Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции. SivSA
- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти... - Ну, и к чему ты это рассказал? - Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд... Олег Бутаев, Ганновер
Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали. anekdotua.narod.ru Artem Nio
США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет. SivSA
- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию? - Агрессоры? - Нет, Инвесторы.
Наш новый твердый дезодорант мы дали попробовать шестерым молодым девушкам! Рультаты тестирования: - Одна сказала, что в принципе пахнет неплохо - Две сказалм, что слишком маленький и трудно доставать - Три сказали, что невкусный
На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану долги на 11 миллиардов долларов.
Вовочка приходит из садика и говорит маме:" Мама, а в садике сказали, что ты уголовный авторитет!" Мать:"Кто сказал? Почему?" Вовочка:"Меня в угол поставили, а я там на обоях нехорошее слово написал. Нянечка увидела и спросила- кто автор. Я говорю - я автор. А нянечка тогда и сказала: УГОЛОВНЫЙ АВТОР ИТИТ ЕГО МАТЬ! Теперь тебя все ребята в группе уважают."
Японский самолет-бомба для камикадзе-смертников назывался "Ока" (http://i16fighter.narod.ru/zveno/pr1.htm)
....... к захваченным при разгроме Квантунской армии образцам, российские автомобилестроители приспособили колесики, и не меняя названия выпустили их на дороги России.
После проведения футбольного Кубка Российских железных дорог, организованного "Локомотивом", ЦСКА решил организовать свой турнир - Кубок Прапорщика Шматко.
Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула. - А че это ты так села? - спрашивает ее подружка. - Ой, мне так неудобно, у меня чирей. - Что, на самом деле? - Нет, чуть левее.
А если деятели мелкого островного государства с гипертрофированной манией величия вместо собственной конституции будут еще тявкать, у экспортных коровок обнаружиться еще и затяжной птичий грипп и пестициды в вине...
В Ираке англичанин ранил американского солдата, пресса написала о дружеском огне, телевидение о стычке между англичанами и американцами и только сам пехотинец подумал-зато я сейчас домой поеду.
Умер Ельцин и попал в ад. Черти тащат его в огромный кипящий котел, на котором написано "За развал Советского Союза"
- Подождите, подождите! - кричит Ельцин. - Это же место для Горбачева, это он развалил Союз! - Нет, это именно твое место. Гобачев совершил нечто похуже. И соответсвенно наказание его ждет гораздо более суровое.
Черти выволакивают огромнейший котел размером с царь-колокол с кипящим маслом, на котором стоит имя Горбачева. А внизу пудовыми буквами: "ЗА РАЗВАЛ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВИННОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ".
Почему британский агент Джеймс Бонд в своих сериалах стрелял 51030405 раза, а Штирлиц всего три раза - при том что результаты у них примерно одинаковые?
Ответ неочевиден, и казалось бы при чем здесь совершенно невиновный бизнесмен Луговой...
Общаются два агронома из Одесской области: - Яша, ты слышал, все уже брошено на борьбу с колорадским жуком. - Конечно, Моня, я знаю за колорадский жук и за борьбу с ним. И что, они все еще хотят его победить? - Может, так-и нет. А что ты предлагаешь? - Я предлагаю уехать.
В "Единой Россию" приняли Приму-балерину Большого театра Светлану Захарову, она "готова работать в партии" и согласилась баллотироваться в Госдуму. Видимо фракция, после выборов, решила станцевать перед Путиным "Лебединое озеро".
По вчерашнему:"Цивилизованные племена от нецивилизованных отличаются только тем, что цивилизованные заставляют своих пленников рыть себе могилы, а нецивилизованные посылают их за горчицей." .... на сегодняшний день нецивилизованные племена практически не сохранились, а "цивилизованные" еще встречаются, в частности, в отдельных горных местностях РФ. Дабы племя не вырождалось и не адаптировалось к правилам нормального человеческого сосуществования, ему даже назначают своего вождя- сына предыдущего... Видимо, для собственных антропологическуих исследований ряд стран приютил у себя некоторых дикарей из этого племени и не хочет возвращать их России.... наверное, рассчитывают на скелеты и шкурки в свой анропологический музей, когда они сдохнут...
Бомба не понятной системы и непонятно с чем была обнаружена грузинской армией, после дегустации бомба отдана на реализацию в розничную торговую сеть Тбилиси, только летчик не понял каким образом отстегнулся наполненый бак из туалета.
Истинно говорю вам, не называйте негра негром, но афроамериканец имя ему. Воистину чернокожая лесбиянка – феминистка – соль земли. Истинно говорю вам всегда и везде виноват мужчина. Истинно говорю вам, если мужчина коснулся женщины, то виновен он в домогательстве, а ежели не коснулся, то пренебрег ею. Да отменится рождество, ибо мусульманам оно противно. Истинно говорю вам, книги, иже написаны белыми, и для белых сжечь должно. Всякий, взглянувший на мужеложца с неодобрением, да будет наказан. Да не снимет режиссер фильма с плохим негром и хорошим белым! Истинно говорю вам, иже дозволено албанцам, то не дозволено сербам! Истинно говорю вам – Адам жил в Африке и был черным.
Умер Путин и тут же попал в ад. Черти его немедленно схватили и бросили жариться на одну сковородку с Ельциным.
Путин: Борис Николаевич, за что нас жарят? Наверное, за смерть сотен чеченцев во время Чеченской войны? Ельцин: За смерть чеченцев жарят только меня, потому что я начал эту войну. А тебя, Вова, жарят за МОЮ!
P.S. Дорогая прокуратура! Этот анекдот я не сочинял и автор его мне совершенно неизвестен
В 1775 году Парижская Академия наук отказалась принимать к рассмотрению проекты вечных двигателей, так как они противоречат второму началу термодинамики. В 2005 американский Конгресс отказался принимать к рассмотрению проекты переустройства России, так как они противоречат народному менталитету.
