Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор: - Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник! Следователь: - Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы? Женщина: - Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли. Директор: - Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей. Следователь: - Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего? Женщина: - Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться. Кадровик: - Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Разговор двух приятелей: - Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы? - Да ты мне порнографию какую-то дал! - Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан, поцелуи...
Буш Путину: - Володя, давай дружить! США и Россия – великие державы. Поделим сферы влияния – и все! - Спасибо, Жора, но мы воздержимся. - Но, почему? - Мы уже разок дружили ... с Германией! (C) Роби
Встречаются две блондинки - Ксения Собчак и Сергей Зверев: Ксения: - А ты знаешь, что мозг у человека формируется на четвертом месяце беременности? Сергей: - Это что же, у меня он так и не появится?
- Владимир Владимирович вы меня давно знаете? - Ну, да. - Я член партии "Единой Россия"? - Ну, да. - Я Москву поднял? - Ну, да. - Меня много раз переизбирали? - Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намеками! Забирайте мавзолей!
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут. http://fun.blogonline.ru/288986.html
Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет. - Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор! Вторая открывает багажник: - Это не страшно! Мой положил мне запасной!
Пьющий пессимист покупает водку коробками, потому что думает, что все равно не хватит. Пьющий оптимист покупает водку коробками, потому что думает, что останется.
Продается: Жена 1977 г/в, пробег – 30 лет, полностью перекрашена, аэрография. Моновпрыск, один хозяин. Грузоподъемность – 15 кг. Жрет немного 0,4 л/ч. В Москве не жила. На улице не стояла. Морда была битая – но не сильно. 2-х канальная магнитола с усилителем, быстрый changer. Ручная регулировка зеркал. Подогрев стекла, сидений. Сигнализация (с mp3) с поддержкой GSM и видеозаписью. Ежедневный автоматический тюнинг, комплекты зимней, летней, весенней и осенней резины. Ручник работает. Состояние хорошее. Много запчастей. Цена договорная или поменяю на Audi A6 не старше 2003 г. т. +7******* круглосуточно Миша.
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что думает, что везде успеет. Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что думает, что его нигде не ждут.
В Мухосранском публичном доме девочки в свободное от работы время увлекаются вышиванием гладью, и каждый клиент получает в подарок личный креативный сувенир.
Янукович заявляет: По факту избиения Беркутом болельщиков Динамо обязательно будут приняты адекватные ответные меры – мы уже договорились с Виктором Андреевичем, что на следущем матче Альфа так же безосновательно и зверски изобъет болельщиков Шахтера.
На самите Большой 8: Путин:-По примеру США, Россия размистит свои системы ПРО в Винесуэли и Кубе! Разместим ПРО в этих странах для защиты Америки от нападения Пингвинов!
Российскими учеными идентифицировано новое заболевание - энурезус. Примечательно, что обнаруживается только у особей мужского пола. Имеет две разновидности: энурезус положительный (встречается в призывной период) и энурезус отрицательный (до- и постпризывной периоды).
МПР пообещало сделать все для спасения Долины гейзеров http://top.rbc.ru/society/06/06/2007/105709.shtml
... а также воскресить птеродактилей, найти Атлантиду и установить телеграфную связь с марсианами. Средства для реализации этих прожектов МПР надееться найти в Стабилизационом фонде и в карманах россиян.
- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды. - Ну ты их трахнул, хотя бы во сне? - Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
Иранская береговая охрана задержала троих финских рыбаков, осуществлявших незаконный промысел карася и ротана в Охотском море. Правительство Финляндии направила ноту протеста в посольство Ирака в Индонезии.
ДИКТОР: По многочисленным просьбам телезрителей, мы возобновляем на нашем канале цикл передач "Ребятам о Зверятах". В сегодняшней передаче вы увидите репортажи наших корреспондентов из нового Московского зоопарка, а также из Азербайджана и Чечни...
Комментатор (в стиле Васи Уткина): - ... Самые поездатые пацаны против самых улетных!!! Это будет классно!!! Те, что окажутся круче сыграют с самыми забойными перцами!!!!
Да-а-а!!! "ЛОКОМОТИВ" - "КРЫЛЬЯ СОВЕТОВ"!!! Победителя в финале ждет "ШАХТеР"!!! ...
В офисе. - Ну ладно, господа. Я на всякий случай с вами прощаюсь. - Почему, на всякий случай? Ты сегодня можешь уже не вернуться? - Да нет. Чего-то как-то мне кажется, взрыватель мне галимый подсунули.
В ТЕМУ: В ответ на планы кремлевской администрации создать движение "Несогласные с несогласными", движение "Несогласные" решило переименоваться в "Несогласные с несогласными, несогласными с несогласными".
В противовес НЕСОГЛАСНЫМ. Власти страны должны организовать женское движение: СОГЛАСНЫЕ а также левые ультраправые блоки: ГЛАСНЫЕ и ШИПЯЩИЕ
после успешного проекта "Танцы со звездами" и "На льду со звездами", запускаем проект "Р'Лайх со звездами". Ведущие - Ксюша Собчак и Великий Ктулху. Для Ксюши даже отдельное стойло предусмотрено.
Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на четвереньки. Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос старого театрала: "Позвольте, в программке сказано, что будут давать "Три сестры", а тут... Один из мужиков поворачивается и говорит: "Три сестры дают в гримерке режиссеру, а на сцене дают - три товарища".