Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 мая 2007

Общий выпуск

03.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести
долларов?!

03.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое книга?

Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на
котором информация закодирована в форме графических символов
икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой.

Преимущество книиги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение
к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком
у нее смехотворная цена.
Пер. с нем.

03.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

АНОНС НОВОСТЕЙ:

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.

03.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

03.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор,
у кого легитимней демократия.

03.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась
55 раз.

03.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

03.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

03.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов.
Но эффект тот же.

03.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой.

03.05.2007, Злободневные анекдоты

Россия предложила бойкотировать все эстонское.
Теперь российские машины выпускают без тормозов.

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Только расписались. Пристала девушка ко мне чуть ли ни при жене. Я ей
ответил "УЖЕ несвободен" - жена дома устроила продолжительную истерику
что я "УЖЕ женат" и мне пришлось напомнить что я "ЕЩЕ женат и ПОКА
несвободен".

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Учение Ленина назвали ленинизмом
Учение Маркса назвали марксизмом
Дарвина - дарвинизмом

Хорошо, что у Кофи Аннана нет никакого учения...

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Была рыбка простая - стала золотая! Была картошечка простая - стала
золотая! Был хлебушек простой - стал золотой! Думаете - масло "Злато"?
Нет, это стартовал новый нацпроект - "Доступная еда".

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Если умом Россию не понять, то что можно сказать об Украине

03.05.2007, Злободневные анекдоты

Убил эстонца - спас памятник.

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои
"Апрельские тезисы"!
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает? (Василь
Лукаш)

03.05.2007, Злободневные анекдоты

Правительство Эстонии решило переименовать столицу, подразумевая, что
название им напоминает о Сталине.

03.05.2007, Злободневные анекдоты

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко уже объявил о том, что
проверки эстонских товаров, в первую очередь продуктов питания, на
соответствие российским стандартам уже идут...

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

"Я вам так доверяла, так на вас надяелась... А вы попросту меня
использовали!" - убивалась туалетная бумага.

03.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня мне досталась очень вежливая лошадь! - говорит всадник.
- Почему ты так думаешь?
- Она все время пропускала меня вперед через барьер!
12

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Памятник подкованной блохе, превратился, по проекту Церетели, в изящный
мостик, соединивший столицу Финляндии г. Хельсинки с г. Санкт-Петербург
(через Финский залив, конечно)...

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Мужчины часто лгут. А женщины лгать не способны в принципе.
Они всегда искренне верят в то, что говорят.

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Что интересно, бОльшую часть спама составляют предложения по рассылке
спама...
9

03.05.2007, Злободневные анекдоты

Самые бедные Люди на Земле - эстонцы. Они даже памятник Советскому
Солдату в Цвет-Мет сдали.

03.05.2007, Злободневные анекдоты

Наша сборная по хоккею, за неимением эстонцев, захерачила (правда с
трудом) их ближайших родственников - финнов.

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Господа, всех нас обманывали в школе! Запятая ставится не перед словом
"что", а перед предыдущим пробелом!

03.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на
него с ужасом смотрит:
- Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
- Нет, Петька.
- Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!
- Петька, да что за тост, скажи, не томи.
- Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: "Ну, за Путина!"
- Ну и что? Нормальный тост.
- Да ты что?!! Он же даже еще не родился!
4

03.05.2007, Злободневные анекдоты

В "Золотом теленке" Остап говорил: "Нет, это не Рио де Жанейро. Это
значительно хуже".
Сейчас можно сказать: "Нет, эстонцы не тугодумы. Это значительно хуже".

03.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не откладывай на завтра то, что можешь наложить сегодня.
10

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

"Но есть и Божий суд, наперсники разврата! " - вспомнил Ющенко и на
всякий случай уволил Бога с занимаемой должности.

03.05.2007, Злободневные анекдоты

Эстония. Малый размер мешает им жить. Вот и бесятся.

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

- Говорят, что грудь – лицо женщины.
- Ерунда. Это ее мозг.

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Эх, какая же прекрасная и замечательная будет жизнь в будущем. За
границей.

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Урок истории в львовской школе.
- Кто такой Гитлер?
- Он начал вторую мировую войну за независимость Украины.
- А еще он создал концлагеря.
- И убил там много жидов, ляхов и москалей.

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

С каждым днем становится все обидней, за бесцельно прожитые годы в
России.

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Можно ли доказать сумасшедшему, что он сумасшедший?
Можно. Но это очень дорого и экономически нецелесообразно.

03.05.2007, Злободневные анекдоты

Реклама.

Кампания "Эстония": Быстро и Качественно!
Снесет памятник, раскопает могилу.
Братским могилам скидки!
Могилы времен ВОВ раскапываются вне очереди.

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Пришел генерал в белых ботинках и намазал их белым кремом.
Пришел полковник в черных ботинках и намазал их черным кремом.
Пришел поручик Ржевский в коричневых ботинках и намазал их говном.

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Роман Абрамович собрался на Луну за 300 честно заработанных миллионов.
Российские инженеры гордятся честью разрабатывать гламурный "Ромавоз"
вместо банального Лунохода.

А белорусские партизаны скрытно передислоцируются из болот Полесья
поближе к Байконуру...

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Почему у нас пишут Соломон, а в Украине Саломон ?

03.05.2007, Злободневные анекдоты

В трамвае Урмас почувствовал чужую руку в своем кармане.

"Рука Москвы!" - подумал Урмас.
"Обоссался от страха!" - подумала "Рука Москвы"

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Ирония:
Мы, в России, совсем и не против любых видов демократии: Сибирь, у нас,
большая - места всем хватит!

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Вопросы, которые преследуют человечество на протяжении всей его истории:

- Папа, ну почему ты у меня такой дурак?
- Сынок, а почему ты у меня такой долбоеб?

03.05.2007, Злободневные анекдоты

Эстонский анекдот - несмотря на все запреты, www.ansipmudak.com еще жив!
15

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Киев - мать городов русских, он же - столица самостийной Украины...
Хочется уточнить: Не туда ли посылают "по матери"?

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

я чего-то не понял- так что, с обещанием лечь на рельсы ЕБН опять всех
на.бал?

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Ельцин умер - все ржали, а Путин огорчился. Почему? Да потому что он
смотрит вперед и понимает, что когда пройдут следующие выборы президента
России, то его сразу же обвинят в том, что он убил самого перспективного
кандидата, чтобы избрать своего человека.
23

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Преступная халатность - во время концертов группы ВИА ГРА - не
устраивать тест-драйвов!

03.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как называется сын кавказца и кореянки, который не умеет вести себя
на дороге?
Лихач.

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Яков Ильич Маразмов. Он мог бы быть и Вашим дедушкой!

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Когда в Екатеринбурге появится улица Ельцина, я специально туда приеду
со своей собакой. Пусть насрет побольше...

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Почему Путин не хотел на третий срок? А чтоб Бориска тоже не полез.
26

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Теория Дарвина в действии:
- Съел хомячок виагру и получился совсем другой зверек, но тоже на букву
"х"...

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Корреспонденту нашей газеты стал известен самый засекреченный проект
Кремля.
В день выборов местоблюстителя поста Президента России принято решение
по всем телевизионным каналам запустить танцующего дервиша.

03.05.2007, Злободневные анекдоты

По мотивам анекдота:
"Чудеса оперативности и смелости проявило министерство образования
Эстонии, разослав в школы циркуляр, объявивший русских
ок-к-к-упаантаами
всего через 67 лет после присоединения Эстонии к СССР."

- теперь надо ждать еще лет сорок, пока тормознутые русские не осознают,
что они-таки действительно были оккупантами Эстонии (только не в 1945,
а реньше, перед войной, когда вводили войска согласно пакту
Молотов-Риббентроп).

03.05.2007, Злободневные анекдоты

После таллинского погрома латвии следует сделать вывод: нечего трогать
грязными пальцАми русские памятники... Жаль, что в польше русских нет.

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Звезды в транспорте:

Михаил Задорнов отказался уступать бабушке переднее место в салоне
автобуса, поскольку читал правила пользования общественным
транспортом...

А Владимир Жириновский сел в метро не на тот поезд и обматерил голос,
объявляющий станции...

Поезд со Сборной Украины по хоккею прибыл на один из московских вокзалов
на 13й путь... Таким образом, наше правительство отомстило Украине за
неповиновение, а украинская сборная проиграла даже Дании...

Николай Трубач после концерта в городе Н. спустился в метро и для
опоздавших на предыдущий поезд спел песню "Осталось 5 минут - на
перроне..."

03.05.2007, Злободневные анекдоты

ЭSSтония - ЭSторические Sволочи

03.05.2007, Злободневные анекдоты

У эстонии линшняя хромосома.

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Идя по улице, и если смотреть на пеньки деревьев, напоминают мне гнилые
зубы с дырами в разных местах

03.05.2007, Злободневные анекдоты

Эстония:
Э - э-э-э-э
с - SS
т - тормознутые
о - очень тупые
н - ненужные
и я - ростные фашисты!!!

03.05.2007, Злободневные анекдоты

В 90-х сначала писали "таллинн", потом "таллин". 27 апреля наши патриоты
оторвали у столицы эстонии еще и вторую "л".

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

... Простил Всевышний Ельцина, дал ему возможность загладить свою вину -
отправил его опять в 90-е годы, да не начальником, а простым работягой.
И что вы думаете? Ельцин опять стал бандитом...

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

по вчерашнему: "Посмотрите-ка, а проститутки-то в рублях стали цены
назначать."
Правильно. Давно пора правильно сформулировать термин в отношении всех,
кто оценивал свою стоимость (зарплату, мзду и прочее, в зависимости от
места работы и должности) в заокеанской денежной единице. А для
дифференциации по полу не забыть и о термине "пидорасы".

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

"Ельцин - собака", - народ ру.
25

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Как известно, существуют "спекулятивные масоны" - те, что занимаются
философией. Также раньше существовали "оперативные масоны" - те, кто
занимался непосредственно строительством (масоны ведь - вольные
каменщики)...
Так вот, представил "вольного спекулятивного сантехника"... Плакаль...
15

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Приводят Ельцина на Высший Суд. А там плакат висит - "Банду Ельцина -
под Суд!"

03.05.2007, Злободневные анекдоты

В 1927 году кто-то из эстонского правительства, прогуливаясь по городу,
сказал: "А здесь у нас совсем скоро будет остановка". (c) Sj...

03.05.2007, Злободневные анекдоты

эSSтония - Sосут амер. колу и не только

03.05.2007, Злободневные анекдоты

Фашисты, извеняюсь эстонские демокретины убрали советский памятник чтобы
установить историческую скульптуру "Ансип сосущий хуй у Буша" - своего
рода "Статую Свободы" по Эстонски!
21

03.05.2007, Злободневные анекдоты

эSSтония - Sрут и Sут себе бошку

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

-Папа а почему мы ходим дома голые?
- Да сынок я ведь привык на пляже рос.
- Пап а как нам на пляже -то ходить?
- Да сына дома -то как-то ходим..
P.S нонепослушал снн тоца а отца звали Тарасобульба,
так и родилось выражение я тебя породил...
Извеняюсь за чернуху :-( :-D

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Как йа руку испачкал в гавне (сваем), и как я нашел нибацца умный выхат.
(и немного романтики)

Пешу креос и чуфствую вонь, каторая исходит от маих руг. Я ж их седня в
гавне испачкаль.

А дело было так.

Приспичило мне пасрать. Ну, хули делать, срать так срать (с). Пашел ф
талчог, сел на унитасс, атарвал сибе бумаги (туалетной, мягкой б\п), и
приступил к процесу.

... гавно шло харашо, приятно расслабляя нижнюю часть живота. Как по
маслу, тэгскать. Чувствовалось огромное облегчение с каждой новой
высранной какашкой. В воздухе повис аромат гавна. такой густой и
приятный. Хули, све гавно не пахнет (С). Кайф и облегчение от сранья--то
тоже часть нашей жизни, хули базарить.
И вот, послежняя какашко ударилась о выемку уитаза.
Жопа сказала "Все, хватит!".
Я медленно, стараясь не сломать кайф, свернул туалетную бумаго в
несколько слоефф, взял, и поднес к сваей жоппе (не ахтунг!), и
поступательным движеним стал выстирать астатки гамна.
Все шло хорошо, и ничто не предвещало стремной ситуевины.
И тут у меня ф кармане штанофф зазаванил телефон. Нужно было срочно
приять вызофф. А рука-то занята вытиранием жопы! Как быть?
Я прадолал вытирание жоппы, и слишком сильно надавил на бумаго. И ана
парвалась!" И вся правая рука аказалась испачкана гвном!

АХТУНГ! Ужоснах.
Подавляя в сибе пазывы рвоты, я стал спешно искать бумажко, чтобы
вытереть пальцы. Но бумажко нигдже не было. И тада, как истиный падонак,
я нашел единственный верных выход- я аблизал сваи пальцы.
Хуле, ведь если пальцы в гавне, это неприятно яибукак.

Гавно сепголня у меня аказалась даже притнее на фкус, чем вчера.
Хули, ганво па втарому кругу.

Звонок я принял, эта аказалась пейлотка, она ждала миня на свидание.

Я надел штаны, вышел ис талчка, и пашел на свидание.

Там не далеок было.

И мы, взявшись за руки, еще долго целовались под луной...
www.kreotiff.narod.ru

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

Каг йа сибе пелотку искал.

Чет в паследнее время заеабля я пелотог на еблю разводить(кто атсасед, а
кто и нахуй пашлед), а драчить хоть и патчетна (c)Udaff.com, а ебать
пелотку еще патчотнее.
И вот я залес на сцайт знакомстфф, и написал орбъяву, типо,
невротебическийф падонаг со слановьим хуем ищет пелотку, что ее ибать. И
фото свае разместил. Чтоб пелотки сматрели на нево и терли сибе песду.

Ну вод, размистил я эту невъебеннуцю анкето, сижу, жду васторженных
писем атпелотаг. Час жду, два жду, нет, епта. Я и вздрочнул для
разнообраия на фото пелотог. А нету, и фсе.
И вот, на исоде третьева часа мне на мыло приходит креатифф, типа, я
ниибацца какя пилотка, с сиськаме третьего размера, длинноногая и яибу
какая песдатая. И фото свое прислала. Я глянул, уминяфсталь.
Ну. набили мы с ней стрилу вечерам ф 6 часовфф, у памитника Защекануцу
Щекастому, на улице Бомжей, что пересекаеццо с праспектам Взяточникофф.

Ну, хули, стал готовиццо к фстрче. Хуй вымал, ебальник пратер. Вот и
гатофф кавалер ниибацца.
Стою, жду, паддрачиваю мысленно. ие нет. Теки проходят однга красивее
другой. Идет, такая, вся изсибя. Думаю, мож ана? Авотхуй. А может эта?
Нихзуяюъ
Вод уж и 6 часофф минуло, и стелко к палавчине сидьмова падашла.
И тут я сматрю, идед какое-то уебище. Страшная яибу. Ноги кривые каг
калесо, рожа кракадилья. На фото нихуянипахожа. и ка мне направляеццо.
гаварит, типа, привед, красавчег. Как я тибе?.
Я чутьниабасралсо. Только бросил: "Дитынах, ты апшиблась" и уебал.
Ебал я такие знакомства.

Ну, вот так и абламалась мае инет-знакомство.
www.kreotiff.narod.ru
1...100 •

Вчера<< 3 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше
Рейтинг@Mail.ru