Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!"
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали. Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика. Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит, аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.
Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами (400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение. И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегда славилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать - поднимай ноги и держи яйца!" В радиусе пяти метров на ногах остался я один.
Иду сегодня в метро, и вижу, у колонны нежно так обнимаются две блондинки с длинными волосами, обе в джинсах. Хоть и не ханжа, думаю - смело они! Обхожу их с боку, тактично заглядываю в лица... еперный театр! Два парня!
Несколько лет назад моя подруга работала на стадионе. И вот однажды зимой на этом самом стадионе должен был состояться чемпионат по мотогонкам на льду. Естественно, чтоб не ударить в грязь лицом перед гостями, начались хлопоты по приведению данного спортивного объекта в надлежащий вид: косметический ремонт здания, подготовка ледового поля и т.д. И все бы ничего, но у центральных ворот стадиона кто-то оставил грузовую ГАЗель. Стояла она долго, недели две (это с того момента как на нее обратили внимание, а так может она вообще всю зиму там стояла). Время чемпионата уж подходит, а хозяин никак за машиной не является и не убирает сию неприглядную деталь пейзажа. Ну и директор-юморист нашел "выход". Сработало отлично. Он анонимно позвонил в районное управление милиции и сообщил о подозрительном автомобиле, начиненном взрывчаткой. Тут же примчалась милиция, нашли хозяина ГАЗели, естественно, установили, что опасности она не представляла, и убрали злосчастную ГАЗель от ворот стадиона. :) Директору, однако, радости от этого не прибавилось. Его "вычислили" по телефону и сняли с должности. Дошутился.
Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать? Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.
Кай Михаэль Герши Жадность Есть у нас такое интересное место в районе. Карьеры. Это и название и описание. Там брали глину, потом оставили сие место (а в месте, как шептались злые языки, два бульдозера, потому как потонули), так что затопило и стало местечко богато глубокими, но средних размеров водоемами. И додумался некий дурной человек лет пятнадцать назад в том месте жилой дом строить, прямо у берега водоема (2 метра от берега, сам видел). Аж сваи забил, но дальше дело не пошло. Уже в наши дни, другой дурной человек решил эти сваи откопать (свои-то пропил, видать) и в дело пустить. А чтоб не мучиться, вырыть их решил эскаватором (на базе трактора "Беларусь"). На следующий же день эскаватор неудачно развернулся и вместе с частью берега ушел в карьер, с глубиной метров семь. Достать не смогли. Пока, во всяком случае. С интересом ожидаем третьего дурного человека, у которого будет острая нужда в строительной технике.
Дело было в поезде Москва-Краснодар. Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете? Я: А какое есть? Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е) Я (машинально): Не козЕл а кОзел. Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!
Делали как-то шашлыки в лесу, народ спился, костер затух, ну а я, со знакомой, пошли подальше ото всех придатся плотским утехам. Кружили долго, пятном фонарика вырывая из темноты отрывки неудобного, полного каменй и колючек, леса. В конце концов, найдя, устроились и переодичекси замирая, когда по лесу, подобно истребетилю проносился единственный из незаснувших еще банкетчиков в поиске растаявшего в лесу меня, с криками о недопитом. Прошел час, уснул скорее всего и истребитель. Стало холодно, ну и пошли назад наощупь, видать забыв про чудо фонарик, но не забыв его. Мадам приспичило пописать, но присев, она почувствовала резкую нехватку должного уровня обстановки при подобном процессе, и востребовала писать во кругу фонарика. (дамы, хоть вы скажите зачем????) Как многие догадливые читатели уже догадались, наши припинания по поводу писания в всветящемся нимбе - мое недоумение, и ее настойчивая просьба "света на сцену", не могла не вырвать из астрала внимание спящих по кругу остальных участников банкета, по центру которого мы как-раз расположились, и если на их, затуманенных алкоголем и четвертым часом ночи умах, и не отразилось должно театральная интрига во мраке, то бывший апогеем пьессы прямой луч прожектора в центре которого наконец-то довольная писает (скажем) Оля, сорвала такой гогот и аплодисменты, что проснулся даже подбитый в ином участке леса истребитель:) Занавесом был сверкающий зад пытющийся на корточках покинуть столь желанный всего минутой прежде нимб слывы:)
Сегодня. Полдевятого. Автобус. Мобильный у какой-то бабы. - Алло! Еду. Да я тут как бочка в селедке!
Народ понимает, по чуть-чуть улыбается. Затем начинает тихонько подгигикивать. И, наконец, представив себе бочку внутри селедки, через пять-семь секунд начинает ржать весь автобус. (-:
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!!
Проктолог Давид Толстопальцев В поселке с названьем Лужки Обслуживал бедных страдальцев С болезнями толстой кишки. За годы работы в больнице, Где он никогда не скучал, Встречал он различные лица И разные судьбы встречал: Банкиров, штабных генералов, Бандита по кличке Халдей, Продюсеров телеканалов И просто хороших людей. И с каждым из них, как с ребенком, Чего уж греха там таить, Как всякий проктолог, он тонко Любил иногда пошутить. И палец достав из анала, От смеха тряся головой, Давид каламбурил: "Це кало! – Такой есть артист цирковой!" В ответ пациента обычно Бросало от хохота в дрожь: "А я ведь общался с ним лично... Действительно, очень похож!" Но краткий прием подытожив, Давид говорил не спеша: "Мы все на кого-то похожи, С вас двести рублей США". Ах, бедный Давид Моисеич, Не знал он, не ведал о том, Что пасмурным утром осенним К нему в кабинет на прием, Оставив на стуле в прихожей Из розовой кожи куртец, Заглянет на всех не похожий Известный в народе певец. И, встав перед доктором раком Он скажет, кусая кулак: -Профессор, проверьте мне сраку, Бля буду, там что-то не так! - Да что же не так там, голуба? И что ожидали вы тут? Анал, извиняюсь, не клумба – Там розы, увы, не растут! -Не это меня угнетает, Скажу я лишь вам одному: Мне роз на концертах хватает, Мне в жопе они ни к чему... Певец оглянулся устало. - Я, доктор, скажу не тая: Она разговаривать стала... -Кто стала? -Да жопа моя! Устал от нее, от заразы, Не знаю, как это пресечь... -Должно быть, вас мучают газы? -Не газы, а русская речь! Казалось бы, жопа, как жопа, Такая, как ваша точь в точь... Так нет, этот гребаный шепот Мне слышится каждую ночь О том, что и знать не хочу я – Любимый народом певец, О том, что она типа чует, Что мне наступает пи...ец, Что как бы моя популярность Ну, типа прижмет себе хвост, И скоро любая бездарность С какой-нибудь "фабрики звезд", По версии жопы, профессор, Забывшей про свой целлюлит, Засунет меня в это место, Откуда она говорит! Профессор, скажу вам короче, Ну, в общем, такая фигня: Она отделиться, блин, хочет И петь типа вместо меня! -Да-а, случай такой, извините, Что я бы сказал "е-мое!"... А что ж от меня вы хотите? -Продюсером стать у нее! -Вы это серьезно, Аркадий? Скажите, голуба моя, Скажите же мне, Бога ради, С чего вы решили, что я... Могу этим делом заняться? Мне в жизни хватает говна... - Профессор, не надо смеяться, Меня попросила ОНА, Когда я на ней типа сидя Окучивал свой унитаз. Не верите мне – так спросите У ней прямо здесь и сейчас И сможете в том убедиться! Проктолог на всю ширину Раздвинул рукой ягодицы И взгляд устремил в глубину, И дикторским голосом низким Вопрос свой направил туда: - Ты правда стать хочешь артисткой? И жопа ответила: "Да!" Профессор с певцом закурили... А вскоре в таблоиде "Жизнь" За подписью "Кушанашвили" В заметке "Звезда, покажись!" Объемом так строчек под тридцать На общий читательский суд Был вынесен взгляд на певицу, Которую Жопой зовут. "Я многое видел, к несчастью, - Писал, возбужденно Отар, - Я видел и Стоцкую Настю И прочий подобный кошмар, Распутину видел, и Свету, У Бабкиной видел пупок, Но Жопу, такую, как эту, Я даже представить не мог! Увидев, я вклинился в штопор, Твердя про себя лишь одно: Реально поющая Жопа! Иван Шаповалов – говно! Да, Жопа! И крыть ему нечем! Какие там, на хер, "Тату"! Я понял, что я в этот вечер В реале увидел мечту! Она – воплощенье искусства, Которое вышло в народ, Которое с толком и с чувством Слова Пеленягрэ поет! А может, и не Пеленягрэ... У Жопы ведь текст крайне прост! Какая там группа "ВИА Гра"? Какая там "Фабрика звезд"? Она Салтыковой красивей! Она сексуальнее всех! Она будет гордость России! Я ей предрекаю успех!" Продюсер Давид Толстопальцев Закончил читать матерьял: "Видать, у ментов-португальцев Отар все мозги потерял! Он так же Фадеева Макса Недавно пиарил в "Гудке". Зачем на свои триста баксов Его я поил в кабаке?.. А может, я зря на Отара Напрягся, как глупый осел? А может, он – гений пиара, А я лишь проктолог и все? И может быть, вовсе не лажа Газетная эта статья? Не знаю, пусть время покажет... Эх, Жопа, ты, Жопа моя!" Спустя две недели к Давиду В рабочий его кабинет Зашел с вызывающим видом Маститый народный поэт. Рукой почесав ягодицы, Он молвил: "Профессор, Давид! Я, в общем, для вашей певицы вчера сочинил суперхит!" Считайте, победа за нами, Сейчас я его напою: - "Я рву на британское знамя себя за Россию свою!"... Ну как? Что продюсер мне скажет? Порвем всей Европе анал? -По-моему, с музыкой лажа... -Фадеев и Дробыш писал! Они ведь не пишут параши, Тем более песня про флаг В беспомощной критике вашей Нужды не имеет, вот так! И песня понравится людям. А вам не мешало бы знать, Что мы в "Евровидениьи" будем На следующий год выступать! Назад, извините, ни шагу! Заряжено в пушку ядро. Аксюта готовит бумагу И Эрнст дал на это добро! И Алла Борисовна даже Сказала, предвидя успех: "Мы Жопу Европе покажем И в жопе мы видели всех!" Мы выйдем на первое место, Чтоб чашу победы испить! Пришло наше время, профессор! Россия должна победить!.. И вскоре на Первом канале Уже накануне весны О новой певице узнали Все зрители нашей страны, Когда с "фабрикантами" вместе, Раскрыв голосистый свой рот Певица исполнила песню, Ушедшую прямо в народ. И голос Артистки красиво Звучал, уносясь в синеву: "За матушку нашу Россию Себя, как ромашку, я рву!" В финале заплакала Алла, И Филя вздохнул в уголке, И встал Александр Цекало, И вытер слезу на щеке, И тонкий, изящный, как витязь Протиснувшись к сцене бочком, Певицу приветствовал Витас, Высоким протяжным гудком. И даже Иосиф Пригожин В мерцанье концертных огней К Артистке приблизился тоже, Забыв о супруге своей. Летели недели, как птицы, И вот, как на солнце медаль, В одной европейской столице Зажегся большой фестиваль! Румыны, французы, испанцы, Болгары, хохлы, латыши Поляки, хорваты, албанцы – Все были вокруг хороши! Кипела и пела Европа, А в зале, набитом битком, Певица по имени Жопа С трехцветным российским флажком С задачей пробиться сквозь стену, Которой конца не видать, Готовилась, выйдя на сцену, Европе себя показать! На ней было, как говорится, Все то, что волнует народ: Две розочки на ягодицах И надпись: "Россия, вперед!" Ведомая к сцене Давидом Ей нечего было терять. Она как бы всем своим видом Давала Европе понять, Что нету на свете чудесней Естественной краски зари, Что с нашей российскою песней Она завоюет Гран При. Победа нам трудно давалась, Задача была непростой. Певица слегка волновалась, Но справилась с этой бедой. По залу бежали мурашки, И если всю выразить суть, - Мы, можно сказать без натяжки: Европу смогли натянуть! И вот прозвучали фанфары И диктор, достойно, как лорд, Под звуки электрогитары Поставив финальный аккорд, Сказал баритоном красивым Слова, улетевшие ввысь, Которые ждали в России И вот, наконец, дождались! Профессор Давид Моисеич, Не пряча сияющих слез, Смеясь, обнимался со всеми, Целуясь при этом взасос. Ведущий Андрюша Малахов, От радости пел и плясал, Крича: "Эх, ура, муха-бляха! Да здравствует Первый канал!" И пьяная Верка Сердючка, Откинув горжетку свою, Вопила, целуя ей ручку: -Я Юльку в тебе узнаю! И даже Отарик – проказник, В эфире напившийся в дым, Опошлить не смог этот праздник, Сравнив ее с пальцем своим! А дома на следующий вечер, С веселым салютом в конце Москва ей устроила встречу Концертом в Кремлевском дворце. Она получала подарки, Как суперзвезда среди звезд. Политики и олигархи За ней увивались, как хвост, Храня драгоценные ленты Ее туалетных афиш. Она стала ездить на "бентли", Летая обедать в Париж С одним дипломатом из МИДа. И чтобы поднять дивиденд, Уволив с работы Давида, Себе отсудила свой брэнд. И стала богатой и полной, Как высшей красы эталон, Даря обаяния волны Всем тем, кто в нее был влюблен. Однажды порою осенней, Когда на бульваре Цветном Вовсю тополя облысели, И ветер свистел за окном, И сырость, пронзая до дрожи, То дождь рассыпала, то снег, - Подняв воротник, шел прохожий, Похожий на всех человек. С почтением благоговейно За пазухой в воротнике Держал он бутылку портвейна В дрожащей промокшей руке. Внезапно откуда-то сзади Вопрос просвистел, как свинец: -Простите, а вы не Аркадий? -Аркадий... -Вы бывший певец? Прохожий скривился в печали, Как будто бы сердце болит: -Откуда меня вы узнали? -Я бывший проктолог Давид... -Я, кажется, вспомнил: поселок Лужки, вспомнил вас, наконец... -Я больше уже не проктолог... -А я... Я уже не певец. Задумчиво под ноги глядя Они постояли в снегу. - Портвейн? Открывайте, Аркадий... Давайте я вам помогу... Внезапно на край тротуара, Где двое стояли в пальто, Торжественно брызнули фары В огнях дорогого авто. Сидящая в тачке певица, Известная в нашей стране, Скользнула глазами по лицам Людей, промелькнувших в окне. И как бы почуяла кожей, Исчезнув в вечернем дыму: "Они на кого-то похожи... А вот на кого – не пойму..."
В одной очень дружной и большой семье жила-была слепая девочка. Каждый вечер на ужин мама делала пельмени и подавала их на стол, и каждый вечер слепая девочка вытягивала перед собой руки, и ощупывая тарелку бормотала себе под нос:-Опять мне пельменей не доложили... И вот в один прекрасный день отцу все это надоело, и он говорит матери:-Слушай! Как она меня заебала! Да возьми и отвари ей таз пельменей-пусть задавится!... Мать так и делает, заправляет пельменями таз, отваривает, и ставит его перед слепой девочкой... Та вытягивает руки, ощупывает пельмени и говорит:-Представляю, сколько вы себе нахуярили!...
В налоговой инспекции подмосковного города Одинцово в коридоре (на стенде, где обычно размещается инфрмация для налогоплательщиков) висит листок, гордо озаглавленный: "Список документов, необходимых для ЛИКВИДАЦИИ ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ". Не "для прекращения деятельности ИП", нееет, именно "для ликвидации". :))) Как же налогоплательщики потешаются...
В детстве я со своим братом и родителями путешествовали по бескрайнем просторам нашей родины на жигуленке копейка. Ехали весь день, а ближе к вечеру, когда темнело, искали место для ночлега. И однажды так увлеклись, что не заметили, как стемнело, а подходящего места для ночлега нет. Огляделись, а рядом только небольшой аэродром. Ничего не оставалось, как пойти к начальнику аэродрома и спросить где нам можно разбить палатку для ночлега. Начальник разрешил нам переночевать на посадочной полосе. Аэродром тихий поэтому нас это не удивило. Мы разбили палатку на взлетно-посадочной полосе и уже собрались спасть как увидели что с криками к нам бежит начальник аэродрома. Оказывается посадочная полоса это аллея проходящая вдоль аэродрома с посадками деревьев. А мы расположились на взлетно-посадочной полосе. Вот такая небольшая ошибочка вышла.
Забрались воры в богатый особняк. В гостинной, у камина лежал огрооооомный мастиф (собака) и клетка с попугаем. Собака на действия воров не реагировала, а попугай все твердил "Пока- дурррак!!!" Воры успокоились, собрали все ценное. На прощание один из них сказал попугаю- - Неужеле, ты, глупая птица, ен знаеш других слов, кроме, как "Попка-дурак"??? - Почему, не знаю,- Возмутился попугай,- ФАС!!!
История эта произошла еще в конце восьмидесятых годов, когда в Советском Союзе была последняя перепись населения. Если кто помнит, в качестве переписчиков тогда активно привлекали студентов. А студенты, особенно иногородние, оголодавшие в общагах, были этому только рады, поскольку пользовались возможностью на халяву отъедаться. В связи с этим моему знакомому вспомнилась такая история. Сидим мы, стало быть, с мамой дома, звонок в дверь, открывают - на пороге стоит такая гарна дивчина, молоденькая хохлушка, симпатичная, но слегка полноватая, с выпуклым животиком. Время шло как раз к обеду, и хотя дивчина вовсе не производила впечатления голодающей, но маман решительно пригласила ее к столу. Студенточка как-то робко попыталась отказаться, но не тут-то было: мама моя сама с Украины, и отделаться от нее не так-то просто, поэтому через пару минут она уже наливала переписчице полную тарелку наваристого борща. Пока обедали, девушка рассказала, что живет она в общаге, питается чем придется, и поэтому сейчас, пока идет перепись, никогда не отказывается от предложенного угощения. Мама, впечатлившись услышанным, навалила ей огромную тарелку картошки с мясом - наверное, раза в два больше, чем обычно накладывала мне. Доев борщ, девушка покорно принялась за второе, но как-то совсем не так, как можно было бы ожидать от голодной студентки из общаги: ела она медленно, то и дело тяжело вздыхала и периодически утирала со лба выступающие капли пота. С большим трудом доев эту тарелку, девушка откинулась от стола и перевела дух. Но это было еще не все - к чаю нашу гостью ждало полное блюдо с горячими домашними пирожками. Одолев штук пять или шесть, дивчина рыгнула, деликатно прикрыв рот ладошкой. Мы с мамой переглянулись. - Отвыкла, поди, от домашней еды? - сочувственно спросила мама. - Да разве ж тут дадут отвыкнуть, - со вздохом ответила переписчица. - Меня ведь третий раз за сегодня обедом кормят. Все так вкусно, что отказаться невозможно. Сегодня уже и супом харчо угощали, и пловом узбекским, и солянкой, и шашлыком... Так и с талией недолго распрощаться, - горестно заключила дивчина, похлопав себя по круглому, словно футбольный мяч, животику, и потянулась за очередным пирожком со сгущенкой. Наконец блюдо опустело, переписные листы заполнились, и мы с мамой вышли в прихожую проводить нашу гостью, которая от сытости едва могла дышать.
- Ах, все было так вкусно, так вкусно, вы не поверите, но я просто объелась! – прощебетала студенточка, демонстративно выпячивая и без того выпиравший из-под футболки живот. - Много у тебя еще квартир на сегодня? – не сдержав улыбки, поинтересовалась мама. - Ой, что вы, куда мне еще квартиры! - испуганно замахала руками девушка. - До общаги бы доползти! Еще один визит, и я просто лопну!
Собирал мужик грибы, заблудился. Ходил–ходил, в болото угодил, затягивает его... уже по пояс.. мужик орать начал.. уже по грудь — мужик ореееет.. по шею уже, мужик уже молчит, умирать собрался.. Вдруг прыгает на кувшинку рядом с ним маленький лягушонок, и по–человечьи ему: — Здарова, мужик! — привет лягушонок... — Мужик, давай выручу? — да как, ты ж мелкий... — А я, мужик, волшебный И квакает лягушонок по–своему чо–то, мужик глядь! — и уже на тропинке к дому стоит. Чудеса! Ну мужик домой, три дня с радости бухал. на четвертый день вспомнил — б**, я ж даже спасибо лягушонку не сказал — нехорошо. Собирается, идет на болото.. находит значит этого лягушонка и говорит ему: — Лягушонок, ты меня спас тогда, а я тебе даже спасибо не успел сказать. Проси чего хочешь — что смогу то выполню. лягушенок ему отвечает: — ты знаешь, я вот заколдованный, сто лет уже на этом болоте торчу один. Выеби меня, а? Мужик репу почесал — но что делать, пообещал же... И ВОТ ЕБУ Я, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТОГО ЛЯГУШОНКА. А ОН У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ В 14–ти ЛЕТНЮЮ ДЕВОЧКУ ПРЕВРАЩАЕТСЯ!
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
В доме засорился унитаз, и семья вызвала водопроводчика. Пришел здоровый амбал, взял огромный вантуз, диаметром больше унитаза, полчаса качал его, потом отлепил, засунул в унитаз руку по локоть и достает оттуда маленькую девочку. — Вот причина вашего засора! Маленькая девочка отвечает: — Я не причина. Я этажом ниже писала.
Эту историю мне рассказал отец. В восемьдесятые годы он ездил в загранкомандировку, помогать строить арабам коммунизм, в смысле гидроэлектростанцию. Как известно по законам шариата, алкогольные напитки запрещены к продаже и куда деваться русскому мужику, только аптека. Повадились они знать в одну аптеку спирт медицинский покупать и берут так немало, по литру, араб спрашивает; а зачем так много? Ответ был прост и для лучшего перевода показывали; обтираться...
ПеС С ГОЛОДУХИ МОШЕК ЛОВИЛ ... (отрывки из "черного" юмора)
Пес с голодухи мошек ловил ... Мальчик собаку сарделькой дразнил. Исчез – шалунишка. Мама рыдает: "Где же мой мальчик?" Пес его знает ... .................................................... Мать была в шоке. Отец матерился И убивался. Не вставил – "замочка": Пятый ребенок у дочки родился - Без мужа рожала родимая дочка! .................................................... Полдень. Жара. Привокзальная площадь. Бабка тележку тянула как лошадь ... Дочка шла рядом и маму хвалила: "Мама, в тебе – лошадиная сила!"
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса
Умирает Билл Гейтс. Попадает к Святому, который ведает распредилением душ- кому в ад, кому в РАЙ. - Ну что, сый мой. Хочу предложить тебе посмотреть и Ад, и РАЙ!!! А ты, уж выбери, что тебе больше подходит. - ОК!- ответил Билл Гейтс И оказались они в Аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая красивые, загорелые люди. Не вдалике расставлены столики с превосходными закусками. Тишина, покой, умиратворенность... - Сейчас все отдыхают-пояснил святой,- Вчера была вечеринка до полуночи, вот все и спят... - Хорошо.-Сказал Гейтс,-Ну, а можно, теперь взглянить на рай??? - Конечно,-Сказал Святой. И оказались они в РАЮ. Тесная, серая комнатка заставленная шахматными столами, закоторыми сидят старцы, сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу повеяло скукой и однообразием. - Э!!!- Сказал Билл Гейтс,-я, в таком случае, предпочту Ад! - Ну, чтож...- ответил Святой. и попал Гейтс в Ад! И сразу, же угодил в котел с кипящей смолой. - О, Господи, Святой!!!- возопил он,-Что, же, это такое??? Ведь ты мне показал такое прекрастное место!!! А это... - Ну, сын мой. То, ведь была Д Е М О В Е Р С И Я! ! !
сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга.. передомной два друга-оболтуса.. подходит первый.. хирург без намеков грит "снимай трусы".. ну этот взял и снял.. и положил их на стол рядом с врачом.. тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз.. трусы угодили прямо в мусорное ведро.. хирург производит осмотр.. и командует "следующий".. за трусами как не странно никто не потянулся :)
подходит второй оболтус.. и, видимо решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.. :)
Лидеры "Большой восьмерки" также подписали документ, в котором взяли на себя обязательства решительно бороться с изменением климата. С таким же успехом они могли бы обязаться предотвращать взрывы сверхновых звезд в окрестностях Солнечной системы. Лентабля.ру
Ты сказки зря в стихах не любишь И автора сатирой губишь. Если прикинуть, он не плох И в целом далеко не лох. Найдет себе поближе тему, Подсократившись непременно. Во времена, прошли которы, Так сказки делали поморы.
2
Сказка –побаска о Васе- плотнике, хорошем человеке и отличном работнике
/Архив/
Пошел Вася-плотник картошку окучить и слышит: на грядках кто-то мяучит. Серый пушистый котенок такой. Не с пустыми руками идти же домой. Принес на веранду в плетенке-корзинке, налил молока и назвал его Дымкой. Взял плотник-Вася с рассвета топор, калитку закрыл на щеколду-запор и зашагал торопливой походкой на озеро, доконопачивать лодку. Глядь, а под ивой сидит и скулит белый щенок, что ни день, то находка. Так появился у кошки-Дымки новый товарищ по прозвищу Бимка. Вначале друг на друга ворчали, после друзьями хорошими стали. Вместе гуляют, спят даже вместе. Дружбе такой не сломаться, не треснуть. Доделал Василий лодку, поплыл, и тут к нему в лодку залез крокодил. - Вашенька,- шепелявит,- зовут меня Кеша*. Тошно нырять мне без инте- реша. В озеро слили грязную воду, мало поэтому там кишлороду. Возьми меня к себе жить... Как тут Василию плотнику быть? Кеша понравился Васе сразу.- На базу пойдешь, сторожить унитазы. Кто доски потащит без накладной, встретится с Кешей на проходной. Кеша щелкнет зубами: Давай накладную, не то тебя, дядя, я арестую. Поставили Кеше ванну с чистой водой и миску с мороженной рыбой треской. Карп с карасем перебрались в болота. В грязной водице им жить неохота. Однажды Василий с работы шагает и видит: галчонок навстречу хромает? Галчонок такие слова говорит:- Братишка, крыло у меня болит. Возьми на недельку- другую пожить. Буду с друзьями твоими дружить. Газеты из ящика вынимать стану. У Кеши выклевывать тараканов. Да не смотри на меня криво. Сдам банки пустые – куплю тебе пива. - Так,- Вася вздохнул, - значит этому быть. Будешь завхозом у нас служить. Живут они впятером, поживают. Василий фуганком доски строгает, Дымка из кухни гоняет мышей, Бимка в саду веселит малышей. Кеша с берданкою ходит на базу и сторожит от жулья унитазы. Галчонок завхозом отменно служит, горя не знают и крепко дружат. Но вдруг спозаранку, утречком рано, Васе в окошко стучат: Телеграмма! "Заеду в гости, целую мама". /Мама ударник молочного фронта, доярка, и с южного едет курорта/. - Товарищ, поставьте подпись вашу. Смотрит Василий. Не верит, Глаша./ Бегала в школу с годок мимо окон и налилась, словно яблочко соком/. Ищет галчонок в комоде ручку и шепотом Васе: Сватайся лучше. Кто сварит Дамке и Бимке кашу? Будет помощницей в дом е Глаша. Вася посватался. Долгое ль дело. Свадьба три дня по поселку гудела. Сегодня в колхозе-кибуце-бригаде работают на семейном подряде собака и кошка, галчонок и плотник, известный в районе рыбак и охотник, с женой, молодой, симпатичною Глашей, колхозною почтальоншей нашей. Кого там рассказчик - дурилка забыл? А с базы, с берданкою крокодил. Еще, если автор приврал-приукрасил, простите: так пишут отчеты и басни. ____ * можно и Геша.
Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок.." Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает, как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
Война временно приостанавливает действия некоторых из Мойсеевых заветов. Тех, кто в этом повинен, следует наказать, так как они на себя принимают функции бога.
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: - Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. - Так я не против, - ответил отец. - Но... - Что но? - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
Воздух столицы и Петрограда Лохам торгуют очень недаром. Впаривать лохам воздух метро Садомазохисты хочут хитро. Как продавать эту можно заразу Без приложения противогаза?
Останавливает гибдедешник водителя. Проверил, вроде все в порядке, а отпускать не хочется. Говорит, значит:" расскажи анекдот про нас, отпущу". Водила в ответ:" Я про ГИБДД анекдотов не знаю и не слушаю." ГИБДДшник:" Тогда про ментов." ответ тот же. Г. :" или рассказывай или найду до чего докопаться." В."ну слушай, собрали как то в Тибете мужиков, уложили на спину, а на потолок телевизор повесили. И давай по нему порно показывать. И когда у мужиков стояк пошел, выходит монах с косой и давай косить члены под корень. Накосили очень много, думали-думали че с ними делать, и решили отдать, что побольше ГИБДД на жезлы, поменьше ментам на свистки."
Настраивал как-то раз одному знакомому комп (сам он в них не в зуб ногой), пообещал иногда заходить к нему, чистить комп от вирусов и хлама, ну и внес в телефонную книжку его пароль - набор из семи цифр - он его вроде везде использует.
А недавно сижу, телек смотрю. Зазвонил сотик, на экране высветилось - "Администратор"! Малость охренел, спрашиваю: - "Кто это?" Ответ: - "Это я, Маришка!" 8-0 - А откуда ты звонишь? - Это я со своего домашнего!
Охренел каптально! Оказалось что это звонит моя новая знакомая - хочет еще разочек встретиться (познакомились месяц назад в кафешке, разок "покувыркались", расстались друзьями)
Сначала думал совпадение, но дальнейшие расспросы прояснили ситуацию окончательно - знакомый, которому комп настраивал, уже два года ее парень, безумно ее любит. Да и она с ним расставаться не собирается!
Седня бля ржал днем, аж не мог..... на радио максимум короче компания какая то конкурс устроила в шоу бачинского и стилавина... Смысл был следующий кто больше пошлет смс(они естественно платные), тому они звонят и он выигрывает приз(карточку на которую каждую неделюперечисляют 3000р в течении какого то срока)... Дак вот один чувак послал 167 смс..... они ему звонят а там голос: обслуживание абонента временно приастоновленно..... Я просто ржал
У товарища Ш-гу Форма - просто не могу! Украинских полицаев И шерифов из Техаса Я прошу не обращаться: Май лав из Центроспаса. Все интимное кипит На роскошные значки! Полюби-ка, мужичок, Расцелую твой значок.
ЧМО ПрЕмьер в отставке, с пОртфелем дОцент Свой на форУме показывал прОцент. Вот, говорит он, на госпиталЯ Бабок КудрИн не учитывал, мля! Даже с заручкой Бабки-Яге Егорке не светят тесты ЕГЭ.
Люблю читать отзывы посетителей в "Книгах отзывов" художественных выставок. Примечательные – записываю. Как по мне "Книги отзывов" - предтечи "Комментариев и Обсуждений" сайта "Анекдоты из России". Вот некоторые перлы из этих книг (орфография сохранена).
"... На картинах надо ставить стоимость. Настояшчий поклоник искуства должен знать не только автора, сужет и год рождения, но и цену кажному экспонату". От имени ветеранов труда бердычевской артели "Путь к коммунизму! " - парторг Гусельник М. Я.
"Посетили выставку. Картина горехудожника Мамкина "Шайба" - полная ж(замарано)... Нам такой хокей не нужен! " Хокейная команда "Авангард", вице-чемпион Ленинского района г. Автандиловска, Свердловская область.
"Посетили выставку. Экспозиция – таки да. Вентиляция – таки нет. " Семья Шрайбман-Гузенко c Одессы.
"Посетил выставку. " Прапорщик Гапоненко с Тернополя.
"Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!" Анекдоты остальные N 22 от 8.06 Назавтра после этого выступления в газете появился снимок: Путин со своей собакой на лужайке. Подпись такая: "А больше мне и поговорить не с кем!" Сам, правда, не видел - рассказали.
На днях моя половина постирала свои джинсы. Нормально. Но с мобилкой в кармане. Трагедия страшная! Отдала в ремонт, там пообещали через две недели разобраться, но... 2 недели без телефона!!! Для женщины!!! Позавчера я подумал, что в этот день у меня важных звонков не предвидется и, с барского плеча, дал попользоваться супруге своим телефоном, предварительно предупредив, чтобы к воде она даже не подходила. Вынимаю свой чип, вставляю ее, включаю телефон и, тут же, он начинает у меня в руках дергаться и пищать: жене пришла СМСка. Читаю: Ж:-Н "Любимая моя зеленоглазая. Какая ты у меня классная!" Хуясе!!!
P. S. Выяснилось. У зятя на мобилке телефон жены (нашей дочки) и тещи (моей жены) рядом. Ну промахнулся человек!
Sp1der: Завели в отделе жЫвотное... тушканчега мля... назвали Ктулху.. тип если будет звонить начальство.. на вопрос *Что делаете? * отвечать *Ждем пробуждения Ктулху*.. Пока ходили курить.. эта сцука умудрилась погрызть справку об уплате налогов.. И вот что мне терь грить начальству.. Что справку пожрал Ктулху.. Пипец...
Узнав о том, что Билл Гейтс получил почетный диплом Гарвардского универститета, директор Александр Поносов предложил Гейтсу стать также и почетным выпускником Селычевской сельской школы. "Мы даже готовы ввести углубленное изучение информатики специально для господина Гейтса", заявил Александр Поносов - "и, конечно же, на лицензионном Linux! Ранее почетными выпускниками нашей школы уже стали Михаил Горбачев и Ольга Дергунова".