держусь рукой за вилку в розетке, чтобы в случае чего моментально выдернуть. Как выяснилсь, не напрасно.
Все ЭТО моментально вскипело и рванулось из банки вверх. Мы влипли в стены, и я выдернула вилку из розетки.
Когда мы отдышались, вокруг нас по всей кухне были лужи медного купороса, прибор валялся на столе, банка была почти пуста.
Стало ясно, что мощность великовата. Опять поиск в отцовском барахле, на этот раз нужен резистор. Как сейчас помню, нашли огромный резистор на керамической основе, 350 кОм. Впаяли в схему.
Вторая попытка была удачной. Раствор довольно сильно нагрелся, но уже не кипел и не пытался улететь в космос. В банке весело бурлило, один из электродов стал покрываться рыжеватым налетом.
Ну что же, пора делать собственно брошку. Нужно еще "модель" намазать графитом. Мы стали растирать в порошок те самые стержни от растерзанных простых карандашей.
И тут мы прошляпили приход родителей.
Они встретились на автобусной остановке и возвращались с работы вместе. На кухню они ворвались как отряд ОМОН при штурме террористов. Оказывается, тот самый запах аспирина "выплыл" из окна кухни (это с дальней от улицы стороны дома!) и распространился вокруг дома, да так, что народ шарахался. Запах к тому же оказался удивительно стойким (прошло часа 2, он не рассеялся!). Родители, подходя к дому, насторожились, а когда поняли, что воняет именно из нашего дома, время понеслось вскачь, родители тоже.
Итак, мама, увидев, что мы живы-здоровы, побледнела и уйдя в комнату, рухнула на диван.
Отец с эмоциями справился быстрее. Оценив ситуацию, сделал мне внушение за: а) лужи медного купороса по всей кухне (ну не успели мы вытереть!); б) включение прибора в сеть в отсутствии взрослых. Я не ожидала, что отделаюсь так легко, отец вообще-то человек вспыльчивый, но оказалось, что он успел оценить приборчик и положил на него глаз.
Итак, приборчик был конфискован отцом "для хозяйства". Брошку мне все же купили - во избежание, знаете ли. (Мне-то какая разница, главное - у меня есть модная брошка!) А прибор прожил долгую жизнь и был потерян только при переезде, почти через 20 лет.
А я решила, что мне отныне не страшна никакая физика-химия, училась на отлично и поступила на физфак, который с удовольствием закончила. Правда работаю не по специальности (в годы перестройки многое "сломалось"), но близко к ней, в "технарской" области.
Сейчас иногда думаю: наверное хорошо, что мне тогда не захотелось какое-нибудь бриллиантовое колье. И что по телику не показали в нужный момент процесс получения алмазов из графита.
В общем, мужики - балуйте дочек! покупайте им брошки и прочую дребедень! хотя бы через два раза на третий. Мало ли что...
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято!! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, блять!
Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная... (ну сами понимаете). Вопpос из зала: - А где мы с вами можем встpетиться после экзамена? Ответ: - Hа пеpесдаче.
90-95% отдыхающих в отелях Турции в 2007 - русскоязычные россияне, украинцы. Смотреть на них часто интереснее, чем ходить в зоопарк. Пара штрихов из своих наблюдений:
БРАТКИ
наколки, бритые затылки, обращения "братан, я возьму вилочку, угу? ", "братишка, послушай" - все это заставляет поверить, что в жизни есть не только работа в офисе. "Бригада/бумер" существуют и увидеть игроков этих пьес озлобленного пролетариата можно именно здесь. Не отличаются корректностью или умением казаться воспитанными. Как правило, являются работниками "органов" или "братками" ("органы" и "братки" одинаково хамовиты).
БЛ...
Ау, мужья/парни, отправившие своих жен/девушек в Турцию и ушедшие в загул по случаю свободы!!! Знайте, Ваши жены от Вас Н_Е о_т_с_т_а_ю_т!!! ))) Уже в автобусе, везущем в отеле, состоялись договоренности с девочками, кто к кому идет вечером на "мартини" из дьюти-фри. А в отеле.. По оставшимся Турки-аниматоры работают почти "на износ". Заменяют, так сказать, мужиков наших. В темные углы во время дискотеки лучше не заходить (нетрезвый турок может перепутать Вас с девушкой из Москвы).
БОЧОНКИ
Видели женщину килограммов на 140, войну с целлюлитом проигравшую еще лет 20 назад? Одевшую обтягивающие вело/шорты и намазавшую лицо кричащей косметикой? Противно/похотливо хихикающую на насмешливые/корявые комплименты турков? И потерявшую остатки тормозов сознания от своей "обворожительности"? Эх, цирк тут отдыхает... А если сюда добавить бесплатного алкоголя из бара отеля. Гете не знал таких глубин падения нравственности, как устраивают эти тетеньки из российской глубинки.
ГОМО СОВЕТИКУС
облаять подошедшую посмотреть на ассортимент обеда ("Ты куда без очереди, ну мы же тут стоим, а, посмотри какая?"), сходить 2 раза на ужин и 2 раза на обед ("бесплатно же, надо еще покушать"), вынести из столовой в пластмассовой бутылке "спиз...е" вино, с утра занять лежак у кромки моря + лежак у бассейна и НИКОМУ его не отдавать (сам/сама лежит на нем только час в день) и т.д. Таких не много, но они забавны своей спешкой растолкать локтями, съесть и выпить по максимуму (но "чего бесплатному пропадать, а?"), вынести тайком на три копейки, украсть изх номера тапочки и халат.
РУССКОЯЗЫЧНЫЕ АНИМАТОРЫ
ну их труд сравним с тяжкими буднями рабочих потогонных фабрик в Малазии. Платят им часто по 100 долл. в месяц (и на те кидают). Часто это студенты, которых ВУЗы отправили "на практику". Среди них встречаются весьма хорошенькие девушки )))
ТУРКИ
Имеют, обманывают и презрительно обсуждают все, что движется и говорит на русском языке. Внешне умеют играть в приветливых таких гостеприимных.
БЕЗРАЛИЧНЫЕ/БУХАЮЩИЕ
уставшие от жизни на работе, здесь эти люди ОТДЫХАЮТ. Примечательны тем, что не стоят в очередях, тихо и спокойно радуются дням с солнцем и теплом. Любят выпить в меру, греясь на солнце с бокалами вина/виски. Видны по беззаботному выражению лица.
ГУЛЯЙ ДУША
представители берновской игры (Эрик Берн – психоаналитик, основатель "теории игр", кто не знает) "А Как мы гуляли!". Прыгнуть из окна отеля в бассейн, пропить свой годовой бюджет, купить вертолет на 2 часа (чтоб летал у отеля с огромным полортнищем надписью "Завидую. Путин"). И т.д. ТАК гуляющих видел только жителей Российской Федерации.
Эта история произошла на днях, ко мне домой пришел один мой старый друг. Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в трубку: - Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку. Я его спрашиваю: - Что, не туда попал? - Нет, забыл, как зовут.
Мужская логика vs женская логика Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках. Итак: возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелек явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый, с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем не собачник.
Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы? Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем... Про женщин такого типа говорят "Ни сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука!" - кстати, почему народное выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм? Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не дает - визжит, огрызается, рычит и зубы скалит, отчего ее мерзкая морда выглядит еще отвратительнее. А кобелек этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии разводит ее на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что ого-го... Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за косточку, что ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров. Совершенно замечательный вождь - понимает, что из-за их шума-гама возле многолюдной остановки огрести может вся стая. Навел порядок - и порядок!
И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти, предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь, наша мужская судьба в миниатюре! Каким бы начальником мужчина ни был, каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда найдется та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против нее все бессильны. Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг, вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...
Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на незавидной доле мужской... И вдруг! Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт. Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку костей, причем местами даже с намеком на остатки хрящей или чего-то еще, напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит, толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее. И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного! Он не ломится вперед всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделен. ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ! Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся халявой, и засобачивает ей по самые клубни! Она запоздало понимает, что Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила! а он знай делает свое дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к разделу о возвратно-поступательном движении. И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во все харю растянулась. Молодец кобелек! добился своего, не посрамил честь мужскую! Смотрю, а у мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за развитием событий. А тут и троллейбус подошел, и дальше меня весь день занимали совсем другие заботы.
Вот так вот. Люди, склонные к анализу и обобщению, могут сделать много выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним настроением, и желаю любви, удачи и... и еще раз любви! Ну, на сколько у кого сил хватит, хехе.
80-е, средняя школа. Директор, он же историк - мужчина, который всегда парировал высказывания учеников, а не тупо орал на них. Таким образом подчеркивал свое превосходство. В основном это у него получалось, и ученику порой самому было неудобно перед классом за свое поведение. Начало урока, в кабинет приводят продавщицу из соседнего самохвата (теперь такие магазины называю супермаркетами), и она, показывая на местного заводилу, говорит: "Он!" Директор выводит ее из класса, обещая разобраться. - Зачем ты украл шоколадку? - Я просто взял.. - Вот ты говоришь "взял", но ведь говоря по правде, ты ее "Украл" (пауза). А говоря по-КОММУНИСТИЧЕСКИ - "Похитил"! Шепот в гробовой тишине: - А говоря по-нашему "СпИздил". Это был тот случай, когда директор парировать не смог. И даже не отругал шептуна. Теперь я знаю, что директора школ очень даже употребляют подобные слова. Вероятно, он подумал: "А ведь правда, это слово больше подходит", потому что выдержал паузу и вернулся к теме урока, пригласив виновника с родителями к себе в кабинет на завтра.
Не на злобу дня, но весело. Вчера (позавчера? .. не важно) перехожу улицу. Точнее, жду зеленый сигнал светофора. Мимо меня проезжает такой мерседесистый Мерседес, гордость любого патриотично настроеного бюргера - Гелендваген Брабус. Синий до черноты, окна тонированные в глухую - танк просто какой-то! А по диагонали, пересекая заднее стекло - Георгиевская лента и по борту здоровая красно-белая надпись: "НА БЕРЛИН!" Нормально?! (Привет Перми, креативный у нас город!)
В подземном переходе установлено много киосков. Мимо их идет молодая мама с сынишкой 4-5 лет. Сынок - мама, купи игрушку. Мама - у меня нет денег. Сынок - мама, купи игрушку. Мама - сынок, ты же видишь у меня в руках нет ни денег, ни кошелька. Сынок - а в карманах? Мама - в кармане у меня только мобильный телефон. Сынок - ну так продай телефон! Вот такой вот бизнесмен растет.
Дело было году в 1998-1999, когда в автобусах Москвы еще не было турникетов. Отходит автобус Икарус (в простонароде - гармошка) от метро. Народу набилось очень много. Мне повезло, я встал у самой кабины: и дорогу видно (не так скучно), и попутчики не сильно пихаются. На передней паре сидений сидят мама с ребенком лет 4-5 (пола, к сожалению, не помню). Тут автобус, который успел немного разогнаться, подрезает какой-то урод. Водитель автобуса резко тормозит. Пассажиры по инерции летят (если так можно выразиться) всей толпой вперед, сильно меня придавливая к кабине водителя, после чего милое дитя произносит отличную фразу: "Кто же нас везет?! Наверное, говорит, ЖЕНЩИНА". Пассажиры падают на пол от хохота, мама дитя сильно краснеет.
-Извените, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна! - Ну ты че? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
Гарри Кимович Каспаров, бывший мира чемпион, В шахматах вы может гений, а вот в жизни, вы гондон! Рядом бородой козлиной, потрясает Эд Лимон, Конъюнктурщик, извращенец и такой же блядь гондон! Разухабистый Касьянов, тот что метил все на трон, Ну, а если приглядеться!?Просто конченный гондон! Несогласные до боли, все в шеренги, в позитив, И одно объединяет... Порванный презерватив!
Колебательный контур меня удивляет загадочным смыслом и тайной своей: Кого колебает, зачем колебает вздымая ухабы магнитных полей ? А может быть контур в полях как колхозник, он пашет, сажает амперо-часы, а может быть контур бандит-мафиозник? -ведь он колебает, ведь он вымогает, ведь он напрягает,- пространство, плати! А может быть контур монах электронный, он верит в нейтринную благодать, а может быть просто он пылкий влюбленный успевший балладами заколебать? Смеясь над наивностью этих гипотез в трясущемся мареве белого света висит колебательный контур и гордо колеблет безмолвно всю нашу планету.
"Заставили,но не силою, одной лишь словесной лаской: дескать,хороший и милый, сними-ка дружочек каску. Снял,а его по темечку чем-то очень тяжелым. Эх,время,время,времечко, и с чего тут будешь веселым?" Юрий Татаркин. Перл № 11 за 16.10.06
Это вам не сказка, А такая ласка: В утреннее времечко епнули по темечку Ломом ли, поленом – Чем-то тяжеленным...
Чудом выжил я, ребята, Но с тех пор пердю стишата.
Имеет парень девушку в позе рака на диване, и вот уже парень кончает а она в это время как чихнет и все сопли на подушку. Парень сочувственно: - что приболела? она язвительно: - нет блин, кончил ты так.
Неужели у души нет ресурсов никаких, неужели стих стих? Питер Розенблат
Сегодня плохо - завтра будет хуже. Свободы щелка уже, уже, уже. Питер Розенблат
Сможет ли даже толковая афроамериканка найти черную кошку в черной комнате, если черной кошкой давно закусили туристы из Таиланда? /К вопросу мира на Ближнем Востоке/ Питер Розенблат
Из компетентных органов на стол Президента поступило тревожное сообщение: "Население (в основном старшая возрастная группа) впервые в своей жизни пытается читать Конституцию. Какие будут указания?" Резолюция: "Поскольку там мелкий шрифт, немедленно связаться с Минздравом, чтобы еще более подняли цену на очки!"
Приятный в теле расслабон! Тут, в жопу ебанный мой клон, Помет свой шлет под моим ником, Ему два отвечают психа. Один - Андрюха-копрофил, Тот, что тосолу перепил, Своим мозгам сказал "Прощайте!". Блаженному на свете счастье... А также, из-под крышки люка, Пиздит еблан АГА-хамлюга. Ну, этот точно мудозвон, И, посему, мне похуй он. Скажу я вам в сени акаций, Что Кишен выше провокаций, А вы, как грязные собаки, Кусаете друг другу сраки. И вас я на хую вертел, Да так, что аж слегка вспотел. Меня, вы бяди, недостойны! Стихи вы пишете отстойно!
Дети в песочнице: - Ты фашист! - Нет, ты фашист! - Нет, ты фашист! - Нет, это ты фашист! - Я фашист? Нет, это ты фашист? - Какой же я фашист, это ты фашист! - ... надоело в ЖЖ играть, давай во что-нибудь другое?
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ Пришло время мне служить, оказался я на редкость и удивление в районом военкомате здоровым, мне даже местный военрук говорит: "Здоровый ты, не то, что эти городские-голубые, переспали там друг с дружкой, а потом у них болячки разные, то язвы, то геморрои, то в почках колит, то жопу знобит, тьфу елки палки, то хер синий, пойдешь в мотострелки, и точка я сказл! " Приехал я с городу в родную Хохловку, и репу начесываю, думаю. Деревня-то пойди у нас большая дворов тыща, а поди пол деревни знакомых, которых придется на проводы звать. А самогона, что кот наплакал, залез я в погребной закуток, нашел я пол бутыля первача с ароматным запахом, именно тот который я и люблю, настоянный на курином помете и древесных опилках. Выжрал его в один присест, а тут и его и вовсе не осталось. Что делать, как быть побежал я к предкам, кричу им, батю за грудки хватаю, в грудь себя бью: "Мне завтра в армию, погулять еще охота, чем я друзей буду угощать? " Психанул батя бросил мне под ноги 500 рублей, зыркнул на меня зло и кричит в ответ "Ды хоть упейся! "Поднял я свои кровные и говорю "Дурень ты папаша, хоть и седина у тебя в висках" -"ну незнаю, кто тебя призывал тот пускай друзей твоих и угощает" развел руками отец. Делать нечего поплелся я в магазин, встречаю по дороге Санька, соседа моего, а он уже в курсе дел, говорит "Че Вован в армию? ", а я ему" Угу, только- говорю – у меня всего 500 рублей боюсь не разгуляемся" - Ничего-говорит Сашок-слышал я дед Фомыч из города спирт притарабанил! - Брешешь! - Брешет кобель когда на сучку вскочет, а я тебе правду говорю, сам давеча помогал разгружать, даже знаю где спиртяра этот схронен. - А поди как узнает, он же ветеран, едрить его в копыто, еще за ружбайку хватанется, он же нервный вон Толяну дом спалил не за что. - Ды не ссы, ничего он не заметит, манданем с пяток банок, они трехлитровые закрученные крышками, мы в пустые воду нальем и поставим, авсось, черт старый не унюхает! Сказано-сделано! Забежали мы ко мне домой взяли пять банок пять крышек и к Фомычу. Слямзили мы у него добро по тихому, без особых происшествий. За место спирта водичку поставили. Гудела считай вся деревня! Даже сам Фомыч прибегал с кружкой, видать на подсознательном уровне тянуло его –то к родному спирту! Вообще проводы удались на славу! Через годик приехав обратно в Хохловку на побывку, мне Санек рассказал, что зимой у деда Фомыча все 15 банок полопались от мороза. Спирт-то зимой не замерзает, а тут замерз, Фомыч сразу-то и просек, что вода, говорят он даже в город ездил ругаться, что мол браком торгуют, воду за спирт выдают. А потом-то хрен старый просек на чей спирт Вовкины проводы гуляли. Вовик
"Еще до своей смерти Сапармурат Ниязов в апреле 2006 года и председатель КНР Ху Цзиньтао в Пекине подписали генеральное соглашение о реализации проекта газопровода Туркменистан-Китай"...
Молодец-то какой Сапармурат, господа! Успел еще до смерти. А ведь мог бы и после смерти соглашеньице подписать, получается???
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
