Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встает. Как быть? Sui(c)ider
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык подчиненного, то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный гомосексуализм.
- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским? - Потому что ты всех достаешь!
- Абрам, ты мне подарил "Рексону"... А там нарисована перечеркнутая хрюшка - что это означает? - Ой, Сара... Я таки не знаю... Наверное, что это кошерный дезодорант - не содержит свинины...
Кудрин в детстве мечтал стать художником... Он мечтал превзойти самого Малевича! И наконец-таки его мечта сбылась, он создал шедевр круче "Черного квадрата" - Черную Дыру Стабилизационного Фонда.
Угонщики копаются в автомобиле. - Слушай, почему мы выбрали именно этот "Москвич"? Вон рядом сколько "Мерседесов". - Дурак ты. Этот "Москвич" - единственный в этом дворе автомобиль без сигнализации. - Не спеши с выводами. Автовладельцы нынче стали хитры и изворотливы. Уносят домой аккумулятор, колеса, карбюратор. - Но здесь все на месте. Заводи давай! Завели, жмут сцепление, дергают за рычаг, а он болтается. Выходит из подъезда мужик с рюкзаком: - Ну и куда вы собрались без коробки передач?
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Россия сделал за@бку на шельф арктики. Все политики понимают, что мы просто вы@бнулись, а перед их избирателями отвечать на этот вызов надо и это стоит немерянных денег. Таким коварным планом мы решили окончательно добить экономику США.
Парочка прогуливается по городу. ОН (о проезжающей мимо Тойоте): "Мне как раз вот эта очень нравится" ОНА (оглядывая юбку идущей навстречу девушки): "Ничего особенного..."
Новости. В Совет Федерации внесен законопроект Швондера-Шарикова. Эти сенаторы считают, что необходимо предоставить жывотным не только право избирать местные органы власти, но и вообще уравнять их во всех правах с людьми. Как ожидается, законопроект будет принят в первом чтении. "Надо помогать другим жывотным, это очень политкорректно", - так прокомментировал новость пожелавший остаться неизвестным медведь из руководства партии "Едим Россию".
Главный российский борец с дурманом в спорте Николай Дурманов по большому собственному желанию уволился с должности начальника антидопингового отдела Федерального агентства по физкультуре и спорту Российской Федерации. Николай не стал дожидаться пенсии, а сразу вышел на покой, чтобы больше времени уделить хобби: коноплеводству и макосеянию.
![Карикатура: метро, \"мазила\"](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/7/8/11/5.jpg "Карикатура: метро, \\"мазила\\"")
