Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?......."
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали. По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся. Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить). И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками. Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил. Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату №2. Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня. Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища - типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение - спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) - вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют. Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк в таком деле не помощник - надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду. Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки. Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела! Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи. Вчера Коля звонил - зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что." Вот так. Бабы не все дуры!
Не знаю кто как реагирует на попрошаек на обочинах – с полным описанием всех страданий и мытарств на кусках коричневых картонок. Про пожары, пожравшие жилище, операциях, пересадках органов, про неизлечимо больных сироток, похороны, нечего есть – самим и собачкам/кошечкам и т.д. и т.п. Когда деньги есть вроде как чего бы и не дать и в то же время понимаешь что тебя имеют. Большой Сиэтл. Семьей на выходных собрались-таки в ознакомительных и образовательных целях посетить Space Needle. Впервые совпало: 1. выходные, 2. свободное время, 3. хорошая погода. На выходе на тротуаре возле перехода – попрошайка. Скользнула глазами по картонке и через секунду кинулась перечитывать, потому как подумала, что перевпечатлилась видами и глючу. На картонке надпись (в переводе) "Мою семью убили ниндзя. Срочно нужны деньги на уроки кунг-фу". Никогда не расставалась с деньгами с таким ржачем.
Сейчас уже все по-другому. А жаль. Кое-кто все же успел... Несколько лет назад некоторые люди в США изрядно пополнили свой наличный бюджет за счет высоких технологий. Компания-производитель банковских машин, выдающих наличные деньги, выпускала эти автоматы с единым для всех паролем, рассчитывая на то, что при установке пароль сразу поменяют. Как это водится, поменяли пароль далеко не все заказчики, если не сказать, не менял никто. Более того, простодушный производитель разместил все прилагающиеся к аппарату инструкции на своем вебсайте. Среди них были и подробная инструкция по полной настройке аппарата, первоначальный настроечный пароль, и даже несколько дополнительных возможных комбинаций. Желающий немного подзаработать, вооруженный подробной инструкцией, вводил в машину определенную комбинацию цифр, и получал доступ к программному меню. Каждая машина обычно набита 20-долларовыми купюрами, что отражено и в программе. Счастливчик просто менял машинные данные на однодолларовые купюры, снимал со счета 40 долларов, машина послушно выдавала ему 40 купюр, думая что выдает однодолларовые, а тот уносил с собой $800.
Училась я в 1 меде. Для улаживания каких-то проблем захожу на военную кафедру. Мне говорят, что нужно обратиться к преподавателю Белозерову, кабинет такой-то.
Работал я в одной фирме начальником автоматизации, и был у нас главный инженер, он же по совместительству управляющий делами (завхоз) – редкая тупица и службист.
Наша столовая работала по принципу "шведского стола". И на одном совещании этот "инженерный завхоз" поднял вопрос: в столовой одни едят меньше, другие больше, а из зарплаты у всех вычитают одинаково. Это несправедливо.
Я решил приколоться, взял слово. "Очень просто. Ставим перед столовой электронные весы и камеру. Все взвешиваются при входе и выходе, компьютер по изображению идентифицирует личность, и со счета сотрудника списывается средняя стоимость продуктов по весу".
К моему удивлению, эту идею восприняли на полном серьезе. Началось бурное обсуждение. В результате мне поручили разработать технический проект и составить список необходимого аппаратного и программного обеспечения. А мне трудно что ли – это не кабель по подвалам тянуть! Написал, отдал на подпись.
Приносит секретарша утвержденный список, а в нем вместо одной камеры – три. Пошел разбираться. Главный инженер говорит: "Мы решили в туалетах тоже камеры поставить, а то кто-то повадился туалетную бумагу воровать".
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!
Папаня у меня профессор, естествознания. Ну кому профессор, а кому папаня. Я особого значения этому не придавал, но после некоторого случая понял, что профессора от обычных людей слегка отличаются. Поскольку наука в России слабо финансируется, а особенно в университетах, то все годы после перестройки лаборатория существовала в основном на разнообразные гранты из-за рубежа. Есть и европейская программа ТАСИС, конкурсы по 60-70 заявок на грант, который он и получил, деньги выделены, работа выполнена. Принимать работу приезжают два немецких профессора их встречают, заказывают гостиницы, зовут в гости, показывают Питер и т. д. Программа на неделю, на второй день они говорят-у Вас ошибка, не учтен такой то фактор. Какой не помню. Папаня отвечает, да нет он учтен, но другой формулой, гораздо более сложной и более точной т. к. в нее включены еще другие факторы и изменение этого фактора во времени(а он неодинаков). Те говорят них не знаем не учтен. Он говорит нет учтен. Программа пребывания продолжается и через слово учтен-не учтен. Надо сказать, что г... вопрос, пересчитать результаты исследований несложно 30-40 минут, можно два варианта дать, но папаня ни в какую-это мол неправильно. И вот спорят они, спорят ни та ни другая сторона не уступает, и в процессе этого рассказа он мне говорит:"Так и хотелось схватить их за шкирку и...". Проходит буквально секунда и в моей голове проносятся варианты: - послать на хуй; - дать пенделя; - вышвырнуть в Германию и т. д. Папаня продолжает: "устроить им семинар по радиохимии".
Чужое. Преамбула. Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась эта веселенкая история... Амбула. (от первого лица) Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни. Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф (фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег - 35 евро с носа (свой автобус, вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее экскурсия. За два часа, видать, протряслись - захотели еще, причем по лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою жду. Вдруг, вижу все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют - там 15 рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10..... Все 20 чел. семейные пары. Я вас умоляю! Это что было!!!??? Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ дороже. Если таким образом становятся богатыми!!?? То уж лучше с бедным.
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Звонит заказчик (З) киллеру (К): (З) - У меня есть для вас клиент. (К) - Да, слушаю. (З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа. (К) - Хорошо. (З) - Платим за него 3 миллиона долларов. (К) - Да-да. (З) - Запоминайте номер вагона и место. (К) - Сколько, вы говорите, за него платите? (З) - Три миллиона долларов. (К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.
На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.
На рынке в Перми как-то увидел ценник, написанный от руки, наименование - конфеты "Вечер", внизу приписка – Пермь. Все бы ничего, но название города взято в одинарные скобки, одна из которых - левая - сильно смахивала на букву С, а правая была похожа на палочку, аккурат после мягкого знака. Название получалось убойное - конфеты ВЕЧЕР СПЕРМЫ
Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих выборов с использованием лототронов. Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что проголосовал избиратель :)
Гена пользуется дезодорантом Ахе Эффект, а Саша простым Hugo Boss. При этом, красивые девушки "липнут" одинаково к обоим... Думаете может, что "не видно разницы" или "одинаковый эффект"? Ошибаетесь! Все банальнее: Гена и Саша – миллионеры!
Поделюсь небольшой историей, приключившейся со мной, когда мне было лет 9. Был у меня в то время набор "Репка", который включал фигурки одноименной сказки: дедку, бабку, внучку, их живность в лице Жучки, кошки, мышки и главное действующее лицо репку. Дедке в тот день не повезло, потому что я решила взять его с собой в бассейн в качестве "жемчужины", за которой надо будет нырять. Забава у меня была нехитрая – кидала я эту игрушку в районе "лягушатника", ныряла и опять бросала. В это время моя мама плавала по 50 метров вперед-назад – занятие, по моим детским понятиям, казавшееся утомительным. Но и сама забава на мелководье начала приобретать скучный характер, поэтому я решила забросить фигурку дедки подальше и поглубже. Забросить-то я забросила, но достать уже его не смогла, не было возможным ее даже рассмотреть через мутноватые слои воды. Тогда я и пожаловалась маме: - Мама, дедушка утонул! - Затонул глубоко? - Да, глубоко. - Ладно, ничего уже не поделаешь. Тут в наш разговор неожиданно вмешался проплывающий мужчина с испугом в расширенных глазах: - Как утонул? Может его еще можно спасти? Мама его успокоила, объяснив, что представлял собой затонувший дедушка, и пловец удалился восвояси. Вот так я невольно сделала бабку из "Репки" вдовой:-)
ВСЕГДА ГОТОВЫ! Опрос общественного мнения о моральных устоях и сексуальной активности наших граждан дал неожиданные результаты. Так, на вопрос анкеты, согласны ли вы уже на первом свидании вступить в интимные отношения (заняться сексом), положительно ответили 82% женщин и лишь 26% мужчин. Опрос проводился в Шандыбинском городском Доме престарелых.
Горе от ума у Гора: Успешен в "изобретении" Интернетa и "открытии" закономерностей потепления климата Земли. Ему меньше удаются простые акции в политике основанные на более чем 200 летнем опыте, например, как стать Президентом США.
Я увидел тебя и погиб, Ведь сердце мое, разбилось. Ох, как же тебе повезло Что все так прекрасно случилось. Хочешь, я тебя приглашу На модную вечеринку, Чем - то тебя угощу И помассирую спинку.
А если ты скажешь потом Что я танцевать не умею, И больше с тобой не пойду А о том, что пошла жалею, Пойду я, учится тогда, Современным, а заодно и бальным танцам, И буду, как бог танцевать Как Майкл Джексон вращаться.
Ты скажешь прекрасно, о’кей, Теперь ты отлично танцуешь, Но одеваешься плохо, Таким ты меня мало интересуешь. Тогда я переверну Подшивки всех модных журналов, И запишусь на показы в дом моды, Чтоб ты меня не узнала. А еще потом, познакомлюсь Со всеми продавцами одежды, Чтоб тебя пленить, И чтоб сбылись надежды.
А если мы будем гулять В парке, на каком то пригорке, И знакомый твой подойдет, И со мной разберется в сторонке, Я в секцию бокса пойду, И попозже в сторонке поговорю с ним тоже, И тогда никакой прийом Ему уже не поможет.
А потом ко мне подойдет Твой знакомый опять, но с тусовкой, И предложит поговорить Всей толпой отойдем в сторонку. И тогда уже я пойму Что знания бокса мало, И в воздушно – десантных войсках Мне б отслужить не мешало б. Ну а когда отслужу, И со службы приду на гражданку, Я эту тусовку найду, Тебе всех их станет жалко.
А потом я узнаю что ты, Пока меня не было рядом, Когда я в десанте служил И бегал на плац с автоматом, Себе завела жениха, Какого то там эрудита, Очки у него на носу И голова мыслями забита. А я в библиотеку работать пойду, И многое там прочитаю, И скажешь ты мне – тупой мой жених, А я отвечу – я знаю!
А если другой твой жених Будет прекрасным писателем, То я напишу два романа (как минимум), И это уж обязательно. Ну а писатель потом Превратится в критика злого, Ну а я ведь в десанте служил И к критике отношусь плохо.
В ответ на жениха с авто Я выиграю Жигули в лотерею, И буду тебя возить Как "мадмуазель" - по Бродвею. А на жениха прыгуна в воду, Сам прыгну с вышки – пронзительно как ракета, И по дороге вниз Поставлю в придачу, еще два табурета.
А если ты скажешь потом, Что во мне все прекрасно, И что за меня уже , Ты выйти замуж согласна, Я поближе к тебе подойду, Поцелую в губы три раза, И тихо на ушко скажу ДА ИДИ ТЫ НАФИГ ПЕРЕБОРЛИВАЯ ЗАРАЗА!!!
Точка,точка-это глазки Между ножек-запятая Ты рассказывал мне сказки Рядом пиво попивая Говорил что у тебя О...уенная елда Про которую в легендах Бабы шепчутся любя. А девицы в томной страсти Жаждут этакой напасти Чтоб раздвинув ноги шире Под тобой стонать в квартире Ох,согласна-мочи нет Отдаюсь -вот мой ответ Я готова на соитье И елда уже в зените! Организм трепещет тая... Боже!Там лишь запятая???!!! Как же сказки про елду- Что в штанах я не найду? Где великое творенье - Сердце бьется в неперпенье? Видно пиво - сердцем чую Превратило в запятую Словно в сказке не солгу О...уенную елду.
Сижу на работе,в компьютер гляжу И делаю "вумную" рожу Чтоб тот кто увидел, меня похвалил, Какой я в работе хороший! Они ведь не знают, что я лоботряс Сижу просто тут и скучаю, Немножко страдаю, немножко грущу, О милой своей вспоминаю. Ведь нету ее сейчас рядом со мной, Хотя она рядом мыслями, Идем рука в руку под желтой луной Полями, Лугами, Степями. Сидим возле моря, на звезды глядим, Костер, красным пламям пылает, Ты руки на плечи ложешь мои Ну, кто, о таком не мечтает. Ну, стоп, вместо парочки маленьких рук На плечи одна лишь ложится, Совсем не похожа она на твою И волос на ней шелушится. Спустившись на землю, с фантазий своих Я сразу врубился в чем дело, Ведь я очень часто вижу это лицо Которое строго глядело. Принял поскорее рабочий я вид, И сделал я "вумную" рожу. Вот счас и директор меня похвалит... Какой я в работе хороший!!!
После вступления в действие новых штрафных тарифов по России прокатилась волна стычек водителей с пешеходами. Количество жертв и с той и с другой стороны было примерно одинаковым.
Расставались в Комарово, и сжигали корабли. Ой, херово мне, херово! Сердце ноет и болит. Я слезам не потакаю, ведь характер мой-броня. Все равно херня какая! Просто полная херня. А твоя душа-потемки, получил то, что хотел, и ушел (пиздец котенку!), даже шапку не надел. Но, видать, судьба такая, никого я не виню. Господа, я умолкаю. Извините за херню.
На "звездные стихи": "ВИКТОРИЯ" - Star16 "ПОПУГАЙ" - Star17
Два Star'а продолжают бурно "плодоносить", Идиотизм vulgaris (то - продукт распада) в стих понОсить! Себя Star с "Ко'мпани" наглядно обрыгал - "Отпели музы звездам мадригал"!
Мозги, похоже, окончательно - "в осадок"! Всем ясно - мир поэзии тебе по сути гадок. Свалил все в кучу - Сфинкса, Цербера, Сатира, ПерУна, Зевса, Бахуса и... "сионизма (?!) Лиру".
В башке полнейший "хлам" и ералаш! В "психушку" обратись, там скажут:"Все, шабАш! Кончай писать вообще! По "докторским" законам Окончишь дни "при Ватерлоо... №6 Наполеоном!"
А что касаемо "виктории", то поглядим, Еще мы малость непременно "стихопозвездим". Ты преждевременно "возрадовался" миру и покою, Не суетись, Star'ушка, мелким бесом подо мною! * * * Ну, и такой еще вопрос в финал - Ты сам-то понял, что в "стихах" сказал?
- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла? - Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод? - А зачем? Я же тебе все объяснил.
Расскажу - по секрету всему свету... Вы знаете - наша строительная фирма получила интересный заказ. Переоборудовать ДОМ-2 в зоопарк. Дел там практически никаких - почти все уже готово... Осталось только клетки завести и смонтировать...
На календаре глобальной карты – День Сурка, месяц Мамоны, год Сансары. С утра - сетевая игра MMORPG от первого лица, по ночам - сингл-плеер. Скилы на респе раздаются рэндомом. Сюжет на первый взгляд нелинейный, но опытные гамеры грустно смеются: все самостоятельные шаги таковыми кажутся только на первых апах. На самом деле, разрабы раскидали рулезы в замкнутых последовательных локациях. Репа качается сбором ресов и шмота.
Мануал доступен только высоким левлам, но с нубами они не делятся, боясь, что те выйдут из кланов. Цель - найти свой собственный путь или создать оригинальные арты, но, как правило, когда это становится известно персу, уже поздно – все накопленные бонусы брошены на раскачку несоответствующих новому пути навыков, перки – не те. Фраг-лимит – единица. Сохранится и переиграть нельзя. Переконнектится с сохранным персонажам невозможно. Бан.
"То,что звездун* наш знает Блока", Конечно, "хорошо,чем плохо". Я не про знания - про ТАКТ! Звездун - мудак, и это факт. Не занимался б плагиатом И не был б бит "моим лопатом"!:) Не крал б чужую он мыслЮ... А в бане встречу - утоплю! ________________________________ Речь не о том, кто более "активен", Для мудака КУЛАК лишь эффективен!
"Вчера футбольный клуб "Спартак" (Москва) принимал в гостях волейбольную команду "Селтик" (Глазго). В состоявшемся матче, в знак гостеприимства, команде "Селтик" было позволено играть ногами. Матч закончился со счетом 1:1. Победила дружба!!!"
- Ах, эффект! Эх, достал эффектище... - Дезодорнат что ли рекламируешь? - Что ты... Суп (в обед) гороховый был... Понимаешь? Послеобеденный эффект достал... Ах, снова Эффект! - Фуу...
Два соседа одновременно начали строить дома. Прошел месяц. У одного конь не валялся, хотя и вкалывает с утра до ночи. Второй, наоборот, в кресле целыми днями седит, а дом почти построен: жена на крыше шифер укладывает. - Ничего не понимаю! - сокрушается первый. - А тут и понимать нечего. Как думаешь, почему Москва так быстро строится? А потому, что там мужик в кресле сидит, а баба его целыми днями на стройках вкалывает.
- А почему у тебя футболка вся в помаде и пахнет женскими духами? - О, новенький!? Ахе Эффект, еле жив остался... - Так, Сидоров, не паясничай. Все ее по очереди носим... Завтра твоя очередь, Петров.
Михалков снимает новую экранизацию "Вия". Церковь. Ночь. Низкий хриплый голос с одышкой: - Прежде чем мне откроют веки, узнай ЭТО, Хома: я – твой отец!
Актеры: I. Акцизные марки - бунтовщики – Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ( Мистер Бин). II. Алкоголики-мастачки - Буду Пить ( Брэд Пит ), Пить Бросил ( Пирс Броснан), Рудольф ЛукХрен, виртуоз-закусочник ( Дольф Лундгрен). III. Борцы со змием - Крепкая фисташка ( Брюс Уиллис).
2015 год. После проведения Олимпиады в мире закончилось спиртное. Совет безопасности ООН принял решение об объединении трех населенных пунктов: Маленькое Бухалово, Средние Пивасики и Нижние Водочкино, для постройки там большого завода по изготовлению алкоголя. Для борьбы с контрафактом, НИИБИ Мозга было поручено создать уникальные акцизные марки, чем ученые и занялись. Но во время эксперимента, младшая лаборантка Ингебольше Наливайте ( Ингебора Допкунайте) будучи в нетрезвом состоянии, перепутала данные и марки (Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон) стали обладать разумом.
Выйдя из под контроля, они принялись уничтожать запасы алкоголя. ООН срочно высылает на место инспектора по кличке Крепкая Фисташка, Но в силу его патологической трезвости, он не может найти понимание с акцизными марками; пытаясь применить грубую силу и порвать одну из марок (Джим Керри), две остальные (Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ) нападают на Фисташку и спаивают его. Сняв на видео пьяного инспектора, марки отсылают видеозапись в ООН. После чего отчет Фисташки был признан недействительным..
Кризис так и не был преодолен.
Группа энтузиастов-алкоголиков: Буду Пить, Пить Бросил и Дольф ЛукХрен решают самостоятельно решить этот вопрос. Сдав бутылки, они накапливают денежки на покупку билетов в место конфликта. Однако к месту они прибывают изрядно измученными. В поезде нет алкоголя. Между Буду Питом и Питием Бросилом происходит драка. Подзатыльник ЛукХрена нормализует обстановку. На станции "Отходнячки" к героям присоединяются хроники Жан Клод ВамДва ( Жан Клод ВанДамм) и Кивни Испейся (Кевин Спейси).
Смогут ли наши герои изменить ситуацию и уничтожить марки? Сможет ли мир вернуться в лоно употребления алкоголя?
Смотрите в кинотеатрах с 32 сентября новый блокбастер от культового режиссера Квентина Дайтепива в сети кинотеатров "Водка Макс".
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
