Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выбираем имя для ребенка. Собственно, имя-то я выбрал уже давно, но, чтобы сохранить видимость процесса, по настоятельной просьбе родственников полез искать список имен, календари и прочее.
Забрел в процессе на какой-то астро-психо-социо-фиг-разберешь-какой сайт. На главной странице мигает всеми цветами радуги баннер - ага, счастье у них случилось, новый супер-тест для "определения совместимости имени по дате рождения".
Как человек, успевший немного воспитаться еще в советских традициях, с чувством полного недоверия и отрицания всяких шарлатанских тестов, конечно же, полез проверять. Ввел предполагаемую дату рождения, свой вариант имени - совместимость 95%. Хм, ну не такой уж и плохой, оказывается тест. :) Для верности попробовал несколько дат вокруг - неизвестно же еще точно, в какой день ребетенок родится - 93-96%, все отлично. Контрольный эксперимент на себе. Спасибо родителям, тоже неплохо выбрали.
Но тут Штирлиц начал что-то подозревать, уж очень все гладко. Ход конем - пол: мужской, имя: Наташа (ага, имя красивое, но намучается с ним парень ;). Дааа... Все те же 95%. Собственно, как показали эксперименты, меньше 90 не давали никакие варианты (включая "нофч" - вариант любезно предоставлен котом, проходившим по своим делам через клавиатуру). Единственное, цифры скрипту почему-то не нравились - "123" только 6%. Ладно, уговорили, "123" не будем называть - согласитесь, как-то простовато звучит.
Но русские не сдаются - надо же, ради принципа, 100 процентов-то выжать. Варианты "Ыварло","павцущ","лолдуе","имшгкукп" не удовлетворили в полной мере виртуальный вкус этого замечательного теста, а вот на "кнукуцт", он, наконец, растаял.
Хм, а что... Конечно, пару лет выговаривать сложно будет, да и уменьшительное еще придумывать надо будет. Но зато - совместимость-то 100%. Задумался... :)
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями. SivSA
Было в 1990г. Моему сыну три года. Едем на автобусе к бабушке. Рядом настырная тетка, которой позарез хочется поговорить с ребенком. Она и пристает - "какие мы хорошие", "какие мы красивые" и т. д. Ребенок не реагирует. Тогда тетка начинает коментировать проходящий пейзаж. наконец ребенок не выдерживает и происходит такой обмен. [Т]- А вот какая машинка проехала. [Р]- Это не машинка - это "Жигули". Легкое обалдение, но дальше. [Т]- А вот какое дерево большое. [Р]- Это не дерево. Вот береза. Вон там дуб. А дерево - это взрослая тетя, пристающая к детям. И наступила счастливая тишина.
Продолжаю...Я из города на бумажной "десятке"...... Объяснялка: Сибирским летом в пионерлагере (мне было 12 лет, сейчас 44), я рассказал своему отряду, как же это здорово иметь маску своего лица из гипса, как у Бетховена или у Петра 1!!! Захотели все. Первым желающим был Пашка. Серьезный парень, серьезные родители... Технология: 1) Лицо, брови, ресницы, обрамление волос на голове смазываются маслом, жиром, солидолом, вазелином, а в нос вставляются бумажные трубочки для дыхания. 2) Лицо заливается остывшим до "густоты сметаны" гипсом и армируется изнутри проволокой из любого металла, кончик которой надо вытащить наружу для удобства отнятиям после затвердевании (минут через 15-30). 3) После затвердения с помощью арматуры форма отнимается. 4) В эту "зеркальную" смазанную форму, заливается гипс... 5) После затвердевания гипса с помощью внедренной арматуры снимается основа- то есть ваше "лицо". ...Получается идеальная копия вашего же лица!!! Вот оно счастье!!!
Основная тема: Я сделал с Пашкой все по первой части "объяснялки", при этом он был зафиксирован тремя пионерами на теннисном столе. Надо сказать, что гипс очень раздражает кожу - она краснеет и воспаляется. У Пашки она сильно покраснела. В это время прибежал дежурный по лагерю и сказал, что к Пашке приехали РОДИТЕЛИ!!. Хуже ничего уже не могло быть: его родичи были большими тузами на уровне края (не то что города), а Пашки-то НЕТ! Он распятый лежит на теннисном столе под застывающим гипсом. Представьте- Пашка под гипсом (кстати, он слышал все!), а тут РОДИЧИ!!! Он терпел- терпел... и у нас получилось!!!- Маска идеальная! Правда, любое гипсовое лицо уж больно похоже на мертвое!!... Реально- ужас!!
А что увидели напряженные родители, когда они таки пришли к нам в отряд за сыном? : Пашка со своим жутким воспаленным красным лицом с гордостью показал им себя и свою маску:
Красное, как у индейца лицо единственного сына с какими-то белыми кусками гипса и маску УЖЕ "МЕРТВОГО" СЫНА (глазенки-то скорбно закрыты)!!!!
Мама его как-то сразу упала в обморок, а папа боролся еще секунд 30, но потом тоже сильно расстроился....
Скажу сразу эти истории произошли не со мной лично. Но я буду их описывать от лица рассказчика. Кстати сам рассказчик очень интересный человек. Итак, история Первая. "Как я играл на трубе в духовом оркестре" Во время службы в армии, один мой товарищ, который служил в то время в военном оркестре при части попросил меня заменить его на утреннем построении, по причине того что к нему приехала девушка. Он говорит "Тебе надо будет только громко сказать "Я!" как назовут фамилию. А потом тебя отпустят". Ну что же. Раз надо помочь товарищ, значит надо помочь товарищу. Построение было в 11 утра. Я честно гаркнул "Я" после чего услышал от дерижера. - А теперь пройдемте на репитицию. Так!!! - думаю я. - Попал. (С учетом того что извините музыкальной грамоте я как то не обучен) Ну да ладно. Пришли в комнату. Сели. Я взял трубу такую всю блестючую. Сосед слева у меня спрашивает - Типа ты кто такой? Ну я ему - Ты че меня не помнишь? Я же постоянно тут бываю. Наверное репетиции пропускаешь. Ну так вот сижу я гляжу сосед слева так характерно глазами делает (так выпучивает их) и щеки так надувает. Ну я и думаю типа я так делать буду и у меня тоже все получится. Сижу глаза выкатил, щеки надул а нефига. Из трубы какой-то ПШШШ!! слышен. А нужно "ДУ-ДУ-Ду!!!" Не думаю что то не то. Поглядел а сосед справа еще и брови так верх-вниз поднимает-опускает. То же начал так же делать. Никакой реакции. Тут дерижер на меня так палочкой показывает. Типа встань. Ну я и встал. Дирежер меня то и спрашивает - Вы типа чего играете? Я говорю как и все играют - вот на 72 странице. А он так хитро улыбается и говорит а мы сегодня на 81 играем. Ну я в ответ - Ой простите, типа забыл ноты и все такое. Потом от еще раз спрашивает - А где типа ваш мундштук? Я ему - Где мой мунд чего? А потом поглядел а у них у всех такие блестящие штуки есть во рту. А у меня нет. Во! думаю я! Вот где собака то порылась!!! Вот отчего я "Ду-ду-ду!" не слышал. Говорю - он типа засорился. Счас я типа пойду и его проволочкой почищу. Короче мне так говорят -вы свободны товарищ сержант. Только я вышел весь оркестр дружно грохнул от смеха. Вышел сижу на крылечке. Выходит прапор, спрашивает Как, типа, фамилия? - Я в ответ - Такой то. Он говорит не того а твоя настоящая- ну я и ответил. - Он в ответ - приходи еще всем очень понравилось. И друг потом вспоминал - типа молодец. Сказал что оркестр просто рад был
Произошло недавно. Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачоты сдавал целый день. Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю обрывок разговора: - ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 гривен всего... Та не, не хуйня, нормальная блузка, с пиздюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА, ХОРОШИЙ МАГАЗИН.... Дальше добирался на полусогнутых. Плакала вся общага.
У нас в отделе все являются молодыми мамашами, кроме меня. Дети приблизительно одного возраста и большинство разговоров на околодетские темы. Так как я "не в теме", то, как говорится, "ухожу в работу с головой", не слушая, что происходит вокруг. Так было и на этот раз, и вдруг слух разрезает слово "звездей". Продолжая работать, начинаю прислушиваться. - Катя, да не бывает такого слова "звездей"! - Откуда я знаю, так называется, "Пять звездей". Отрываюсь от монитора, перевожу взгляд на спорщиц. - Ну, скажите Вы ей, что не бывает такого слова, - обращается ко мне одна из сотрудниц. Катя, девушка очень упрямая, завзятая спорщица, не дожидаясь ответа, начинает быстро-быстро тараторить (кто помнит, как Рина Зеленая в "Подкидыше"), глотая слоги и буквы: - Я точно знаю, так и называ "Пять звездей", я что винова, что он та назва "Пять звездей", вывеска у них така "Пять звездей", я же не придума "Пять звездей"... Я, прекращая тарабарщину, спрашиваю: - Что называется "Пять звездей"? - Магазин так называ "Пять звездей"......, - и далее опять тарабарщина Вспоминая, какие иногда попадаются смешные названия фирм, думаю: "Может хозяева магазина плохо знают русский язык. Но тот, кто регистрировал, должен был указать хотя бы на неблагозвучность. Нет что-то не то". - Катя, а что за магазин, чем торгует? - Да всякие детские головоломки, развивающие игры... - Так может "Семь пядей"? - О! Точно! "Семь пядей", во как меня переклинило "Пять звездей", "Пять звездей". Под всеобщий хохот, вжав голову в плечи, Катя "уходит в работу".
Не далее как два часа назад мой старшенький (2,5 года) смотрел мультег и тихонько шкодил. Подошла жена, сказала "Даня, а ну хватит!", ага, щаз. Ребенок натырил мои грецкие орехи, которые я кушаю с коньяком, но так как ему просто так есть их было скучно, коньяка ему еще рано, а фантазия у него богатая и нездоровая, то он половинку половинки ореха засандалил себе в нос, где она благополучно и застряла. Ребенок, не будь дурак и опасаясь за целостность жопы, начал орех выковыривать сам, но операция быстро свалилась в кровавый дедлок. Тогда ребенок стал сильно орать, потому что по малолетству материться еще не умеет.
Мое предложение считать этот случай естественным отбором и подождать до осени, пока родится новый ребенок, жена, подумав, мягко отклонила. Поэтому мы стали звонить куда попало - в последнюю секунду успел поймать жену за руку при наборе "02". Она искренне считала, что это "Скорая". Позвонив в "Борис", "Медиком" и еще куда-то мы получили ряд предложений, все из которых сводились к тому, шо мы офигели так развлекаться в 8 вечера в воскресенье, но "Медиком" готов прислать бригаду, которая нас отвезет в клинику на Богатырскую, 32 всего за 632 гривни.
Придя в некоторое недоумение от таких расценок на такси и уяснив, что все предложения сводятся к посещению этой самой Богатырской, на семейном совете большинством голосов было решено поехать туда на собственном автомобиле марки "Пежо-307 2.0, автомат типтроник, чОрный как черти, сегодня прямо перед грозой за каким-то хреном помытый". Поездка обошлась значительно дешевле, даже с учетом проскока поворота сгоряча несколько за Вышгород. Километров 10. Карта, сцуко, забавная.
В клинике нас встретили приветливые (без шуток, правда) охранники, которые объяснили, как пройти куда следует. Где следует нас встретил дикий вой - не думал, что одной тональностью можно так виртуозно материться - еще одного Дани, но не Богдана, а Даниила, который засунул себе в нос семечку. Вот и говори потом, как имя влияет на судьбу. Братья по разуму, матерей их за ногу. Я даже присмотрелся, кстати, к матери на всякий случай - не, не знаком.
Подождав немного освобождения врача, орех был таки извлечен. Держали маленького хрупкого ребенка втроем и это было нелегко. Судя по воплям, орех успел дойти до ануса и можно было просто еще чуть-чуть подождать, и был он не грецкий, а кокосовый. Мама нервно сидела в коридоре, но не курила - ей нельзя. Потом врач предложил на память окровавленный орех, как хирурги пули, но я отказался из опасения преждевременных родов у впечатлительной маменьки. Сестра записала наши данные в журнал и долго выспрашивала, какой это город "Борщаговка", но таки поверила, что Киев, глядя в мои честные глаза.
ЗЫ К чему это все? Да ни к чему. Переволновался слегка. Персоналу больницы большое спасибо. "Медикому" низачот с тремя минусами.
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? Армянское радио отвечает: - Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...
Надысь ехал в газельке в Томск. Среди пассажиров был болтливый мелкий пацан с родителями. Уже скоро все кругом знали, что мальчик едет "кбабигали". Ехать 3.5 часа, а остановка одна, да и ту уже проехали. И вот, чтобы смочить горло и с новыми силами мучать родителей, парень прикладывается к бутылке с минералкой. Отец говорит ему, чтобы много не пил, потому что остановок больше не будет. Пацан удивленно замолкает, переваривает информацию, переспрашивает: "как так, почему не будет больше остановок?". Отец говорит, мол, все, проехали, больше не будем останавливаться. Парень расстроено: "как не будем, а к бабе Гале?". И все улыбнулись, представив себя на борту Летучего Газельца, без устали нарезающего круги по дорогам планеты...
Сенсация! "Владимир Путин поддержит российскую заявку на проведение Олимпиады-2014 в Гватемале!" (С) Российская Газета - http://www.rg.ru/2007/06/25/sochi-mok-anons.html Одно непнятно - нафига Вовке Олимпиада в Гватемале? Чем Гондурас не понравился?
Среди кустов зеленых Гулял один цыпленок Беспечно и бесстрашно Гулял коту назло. А кот был сыт по уши - Он только что покушал, Поэтому ужасно Цыпленку повезло.
Он учил "албанский" не спеша, Каждый день "патцтулом" постигая... И зарделась "фтопке" его душа, Офигевшая от "бобруйских" знаний. Он теперь: - Креведко! – говорит. Он теперь "преведствует" всех "нахом", "Аццкий сотона" - его гамбит С маской от словечка "обоссака"...
Вся земля - одна помойка. Так давай же, наливай! Пусть сивуха-самогонка бодро плещет через край, Пусть она в крови играет, в голове пускай шумит, И пущай зеленый чертик чудеса свои творит!
Жизнь постыла, как лохмотья, что заношены до дыр. Поскорей бы, что ли, сдохнуть и покинуть этот мир, И взирать сквозь мрак нездешний с опечаленным челом, Как ничтожные людишки разным заняты фуфлом!
Порою стих рождается сквозь сон, Порой - сквозь пот и сквозь зубовный скрежет. Порой, как тать, вдруг подкрадется он - И рифмы свет из-под пера забрезжит.
Порой летит он, как единый миг, А иногда обрушится скалою... И выжат уж поэт, и сгорблен, как старик; Все силы стих его унес с собою.
Порою, как ни мучайся, нейдет Ни из души, ни из ума стих-склочник. Но верится поэту, он найдет В какой-то части тела своего источник.
Тогда он, вдохновением влеком, Хлестнет Пегаса звонкой плетью ритма - Летят слова, стихи, как снежный ком, Растут, сияет образов палитра.
Неважно, кто в помощниках - душа ли, ум, Иль сердце - вечный спутник у поэта, Иль печень пьяная, властительница дум - Все может пробудить писать сонеты.
Твори, поэт, расти в себе свой стих, И пусть рождаются стихи-пигмеи и стихи-циклопы, И если он в тебе - живешь ты за двоих, Изо всего себя пиши,.. но только не из жопы!
Вот ведь незадача-дожить он не успел. Всю жизнь он вел удачу,а тут не доглядел. Сказал:"-Привет,родная!Я здесь!Я снова цел!" А жизнь смеясь смотрела в оптический прицел. Он круто развернулся,ей помохал рукой, А та,от смеха плача,прочла "За упокой"... Потом хлопок внезапный и на асфальте мел... Смешная точка зрения-оптический прицел.
Благословенны наслажденья - В тепле, в перинах, с храпом сон, Поутру стул без напряженья Под звучный пук и сладкий стон. Балдение в курортных водах, С победным результатом спор И в личных денежных расходах Неограниченный простор. И секс, пронзительный и жгучий, Как электрический удар, И штурм деликатесов кучи И пьянки выпущенный пар.
"Впечатление после посещения Москвы Москва, хорошая столица Хороших много в ней людей, И можно было б ей гордиться, Не будь в ней множества Б...Й!!!" С. Балашов май 2007
Балашов паэт Сергей Заебал в Москве блядей! Подцепил прилично он Триппера столичного!
Вернулся раньше времени отец семьи домой И видит, что на кухне сидит кто-то чужой. Ему он врезал в ухо, конечно, с горяча – Теперь в СИЗО он чавкает баланду, блин, и чай. Контакт нарушил наш герой, конечно, "внеземной" - Надеюсь скоро выпустят, увы, с подпиской о невыезде Его уж в мир иной...
(пародия на стих одного "поэта" про тошноту и вдохновение при поездке на автобусе)
Сжал в кулак свою душу российский пиит, По колдобинам мчась с тошнотой на скрипящем автобусе. Он про небо, дорогу и поле избитый мотив Напевал непочато и млечно, почти что в два голоса.
Трясся он на голодный желудок, в сермяжной тоске, Плакал так, что в проталинах прятались пьяные. Струны рвал у гитары в туманной и черной тоске, В "кошки-мышки" играл он судьбою и тряской поганою.
День размок. Ветер вЫлизал тающий снег. И дворняга завыла тоскливо в движении воздуха. Доигрался поэт: весь запас из словес винегрет Он оставил на веки на дне и сиденьях автобуса.
Никто меня не любит, никто не понимает Никто меня не ценит, никто не уважает Никто не приласкает, никто не пожалеет Никто не скажет мне: "Вот тот, кто все умеет"
Подняло с утра настроение. Пн. Утро. Стою в пробке перед перездом в Старой Деревне в Питере. Почти не двигаемся. Ну, думаю, точно впереди ДТП. Сразу за переездом в правом ряду стоит четверка скособочившись. Похоже, справа то ли шаровая, то ли рычаг. При ней чадо лет 18-20. Внутри все закипает. Хочется сказать что-то нелециприятное по поводу ухода за машиной. И в этот момент читаю на заднем бампере: "Шумахер отдыхает!" А ведь действительно, отдыхает...
Вулканы закрыты плотной облачностью и визуальное наблюдение за ними затруднено, однако, по словам специалистов, они выбрасывают из своих недр раскаленный газ, пар и пепел. Пепловые шлейфы могут представлять опасность для полетов в районах ИЗВЕРЖЕНИЯ АВИАЦИИ.
За дверью стоял низкого роста человек в рабочей форме, обеими руками он держал болгарку и был серьезен как кондуктор в троллейбусе. Еще недавно он мирно пас зверюшек, но как это бывает, судьба жестока и одновременно милосерда. Она взяла и вручила ему светлое будущее. Поставив, видимо, перед ним лишь одно условие - замени старые трубы и будет тебе счастье.
Хлопнув два раза ресницами, он произнес:
- Я пришель!
(Странно это когда служба точного времени не дожидается вашего звонка)
- Хорошо..., ну.......... и?. - Я пришель, труби минять! - Нет, спасибо, нам не надо.
Через пять минут после, ничего не предвещающего, разговора снова раздался звонок в дверь. На пороге стояли трое. Разговор плавно перетекал на повышенные тона. ... - Отпустите меня, я убью его! – Заорал низкий. Второй плумбер поставил ногу в дверной проем, не давая ее закрыть. - У нас уже установлен потолок, поставлены и опломбированы новые счетчики. –Ответил хозяин квартиры. - Вы знаете, что все работы будут проведены бесплатно? – Продолжал настаивать плумбер, спокойным и ровным голосом. - Мы уже говорили, что все сделано за свой счет и в дальнейших переделках мы не нуждаемся.. Здоровый плумбер, тот, что держал низкого плумбера, хмыкнул. - Я отпущу его? – Спросил он, приподняв рукой низкого. Спокойный смирил его взглядом. - Ваши трубы устарели по нормативу и у нас есть предписание их заменить. - Я не вижу смысла продолжать разговор, – Отпихнув ногу спокойного плумбера, произнес хозяин квартиры и закрыл дверь.
На дверь, с яростью, бросился вырвавшийся низкий. Он оторвал зубами дверной глазок и начал орать в дырочку.
- Откройте суки!
Вечерело...
Тихий огонь костра разбавлял воздух дымом. - У них еда кончится! – Утвердил низкий, вороша шведкой угли.
Вчера моя любимая весь вечер искала по всем уголкам квартиры потерянную зарядку для телефона и любимую резинку для хвоста. ... Угадайте, что она с утра попросила помочь ей найти?
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».