Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Те, которые жили в Техасе, знают, что это правда-в Техасе на самом деле каждый год, примерно одновременно с Хеллоуином проводится конкурс Chili Cook Off. Судья под номером 3- это Фрэнк-совершенно неопытный в дегустации чили турист из Иллинойса.
Фрэнк: Недавно мне была оказана честь быть судьей на конкурсе по приготовлению чили. Человек, который должен был быть судьей изначально, позвонил, сказав, что болен, а я стоял возле стола судей и спрашивал, как пройти к вагончику с пивом как рзз в тот момент, когда он звонил. Другие два судьи (урожденные техасцы) заверили меня, что чили не будет слишком уж острым, и, кроме этого, я могу бесплатно пить пиво на протяжении всего конкурса. Я согласился.
Это протокол конкурса:
Чили#1: “Маньячно Бандитский Чили Монстр” от Майка
Судья#1: Небольшой перебор томата. Занимательный привкус.
Судья#2: Прекрасный, равномерный томатный вкус. Весьма средняя острота.
Судья#3: Что это было???! Этой хренью можно удалять засохшую краску с асфальта. Мне потребовалось два пива, чтоб погасить пламя во рту. Надеюсь, это было самое острое чили. Эти люди-сумасшедшие.
Чили#2 “Дожигатель” от Артура.
Судья#1: Вкус копченого. Возможно, барбекю с намеком на свинину. Ощутимый привкус красного перца.
Судья#2: Восхитительный аромат барбекю. Нужно побольше перца, чтобы воспринимать серьезно.
Судья#3: Держите это подальше от детей! Не знаю, что я должен был чувствовать, кроме боли! Я отогнал людей, которые пытались сделать мне искусственное дыхание и растолкал всех на пути к стойке с пивом. Барменша, которая выглядит как профессиональный борец после плохой ночи, была настолько раздражена издаваемыми мной звуками, что змейка, вытатуированная у нее под глазом, стала извиваться. У этой бабы руки, как у моряка Папая и лицо Винстона Черчиля. Я бы никогда не решился с ней драться.
Чили#3: "Поджог сарая" от Fреда.
Судья #1: Прекрасное чили! Резкий вкус. Нужно побольше фасоли.
Судья#2: Бесфасольное чили. Несколько пересолено. Хорошо использован красный перец.
Судья#3: Вы что, шутите?! Срочно звоните в министерство по охране окружеющей среды и сообщите, что обнаружена серьезная утечка урана! Публика уже натренирована и расступается сама, чтобы я мог побыстрей добраться до вагончика с пивом. Барменша хлопнула меня по спине и теперь мой позвоночник находится в районе грудной клетки. Она сообщила, что друзья зовут ее Салли. Думаю, за глаза они зовут ее "Бульдозер".
Чили#4 "Черная Магия" от Буббы.
Судья#1: Чили из черной фасоли. Практически отсутствует острота. Неудовлетворительно
Судья#2: Намек на лимон в черной фасоли. Хорошая добавка к рыбе или другой неострой пище. Но это не чили.
Судья#3: я чувствовал, как что-то перемещалось по моему языку, но не мог ощутить вкуса. Салли стояла нагототве с бокалом пива, чтобы я не причинил никому вреда, несясь к ее пивному вагончику. Когда она мне подмигнула, змейка под ее глазом свернулась и развернулась. В этом есть что-то привлекательное.
Чили#5 "Губоудалитель" от Линды
Судья#1: Крепкое чили с ярко выраженным мясным привкусом. Мелко порезанный кайенский перец придает остроты. Весьма впечатляет.
Судья#2: В подобное чили, основанное на говяжьем фарше, стоило бы добавить томата. Не могу не признать, что кайенский перец является серьезной заявкой.
Судья#3: У меня в ушах звенит и мои глаза больше не фокусируются. Я перднул и четырем человекам позади меня понадобилась помощь медиков. Конкурсантка выглядела оскорбленной, когда я сказал, что ее чили нанесло травму моему мозгу. Салли спасла мой язык, влив пиво прямо из кувшина мне в горло. Несколько раздражает, что два других судьи попросили, чтоб я прекратил выть. На хрен этих колхозников!
Чили#6 "Очень Основательные Овощи от Ольги"
Судья#1: Тонко подобраны овощи. Хороший баланс приправ и перца.
Судья#2: Это на данный момент лучшее. Агрессивное использование перца, лука и чеснока. Превосходно!
Судья#3: Мои кишки теперь-прямые трубы, полыхающие ядовитым огнем. Никто больше не отваживается стоять позади меня, кроме Салли. Я спросил, не против ли она пойти со мной потанцевать после конкурса. Эта 150-килограммовая баба начинает выглядеть привлекательной. Чили что, афродизиак?
Чили#7: "Кричащая сенсация" от Сюзан.
Судья#1: Вполне заурядное чили, слишком полагающееся на консервированный перец.
Судья#2: Вкус такой, как будто повар вбросил консервированный перец в последний момент. Должен отметить, что я несколько беспокоюсь за физическое состояние Судьи #3.
Судья#3: Вы можете засунуть гранату мне в рот, выдернуть кольцо и я ни хрена не почувствую! Один мой глаз теперь не видит совсем и весь мир кажется созданным из льющейся воды. Вся моя одежда в пятнах из чили, которое выскользнуло из моего рта в какой-то момент. Это хорошо. При вскрытии они будут точно знать, что меня убило. Беги, Салли, пока не поздно. Передай своим детям, что я сожалею, что не смог их зачать. Я решил прекратить дышать-это, во-первых, слишком болезненно, а во вторых, я все равно не получаю никакого кислорода. Если мне понадобится воздух, я спокойно могу получить его через дырку в моем животе. Позвоните ребятам из Х-files и сказите, что я открыл Суперновую у себя на языке.
Чили#7 "Вознесение святых"
Судья#1: Последнее из представленных чили-хороший, сбалансированный продукт. Где-то между средним и острым. К сожалению, большая часть его была утеряна в результате того, что Судья#3 упал и перевернул на себя миску.
Судья#2: Прекрасное завершение! Это чили смешано в хороших пропорциях. Не слишком острое, но вполне достаточно сдобренное, чтобы заявить о своем существовании.
Судья#3: Мама.....
Copyright 1997 W. Bruce Cameron Перевод: Churchill
Омский гос. университет. На курсе есть девушка модельной внешности, с необычным именем - Васелина. Знакомые называют попросту - Вася. ну вася и вася. Картина: Длинный коридор, по сторонам двери в аудитории. Коридор заканчивается тупиком, в котором окно. Возле окна стоит парень и разговаривает по сотовому. Открывается дверь аудитории, выходит препод, идет по своим делам и краем уха слышит разговор, парень кричит в трубку: "Да ты что, Вася, я же люблю тебя, вспомни наши отношения итд.". Препод в возрасте, не сбавляет шаг, идет по делам и шепотом выдает: Вот блин, педерасты.... кругом
Купил только что пива, и вот сижу читаю на банке: Найди одну из призовых банок с передатчиком внутри. Отправь сигнал на спутник, нажав на кнопку. Носи передатчик с собой в течении нескольких дней. Бля, что они там курят?
В связи с 400-летием основания первой британской колонии в Америке недавно в США приехала королева Англии Елизавета II. Естественно, Ее Величество посетили тот самый городок, который и был первой колонией - Джеймстаун, штат Вирджиния. По случаю чего владелец одной из местных забегаловок установил огромную вывеску: "Королева может кушать у нас БЕСПЛАТНО".
Только что произошло:) пошел в супермаркет ночью за едой... Подхожу к прилавку со всякого рода колбасами и т. д. За прилавком продавца нет (ночь все таки), стоит "кавказкой" наружности (ничего не имею против любых наций) грузчик.. я прошу сделать нарезку "докторской" 250 грамм, он нарезает, взвешивает и на ПОЛНОМ серьезе спрашивает "тут чуть больше - 252, оставить?"!! :-)))))) вот так то... страна с такими кадрами не пропадет:)
Девушка порадовала своей находчивостью. Гуляем с ней сегодня, проходим около зоопарка, и тут вспоминаю, что давно давно уже обещал ее сводить туда, да все никак не доводилось. Надо, думаю, воспользоваться ситуацией. Говорю "Во, ты помнишь, обещал в зоопарк сводить? Смотри - это зоопарк! Что там внутри, мы и так знаем, так что считай, сходили!" Ответ: "Ага. А мы на кровати вместе лежали? Считай, что сексом занимались!" /Я - просто в ауте! :)))
Стою себе спокойно в аптеке, презервативы выбираю. Смотрю есть пачка "Увеличенный размер". Прошу провизора дать мне классические. - Вам маленькие? Ну думаю, если есть увеличенный размер, значит есть и уменьшенный. А с чего провизор решила, что у меня маленький, как она через одежду определяет? - Нет, стандартные. - Да нет, вам большую пачку или маленькую?
"Мерседесы" с завтрашнего дня я ненавижу. Знаю даже, чей пищал всю ночь - негромко пищал, но как будто на частоту моих зубных пломб этот звук был настроен. Я вскакивал каждые 5 минут от дебильной сигнализации, причем мне реально хотелось поспать, как обычным людям, но сон не шел. Где-то в 2 часа ночи меня начало клинить, как это обычно бывает у человека, который несмотря ни на что пытается заснуть. Такое пограничное состояние, знаете ли. Овечек я пересчитал, наверное, на пятилетку вперед, по суворовской методике пытался заснуть, закатывая зрачки наверх, но ничего не получалось. То сигналка мешала, то мои мысли-скакуны. В итоге усталость взяла верх, и я перешел в какое-то астральное состояние, но пробыл в нем недолго. Я не злоупотребляю алкоголем, не курю траву, грибы ем, но только обычные подосиновики и сыроежки, и уж разумеется не колюсь наркотой. Но то, что со мной случилось, невозможно описать без психоделики. Я почувствовал, что начинаю наконец-то засыпать, и вдруг ко мне кто-то прикоснулся, провел рукой по лицу, потрепал волосы на голове. В мире существовала только одна женщина, способная ко мне так прикоснуться - ни жена, ни целый штат любовниц так меня никогда не трогал. А эта женщина умерла 15 лет назад, будучи совсем девчушкой еще, но я до сих пор помню тепло ее рук, ту нежность, с которой она делала такую, казалось бы, элементарную вещь - проводила рукой по морде лица. Кто-то из знакомых мне говорил, что таких памраков бояться не надо, мол, поддайся и поконтактируй на этом пограничном состоянии, ничего страшного не случится, в итоге просто уснешь и все такое. Но я не уснул. Я просто испугался, когда отчетливо услышал голос давно умершей подруги: - Привет, как ты? - Да ничего, - ответил я. Отвечал не вслух, разумеется, а как бы уже на волнах грядущего сна. - А я вот все тут, - сказала Наташа. Даже я, выстраивая диалоги, просто не смог бы придумать такой ответ. - Где - тут? - спросил я. - Ну тут, - ответила Наташа. - Ну и дура, - сказал я, а потом спохватился, что в моих-то годах стыдно так общаться с совсем молодой девочкой, тем более в свое время бывшей неравнодушной ко мне. - Ну и как у тебя там? - спросил я, меняя тон на более нежный. Так обычно обращаются к ребенку. Я пытался вспомнить, как я себя вел с ней, но тогда я тоже был ребенком, юношей. Воспоминания давались с трудом. - Мне скучно, приходи ко мне, - сказала Наташа совсем не по-детски. И тут я вскочил в холодном поту. Ну пригрезится же такое! Неужели я ее так сильно люблю до сих пор? Что удивительно, этот "мерин" сразу же перестал пиликать. А Наташа погибла в аварии, жуткое ДТП было. Вот и думаю, не было ли это пиликанье как-то связано. Хотя нет, да чушь это все. Но сейчас вот боюсь уснуть. Натурально боюсь. Не боялся, когда выходил в драку один против шоблы, а сейчас испугался не на шутку. Хотя, это, наверное, хорошая штука - умереть во сне, чтобы воссоединиться с любовью своей юности.
P.S. Постебитесь, что ли в комментах, авось тоску развеете.
в далекие юморные 70-е я с моим другом Борей совершали трудовые подвиги в студенческом стройотряде. Возводили новый Оренбурский аэропорт. Вот уж где была стройка на песке и из песка! Треснутая, вновь залитая взлетная полоса и здания, с покривившимися панелями, стали неотемлемыми деталями композиции окружающего пейзажа. Наш палаточный лагерь стоял в отдалении, аккурат рядом с одним из покривившихся зданьиц. Зато на крыше в диссонанс ярко-красным отливал новенький лозунг: "СЛАВА РАБОЧЕМУ КЛАССУ!" Он, как бы, напоминал 30 обалдуям, прожигавшим молодость по пивбарам, ларькам и просто подворотням, што дескать есть ишшо людя, акромя их, которые не жаляючи своих немногих сил пекут вот такие вот аппартаменты.
Лозунг состоял из одельных квадратиков на каждом было написано по буковке. Это и подвело лозунг. Подули степные ветра и пошли первые ливни и некоторых квадратиков не стало. Лозунг стал призывать: "СЛАВА РАБО_ССУ! " К нам приехал смотряший - Коммисар Юрка, посмотрел на лозунг и дал команду - Вернуть в исходноее состояние. Сказано-Зделано. После восстановления плакат стал соответствовать подставке- зданию. Буковки грязные и кривенькие, кое-где краска облупилась. И тут пошли ливни и наш славный рабочий класс приболел: "CЛА_БО_ССУ!" Тихо жаловался он. Но тут задули степные ветра, все просушила, и наш славный рабочий класс весело закричал: "А_БО_ССУ!" А когда мы засобирались домой после почти 3-х месячного труда, нам рабочий класс радосто сообшил: "ССУ!" И действительно, случилось, нам выдали 120 рублей, по 40 рублей за месяц, у нас быпа больше стипендия! С тех давних пор я усвоил - если речь заходит о славном рабочем классе- то непременно абоссут, неважно-кто!
История произошла лет десять назад. Привезла я из Германии купленные в магазине приколов разные штучки, в том числе кучку дерьма, сделанную то ли из резины, то ли из какого-то пластика, но выглядела она очень натурально. Живем мы в общем дворе, то есть несколько одноэтажных домов в одном дворе. У нас была собака, доберман, которая всегда свободно гуляла во дворе, соседи ее любили, хотя она могла и нашкодить, потому что была еще практически щенком 10 месяцев. Было лето, выходной, все соседи во дворе, дети играют. Одна соседка, баба Маша, все время на детей ругалась, чтобы они не шумели. Ну и решили над ней пошутить. Дети положили ей на порог резиновую кучу дерьма. Через некоторое время с криками "ваша собака насрала мне на порог!" выскакивает баба Маша. Мой сын (тогда ему было 11 лет) так спокойно подходит к ней и говорит:"Ну что вы кричите, я сейчас все уберу." Берет эту кучу двумя руками и засовывает себе в карман. Видели бы вы бабы Машино лицо! Она была в шоке! Все просто катались от смеха! А бабе Маше потом дали посмотреть эту кучку дерьма, она долго не могла прийти в себя...
Отдыхаем после обеда на диване. Подходит дочь Настена(5 лет). Дочь: "Папа, спой песню про рыбалку". Я: Какую? Дочь: Ну, про рыбалку! Я: Я не знаю песню про рыбалку. Дочь: Ну, ты же сам мне пел: "Раз пошли на дело я и Рыбалович".
Однажды уставший поселившись в грустном номере номере грустного отеля Radisson в городе Монтевидео (столица Уругвая) и решил подрочить. Помыл руки, разделся, взял в руки старый пульт от старого телевизора и начал изучать уругвайское телевидение.
Оказалось, что у них в каждом номере стоит какой-то старинный терминал DirecTV (спутниковое телевидение вроде НТВ+ для тех кто там) и есть в нем Pay Per View. Нашел фильм - Бисексуальные Оргии 3. Я не пидор и не бисексуал, но надоела обычная порнуха и хотелось посмотреть извращений.
Предлагается ввести код. Попробовал 1234 - не подходит, подумал, что может надо было на ресепшене дать авторизацию на платные каналы или подписать бумажку, что мне больше 18 лет чтобы включили порнуху. В общем позвонил на ресепшн - объяснил, что хочу посмотреть Pay Per View.
Я почуствовал неладное когда мне сказали, что через 10 минут (!) мне принесут (!) код. Я устал - хочется подрочить и быстрее уже заснуть. Листаю обычные (бесплатные) каналы, нашел какой-то фильм американский с эротической сценой, начинаю дрочить...
Через минуту - стук в дверь. Кое-как натянул брюки, рубашку мятую на выпуск, открываю дверь - там девшука в костюме сторогом, такая сотрудница политбюро со специальным пультом который в два раза больше того что в номере.
Заходит в номер, смотрит на меня и спрашивает какое кино я бы хотел включить. Вы представляете такой сервис? Активация канала PPV производится вручную персоналом гостиницы в присутсвии клиента! Я конечно раскованный человек, но попросить у этой девушки включить мне Бисексуальные Оргии 3 у меня язык не повернулся.
В итоге я выбрал Шрек 2. Девушка-то, конечно, наверное все поняла и выбору моему очень удивилась. :-) Пришлось дрочить на Принцессу. Говорят это еще хорошо, в других отелях Монтевидео вообще нет pay per view. :-)
Как мы пиво покупали. Был какой-то праздник, не помню какой. Собрался я идти в клуб(находится в 3 минутах ходьбы)время 23.30. Мне навстречу с клуба идет мой знакомый, пьяный в ж... Остановились поговорить. Из разговора узнал, что в клуб его не пустили и он предложил мне попить пива. Заходим с ним в магазин.
Продавщица(П) спрашивает: добрый вечер, чего изволите? Знакомый(З): два невских! (П) уходит и приносит 2 невских "классических", вот вам пожалуйста. (З)говорит нам нужно 2 "светлых" (П) опять уходит приносит 2 "светлых" Тут (З) достает пачку сигарет и начинает отсчитывать сигареты вместо денег. Стоит считает раз, два, три... (П) спрашивает: у вас деньги то есть? (З)- Эти сигареты, в отделе напротив, продаются по 3 рубля за одну штуку, сходите туда и сдайте! У продавщицы глаза на лоб... p.s. Пива так и не продала:(
Вот несет человек службу. Десятилетиями ненормированный рабочий день, работа с уголовниками, небольшая зарплата, подрыв здоровья. Все это не повод для нытья - любители нытья там не задерживаются. Человек не ворует, не берет взяток - честно тащит службу. Ловит конкретных негодяев, помогает потерпевшим.
Кому он дает присягу, народу или государству? Кому потом служит, народу или государству? Кто это может определить? Определить может пылкий пропагандист, который уверенно запишет этого человека в цепные псы режима. И сообщит, что никаких других на данной службе не бывает - сплошь моральные уроды и мутанты. Жаль, пропагандист не может объяснить это лично, в том числе жене и детям.
Сегодня проводили товарища. На проводы собрались коллеги из числа цепных псов режима - как действующие, так и бывшие. Бывших держал на цепи один режим, нынешних держит другой. Все как один, понятно, патентованные негодяи. В жизни не умеют ничего, кроме как разыскивать, ловить и душить всякую мразь. Мразь, как было сказано выше, это дело решительно не одобряет.
Собрались в морге. Постояли у гроба, помолчали. Покойный отошел в мир иной в возрасте 54 лет. Такая цена у службы. Такая плата, которую собирают с России демократические реформы.
Закрыли гроб крышкой. Крышка как-то не закрывается, руки покойного мешают. Стали поправлять - не поправляются. В покойном при шевелении булькает. Еле закрыли. Понесли гроб наружу. Лучше всего, конечно, носить со стороны ног, там легче. В этот раз досталось нести с другой стороны. Положили гроб в автобус, выдвинулись в крематорий.
По дороге вспомнили про Ельцина. Забыв о приличиях, каждый цепной пес сказал про Ельцина что-нибудь матерное. Доброго слова не нашлось ни у кого. Вспомнили, как яростно известные граждане глумились над похоронами Брежнева. Подивилось, как яростно те же самые козлы ныне скорбят. Лицемеры.
Крематорий, надо отметить, сегодня выглядит значительно лучше, чем вчера. Правда, из трубы шел радикально-черный дым, что несколько пугало контингент. Шутку про забытые галоши немедленно пошутили втроем.
Само здание обшили приличными покрытиями. Вокруг бегают с лопатами наши рабы - таджыки. Работают плохо. Зато, говорят, плодятся хорошо. При таких раскладах роли скоро поменяются. Внутри крематория открыли кафе. Пока что не для таджыков. В кафе разливают дешевую водку, по 50 рублей за 100 грамм - заметно, что не для аллигархов.
Прощались в Среднем зале. Тетенька из персонала учреждения обратилась с предложением выступить. Выступающий товарищ из числа цепных псов взял слово. Говорил сбивчиво. Под конец речи заплакал.
Пришел священник с тремя певчими. Отпел, как подобает - кадило, ароматизаторы, все дела. Половина цепных псов по ходу молитв истово крестилась. Другая половина просто стояла. Певчие пели жалостливо.
За окном стояло вооруженное отделение ОМОНа, подтянувшееся на трофейном хаммере. По завершении отпевания дали три залпа. Гроб с покойным уехал в подпол. Сегодня сожгут. Родным выдадут прах. Лишный прах, кстати, не так давно отвозили самосвалами в сторонку, и там сваливали в терриконы - пепел, не прогоревшие кости. Жаль, граждане не видели.
Из крематория поехали домой к семье. Жил покойный скромно. Если не воруешь, миллионов не бывает. Был одним из последних, кому свезло получить бесплатное жилье. Скромное, но ведь на зарплату и такого не купишь никогда. Пропагандисты, правда, об этом не знают.
На поминках выпили водки. Вспомнили, сколько хорошего сделал покойный. Помянули по отдельности и вместе.
Потом пошли на улицу, взяли еще и в привычной обстановке у забора добавили. Никогда и ни у кого не было денег ходить в кабаки. Нет денег и теперь. Посмеялись, как в перестройку постоянно пили паленую водку "Спецназ" и "Наша водка", с рекомендациями Ван Дамма на этикетке (не шучу). Весь уголовный розыск покупал эту паленую водку в подвальчике возле ГУВД. Содержал подвальчик ветеран КГБ. Так и живем.
Погоревали, что встречаемся только по такому грустному поводу. В целом, понятно, все весельчаки. Такого накала чернейшего юмора и жесточайшего цинизма, как в уголовном розыске, более не встречал нигде. Покойный был точно таким же остряком. Но все равно.
Решили, что следующая встреча - когда понесем очередного из нас. Смешно, конечно.
в догонку о пиве. после работы обычно по пути домой заходим в пивную для релаксации. Товарища по работе жена сильно уж терроризировала по этому поводу так он нашел выход перед домом покупает себе "нулевки" безалкогольного пива, и все, отмазка катит! Людям на заметку
Увидел в бегущей строке на канале RTVI, а потом нашел источник: "6 мая из столицы оправится "воздушный крестный ход". Регионы, берегитесь! Под прикрытием праздника столица хочет наделать вам на голову! (http://www.newsru.com/religy/04may2007/st_george.html).
Помните анекдот, как путин циркулем мерял "равноудаленность" Березовского (Лондон), Невзлина (Израиль) и Ходорковского(Краснокаменск)? Я тут на Google Earth прикинула, самое то место для гаранта получилось - ни грузин нет, ни прочих "понаехавших", сплошь коренное население!!
Главный тренер "Зенита" Дик Адвокаат намерен попросить Владислава Радимова и Александра Анюкова забить самарским "Крыльям Советов". Об этом он рассказал сегодня журналистам после тренировки "Зенита" на базе в Удельной.
Интересно, осознает ли ДА разницу в русском языке между "забить..." и "забить на..."?
Весна наконец-то ворвалась в наш город! На тульские улицы дружно высыпала добрая половина населения: во дворах, гоняя кошек и собак, резвится подрастающее поколение, строго контролируемое бабушками и дедушками, не без удовольствия греющимися под весенним солнышком; студенты уже не прячутся от непогоды, а смело размещаются на лавочках в сквериках, и даже вечно занятой работающий люд улыбается навстречу солнечным лучам в кратковременный обеденный перерыв. Вот и мы с подругой, поддавшись всеобщему порыву, решили устроить себе небольшую прогулку по одной из главных улиц нашего города. Запасшись хорошим настроением и мороженым, мы начали свое приобщение к атмосфере весенней радости и оживления. Но уже с первых шагов мы поняли опрометчивость нашего предприятия, романтический порыв буквально сдуло ветром! Вместо желанной свежей прохлады в лицо пахнуло затхлым "ароматом" помойки! И если бы только запахом... Вместе с прошлогодними листьями в вихре ветра на равных правах кружились полиэтиленовые пакеты, обрывки газет, фантики и прочая дрянь подобного рода. Мы мужественно продолжали свой поход, несмотря на невеселый урбанистический пейзаж. Только настроение было безнадежно испорчено! Действительно, ни для кого не является секретом, что Тула – один из самых грязных городов Центральной России. Только вот вспоминая об этом, мы, как правило, возлагаем вину за такое положение вещей на местную власть. А верно ли это? И отнюдь не в оправдание этой власти хочется заметить, что не только и не столько она ответственна за безобразное состояние тульских улиц, дворов, площадей и т. п. Безусловно, в ее обязанности входит поддержание санитарно-гигиенического порядка в городе. Но известно также, что чисто не там, где метут, а там, где не сорят! Трудно представить себе картину целенаправленного захламления окрестностей тульскими чиновниками. А вот рядовые граждане, обыденно высыпающие содержимое мусорного ведра в нескольких метрах от контейнера, всплывают в памяти гораздо легче... Примеров такой безответственности, к сожалению, достаточно. Рекламные щиты с лозунгами "Чистый двор – Чистая улица – Чистый город", видимо, не обращают на себя должного внимания, а слово "субботник" считается пережитком и вызывает в лучшем случае усмешку К сожалению, в нашем городе мусорят все, но склонны замечать подобное только друг за другом, а не за собой. И дело здесь даже не в потребительском отношении к окружающей среде, ибо рациональный потребитель не будет рубить сук, на котором сидит. Просто мы не чувствуем себя хозяевами того, что вокруг нас и следовательно благополучно забываем об обязанностях и ответственности, которые налагает собственность. Конечно, можно долго и умно рассуждать об особенностях русского характера, о менталитете и т. п. , но это не оправдание. Мало кто согласится, что нечистоплотность и неряшливость – основные наши национальные черты. Мы склонны бережно относиться к собственному жилью, редкая хозяйка проявляет безалаберность в домоводстве. Остается только перенести это отношение на наш общий дом – город Тулу. И я верю, что тогда нам больше не придется отчаянно маневрировать в поисках оптимального маршрута прогулки и дороги на работу, а гости города не будут помнить о мусорных завалах на улицах. Согласитесь, в Туле хватает истинных достопримечательностей, которые достойны их внимания. Давайте любить наш чистый город!
В минувшие праздники сознательными соседями нашего кооператива было организовано нескучное проведение времени, достойный удар по печени и качественная встреча знаменательного события первомая, - по-русски, - фуршет а-ля натюр. Пьянка, короче, на природе.
Природа предоставлена - улицами губернского города С.
Главными достижениями, безусловно, считаю мощное задвижение машины за трансформаторную будку. Машина принадлежит какому-то прибывшему в гости к другим, не столь сознательным жильцам помянутого выше кооператива, казаху. И приобщение к взрослой жизни престарелой кошки соседа- мильцанера.
Подробнее с мест рапортует ваш собственный корреспондент - я.
Вечером перед праздником миртрудмайналивай в карманах 11 собравшихся совершенно случайно на улице соседей по предварительным подсчетам было подсчитано порядка 25 тыс. рублей. На всех. Уже давно нет секрета, что на такие деньги можно серьезно наебениться. Правильный гражданин на такие деньги может продолжать этот процесс (наебениваться - прим. ред.) в течении месяца, а особо грамотный - в течении практически полугода.
Главное - знать рыбные места. Места мы знали давно.
Группа соседей по предварительному, сцуко, сговору бодро раскатала ящик водки на улице, закусила деликатесами, и выкатила себе любимой еще ящик водки. Как люмпен-пролетариат, имеем полное право.
Я, например, программист. Многие граждане преувеличенно уважительно и благоговейно относятся к этой профессии. Объясняю: принципиально от слесаря не отличается ничем. Инструменты только разные. Суть одна. Ремесленное дело. Вполне резонно полагаю, что в не столь далеком будущем для этого даже не будет требоваться высшее образование, достаточно среднего специального. Ну, при общем уровне подготовки кадров, конечно.
Позже, отойдя слить переработанную водку на природу (во двор за акации), группа соседей обнаружила несинхронно припаркованную почти посредине двора автомашину лада-козлина, перегораживающую проезд. Пожарные не проедут, скорая не перепрыгнет. Нехорошо так ставить машину, я думаю.
И цыничный мильцанерский сосед предложил ее переставить. Перекантовать.
Кантовать, конечно, не стали. Нас уже и так 14 рыл к тому времени собралось. Физически развитые мужского полу люди в возрасте от 20 до 53 лет. 53-хлетнего Федорыча, правда, уже штормило. Ветер три. Соседи, не побоюсь этого слова.
Отлили, вернулись, распределились, крякнули, и минут всего так за 15 перенесли гордость отечественного автопрома за будку, метров 10 от предыдущей стоянки. Откуда выехать, как мы ее поставили, можно только на баальшом кране.
Пьяны были, да. Иначе и не могу никак объяснить такой долгий срок. Обычно мы с мильцанерским соседом и Федорычем мою "шестерку" минут за шесть на 180 градусов разворачиваем, если проезд перекрыт.
...
Утром заскочил к мильцанеру, гляжу - дверь у него не закрыта. Понятно, домой ехал на автопилоте. Ну, в квартиру зашел, разулся, в тело потыкал пальцем, грю, морда мильцанерская, бери фуражку, айда похмеляться.
Тело бодрячком вскочило, попыталось умыться на кухне, пролило на себя суп, проснулось, наконец. - Ля... ля... - Говорит тело, поправляя подпругу рейтузы. - А где кошана? Нет кошанки. У тела рейтузы сзади начинают топорщиться: жена пришибет, и фуражку в жопу вставит. Широким концом. Тульей по гланды. Пока жена на даче - срочно искать кошана. Фуражку пока подальше... не, тогда веник вставит... тем же концом... фуражка мягче - на место фуражку! нахер веник! кошану - искать! - Где? - На улице! Дверь-то я не закрыл! Жена убъет! Ебанарот! - А в чулане глядел? - Нахер чулан! - Есть чулан нахер! - Стоп чулан нахер! там веник! веник нахер!.. швабру тоже! нет кошаны? кыш-кыш, тьху, кис-кис, балин, как ее зовут?! забыл! - Жену? Швабру? - Ща в веник получишь! Кошку! Как? - Эээ... - О! - А? - Поллитра заначенная, йопт, полгода точно - чулан полезная штука, да... Глык... Хэ... на! - Точно, очень, очень полезная вещь чулан. Ты их себе штук с пяток сделай, что ли. Один у меня можешь. Там заначка, правда, долго не протянет...
Искать, значит, решили на улице. Сбежало, решили, животное в дверь. Десять лет дома, никогда и поползнолвений не казало к нарушению режима, кавалеров строго дома сношала, котятков тут же производила на кровати, ан тут - на тебе!
Выходим: гля, владелец лада-козлина машину пытается вывести из-за будки. Никак шайтан-арба не едет, мешают ей углы. Да мы еще и три бетонных полосы, оставшихся от ремонта двора, под колеса аккуратно разместили, - кстати, на самом деле аккуратно, без царапаний и битья машины, все по-джентельменски.
Шайтан-водила нас увидел, обрадовался. К нам кинулся. Мы с похмелья так не сразу мазу вкурили. Напряглись, прямо скажу. У соседа даже веник в руке эрегировался к обороне. У меня тоже инстинкт самосохранения вскочил, я от соседа подальше встал, а то помню как он пивными бутылками по голове отоваривает мелкую буржуазию.
- Камаражданэ! А давай мою машину вытащим вот оттуда, этада, а? - Говорит водила нам ласкава. Задумались. Позвонили другому соседу. Он взял еще одного.
Вытолкали. Получили на пиво.
Водила блестел и широко глядел добрыми, сожалеющими о трате, глазами на нас. И быстро уехал.
Заодно нашли на дереве рядом с будкой кошку. Кошка нашла всю эту ситуевину хуевой и смотрела с ветки дерева ну совсем треугольными глазами. Не мычала, не фырчала, и молчала. Сосед- хозяин кошки, сказал: - ААА! Ловим, старики! Есть приказ? Исполняем!
И сосед потряс веником.
Я, кстати, долго пытался вспомнить зачем мы вытащили веник на улицу и как мы с его помощью собирались ловить кошану.
Сосед (другой мильцанер, у нас их много, блин, водится), сфокусировал глаза на ветке, обозрел обстановку и ловко ухерачил палкой в лоб кошке.
Глаза ее мрачно охренели. А четвертый сосед подпрыгнул, притянул ветку низко к земле, выматерился и отпустил.
Кошку подкинуло, шмякнуло знатно в вышележащую ветку, переложило по пузу нижней веткой, когда она на нее христанулась обратно, перевернуло и кинуло почти в руки хозяину. Хозяин метнулся за животным, сунул кошку мне в руки, аккуратно отобрал у веселых спасателей пиво из рук, поставило его на песок, перехватил веник поудобнее, и сильно переебал по хребту обоим ловцам. Потом забрал кошку у меня, сунул мне в руки веник и понес животное домой стильным похмельным зигзагом. ...
Вечером, мы все вместе сидели у кошкохозяина на балконе. Я спросил: - А зачем ты пиво у них (двое рядом почесали спину) отобрал? Сосед проглотил пиво. - Опохмелка - это святое. Не пролилось бы. Да и ебнуть в обратную могли бы...
...
А веник мы где-та просрали, кстати, когда ходили потом еще за пивом.
В апрельском мюнхенском Вестпарке встретил стайку древних германцев - старичков и старушек, которые шли гуськом, опираясь на лыжные палки. Последователи пастора Шлага, что ли? Но тот хотя бы ходил по весенней грязи на лыжах, а эти вообще были еще и без.
Не дай Бог, подумал, дожить до такого склероза: забыть, что давно пришла весна, снег полностью растаял, а ты не на лыжах.
Оно, конечно, вроде такой современный вид фитнеса - "нордическая ходьба", но вряд ли столь пожилые германцы могли просечь такую новомоднюю фишку. Так что скорее не современный фитнес, а таки пошлый, старый склероз.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.