Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с толстыми котлетами баксов передо мной на дороге роняли, и карманники обниматься лезть пытались, - всякое бывало. Но тут ребята конкретно порадовали, - все же, разум человеческий причудлив и изобреталелен.
Стою я это вечером минувшего вторника в центре родного города на бровке тротуара и ловлю тачку, - ехать домой после конференции по IPTV. Стою, ясен пень, весь из себя красивый, - при галстуке, пальто нараспашку, слегка подшофе после фуршета, - но нифига не пьяный, а так, - довольный, слегка расслабленный и благодушный.
Стоплю тачку, договариваюсь о цене, заношу ногу, чтобы сесть, - и тут сзади раздается крик: "Подождите! Он же сейчас вам там все испачкает!.."
За моей спиной - молодой человек приятной наружности. Интересуюсь, кто и что где там испачкает. "Да вот, Вы прислонились где-то, у Вас вся спина в краске!.." Водила, глянув на мою спину, молча трогается и уезжает. Я изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, - по спине стекает каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что минуту назад этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным образом не мог совершенно, - ибо никуда вообще не прислонялся с момента, как вышел с мероприятия.
Молодой человек выхватывает платочек, и со словами "Сейчас я Вас отчищу, подождите", - принимается елозить руками у меня по пальто, - сзади, в районе поясницы. Ну, эти фишки науке давно известны, и интереса для нее не представляют, - я под пальто фиксирую рукой эту область (задний карман брюк - мобильник - карман с ключами) и вежливо, но твердо отказываюсь от услуг молодого человека.
Молодой человек не внемлет, - "Сейчас, сейчас, минуточку, я уже почти все оттер!.." - и продолжает елозить платком по моей пояснице. Идею двинуть ему в чан приходится отмести как непродуктивную, - кругом полно народу, у меня в крови содержится некоторое количество алкоголя, а инкриминировать ему, если что, - совершенно нечего, - так что загреметь в отделение за пьяную драку в общественном месте мне совершенно не улыбается.
Тогда я снимаю пальто, махнув его веером в сторону отпрянувшего молчела, сворачиваю его кляксой внутрь, а подкладкой наружу, и прыгаю в тачку, перекинувшись парой слов о месте назначения и цене. Собственно, с огромнейшим облегчением прыгаю, - ибо безотносительно к намерению молчела обчистить мои карманы, достать он меня успел своей навязчивостью до последней крайности. Многие не любят, когда вторгаются в их личное пространство, - так вот и я не люблю.
Пальто, конечно, жалко, - ну, да и не таких красавцев видывали, а химчистки нынче работают хорошо.
Трогаемся, едем. Водила извиняется, говорит, что надо заехать на заправку, и просит заплатить эти самые двести рублей вперед. Лезу за деньгами, плачу, - попутно отмечая для себя, что водила видел, где у меня лежит кошелек. И вообще, - я так спешил отделаться от назойливого карманника, что прыгнул в первую попавшуюся тачку, к которой, - проигрывая в голове только что сыгранную сценку, - он меня вполне себе теснил. Угу.
Водила, меж тем, говорит о Ельцине (с которым в тот момент как раз прощались в ХХС) и заявляет, что совершенно необходимо выпить в память о таком замечательном и великом человеке, - сам он не может, потому как за рулем, а я - ну совершенно просто-таки обязан. Вытаскивает откуда-то наполовину полную фляжку дешевого коньяку, пластиковый стаканчик, - и всучивает мне в руки. Причем у меня еще легкая расслабленность и облегчение от того, что избавился от надоедалы, - и когнитивный диссонанс, потому как с двухходовками в этой области сталкиваться раньше не доводилось. Водила, тем временем, убедившись, что я прикоснулся к краю стаканчика губами, говорит, что сейчас купит мне пива, - стопится возле ларька и рысью бежит за бутылкой. Это я так долго и обстоятельно все рассказываю, - а на деле мы от места посадки до ларька метров триста проехать успели. Вероятно, по уму, следовало бы воспользоваться остановкой и выйти, - но нарезка очень динамичная, у меня еще паззл в мозгах не вполне успел сложиться. Я отправляю коньяк из стаканчика под сиденье и в момент, когда он садится, отношу руку с пустым пластиком ото рта и отираю губы тыльной стороной ладони. Он протягивает мне бутылку "Золотой бочки", невскрытую, - и мы едем дальше. Бутылку открываю сам, подношу к губам, - стекло темное, а в кабине тоже уже темно.
Прикидываю, что в движении мне ничего не угрожает, на оживленной трассе аналогично, - да и вообще риск получить монтировкой по балде минимален, т. к. ребята, работающие в силовом жанре, не утруждают себя ни фокусами с краской, ни угощением коньяком, - они просто лупят по балде монтировкой или чем еще в темной подворотне, не особо заботясь о подобных телячьих нежностях. А щипачам и честным клофелинщикам вешать на себя лишнюю статью совершенно не резон, - они не для того квалификацию оттачивают. Но, на всякий случай, аккуратно меняю позу, чтобы у правой ноги свободный ход был, локтем блокирую замок на двери и становлюсь заметно опьяневшим, не забывая, прикладываться к горлышку бутылки.
На одном из перекрестков мужик сворачивает в сторону. Интересуюсь, - куда именно. Объясняет маршрут. Маршрут не очень традиционный, но вполне легитимный. Ладно. Тем более, что едем действительно по нему. Через некотрое небольшое время ситуация повторяется. Опять подаю голос с тем же вопросом, - "Я же говорил, что надо заправиться", - действительно, подъезжаем к заправке. Место достаточно оживленное, по дороге, - ладно. Решаю, что раз уж отдал кровные двести рублей, - надо будет доехать за них до места, - не зря же платил. Водила возвращается, я опять прикладываюсь к бутылке с пивом, - так, чтобы было видно, что она изрядно опустела. Лужи под моим сиденьем в темноте салона не видно.
Водила чем дальше, тем сильнее нервничает, - это заметно. А я, вместо того, чтобы начать клевать носом, - становлюсь всем из себя пьяно-разговорчивым (запах остался еще с фуршета, а дури и своей хватает), начинаю задавать ему всяческие совершенно невинные вопросы, - ну, то есть, они были бы невинными для любого другого бомбилы, - но тут видно, что чувак начинает нервничать и шугаться. Уже кураж своеобразный пошел, - спрашиваю его, с какой-такой тяжелой жизни он занялся этим ремеслом, когда в городе есть столько хорошей, нормальной работы, и везде нужны руки. Интересуюсь, не слишком ли он рискует, - а то ведь какой-нибудь клиент может и по балде навешать, - люди-то разные попадаются. И все в таком же роде. Причем на голубом совершенно глазу эдакого пьяного гуляки, которого пробило на общительность, совершенно невинно, - но чувака от всего этого начинает колбасить чем дальше, чем сильнее, он чуть ли не трястись уже начинает, и с явной опаской на меня поглядывает. Уже буквально у самой точки назначения фальцетом голосит, - "Да не делаю я ничего такого, не делаю!..", - после чего осекается, понимая, что спалился, и последние триста метров дороги напоминает свежеиспользованную тряпочку для протирки пыли.
Торможу у людного ночника неподалеку от дома, вежливо прощаюсь, пожелав напоследок сменить профессию. Чувак рвет с места с визгом шин и уматывает от греха подальше.
Собственно, на том ограбление и заканчивается, - без жертв, потерь и разрушений.
В качестве завершения столь поучительной истории приведу, пожалуй, мораль из пяти пунктов:
1. Сценарии могут и неизбежно будут варьироваться, - но ни один из них никогда не грозил и не будет грозить человеку, минимально использующему логику в повседневной жизни. Очень показателен пример с оброненным кошельком и кучей баксов (когда я с ним в первый раз столкнулся, - это был свежак, о котором я еще не знал). Если подобравший кошелек чувак столь благороден и альтруистичен, чтобы поделиться половиной содержимого, - нафига ему для передачи этой половины отходить в темный угол, чтобы, дескать, не увидел хозяин, если вернется? А если ему надо отойти в темный угол, - то такой не только нифига не станет делиться, но еще и пасть порвет любому, кто поделиться предложит. Нестыковочка. В данной свежей истории подобных нестыковочек - тоже куча (желающие могут найти их самостоятельно в порядке выполнения домашнего задания).
2. Про бесплатный сыр - сами знаете.
3. Они научились делать двухходовки и смешивать жанры. Раньше такого не было.
4. Здоровая паранойя еще никогда никому не вредила.
5. Если у вас вся спина белая, а на календаре - не первое апреля, - внимательно следите за карманами.
Пальто, конечно, пришлось отнести в химчистку. Но от истории получил искреннейшее эстетическое удовольствие.
КАК АМЕРИКАНЦЫ ПРОДАЛИ МАЛАЙЗИИ ИСТРЕБИТЕЛИ В последнее время ходит в военных кругах такая история. Задумала суверенная страна Малайзия приобрести замечательные американские истребители F-16. Долго ли, коротко шли переговоры и заключался контракт, мне неведомо. Известно только, что в конце концов истребители поступили в распоряжение ВВС Малайзии. Малазийцы нарадоваться не могут на новую заморскую технику, летают на них, учебные полеты совершают, боевые дежурства несут. И вот однажды решило командование ихнее учения провести. С боевыми стрельбами и поражениями различных целей наземного и надводного базирования. И вдруг обнаружилось, что ракеты боевые к этим F-16 на складах отсутствуют, более того, выяснилось, что таковых не было в комплекте поставки самолетов. Перечитали контракт – должны быть ракеты! Шлют запрос в Америку: мол, где наши ракеты, блин? На что американцы отвечают: "Ваши ракеты находятся у нас и хранятся в безопасном месте, мы вам их не отправили, потому что у вас нет подходящих помещений для их хранения, к тому же ваши специалисты не обучены их обслуживанию, так что у нас им лежать будет надежнее. Но вы не волнуйтесь, мы вам их отправим немедленно после того, как у вас начнется война". И не отдали...
Сюжет банален, как банан. Опять про дэвушек за рублем (простите - за рулем). Опыт вождения приходит с годами, проведенными с железными друзьями. Начинаешь обращать внимание не только на автомобили в потоке и пол водителей, но и на их поведение. Стою на перекрестке во втором эшелоне (а как еще назвать?), в среднем ряду. В первом эшелоне (передо мной) в правом ряду стоит фольсваген "Гольф", в котором сидят две дэвушки можно сказать просто – блондинки. Говорю другу: "Спорим, сейчас зажжется зеленый и вот этот "Гольф" рванет налево". "Ты че, с правого ряда и налево, они что, больные?" - говорит дружбан. Поспорили на пузырь. Зажигается зеленый, "Гольф", подрезая свой поток и останавливая встречный, хреначит налево. Все в шоке, обалдевший дружбан уважительно спрашивает: "А как это ты просек?" Отвечаю: "Все просто. Дэвушки жестами определяли, куда им сейчас надо ехать". Хорошо, что на стоячем перекрестке, а то бы .....
Историю поведала мамина подруга, далее от первого лица:
Стою я как-то в длинющей очереди за продуктами. Дело продвигается медленно, народ нервничает. Тут откуда-то из середины раздается звонкий голосок, принадлежащей девочке лет так 5-6: - Маааааааам, я какать хочу! Мамаша оглядывается по сторонам, краснеет и шипит: - Ты что, погромче не могла сказать? Это было роковой ошибкой. Видимо, девочка еще не выросла из того возраста, когда дети понимают все буквально. И на весь магазин раздалось: - МАААААААААМ, Я КААААААААКАТЬ ХОЧУ!!! Очередь заметно повеселела.
Вдогонку к истории о рекламе в русскоязычной газете "Контакт" в Лос-Анжелесе.
Для меня эти рекламы в русскоязычных газетах просто неисчерпаемый кладезь вдохновения. Живу в Торонто. У меня дома, так уж повелось, русскоязычных газет не водится. Но зато когда я прихожу в гости к друзьям, то отрываюсь по полной. У них дома полный туалет этих самых газет. Наверное, чтоб гости не скучали, справляя нужду. Собственно, когда я однажды заглянул туда по нужде и обнаружил этот склад, то теперь туда и без всякой нужды заглядываю и надолго пропадаю....
Вот парочка недавно вычитанных:
"Ясновидящая такая-то. Помогаю при иммиграции и импотенции. Тел......" (ну тут все понятно)
"Грабежи. Изнасилования. Пьянка за рулем. Звонить по телефону....." (это адвокатская реклама)
"Экстренная финансовая помощь для уезжающих из страны или объявляющих банкротство. Тел...." (ясно, что за помощь)
Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят: - Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поиских Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали. Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и т.п. и т.д... - Не помню, - вздохнул Олег. - Наверно, за любовь к вещам... verstak
Помимо всего прочего Советская власть наградила азербайджанцев и русифицированными фамилиями. Так появились Мамедовы, Алиевы, Султановы и пр. После обретения Независимости каждый может теперь придти в ЗАГС и поменять окончание ОВ или ЕВ на соответствующие нормам азербайджанского языка ЛИ или ЛЫ, а потом топать в паспортный стол и т.д. Это предыстория такая длинная, а сама история укладывается в четыре слова: приходит в ЗАГС гражданин Наибов...
пачка сигарет на задней "стенке" надпись - "официальный поставщик московского кремля" чуть ниже - "курение - причина смертельных заболеваний" сократим аппарат...
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
Идем с дочкой (6 лет) по улице. Навстречу выбегает дворовая собаченция: абсолютно беспородная, грязнущая, высота в холке 20-25 см. Окрас у сего существа (изначально) белый, с одним или двумя большими черными пятнами. Надо сказать, у дочери пунктик насчет "хочу собаку, а мама не разрешает". Дочь с нежностью глядит на сего двортерьера (который при этом противно гавкает своим визгливым голосом) и, совершенно серьезно и даже слегка грустно, говорит "О, папа! Далматин!" По-моему, это был все-таки стеб...
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это куйня! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги в этой стране!" Зюганов: "Ну и что это за способ?" Жириновский: "Во! Я был уверен, что ты его тоже не знаешь!"
Абрам, как жизнь? - Плохо - ??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо!!!!!!!! - Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :- (
История произошла пару дней назад. В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто невозможно. Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или уже на полу 2-го этажа (плиты там положены). И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом): Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой фразы я просто сел, так как сил стоять не было)
Просыпается Гена с бодуна и говорит Чебурашке:"Чебурашечка, сбегай за пивком, а то голова болит" а Чебурашка с криком в ответ:"Как пить так жопа с ушами, а как опохмеляться так Чебурашечка!!!"
Давным-давно, попав впервые в город Саранск, уезжал из него на междугородном автобусе. Автобус выехал на площадь с круговым движением, в середине которой стоял памятник. Автобус медленно движется вокруг памятника, и я читаю на круглом постаменте: Геро страт Ни фига себе, думаю, саранцы.. Поставили памятник древнему греку... Очень оригинально. Но автобус продолжает движение и надпись проявляется полностью: Героям стратонавтам. А я-то думал...
Говорим по-эстонски: РАЗГОВОРНИК ДЛЯ ТУРИСТА ИЗ РОССИИ
Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? – Оелге палун куху те пронкссыдури виисите? У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? – Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс? Это правда, что здесь раньше стоял памятник? – Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент? Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки – Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна! Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор – Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит! Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? – Кас Эестис он веел палью мялестусмярке? Давайте вместе что-нибудь сломаем – Лаамутакс мидаги коос? Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа? – Тэрвист! Олеме демонтеериад Модоваст. Кас теед лейдукс? Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? – Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс? Не арестовывайте меня, я не русский – Арге арретээриге минд! Ма полэ вэнэлане. Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели? – Микс Церетельи сийа сыйтис? Девушка, это цена за час или за ночь? – Тютарларс, кас сэ он хинд тунни вый ее эест?
Реально. Сегодня. Утро 1 мая. Дед и внук. Дед: С праздником! Внук: А, дед, с праздником, аналогично! (подумав) Дед, а с чего эта байда началась, насчет солидарности? Дед: В 1901 году в Чикаго демонстрацию рабочих разогнали. Внук: И тут американцы-суки нам подгадили, бля!
"Каких событий череда нас ожидает с нетерпением, каких ошибок чехарда готовится испортить настроение : но оптимизм, - основа всех основ, пребудет с нами в трудную годину, и юмор тоже поддержать готов, помощников хватает,одолеем грусть-кручину". Юрий Татаркин. Перл № 9 от 13.11.06
Я еще в соку мужчина, Одолею грусть-кручину, Из обильной мыльной клизмы Наберуся оптимизма: Юмор мой всегда готов На поддержку из штанов!
Сажают мужика в тюрьму первый раз, заводят его в камеру, а там сидит зек, уже не раз сидевший. Ну и говорит этому мужику: _ Привет! Сейчас мы будем играть с тобой в игру, "Папа-мама называется". Ты кем будешь? Мужик думает, скажу мамой, вые..т, лучше скажу папой! - А правила какие? - А праивла очень простые, папа приходит с работы и сосет у мамы хуй
Международная преступная группа, продававшая по Интернету овец под видом редких собак породы пудель, разоблачена в Великобритании.
Жертвами мошенников стали более двух тысяч человек, в основном проживающих в Японии. Товар пользовался большим спросом ввиду того, что аккуратно подстриженный под пуделя ягненок стоил около $1,2 тыс. за голову. Это почти вдвое дешевле обычной цены пуделей, пользующихся в настоящее время невероятной популярностью среди молодых, одиноких и богатых женщин в Азии.
Обман был раскрыт, когда во время одной из передач японского телевидения актриса Маико Каваками (Maiko Kawakami) пожаловалась, что ее новая собака не хочет лаять и почему-то ест траву вместо мяса. При этом она показала фотографию своего пуделя, в котором ведущий программы моментально узнал овцу.
Многие владельцы чудо-собак до последнего не замечали никаких странностей со своими пуделями. Одна семейная пара обнаружила, что у них вместо собаки живет овца, только во время похода к стилисту для домашних животных. Специалист сказал, что не может отрезать питомцу когти, потому что у него вместо них – копытца". http://www.vokrugsveta.ru/news/?item_id=804
Комментарий А.
Ну, цэ вжэ ваще! Какими же надо быть баранами, чтобы прохавать овцу за пуделя! Впрочем, этим лохам далеко до жителей одной эуропейской страны, где барана имеют за президента.
Вслед за ОСАГО и ужесточением штрафов, депутаты скоро примут закон об ОСАО - об обязательном страховании административной ответсвенности. Теперь не надо ждать, пока вас остановит инспектор за нарушение ПДД. Заплати ОСАО - и целый год проезжай езди мимо гаишников спокойно!
Чудеса оперативности и смелости проявило министерство образования Эстонии, разослав в школы циркуляр, объявивший русских ок-к-к-упаантаами всего через 67 лет после присоединения Эстонии к СССР.
В поэтах оказался я нежданно. Однажды утром , в мглистом октябре. Лежал я в ванне, наслаждаясь ванной, И размышлял о классовой борьбе.
И вдруг, я с удивленьем обнаружил,- Как, сквозь клубы пены и белесый пар, Поднявши голову , явил себя наружу, Вы угадали !- Мой стихотворный дар!
Я ванной пренебрег и истекая лужей, Всмотрелся в зеркало , где Я ,- поэт нагой Стоял в обнимку с восхищенной Музой, Держащую ветвь лавра надо мной.
С тех пор пишу стихи , как одержимый. С того,- октябрьского памятного дня, Стихов мудренных , мощная лавина Без удержу поперла из меня.
Но, не мне лежать собакою на сене, Сокровища , Кощеем не таил , Как Прометей, - с любовью и без лени Огонь поэзии , я в люди выносил
К примеру , вижу , очередь за квасом Я хвать блокнот , и в очередь проник, И вместе с квасом , впитывают массы, Мой звонкий , в небо устремленный стих.
* * * Вчера , знакомого я повстречал с девицей И я ,- держа его за полу пиджака, Читал взахлеб свои стихи , пока У парочки, не посинели лица И ,жилы не набухли у виска
Размалеванные куклы, Улыбаясь откровенно, Мимо шествуют надменно В наркотическом угаре... Сладко нежаться в постелях Имитируя оргазмы, Посылают всех подальше - Их душа не терпит фальши...
И не объехать и не увидеть... Всего красивого у нас не счесть.. Бежит лошадка игриво... Жить в России -это честь,а не жесть!
Смотрите глубже ребята...... Природу беречь Вам говорю!!!! А нуу брось топор гад смердячий! Сигарету брось а то застрелю!
Берика лопату мафиозный смотрящий! Посади ты сосенку,дубочек,липочек.. Душа ведь растает,дышать стало легче!!! А я Вам чо говорю?!
Природа вылечит жадных Природа сильна,ты ей не перечь! В гармонии нужно жить-дам в потдых.. Леса,луга и болота нужно стеречь!...
Ты срубил сосенку-она плачет Сто(100),двести(200)штук посади... Ель голубую,каштан,липку иль дуб... Поливай золото ты знай и молчи..
Что мы оставим потомкам.... Вот он смысл жизни,а ты все пьешь.. А ну брось выпивать много-здоровый детина За ум возмись гад,гладь деревья-потом можно наверх там не соврешь!!!
Интересный случай. Это было в марте. Я учусь в вечерней школе. Занятия у меня начинаются в 15:30, а заканчиваются в 19:00 самое позднее. Тогда я все сдал быстро, и у меня занятия кончились в 16:00. Я вышел из школы, прошел по набережной канала Грибоедова (моей обычной дорогой), заметил, что штаны у меня немножко запачкались. Я спустился по лестнице к воде, стоял около нее и замывал грязь. Когда я уже собирался уходить, неожиданно поскользнулся и упал в воду. Слава Богу, куртка и рюкзак не намокли, так как на улице было жарко, и куртку я нес в руках, а когда спустился к воде замывать грязь, я свои шмотки положил на ступеньки. Из воды я выходил медленно, боялся провалиться глубоко, я и так по пояс был мокрый. Как раз, когда я уже почти вышел, с другой стороны набережной меня заметил милиционер. - Что ты там делаешь?! - крикнул он. - Ничего особенного, - буркнул себе под нос я. Тут я уже вышел из воды, едва успел надеть куртку и рюкзак, он уже здесь. - Что ты там делаешь? - повторил он свой вопрос. - Упал, - ответил я. - выверни свои карманы! Я послушно вывернул все свои карманы (вынул все, кроме ученического: конфеты от кашля, носовой платок, ключи от квартиры). Сказал, в каком районе и на какой улице я живу, но номер дома, квартиры и школы, а также свои фамилию, имя и отчество - соврал, будучи в панике. - А теперь я могу идти? - спросил я. - Нет! - рявкнул мент. Тут у него по рации прозвучал гудок, а затем его спросил мужской голос: - Где парень живет? - НА Н***!!! - заорал тот в ответ. Дальше я пытался разозлить его одним и тем же вопросом: "Вы меня отпустите?", ожидая, что он взбесится, и я поеду домой. Но он отвечал твердо: "Нет!" Через минуту, подъехали еще два сотрудника милиции. Разговаривали, пришли к выводу, что надо меня доставить в отделение. Вначале я сопротивлялся, но когда толстый мент начал потихоньку применять на меня силу, я понял, что рискую остаться калекой и попасть под статью, а то и сесть в тюрьму (хоть я никого не убил, ничего не украл), и я повиновался. В машине я решил все-таки дать мои настоящие данные: - И кстати, меня зовут М-в Павел. Я являюсь учеником 7 класса частной школы, живу там-то. Они у меня спросили о том, почему я ВОШЕЛ в воду (как будто они видели, как я якобы входил в воду), и я, растолковав их слова так, соврал: - Шел с занятий, упал, сильно испачкал штаны, не удобно было ходить по улице грязным, и я вошел в воду, чтобы там помыть их. - А мокрым тебе удобно по улице ходить? - Джинсы черные, и поэтому не видно, что они мокрые. - Ты нас очень сильно заставил волноваться. Мы думали, что у тебя какое-нибудь горе, а ты вот как! Вот мы уже приехали в отделение. Там меня полностью обыскали, инспектор Ш-ва Н. В. составила объяснение, спросила все мои данные. Я ей не сказал, что я на самом деле делал в канале. На меня составили рапорт. Я просил позвонить моей маме. Ха! А они кому позвонили!!!! ВЫЗВАЛИ СКОРУЮ!!!!!!! А когда меня уже увозили в детскую больницу, тогда ко мне подошла инспектор и сказала мне, что моей маме уже звонят. В машине Скорой Помощи я разговаривал с врачом о музыке, чтобы не скучать. Правду об этом случае я так и не выложил. Врачи говорили, что я принял какой-то наркотик, говорили, что я могу на следущий день умереть, но я не наркоман, не алкаш, не курю, не болен психически. Через час я был в больнице. Там мои штаны повесили сушиться на батарею, меня закутали в пеленку и напоили горячим чаем. Затем закутали в пеленку, положили на кровать. Я умирал от скуки, чертыхался, ждал маму. В 9 вечера приехала моя мама со знакомым, ей я сказал, что на самом деле в тот дурацкий канал я не заходил, а упал. Знакомый нас на машине подбросил до метро, там мы решили выйти, дошли до дома. Я помылся, принял необходимые лекарства, чтобы не получить инфекцию после того случая, бабушка меня покормила ужином и я лег спать. Теперь я ни ногой больше к каналу Грибоедова!
Вняв просьбам археологов, власти России согласились с предложением провести раскопки на месте посольства Эстонии в Москве. Здание планировалось распилить на щебенку и склеить на территории областного полигона промышленных и бытовых отходов. Однако профсоюз бомжей полигона воспринял это соседство как оскорбительное и не пропустил самосвалы с посольством на свалку. Щебенка была временно складирована на территории Курьяновской станции аэрации (станции очистки канализационных стоков города), но это вызвало протест экологов, поскольку все вороны, мухи и т. п. живность организованно покинула станцию и отказалась возвращаться, пока эту мерзость не вывезут с территории. Проблеме поиска места для склейки эстонского посольства будет посвящено ближайшее заседание Госдумы РФ.
Журналист Кощею Бессмертному: - А можно у Вас интервью взять? - Д'можно - притягивая голову журналиста себе к паху - И придумают же слова какие "интервью" @лять!
Из одной конференции: Автор: Казан Откуда: Ташкент написано 16.11.2006 18:09
А вот такой вопросик - попадался ли кому в продаже питьевой керосин? И чем он отличается от обычного. Может - бывает с ментолом или еще какими вкусовыми добавками?
Странные эти Американцы -могли в 1991 году еще ракеты свои поставить в ближнем зарубежье, нет ведь дождались когда Путин начал какие-то выпады против запада делать, теперь об этих американцах невесть что будут думать
небольшие наблюдения о московском метро. 1. в час пик (утром и вечером) при движении в общем потоке на переходах между станциями, ВСЕГДА!!! найдется хотя бы один идиот(ка), идущий навстречу потоку и вызывающий нездоровый ажиотаж. 2. если сильно торопишься и стараешься преодолеть все переходы в метро бегом(почти бегом и т. д.), то всегда на твоем пути встретятся, движущиеся в том же направлении, две-три толстые тетки(бабульки, челнока с огромными баулами...), которые идут со скоростью 1м/ч, и которых никак не обогнать, не обойти, не перепрыгнуть.
все это сильно нервирует, и мешает получать полное удовольствие от давки вметро! спасибо за внимание.
В Вальпургиеву ночь на 1 Мая в Праге прошел традиционный слет ведьм и других представителей нетрадиционных магических профессий... Порвали пару боянов, искры до Таллинна долетели... И сказал Завулон Гесеру: - Люци, нам с тобой пора на пенсию... Люди прекрасно сами с этой войной справятся, а мы с тобой давай еще по пиву - да по девочкам! как тебе вон та, светленькая? Маргаритой звать...
На Новодевичье кладбище заежает бульдозер. В кабине - представитель маленького, но гордого эстонского народа. - Скажиттте, где тууттт могилка Ельттцинааа?...
Путин сказал, что основная задача сейчас обеспечить спокойную передачу власти с сохранением неизменного макроэкономического, социального и политического курса. Осталось только убедить в этом контртрендовую дивергенцию на месячном графике нефти.
сегодня было... препод на паре рассказывал о необходимости прививания детям религиозных ценностей. задумался, видать, о чем-то и выдал такую фразу: "дети - наше будущее.. от них зависит, какой будет ваша старость.. вот что мы, мое поколение, сделали с нашими родителями?! сидят, сосут..." Далее следуте пауза секунд на 15, за которые хрюрать в ладошку начинают даже самые благовоспитанные.. :) осознав, что что-то не так еще где-то через минуту он добавил, что имелось в виду корочку сосут..
------------------------------------------------ Граждане, будьте культурными! Даже с утра. Не кидайтесь урнами мимо мусора! ------------------------------------------------ Сообщай о подозрительных предметах! (чтоб в твоих не путались фрагментах) ------------------------------------------------ Убивает лошадь никотина капля, а ослам всего лишь прибавляет кашля. ------------------------------------------------ Езди на общественном, если начал пить! Может быть естественней проездной купить? ------------------------------------------------ Вещи из двери соседской выносит какой-то бугай.... Не помогай!!! ------------------------------------------------
- Эстонские власти снесли памятник "Бронзового солдата" в Таллине, 200 фашистов собирается провести в Киеве марш памяти дивизии СС "Галичина", что Вы думаете об этом? - Это ужасно. Это ужасные недоработки в деятельности нашего комитета. Я вас уверяю - в недалеком будущем они будут устранены.
По вчерашнему "В ответ на снос бронзового солдата в Таллине, Россия снесла посольство Эстонии в Москве, распилила на части послов и увезла в неизвестном направлении."
После чего поставило их в определенные позы, склеив подходящие куски между собой, на отдаленном кладбище. Теперь они доступны всем желающим. Рядом раздача тухлых яиц и плодоовощной продукции с истекшим сроком хранения.
И еще, загадка: как расценить плакатик на трассе М9 (Москва-Рига, трасса шпротовозовов) с надписью "эSSтонцы-пидараSSы!"? Вариант 1 - это политический лозунг. Вариант 2 - это историческое наблюдение. Вариант 3 - новый дорожный знак из серии "прочие опасности" про обычаи в населенном пункте "Эстония".
Во все эстонские консульства, разбросанные по СНГ и Восточной Европе, обратились Бронзовые Содаты с просьбой о туристической визе. Через несколько дней батальон солдат приземлиться в Таллине.
Так получилось, что из русского смотрю только первый канал, тот который за рубеж транслируют. Новости, ну и плюс всякое что получится. Так вот, на днях в конце программы Время - вроде серьезная передача – диктор включает в прямом эфире Минуту Славы, откуда тамошний диктор рапортует и плавно действо переходит в саму Минуту Славы. В ней проскальзывают пару характерных эпизодов – например, когда Меньшов дает оценку выступлению брейк танцоров фразой "ну это НЕ круто". Прикол в том, что эти эпизоды из шоу уже показывались как части рекламного анонса к программе в течение нескольких дней до "прямого эфира".
Тоже история. После работы на стройке мы пошли в баню. Ну и понятное дело, что не обошлось без спиртного крепкого. Кто постарше - приняли, причем как следует приняли. И тут они вспоминают, что у моего дяди (их брата получается) сегодня год свадьбы. Папа мой достает мобильный телефон, набирает номер дяди, и тут под воздействием энного кол-ва выпитого произносит следующую фразу: Щас я его поздравлю, а потом МЫ ЕГО ПО КРУГУ ПУСТИМ! я из парилки это как услышал - вышел, сил смеяться там не было.
"Ой, Вань, умру от акробатика. Гляди, как вертится, нахал". В. Высоцкий."Диалог в цирке"
Президент Ющенко уже издает указы не одиночными выстрелами, а очередями: о роспуске Рады, членов Конституционного суда, генпрокурора.. Психиатры ломают голову над причинами весеннего обострения Виктор Андреича – диоксин? ботокс? хоружiвська бджiлка ужалила? Катерина дала нагоняй? Но сходятся во мнении – что-то серьезное, если гарант Конституции о ней начисто забыл и, представляя по сути каких-то 5 %, свiдомiтов, активно пакостит всей стране.
В секретариате Президента Ющенко также подготовлен указ об увольнениии Кондолизы Райс в соответствии с пунктом 22 части первой статьи 106, пункта 5 части пятой статьи 126 и статьи 149 Конституции Украины". Основанием для увольнения в указе называется "нарушение присяги американскому народу в установлении демократии во всем мире".
Президент Ющенко выставил главным условием отмены своих указов о роспуске Верховной Рады: объявление импичмента Бушу, назначившему вместо него Смотрящей за Украиной Юлию Тимошенку.
В отличие от сборных других стран-участниц чемпионата мира по хоккею, украинская команда – воистину сборная страны: в нее демократично включены все украинцы, мало мальски умеющие стоять на коньках, независимо от возраста, группы инвалидности или социального положения. Конечно, если бы игрокам не мешали клюшки да лед не был столь скользким, глядишь – и поборолись бы на равных с грандами мирового хоккея.
Мой пшевый мижко давно вазбуждала миня савершентсвам форм, своей типлатой и мягкастьтю, и всегда был гатофф удавлетоврить самый пахатливый мой запрос, и не выебываццо при этам, в атличет от пелотог.
... Я ебал к ее (Медведиццо, Мижко ебать-АХТУНГ) ниспеша, аккуратно, стараясь не парать нитки, каторыми он был сшыт. Внезапно мой хуй уперся во что-то твердое. НеужелиЮ, медведиццо была целкой? ,-падумал я. Я сделал движение вперд. Внезапно боль пронзила мое тело. Из хуя хлынула кровь. Я, дико аря, вынул сой хуй их пезды плюшевой медвециццы, засунул туда руку. Фистинг, епта. Нащупал там проволоку! Ссуки, и в мижек проволку кладут. Типерь хуй лечить. С тех пор мишег ниибу.
так вот, товарисчи падонки, я тут подумал, и пришел к вываду, что мы ниибацца расточительно расходуем ценнейший продукт жизнидеятельности - гавно. Вот, например, какими свойствами обладает это ниибически важный продукт жизнидеятельности? И как можно применить его в нашей пофседневной жизни?
Во-первых- оно пластично, как пластилин, таким образом, им можно заклеивать всякие щели, дырки и т. д. Например, свежее гавно прекрасно подожит для замазки окон, если оконной замаки нету.. Или шпаклевать там всякие мелкие неровности. Типо, при ремонте снен. А хауя трациццо на дорогую шпаклевку? Ведь ганво обладает отличной пластичнорсть, хорошей адигепзией и яибукак дешево. так, только неприятный запах. Но стоит к нему принюхаццо, и-- ничего страшного.
Второйнах. Ганво имеет корипчневую окраску. Как паловая краска. Поняли? Какой же нахуй смысл трациццо на краску? берем гавно, разводим вадой да нужной консисненции, кисточку в зубы- и вперед! Красим пол сваим же гавном!
Третийнах. гавно имеет специфичский запах, катрорый сразу перебивает всякие там блевабельные запахи лука и чеснока. Догадались? Ну, берем и делаем с гавна жвачку. Говножвачку, так сказать. Фтопку Дирол и Ормет. Стимарол сасет с праглотом и причмокам. Можно нахуяриццо чеснока, лука и прочей поебени, можна месяц не чистить зубы- и один хуй, пожевал говножвачку- и все, все посторонние запахи удалены. Толька запах свежегог гавна!
Четветный и ниибет. В гавне- до 80 процентофф непереваренных ниибацца питательных вещестфф. гавно можна даже жрать!
гавном можно кидеццо во врагофф, на гавне можно сварить самогон, да мали ли еще где можна при менить этот йобанеичски ценный продукт, напряимер, тараканофф марить! :-)
