Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История короткая. Про то, какие коты бывают умные.
Наш кот Тима ест очень мало, поэтому мясо мы размораживаем ему маленькими порциями. Но иногда он ест его так медленно, что оно заветривается, и ему не хочется доедать. А мама идет на принцип, и нового мяса не дает, пока старое не съедено. Так что придумал Тима: он берет последний заветрившийся кусочек в рот и держит, пока мама заглядывает в миску и убеждается, что он все доел. А когда новая порция свежего мяса оказывается перед Тимошей, он аккуратно старый кусочек выплевывает.
Мы сначала сами маме не поверили, а потом все увидели своими глазами. Такое уже не раз было. :)
Жена с дочкой только что нашли здесь http://www.analitika.az/forums/index.php?showtopic=918 Итак: Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего - нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ -платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес- фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три". Простите меня все за все! Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо !
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? Veland88
Это было давно... Впрочем, обойдемся без давна, но некоторое вступление нам-таки понадобится.
Был когда-то у меня знакомый, подвизавшийся на ниве написания эротической литпродукции. "Был", потому, как вот уже лет пять я его не видел и не слышал... Что, по слухам, вовсе не мешает парню благополучно сожительствовать со своим жанром по сию пору. Ну, а тогда, в далеком уже 95-м, страна находилась на самом пике постперестроечного гормонального взрыва. Бывшие граждане СССР уже пресытились сотым просмотром культовой сцены стриптиза под музыку Джо Кокера из "Девяти с половиной недель", с зевками почитывали в метро "Playboy" и вовсю требовали наладить оптовые поставки на 1/6 часть суши журнала "Hustler".
Вот в эту-то золотую эпоху я и столкнулся с... эээ... назовем его Владленом. Владлен к тому моменту сношал мозги читателям/читательницам уже не первый год, начав с самиздатовских брошюрок серии "Эротикон". Помню, что меня здорово порадовали уже сами названия ранних перлов Владлена: "Пылающая плоть", "Пронзи меня собой! ", "Оргия в райкоме". К 95-му году Владлен дорвался до полос глянцевых журналов, где публиковался под полудюжиной жутко романтичных псевдонимов, например: "Хулио Эректус", "Люция Поллюция" и так далее... Главной отличительной чертой творчества Владлена была фантастическая дремучесть во всем, что хоть чуть-чуть выходило за рамки кругозора среднестатистического обывателя. Что и не удивительно – по своей основной профессии "Хулио Эректус" числился... плиточником. Обычно, редакторам хватало одной-двух статей "Люции", чтобы понять с каким жутким бездарем им довелось столкнуться. Однако, эротические издания в России росли как грибы, и без работы "Поллюция" не оставался. Поскольку, по не совсем понятным причинам личная жизнь у Владлена не клеилась, он получил возможность "отдавать литературе всего себя без остатка". И это было чудовищно жестоко по отношению к литературе!..
...Итак, однажды по закону подлости мой кровный принтер врезал дуба в тот самый момент, когда надо было срочно распечатать груду всяческих бумажек по теме курсовой работы. Бумажки научному руководителю надо было подсунуть на ознакомление уже утром следующего дня... После получаса сидения верхом на телефоне, я осознал, что единственный досягаемый для меня принтер находится дома у Владлена. Ночь обещала быть томной... В районе полуночи я уже тусовал за чужим допотопно-гэдээровским матричным монстром и под его грохот смотрел на творческие потуги "Хулио Эректуса". Тот, забравшись с ногами в кресло напротив, смолил одну сигарету за другой и, задрав глаза вверх, давил из себя эротический рассказ "Страсть при свечах". Время от времени, Владлен протягивал руку к клавиатуре и одним пальцем набивал одно-два предложения, после чего снова впадал в молчаливое созерцание трещин и паутины на потолке. Наконец, окончательно зайдя в тупик, "Хулио" с матерной мимикой анниглировал последний напечатанный было абзац, и повернулся ко мне. Перекричать лязгающий танком принтер ему удалось далеко не сразу, поэтому дальнейший диалог проходил на повышенных тонах, иногда переходя в натуральный ор: - Послушай, ты мне нужен, как мужчина!.. - ....?!! - Вот представь: ночь, зима, ты, весь замерзший, стучишься в дверь... - В чью?.. - Не важно, в чью. Важно, что ее открывает прекрасная женщина... Настолько прекрасная, что ты ее с порога начинаешь вожделеть!.. - Если я, как ты говоришь, весь остекленевший на морозе, то я буду скорее вожделеть коньяк и горячую ванну... - Да?!.. Хрень какая... - Владлен сорвал телефонную трубку и в половине первого ночи кому-то судорожно позвонил. – Але! Але! Это я!.. Сеня, представь, ты, весь замерзший, входишь наконец-то в дом... Ты ебаться захочешь?.. Чего повторить?.. А!.. Повторяю: Ты. Е! Бать! Ся! Захочешь?!.. Ээээ... Куда я пойду?.. Сам ты опездышь!.. Трубку повесили. Почесывая переносицу, Владлен печально отрезюмировал: - Похоже, ты прав. Семен вот тоже ебаться с мороза отказался... Тогда радикально меняем завязку!.. - "Эректус" вскочил с кресла и азартно запетлял по комнате, ежесекундно спотыкаясь о мебель. - Так... Так... Ага!.. Ночь после бала. Он и Она приезжают в особняк к Нему. Лакеев в шею вон, чтобы не мешали трахаться... В шандалах оплывают свечи... За окнами воет вьюга... Он сам помогает Ей снять шаль и манто... - Владлен, ты хоть знаешь, что такое шаль и манто?.. - Примерно... Зато как звучит: "шаль" и "манто"!.. - Тогда я тебе, как историк, подарю еще один куртуазный термин – "боа". - О! Спасибо. Тогда так... - "Хулио" метнулся к клавиатуре: "Жарко дыша Ей сзади в шею, он поочередно совлек с ее плеч шаль, манто и боа..." Ну, как? Звучит?.. - Не то слово!.. – я мысленно представил себе вышеописанную сцену и чуть не заквакал от восторга. Между тем, Владлен продолжал жечь: - "А потом он припал к ее нога и..." Ммм... Слушай, при Пушкине женщины колготки носили?.. - Нет... - А что носили? - Чулки. - Отлично!.. – "Хулио" от восхищения даже зацокал языком. - ...ЭТО РЕЗКО ПОВЫШАЕТ ДОСТУПНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ СНИЗУ!.. - Не все так просто... Владлен, уже почти взлетевший к потолку в творческо-эротичном озарении, на полпути запнулся: - Почему?.. - Понимаешь, во времена Пушкина женщины предпочитали носить этакие куртуазные панталончики... До колена, а иногда и ниже... - Вот суки!.. – "Хулио" на секунду прикусил мизинец. - С другой стороны, чаще всего эти самые панталончики представляли собой раздельные штанины, которые крепились к поясу на талии, оставляя шов в промежности открытым... - Ты возвращаешь мне жизнь! – взгляд Владлена просветлел. – Мммм... Как тебе такой вариант? - Она давно вожделела Его и, отправляясь на бал, специально надела эти самые панталоны с дыркой. Нет, ты только представь!.. – Владлен широко раскинул руки, едва при этом не высадив стекло в шкафу, зажмурился и патетически продекламировал. – "...Медленно кружась в танце, Она при каждом взгляде на Него чувствовала жар, волнами идущий снизу живота к самому горлу... Она чувствовала, как там, внизу Ее что-то набухает, словно БОЛЬШАЯ ПОЧКА ВЕСНОЙ... Она чувствовала, как по Ее ногам из промежности ГОРЯЧИМ НИАГАРСКИМ ВОДОПАДОМ СТРУИТСЯ..."
Тут "Эректусу" пришлось на минуту прерваться, потому что я упал, рыдая на принтер, а потом, уже в обнимку с принтером, на пол.
К моменту, когда я вернул древний, как говно мамонта, агрегат в штатное положение, раскрасневшийся от собственной удали, Владлен довел повествование до того момента, как кавалер во время бала унюхал "терпкий аромат Ее секрета", и, словно кобель, сделал стойку на текущую изо всех щелей сучку. - ...А потом Они приезжают к Нему!.. Лакеев – вон!.. Он порывисто швыряет цилиндр и перчатки в угол. Она подбегает к окну и прикладывается лбом к заиндевевшему стеклу... - С разбега? В смысле – она не успела затормозить?!.. - В смысле, чтобы остудить ПЫЛАЮЩИЕ ОТ СТРАСТИ ЛОБ И ЩЕКИ...
После того, как меня посетило мысленное видение женщины, страстно прикладывающейся к заиндевелому стеклу то лбом, то щеками, почему-то остро захотелось завыть...
- ...А Он!.. А что же Он?.. - Владлен наморщил лоб. Потом почесал лоб. Потом отволок свое кресло к окну и, поставив его одной парой ножек на подоконник, пронзительно осмотрел получившуюся композицию с середины комнаты. - А Он в это время... - по прежнему морща лоб, "Хулио" подошел к креслу в упор и, положив руки поверх спинки, выполнил тазом несколько неуверенных фрикций. - ...Он в это время... О, я знаю, что Он сделал!.. Клавиши клавиатуры застучали в темпе пулемета Анки-пулеметчицы. - "...Он приблизился к женщине сзади и мягко положил руки Ей на бедра. Она застонала и подалась назад, уперевшись ГОРЯЧИМИ ЯГОДИЦАМИ ЕМУ В ФАЛДЫ..." - Слушай, при всем уважении... Фалды у нормального мужчины обычно находятся сзади... Да и как "Он" почувствует, что у "Нее" "горячие ягодицы"?.. Если на даме платье, плюс – сорочка и куча нижних юбок? - Нуууу... Фалды, да, вычеркнем. А ягодицы оставим. Чтобы подчеркнуть Ее влечение к Нему!.. Еще бы придумать, как Ему побыстрее добраться до Ее сисек через корсет... А что, если Он саблей вмах вспорет шнуровку?.. Этак вот по-гусарски – вжик! – и телка готова к употреблению?.. А где взять саблю? Мммм...Сабля будет висеть на стене. Ладно, это будет дальше... Так, на чем я остановился?.. Ах, да. "...Он почувствовал жар Ее тела. Потом, вздернув шуршащие крахмалом юбки Ей на спину, Он почувствовал Ее запах!.. " - "...Он вдохнул его полной грудью, как освежающий морской бриз!.. " - не удержавшись и давясь от смеха, ляпнул я. К моему изумлению, Владлен замер, склонил голову на бок, а потом попросил повторить реплику: - Давай, давай!.. Красиво сказал!.. – и забил услышанное в комп.
Очевидно, мои комментарии показались "Хулио" настолько значимыми, что он даже самолично смотался на кухню за кофе. Потом цирк продолжился: - "...Дрожащие блики свечей мягко высветили выпуклые полушария Ее ягодиц. Он чувственно провел руками по Ее ногам от коленей к икрам и обратно. Потом Его ладони скользнули по внутренней поверхности Ее бедер вверх!.. К ДЫРКЕ!.. "
Я подавился своим кофе.
- Ммммм... Нет, "дырка" тут будет звучать слишком вульгарно... Тогда так: "К ЯРОСТНО манящему отверстию Ее панталон". Как тебе такой вариант? - Мощно. – чистосердечно признался я. - Вот и я так думаю... – Владлен закурил и взглянул на часы. Шел второй час ночи. - ...Думаю, что к утру, мы такими темпами все же доберемся до ебли... Теперь ты понимаешь, как непросто работается нам - демиургам отечественной эротики?.. Я согласно кивнул. "Хулио" потянулся, зевнул и снова вперился глазами в монитор своего ПиСюка: - Так, на чем я остановился?.. Ах да, на ЯРОСТНОЙ ДЫРКЕ... Продолжим!.. И он продолжил.
Короче, спать в ту ночь мне так и не пришлось. К утру от постоянного ржания мышцы лица свело судорогой. Соответственно, с преподавателями Университета весь следующий день я общался исключительно жестами... Зато спустя полторы недели Владлен с барского плеча презентовал мне свежий, еще пахнущий типографской краской журнал, на обложке которого было размашисто написано от руки: "Собрату демиургу - за бесценную помощь. От Владлена".
Жаль, что этот раритет я вскоре где-то посеял. Но "яростная дырка" потом еще долго являлась ко мне в ночных кошмарах!..
Моя подруга Саша учится в медучилище. И преподователеь-куратор ее группы (ну, скажем Иван Иваныч) все время к ней цепляется с остротами на сексуальную тематику. Я уж хотел набить ему морду, но Сашка отговорила-он, мол, ко всем симпатичным девчонкам цепляется, старый мастурбатор. Принимал он как-то у нее зачет (то ли по анатомии, то ли по физиологии, то ли еще чего-то) и докопался со своим излюбленным вопросом; - Какая кровь приливает в член во время эрекции? Ну Сашка отвечает; - Венозная. - А может артериальная? - Нет, венозная. - Так значит член (это слово он выговаривал особенно смачно) наполняется венозной кровью? - Да, *%))/***... (про себя, кончено), венозной!!! - Ну, а если все же артериальная? Тут Сашка не выдержала; - Иван Иваныч! Если бы ваш член наполнился артериальной кровью, он бы лопнул! Брякнув, Сашка замерла в ожидании расправы и незачета, но старый мастурбатор вдруг прямо расцвел; - Умничка! Конечно же, лопнул бы! Давай зачеточку...
Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть!
Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос - что делать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну и кому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили по автомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами. "Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.
Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал... Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?! М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка... Люська... Клавка... Next
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
трасса Москва-Ростов, 20 км до Ростова. Едем на 9-ке ВАЗ. Слева со свистом обходит ОКА. Наш водила:-Да ну на фиг?!! Давит на газ. Проскочили знак "ограничение скорости 70". ДОГНАЛИ! И тут "бешеная табуретка" прячется за КАМАЗ. А мы вылетаем на ГАИ. Скорость где-то 160 км/ч. Думаем, все, ПИЗДЕТС... Тормозят:-Почему превышаем? -Да ОКА как стоячих обогнала!.. Гаец улыбнулся:-Понимаю. Вот сука!!! Счастливого пути! и отдал документы. Гарик Светлый.
На большой перемене Наталья Ивановна привела в класс какого-то мальчика. - Это Юра. Он будет учиться в вашем классе, - сказала она. - Юра, садись за эту парту. И все стали разглядывать новенького. Максим не мог упустить такой удобный случай похвастаться. Он достал из портфеля обувную щетку и почистил ботинки. Затем вытащил одежную щетку и почистил джемпер. Потом зубной щеткой почистил зубы, а массажной щеткой причесался. - Мой папа работает на щеточной фабрике! - гордо сказал Максим, глядя на новичка. - А мой папа работает в террариуме, - сказал Юра. - А что это? - Сейчас поймете. И новичок достал из портфеля настоящую змею. И через секунду в классе никого не было. Кроме лежащего на полу завуча Михаила Владимировича, который только что зашел в класс и не успел отскочить в сторону. Его немножко затоптали.
Ездили тут с супругой на дачу. Дорога ровная, свободная, малеха газанул.
Ну и как положено дпсники на радар ловят. То да се, предъявите документы, почему превышаете, бла-бла-бла. Ясен пень надо раскошеливаться. А денег в обрез с собой было. Я мол менту, такие дела, всех денег 150 рублей, больше нету, до дачи полста километров, обратно до города двадцать километров пилить, может сойдемся? Мент типа "ща пойду спрошу у старшего". Подходит к старшему. Тот даже не повернулся к менту нашему. Стоит мордастый такой в сторону смотрит и молчит. Наш постоял, тоже помолчал и возращается. "Повезло вам, платите 150" говорит. Отдаю ему деньги, а сам ахуеваю. Это что же теперь попугайчиков телепатии обучают? Свою спросил "видела как дпсники между собой общаться умеют"? Всю дорогу смеялись так, что чуть из машины не выпали.
Летел из Канады в Бельгию в командировку с пересадкой во Франкфурте. Сижу во франкфуртском аэропорту в мягком кресле гостиной бизнес-класса, пью кофе с вкусными бутербродами. И наблюдаю следующую картину.
По коридору довольно неуютного франкфуртского аэропорта медленно бредут два уставших небритых мужика - ищут, куда бы присесть. Но обычные аэропортовские сиденья им не подходят – или заняты, или грязные, или просто неудобные... Во взгляде неприкаянных мужчин читается тяжелая тоска.
Вдруг через открытые двери гостиной бизнес-класса они видят шикарные удобные кресла, подносы с бутербродами, бесплатно стоящие открытые бутылки с коньяком, шампанским – подходи и наливай. Глаза наших героев заблестели, и мужики дружно ввалились в этот оазис уюта и благоденствия.
Но путь им преграждает служащая Люфтганзы и просит их показать билеты. Мужики по-немецки не понимают, только переглядываются. Тогда она повторяет свою просьбу на английском: - Шоу ми йо тикетс, плиз. - А-а, тикеты, сейчас, - говорят мужики по-русски, лезут в карманы и вместе с российскими паспортами, посадочными талонами и другими бумагами достают свои билеты. Барышня видит, что билеты в эконом класс, начинает втолковать мужикам на разных европейских языках, что им сюда нельзя - тут только пассажиры бизнес класса. Мужики ни бельмеса не понимают, начинают нервничать, зачем-то показывают свои паспорта. Барышня мельком взглядывает на паспорта и продолжает их не пускать. Я наблюдал за всем этим после 10-часового полета, сидя в мягком кресле, надеясь, что ситуация разрешится сама собой без моей помощи. Но в конце концов решил вмешаться и объяснить. Вылез из кресла и направился к спорящим. Но в это самое время мужики, кажется, осознали, что их сюда не пустят, и решили ретироваться. Выходя в общий зал, один из них повернулся к другому и зло сказал: - Ну нет, ты понял?! Как русский – так сразу на хуй.
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.exrussian.com)
Завели в новом навороченном мобильнике будильник на утро. Чтобы, значит, режим, дисциплину внедрять в обиход... Ну-ну. Вечером и ночью - ни того, ни другого, секс и еще раз секс. И еще раз. Утром этот гад заорал. Сил нет. Лежит изголяется в соседней комнате, пиликает, как сволочь. Муж: - Я теперь понял, почему их называют "гаджеты"! - М?? - Ну и гад же ты!
Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь? Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается! ... Потом выяснилось - заболел я в тот день.
Есть у меня - голубая мечта Вот бы дожить мне , хотя бы до ста...: Редкая поросоль вялых волос, Старый горбатый и скрюченный нос, Шмотки из прошлого тысячелетья, Самый уродливый чепчек на свете, Титьки на уровне тощих колен Старый хребет дал внушительный крен! Вязкие слюни под нижней губой, В воздохе машет корявой клюкой... Помнит великий завет Ильича Пятая степень - паралича Трупные пятна на левой щеке Ветхая сумка зажата в руке Медленно стелется старости дым... "Нахуй идите! Умру - молодым
Бывший премьер-министр Италии Сильвио Берлускони раскручивает кампанию отказа от чеснока в национальной итальянской кухне. Совсем обнаглели вампиры - уже и не скрываются!
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
- Я потерял сон и покой, - Хорошенькой соседке Признался вечером ковбой, Застав ее* в беседке. " Ах, я не знаю, что сказать. Пойду спрошу у мамы ". - Нет..., умоляю не играть С утра все те же гаммы. _____
2
* "Раз в Техасе..." Чудесная вещица. Напоминает армейский прикол: Бросают чистое полотенце перед входом на офицерскую губу. Перешагнул. " Чего ноги не вытер?". Наступил. "Почему рушник замарал?".И в лоб. ** Кого следует отметить. Вот стишочки по две строчки - хороши. Сказка о ананасе - интересно. Компактно. Как новое вино в старых мехах. .Об А.К. То просто супер, то хуже некуда. Клад для пародистов./см .7/ "Два мужика сосали в парке //Шанель французский из флакона" Шедевр. Валенки- завалинки, нежность -промежность - хуже не бывает. Частушка есть такая: " Я дала интеллигенту прямо на завалинке // Оказалось, пенис – фуй, только очень маленький". Лучше не написать. Еще в пятницу забавная девица появилась.
3
- В Израиль мы с женой из-за детей свалили. - Понятно. Так, теперь живете вместе? - Я что больной, меня не оценили: Сыночек - в Риме. Дочка - в Бухаресте.
4
Вокзал. Состав "Москва – Батум ". В купе красотка и торгаш из Дагестана. Красотка глаз стеклянный бросила на дно стакана, Сняла шиньон, зубной протез, бандаж. Под стол задвинула еще другой протез - коленный. Торгаш: Последнее не урони на пол, Пушистое. Как отстегне*шь, ханум, Забрось ко мнэ на полку непременно.
5
Поручик Ржавский* к манекену То справа подойдет, то слева. То от детей, украдкой, сзади По попке манекен погладит. Давно на пенсии, бродяга, Но женщины пьянят как брага. ____ * Вспоминал о нем раннее
6 Андрехаму
Что есть еврей? Задался я вопросом. То самое, что оставляют чаще с носом. Подобной избранности, в основном, я верю. Кого распяли ради вас? Еврея.
7 А.К.
Барков о ней писал баллады. Слабо тебе, поэт, балда ты. Хотя сумел, ядрена вошь, Восславить жопу и перде*ж.
8
Перебираю че*тки,- Мысль не должна быть че*ткой. А если в горле першит, Следует выпить водки. Не страшно, что дева страшна: Глазенки как ще*лочки узки. По-ханьски, монгольски, зулусски Она, без прикрас, хороша. И, если щебечет по-русски, Сонет ей прочту Маршака.
Из застольной беседы поэта и землемера
/Архив/ Поэт: Я продуцирую стихи, Как переводчик переводы. Поэзию отменной пробы. Но ты, читатель узколобый Не к месту оказался тут,- Чуть пьяную в поте*ртой робе На суд поэзию ведут.
О время купли и продажи, О век высоких скоростей,- Любой из нас, не лучший даже, Почти пророк в кругу друзей. У бутыля с хмельным токаем, В стенах бревенчатых твоих, Я потихоньку забываю А о чем сегодня будет стих.
Потемневшие бревенчатые стены старого дома. Полка с книгами. Телевизор. Кот, дремлющий на подоконнике. Грубосколоченный стол. За столом два друга
Землемер
Так, значит, эти человеки Совсем погрязли в суете. Не верят в бога, портят реки Не поклоняются звезде. Не видят, что ногами топчут. Вот, дохнут пчелы, например...
Поэт: - Ты лучше б выпил, землемер.
Землемер
Постой. Что дерево земное чудо, Не знают. Кедроград забыли. Почему Нельзя хотя бы тех же шишек Три урожая брать в году?! Что, так и тянет пряник лунный, А шишка чем тебе не хлеб? Сорта различные придумай И будешь знатный человек. Вообще, оставь свои затеи, Поэт. Пошли копать траншеи. В лесхоз. У нас нехватка рук. Зарплату книгочеев двух, С дипломами, тебе положат. В лесу тебя не потревожат. В здоровом теле – крепкий дух. Строчить сонеты, когда ты пахарь и пастух, препоручи гнилым эстетам. Стихи зловреднейший недуг.
"Любовь не выразить ни мимикой ни жестом, Ее нельзя схватить рукой. Ее прочувствовать лишь можно одним местом Но вряд ли я пойду с тобой! – С. Балашов" ...............................................................
Я вижу: Вы - красивая девчонка. И я - еще на "подвиги" горазд ... Но, не коснется Вас моя мошонка: Ведь я - "поэт" - пассивный педераст!
Я чувствую любовь "одним" лишь местом ... "Второе" у меня – чтоб воду слить. Беру его рукой красивым жестом И начинаю ... стих "мочить"!
Все в мире сбалансировано, говорит учение, И в этом убеждаемся сейчас все мы: Отношения холодными стали меж людьми, Зато глобальное в природе потепление. Scham
Думала - "дигиниратор Дал совет купить вибратор!" Я купила - так и сяк - Не работает никак! Замоталась, нету мОчи, Даа, игрушка-то не очень... Захотелось написать - Сунь себе в... ядрена мать! Только зря я возмущалась, Что игрушка не давалась - Это я "дигиниратка", И в мозгах моих заплатка: Мне подруга подсобила - Батарейки две купила.
"Сотни тысяч гомосексуалистов оккупировали Берлин" http://top.rbc.ru/society/24/06/2007/107387.shtml Как все таки ослабла Германия за последние несколько десятилетий: если в 45м чтобы взять Берлин потребовалась армия Советского Союза, самая сильная армия в мире, и объединенные силы союзников, то сейчас для этого достаточно всего лишь толпы гомосеков :)
Есть слово – попса. Противное слово. Но вот чудеса – Мы снова и снова Включаем телевизор и опять... За собчаками наблюдать... На Новый Год хоть трезв ты, хоть ты пьян – киркоров, путин, петросян.... Ведь раньше был экран - для споров повод. При вовочке - дыра в мусоропровод.
Был пущен пробный шар, а может - пробный куб, зашиб кого-то, может придавил. Шел по-утру усталый лесоруб, а может - проползал, а может - крокодил. Шар оказался дутым, куб - бумажным и зеленым, но все остались живы, и никто не пострадал: вот только лесоруб был голоден и подавился пирогом слоеным, а крокодил стал альтруистом - кожу всю на сумочки раздал.
Черпают с сайта для себя не мало Евгений Петросян, а теперь Лион Измайлов. Если одному можно, Зачем другим быть осторожным? А перед концертом друг друга проверяют: Анекдоты они не повторяют?
Отчет о научных изысканиях некоего студента Мискатоникского университета.
С боем взяли Мискатоник, кампус весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Данвичская улица по кампусу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Данвичская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город Данвич, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Иннсмутская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Иннсмутская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город Аркхэм, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Иннсмутская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Иннсмутская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город Иннсмут, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - P'лайхская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! P'лайхская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город P'лайх, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Лавкрафтовская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Лавкрафтовская улица В мир Ктулху нас ведет!
Нагло влезли в спальню Ктулху, спальню всю прошли, Некрономикон мы вслух хором враз прочли. Там написано такое, Непонятное-чудное: "Пнглуи мглунафх Ктулху Р'Лайх" И "угахнагл фтагн!" 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога... Ктулху проснулся, щас всех захавает, спасайся кто может!!!
- Ты зачем плюнул на тротуар? - возмущенно сказал Леня. - Это же так некультурно! Вова сразу понял, что поступил неправильно, но обиделся и сказал: - А ты - культурный, что ли? - Да уж покультурнее тебя! - Ты - культурнее меня?! Ха-ха-ха! - Да вот, культурнее! - Да ты... как бы это покультурнее сказать... поросенок ты! - А ты настоящая свинья! - Я - свинья?! Да я тебе за это... И спор закончился потасовкой. Леня положил приятеля на лопатки, но тут его поднял в воздух проходивший мимо мужчина. - Вы чего деретесь? - Выясняем, кто культурнее... - пробурчал Леня. - Ну и как - выяснили? - Вы же видели - конечно, я!
В Российских Железных Дорогах совсем недавно ввели новшество - отдельные купе для мужчин и для женщин. Следующим шагом будет введение отдельных поездов. Причем - по противополжным направлениям...
Какой умный человек Сергей Иваныч! А какой наблюдательный! Ко всему подходит с научной точки зрения. К примеру, идет по деревне, увидит цыплят - и начинает у всех спрашивать: пора считать или еще не сезон? На прошлой неделе поймал рака в реке, отнес на гору и стал ждать. Услышал он как-то звон и тут же с точностью до минуты дуги определил азимут на источник этого звука. В понедельник Сергей Иваныч получил в лоб, а во вторник - по лбу. Другой бы до посинения сравнивал, а Сергей Иваныч сразу сказал, что разницы, в принципе, никакой. Однажды Сергей Иваныч ехал на коне. Конь споткнулся, и Сергей Иваныч полетел через голову. Все удивляются, а у Сергея Иваныча уже готово объяснение: - Да вы посмотрите, сколько у него ног! Четыре - потому и споткнулся! Когда в соседней избе случилась проруха, Сергей Иваныч первый побежал вытаскивать старуху из-под завала. Увидев бузину в огороде у председателя, Сергей Иваныч сделал вывод, что председателев дядька живет в столице Украины. А вчера Сергей Иваныч спихнул бабу с воза и полчаса бежал рядом с похожей на Ксюшу Собчак кобылой и спрашивал: - Тебе легче? Легче тебе? Эх, Сергей Иваныч, доведет тебя язык до Киева!
К вопросу, о том, как, когда и над чем смеяться... Недавно читал воспоминания одного эсэсовца (написаны в 1961 г. в Мюнхене, переизданы в Москве в 2005 г.). Эсэсовец (на конец войны был гауптштурмфюрером) служил в Главном административно-хозяйственном управлении СС, по снабжению. Там есть эпизод, как он приехал в Майданек (концлагерь такой) и беседует с одним из лагерных палачей (своим старым знакомым), который в деталях описывает, как в дело идут все части тела уничтоженных заключенных (ну, там, кости на удобрение, кожу на абажуры, и т. д). Этот сослуживец сын мясника, и эсэсовец напоминает ему любимую поговорку его отца "От свиньи мы пускаем в дело все, кроме визга". Палач со смехом отвечает; - Ну, я пошел дальше папаши! От моих свиней я пускаю в дело даже визг. Стоит одного зарезать, и остальные начинают лучше работать! Я это к тому, что чувство юмора у каждого особенное. У художника - свое, у палача-свое.