Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем компьютере программных продуктов серии "Windows". Сколько ни просили, он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.
Новое омонофское: то, что вам еще не разбили лицо резиновой палкой, не проломили голову и не опустили почки -- это не ваша заслуга, а наша недоработка.
"Что наша жизнь? - Игра!" Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Game over". Прислал автор Степан Кузнецов Шяуляй - --------------------------------------- "Что наша жизнь? - Игра!" Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Let Start Me a New Game" :)))
По древнеиндийской притче, Земля - живое существо. Желудок, например, находится в Америке. Теперь мы точно знаем, где находится анус. Привет прибалтам! ;)
Власти независимой Эстонии, перенеся памятник Неизвестному солдату поставят на освободившееся место памятник своему, Известному, настоящему Эстонскому Солдату - Рядовому Райану...
Папа Римский извинился за Крестовые походы. Интересно, доживу ли я до дня, когда мусульмане извинятся за свои захватнические походы на земли, которые до сих пор под их оккупацией?
Беды России начались 22 апреля 1870 года - в день рождения Ленина. По всей видимости, беды закончились 23 апреля 2007 года - в день смерти Ельцина... 137 лет - как один день.
Настоящий эстонец в жизни должен пробраться на кладбище, сказать сторожу что археолог, выкопать русского сравнить с фотографией, обязательно перезахоронить, если на памятнике будут бронзовые детали сдать государству на нужды парламента.
Однажды Андрус Чмо™ Ансип позвонил своему другу Херику Пинг Ильвесу. - Здорово, Пингвин! Ну и как тебе новости? - Здорово, Фашист! Какие новости? Я только встал, завтракаю... Это про ту дуру в Техасе? - Какой Техас, болван! Наши, местные. Про памятник! Че думаешь? Круто я отжог? - Какой памятник? - Не, Пингвин, ты и вправду тупой! Я ж тебе сто раз рассказывал... Ну солдат, бронзовый, плачет... - Аааа, это тот, что ты хочешь на 9-е мая взорвать? Чмо™ грустно вздохнул... - Ну да, хотел. Планчик накидал, взрывчатку рассчитал - все основательно сделать, культурно... да только пришлось по-тупому бульдозером снести :( - Что!!!!???? - от возмущения Херик поперхнулся гамбургером, разлил колу и сорвал бабочку с пижамы.. - Погоди-погоди! Ты чего, сука, наделал? Ты вообще думаешь че творишь? У тебя, братан, теперь проблемы! - Ну Херик... - Молчи, Фашист недобитый! Не, ну вот же сука! Ты ведь клялся! Сто раз клялся! Ну ты же обещал - нельзя же так! Ты же обещал при мне взорвать!?
- Мне очень жаль. Я не думал, что так получится. Но Пингвин еще долго обиженно чмокал губами... - Я считал тебя своим другом, а ты ведешь себя как последний баран... Приспичило снести - и забыл что обещал. Позор! Какой позор! В вашей гребаной стране и так скучно... - Успокойся, уже не скучно. И вообще, Херик, давай мириться! У меня идея есть - отпад - покруче твоего сраного памятника.. Пингвин широко улыбнулся - он знал и ценил фашисткие штучки Чмо™. - Неужели ты придумал, как подколоть Носорога? - Да нет, есть идея получше. Я через год хочу собор взорвать на Тоомпеа!
Пингвин аж взвизгнул от удовольствия. - Ну ты жжошь, сцуко! Только как же собор-то... Он ведь не памятник - причина нужна. - Да брось! Все наши согласны! Он сортиру стоять мешает. Закрывает... Тиблы шастают в собор туда-сюда, а у депутатов от их вида несварение и психоз... Да и вообще символ оккупации. Короче, ты отпиши дяде штоб взвырчатки прислал поболее, а причину я придумаю. И там уж все сделаем основательно, культурно... < To be continued... >
Фирма выпускающая квас "Никола" под лозунгом "Нет коланизации - квас здоровье нации", решила также выпустить на российский рынок пиво "Негиннес" под лозунгом "Нет глобализации - пиво совесть нации" и водку "Несмирнов" под лозунгом "Нет цивилизации - водка тормоз нации".
каким должент быть настоящий падонаг? Давайте рассмотрим чисто внешнюю сторону вопроса, который так валнует многих фтыкателей. Я тут пасидел, падумал, и пршел к следующим заключениям. Рассмотрим па пунктам признаки ниибацца крутова падонка. Итак, настоящий падонаг.
1. Просто обожает гавно, и все, что с ним связано. Так, пастоящий падонаг-эстет, уивдефф на улицце кучу собачьего гавна, не пнет ие нагой, как это делают йобаные интеллигенты. Он обязательно остановиться, наклониццо, и будет долго рассмтривать кучку, нюхать ие, при этом громко, на всю улиццо, восхищаццо ие красотой и совершенством форм.
например
"Ебать! Гавно!" Уря! Какая бальшая цобачко наложила наверной. Ебать, да что это за гавно! Это, ебать, лучшее гавно в мире. Вы тока вокните на соершенство ейных форм, на, блядь, структуру кучки, на, блядь, ие запах. Это ж пизец, как прияно!"
И если уж ему гавно совсем понравиццо, он должен взять иво дамой, паставть дома, и дрочить на нево
А увидефф лужу из гавяевки, что истекает из засорившегося, к хуям, колодца, настоящий падонаг должен, дико ржа от радости, бросиццо в эту лужу, и вывалявшись, пойти дальше.
2. Ни слова без мата! мат, это, блядь, основа йезыка. А телки от мата просто балдеют. Насоящий падонак не должен ваще отличать мат от других слофф. Например, идешь с пейлотко гулять. И видишь гавно. Что делать- см пункт 1. Если ж тиолка не разделит дюбви к гавну, чтол ее следует беспесыд привить (любофф), положив ей бальшую какашко на голаву. Ей понравиццо. В результате упроной практики, вы добьетесь того, что телки будут жрать ганво.
3. Сделать в инете свой сцайт и пастить на нем креосы. темы- "Как я бливал", "как я срал" и так далее.
4. Клатсь хуй на все. Захотелось пернуть в трамвае- похуй, перди. захотелось блевать- блюй. Подрочить пробило- хули сдерживаццо.
5. Приставть к пейлоткам (ебабельным), и класть хуи на их пасылы. паслала, путь сама сибе киско трет вечером, балалаешница ебаная.
Дрочка. Что это? ( небольшая научная статья) Аффтар- Бабер
Дрочка- это ниибацца важная часть в жызни каждава падонка. Драчть патчетна, бюджетна и безапасна шопиздец. Драчть мона на все: на дорогие тачки (драчть на "запорожцы"- обобое извращение, караемое четвертованием на месте преступления), на дорогие сотовые телефоны и другие ниибацца палезные, но, сцуко, дарагие дивайсы.
Я, вот, помниццо, на днях драчил на ноутбук на штуку баксофф прям в магазине. И на мерс шестисотый, прямо на улиццо, а хули.
Еще мона драчить на камменты под креативаме на радном удаффкоме. При этом, количество дрочащих на каммены под креосаме равно каличеству камментов. Есть известные хуяторы, каторые пишет всякую хуйню, а патом дрочат на камменты пад креасаме. Это такийе, каг Чванк, Пекассег и прочия. Даже, если и их креосы саберут по 1000 камментов, и в каждом из них буит "кг\ам", то, адин хуй, они прям абдрочаццо, атвичайу.
Есть еще в Ивропе йобаной клубы драчерофф, они дрочат на картины (начет Пикассо низнаю, дрочат ли ани на иво картингы), под музыку. Например, под классику.
И, наконец, самые примитивные, я б даже сказал, дибильные, дрочта на голых бап ( некоторые на голых мужикоф, но это ваще ахтунги, а пидоры идут на хуй (с)) На удаве, в основном, дрочат на Надяню, известный дроч- символ рисурса.
Еще есть на удаве товарисч Вито, он дрочит на паказанийа хуйнямометра.
Что мона дрочить? Некатарые уйебанцы скажут- палавой хуй. Авотхуй. Мона драчить и мазги. Каг? А вы попробуйте заноч выучить высшую, ебать ие в рот, математику. Вот вам и раскрытие темы дрочки мозга.
Прабило миня как-то зимой вдали от цывилизации (на даче) на предмет пасрать. Срать захотелось шопиздец. Аж в глазахз патемнело, и на лбу выступило лехгая испарино. А как срать? (с) Ни туалета с дроч-журналаме, ни унитаза с приятно журчащей водичкой. Кругом снега пиздец, и марос дохуя ниже нуля (с). А вместо мяхкой туалетной бумаго с дырочкаме-перфораций- кипа газед "Правда". А срать-тоо охота яибукак. А на улицце марос, и жоппу и палавой хуй марозить касяк. И нипатчетна эта- хадить патом с синем атмароженным хуем. И что телкам сказать? Можна, канешна, что хуй синий, патаму, чта иво наситель- инапланетянин. Но эта атмаска хуй пракатит, а если и пракатит, то этим мона дискредитировать к хуям всю инопланетную расу. И фот я, запасшись газетой "Правда", предварительно измятой шопиздец, выхажу на дохуищиградусный марос. Выхожу я теплого домика, отхожу падальше, чтоп исаве ж гавно нинюхать висной, расчищаю снег нагой, и предварительно спустифф с сибя трое штанофф, присаживаюсь на расчищенную площадко. Пытаюсь пасрать. не идет. напрягаю мышцы жывота. Никак. гавно замерзло на марозе прямо в кишечнике! И еще ветерок поднялсо. Жоппа срать нихатела никак. да и палавой хуй замерс. Кароче, прамучилсо я минут пять, заил на это дело, и ушел в домик греццо. А через полчаса гавно ва мне растаяло, и я наложил сибе прямо в штаны. .
Я нимог просраццо дня 3. Отчего-хуйивознает. Может, аттаво, что первае ниел, может- из-за нарушения микрофлоры, блядь, кишешника. Но факт остаеццо фактом-я нисрал уже четвертые сутки. Не, срал, конечно, но помалу, и каким-то гарохам. а туд схавал за абедом тарелку саленай капусты с лучком. Сначала- ништяк, ниче нет. А часика через два пасрал так, что еле смыл. Нарсрал б\п 2 кило, не меньще. 3 раза смывал. Заебался уже.
Теперь легко мне на душе и в кишечнике, чего и вам желаю.