Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-рядили: ну что? Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: "Подождите!" И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: "Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то толк от этих, в общем-то, бесполезных людей". "Какой?" – удивились люди. "Их нужно повесить!" – "А почему не расстрелять?" – удивились мужики. "Ну хоть направление ветра знать будем".
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут. Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!
Съемки программы "Король ринга". На ринге Борис Моисеев. Во время плотного клинча Боря нежно и страстно целует противника в шею. Противник: сволочь, лучше бы ты мне ухо отгрыз!!!
Москвоская сеть кофеен "Шоколадница" подала в арбитражный суд Москвы иск против конкурирующей сети "Кофе Хауз" по факту незаконного использования зарегистрированного слогана "Просьба бумагу в унитаз не бросать! Спасибо за понимание".
- Господин президент, вы за мир? - Разумеется. Поэтому я еще раз заявляю: если кто-то где-то захочет от нас защититься американскими ПРО, мы по нему так шарахнем, что он сто раз пожалеет, что втянулся в эту авантюру.
М. Зурабов: создание биооружия против россиян технически возможно.
Перевод на человеческий язык с бюрократического: Подтверждено экпериментами господина Зурабова на российском народе. Ежегодно население России уменьшается на 1 млн.
Мужик идет домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - Да и не морочь себе голову, она сейчас одна.
У Генри Киссенджера (ex-госсекретарь США) как-то спросили:
- Вы как-то писали, что в США существует тенденция представлять внешнюю политику как битву добра и зла. Подобная манихейская позиция затуманивает порой аналитический взгляд на вещи.
- Если вы находитесь в Вене, то вам никто не должен объяснять, что империи могут рушиться. Если вы находитесь в Америке, то вы управляете народом, у которого нет непосредственного опыта во внешней политике и детальных знаний о ней. Я гарантирую вам: если вы покажете 435 членам палаты представителей США географическую карту с отмеченными границами и попросите их нанести на карту 15 ведущих стран мира, даже 10 из них не будут в состоянии сделать это.
Известный кутюрье В. Ю. : - Женские юбки имеют три вида разреза: разрез сбоку, который называется "не проходите мимо!"; разрез сзади -"следуйте за мной!" и разрез спереди -(!?). Приз в 1 млн. доларов США тому, чъе название разреза спереди мне понравится!!!
Один сотрудник спрашивает другого: - Как тебе удалось выпросить у шефа повышение зарплаты? - Да понимаешь, подошел я к нему, так и так, Иван Иваныч, жена, стерва, замучила - мало получаю. Повысьте мне оклад, а? Он говорит - я твоей письмо напишу. Вечером дает мне конверт. Я его в автобусе открыл глянуть, а там листок и хуй нарисован. Ну все, думаю, не видать мне денег. Дома жене отдал, она глянула и говорит, а я ему ответ сочиню. Утром дала мне конверт, я его шефу отвез. По дороге в автобусе открыл - она его утопить пригрозила. А через неделю раз - и зарплату повысили. - Хммм, а что там жена-то твоя так и написала что утопит? - Не, она байдарку нарисовала, распоротую от носа до кормы.
Мужик покупает презерватив. Продавец: - Вам какой, за 10 рублей или за 250? - А чем они отличаются?! - За 10 – простой, а за 250 навороченный: - супер тонкая, эластичная шипованая резина, меняет цвет в зависимости от крутизны эрекции, имеет потрясающий запах и главное ноу хау - прекрасная полифония (до 100 мелодий) в момент оргазма!
Панки - бывшие гопники! Першиеся по попсе, ходившие на фанеро-сессии Фили Киркорова, Иванушек Int. и др. , ихние автограф-сессии посещавшие, бравшие росписи у этих мегазвезд прямо себе на голое тело. А мыться-то потом нельзя.....
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера. - Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы! Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер. - Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
Какая разница между российским (РФ) и американским (США) правосудием? - В России богатеньких запросто сажают в тюрьму (например, Ходорковский), а в США богатеньких запросто выпускают из тюрьмы (например, Хилтон).
Россия отказывается покупать польское мясо. Польша по этому поводу вставляет России палки в колеса на международной арене. 1) Ереван, 6-е июня, 2007. Сборная Армении по футболу сенсационно побеждает Польшу в принципиальном матче. 2) Элиста, 6-е июня, 2007. Матчи кандидатов на звание чемпиона мира по шахматам. Гроссмейстер Широв безвольно проигрывает своему армянскому коллеге Ароняну, применив непонятную жертву качества. ... Казалось бы, причем тут ВВП?
Об орлах судят по высоте полета, о курах -- по высоте насеста. Однако куры на верхних насестах упорно считают себя выше орлов, пролетающих над курятником.
Путин дает указание откопать тело Сталина и поместить в мавзолей рядом с телом Ленина. На следующее утро выходит на Красную площадь - действительно, на мавзолее надпись: "Ленин Сталин" и оставлено еще место. Путин: зачем место оставили? Помошники: - Ну, там, Маркс, энгельс, наши германские товарищи уже работают над этим вопросом.