Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Весь май и почти половина июня 2006 г. были потрачены на выбор машины для моего хорошего старого друга. Ежедневно после работы мы тащились на авторынок или на приватные смотрины очередного подержанного авто и азартно колупались в грязных внутренностях. Не подумайте, что я дегенерат, но этот процесс – поиска, отбора, осмотра доставлял мне истинное удовольствие, будто я себе тачилу выбирал. Мы облазили сто тысяч девяток, десяток, пятнашек, со временем выработав четкий алгоритм осмотра претендентов на высокое звание серегиного семейного авто. Серега - мой друган два года отказывал себе в самом насущном, лелея мечту о железном коне. Не пил пива на свои, бросил ходить на футбол и вообще вел аскетический образ жизни. И вот заветный миг настал, сумма позволяющая купить 5-7 летнюю драндулетку на кармане и мы скачем по рынкам, ища алмаз в навозе. На работе Серега тоже времени зря не терял и прокладывал маршрут первого семейного автокруиза на юг, для этого уже были куплены самые необходимые вещи – атлас, трос, вонючка-елочка и очки антиблик. И вот в серости иномарок мы наконец встретили сияющий на солнце ВАЗ 21140 1998 г. в. фантастического, как сказал Серега, цвета амулет. До счастья оставалось три шага, один в Банк, один к нотариусу и один в контору по оформлению ТС в короткие сроки за приличные бабки. Здесь нужно вернуться немного в прошлое. Серегина супруга Даша всячески поддерживала стремление мужа к приобретению авто и даже кое-что подбрасывала в его копилку со своей небольшой зарплаты. Серега в свою очередь не верил в твердость женской воли и устойчивость перед соблазнами магазинов, поэтому берег свою кубышку как Кащей яйцо. Когда в прошлом году сумма перевалила за 25 000, Серега заявил, что такие сумасшедшие бабки дома хранят только отмороженные олигархи и втихаря разместил деньги на Дашкином карточном счете, на который имел доверенность и иногда пользовался за неимением своего. Дашка уже лет 5 получала зарплату наличкой и вообще забыла о существовании кредитки. Беда случилась в начале мая, когда Серега, увлекшись статьей о Вейроне в "За рулем", пропустил мимо ушей Дашкину фразу: "Зайка, я деньги не успела в кассе получить, уже наверное на карту перевели, сбегаю до банкомата", а потом "Зайка, мне такую премию начислили абалдеть, я куплю себе курточку, а остальное тебе добавлю, ладно?" - он не почувствовал неладное даже тогда, когда глаз непроизвольно дернулся при виде ценника на новой курточке, но она была ей к лицу и Серега успокоился, ничего, мол, у него-то скоро машина будет. Серега ударил с продавцом по рукам и повез его в банк, карточка грела сердце и настроение было прекрасное. Садясь, он попросил хозяина не долбить дверями и всю дорогу рассказывал, как присмотрел отличное литье на свою новую машину. Но в банке ему почему-то отказались выдать 90 000 со счета, не дали ни 60 000, ни 40 000, ни 30 000. 23 700 - таков был жалкий остаток Серегиных накоплений. Он позвал меня, извинился перед хозяином, купил 8 "Миллеров" и свернул в ювелирный магазин, купил колечко и цепочку: "она давно хотела, но с машиной все как-то не получалось..." Серега все-таки любил свою жену. На следующий день он подарил мне атлас, трос, вонючку-елочку и очки антиблик, а недавно они взяли в кредит новый Форд. Н. Питерский
- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у... - Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.
Был у нас хирург. От Бога. Рассказывает: Пошел в отпуск, поехал к предкам, что-то очень далеко(км ~500) от Москвы. Первый день отпуска. Деревня, даже деревня. Тихая речка, ивы, наклонясь до земли, машины по центральной улице - раз в полгода.. Красота. Напился. Вечером приходит мужик. Как дела, то се, я такой-то твой родственник. Выпили. Слушай, ты ж хирург, заоодно не глянешь. Трактор ногу переехал. Пальцы - месиво.. Один потерян, 100%. Ну, так по-аглицки, знаете, познакомиться, выпить уиски, потом показать кашу костей и мяса... Порезал, пошил. Чем было под рукой. отметили это дело.
Тот же мужик. Через 2 часа приходит. Типа, понимаешь, зашел в магазин, там упал, не посмотришь? Рваная уха. Зашил.
Ложится спать. Стук в дверь. подозрение, что это тот же мужик, как-то само зародилось. не подвело, тот же. - Че? - Да ниче, типа.. Не может разве художник к художнику зайти.. И это.. кстати, не глянешь? Проткнул ногу. Ржавым гвоздем, насквозь. Обработал.
Отмечают.. - Ты это, тут спать ложись. Ну тя нафиг, я в отпуск приехал. - Не, надо домой. ты чего..., мне ж завтра на работу..
Мама рассказала: Она отца уже неделю упрашивала починить мою коляску (мне было 2,5 года).
Придя с работы, я радостно ее встречаю: "Мама, я коляску научился чинить". И приведя ее в комнату беру коляску, стуча ногой по колесу: "Сука, сука, сука...."
Упасть и не встать. Только что 22.08.07. 14 часов 10 минут по Москве. Выпуск новостей. Показывают Краснодарский край, разгар курортного сезона. Гаец при больших звездах выдает: - Большой наплыв автотранспорта, поэтому всем составом посменно по 12 часов в сутки дежурим на дорогах. Нашу работу можно сравнить разве что с работой комбайнера в поле... Я сначала упал. Потом подумал, а ведь действительно комбайнеры. Косят-то по-черному.
"Браток, присмотри за танком, мы сейчас вернемся", - с такой просьбой обратились солдаты к сотруднику охраны оружейного завода в Реховоте, и оставили сверхсекретный израильский танк "Меркава–4" без охраны. ... Пресс-служба ЦАХАЛа заявила, что солдатам будет разъяснена необходимость соблюдения секретности.
У Путина спросили, почему Стабилизационный фонд хранится за пределами России. "Чтобы не разворовали", - объяснил он. Кажется, Сочинскую олимпиаду придется проводить за пределами России...
Осень, поспели помидоры, время делать хреновину. У автовокзала на минирынке стоит мужик и продает хрен. Народ проходит и как только над бедным не издевается. - Мужик, что у тебя хрен такой маленький? - Мужик, что твой хрен такой дешевый? Когда я предложил забрать все, даже деньги пересчитывать не стал.
Сегодня ночью, часа в 3, вышел на балкон покурить. Стою, дымлю, тишина, народу никого, свет в окнах дома напротив не горит. Тут замечаю, что по дорожке во дворе, слегка нетрезвой походкой, идет какой-то мужик с пакетом в руке. На бордюре стоит бутылка (что за бутылка не видел, далеко). Мужик с ней поравнялся, тормознул, поднял, посмотрел на свет фонаря... Потом посмотрел по сторонам, быстро ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ и хлебнул, убрал бутылку в пакет и пошел дальше.
Идут два знакомых мужика - и им навстречу две тетки... И тут один говорит - не хрена себе, гляди, моя жена с моей любовницей идут!!!! Второй смотрит в ступоре и говорит - да нет это моя жена с моей любовницей идут!?!?! Мужики долго смотрят друг на друга - и один выдает: Слушай... Это... А ведь могут.... Когда захотят....
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину Гаишник и говорит: - Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги не нарушая правил. Вам премия 1000 рублей. Водитель: - О, отлично, я на них права куплю! Гаишник: - Вы что, без прав? Жена: - Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Вы что еще и пьяный? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница?
Объяснительная, ввиду своей уникальности много лет пролежавшая под стеклом на столе директора: "Я, главный инженер ввереного Вам предприятия, отсутствовал вчера на работе по причине пьянства на почве душевного расстройства"
Пасмурное февральское утро, примерно 11-00. Я проснулся оттого, что мой кот орал рядом с моей кроватью. Точнее, не орал, а стонал. Накануне состоялась встреча с друзьями, которая, естественно, не обошлась без лошадиной дозы спиртного. Друзей было много, как впрочем, и алкоголя. Помню: начали с пива, потом была водка... Когда водка закончилась – стали пить вино, которое нашлось в моих старых заначках, но потом все равно пришлось бежать за водкой... В общем, открыл глаза. Голова болела так, словно меня пиздили весь вечер и всю ночь (хотя, быть может, так оно и было – я же не помню нихрена). Попытался напрячь мозг и вспомнить хотя бы то, когда друзья разошлись, но... кот мне этого не дал. По глазам своего любимца я понял, что если его сейчас не покормить – он начнет есть меня. Ну что делать? Собрав всю свою силу воли, все свои физические и моральные силы, я попытался встать с постели... О, блаженны трезвенники и язвенники! Блаженны все те, отказавшиеся от заманчивых Бахусовых соблазнов! Эту тяжесть и боль вам не дано постичь! Вы не способны оценить подвиг, на который я решился. Да что я говорю! Даже если бы вас заставили выпить втрое меньше – вы вряд ли бы проснулись, ну и уж тем более точно не смогли бы совершить все то, о чем будет рассказано ниже. Утвердившись на полу обеими ногами, придерживаясь стен, борясь с подступившим к горлу блевотным комом, я направился на кухню. Профессионалам со стажем, по которым плачет клиника д-ра Майорова, не нужно объяснять, чего мне стоил этот "марафон". Но, тем не менее, я его преодолел, героически дойдя до финиша. Открыв холодильник, я достал кошачью еду... Еще направляясь на кухню, я краем глаза заметил, что кот ведет себя не совсем адекватно - мяукает как-то не так, как обычно, да и его поза меня немного удивила: передние лапы прижаты к полу, задние полусогнуты, зад направлен анусом вверх. Такое ощущение, что это не матерый Сибирский крысолов, а какой-то беспородный пассивный педераст в момент совокупления. Я тотчас отмахнулся от нелепых подозрений, сделав поправку на свой больной мозг. Понятно, что в те тяжелые минуты я готов был даже усомниться в учении Декарта, в его абсциссах и ординатах. Я не придал этому значения, приписав своим наблюдениям статус обычных похмельных "измен", а зря... ...Волосатое животное никак не отреагировало на порцию своего любимого мясного блюда, что было просто невероятно. "А ну, брат, соберись и выпей что-нибудь" - подал первые признаки жизни мой раненый мозг. Я огляделся по сторонам и обнаружил недопитый пузырь водки. Не теряя ни секунды, прямо из горлышка влил в себя драгоценные граммы и, получив некоторое физическое облегчение, задумался. А задуматься было о чем... Например о том, приехали ли вчера приглашенные подруги; если приехали, то где был я в этот момент; чем все закончилось, куда все подевались; почему ... "А-а-а!!! Что же ты, падла, мне в ухо орешь", - мои мысли вновь прервало животное. Мне стало тоскливо, и рука сама потянулась к недопитой бутылке... И только сейчас я обратил внимание на явные перемены, произошедшие с моим котом: он словно резко постарел и осунулся. Ходит как-то тяжело и медленно, шатаясь из стороны в сторону, жалобно воет – словно плачет... Хотя он у меня уже совсем немолодой – почти 16 лет, а известно, что по человеческим меркам это где-то около ста лет; но все эти метаморфозы произошли с ним всего за одну ночь! Я не стал гадать. Позвонив трезвому другу-автомобилисту, быстро одевшись (насколько это было возможно в моем состоянии), не побрившись и не приняв душ, с болью в голове, изменой в душе, с котом на руках и с большим полотенцем подмышкой (которое впоследствии сыграет свою роль), я вышел из дома. К нашему общему счастью, в ветеринарной клинике не было очереди. Молодая симпатичная девушка-врач, гостеприимно распахнувшая перед нами дверь своего маленького кабинета, жестом указала на алюминиевый операционный лоток, расположенный посередине комнаты. Аккуратно опустив в холодную емкость испуганного больного кота, я, стараясь не дышать перегаром, отошел в сторону. - Какие жалобы? – с грустной участливой миной на лице поинтересовалась девушка-врач. "Голова болит, похмелье страшное и выпить бы что-нибудь! " - чуть не ляпнул я, - с таким состраданием она на меня посмотрела. Но, собравшись с мыслями, произнес: - А хер его знает... Орет непонятно почему, ходит как пе... кхм... попой вверх. Не ест. Словно подменили... - Попой вверх, говорите... - задумчиво произнес ветеринар, - Ну давайте посмотрим... Девушка начала щупать кота. По уверенным движениям ее рук легко было понять, что это настоящая профессионалка с немалым стажем. Исследовав все части тела дрожащего от страха животного, ее тонкие пальцы остановились в районе брюшной полости. - А как зовут э... - Кота – Лева, меня – Вова, – подсказал я. - А меня – Надя, - улыбнувшись, ответила врач, - Скажите, а когда Ваш кот ...э... Лева последний раз ср... э... какал? Что за глупый вопрос?! Откуда я знаю, когда он последний раз гадил? Я что – должен следить за его "стулом"? Тем более, я бухал несколько дней. ...И тут я вспомнил! Три дня назад мама, уезжая, говорила, что кот несколько дней не ходил по-большому! И, выезжая сегодня к ветеринару, я заметил, что кошачий "туалет" чист. Это что же получается? Лева не срал целую неделю?!... - Бывает, - видя мое недоумение, с озорными искрами в глазах успокоила меня Надя. После ряда уточняющих вопросов врач торжественно объявил диагноз больного: - Обыкновенный запор, плюс ослабление группы мышц, связанных с процессом стула. Иными словами, мой кот настолько расслабился, что ему стало лень напрягать мышцы жопы, чтобы выдавить из себя говно! Впервые в жизни мне стало стыдно за своего питомца; по-моему, я даже покраснел. - Будем делать клизму, - весело подытожила девушка. ...Несчастный кот, змеей извиваясь на операционном лотке, пытаясь освободить зажатые в моих руках слабые лапки, надеясь вырваться на свободу, с огромной клизмой в анусе и с вылезающими из орбит глазами, в которых читалась безмерная горечь и безысходность, выл, словно раненый слон. Жесткий безжалостный медицинский инструмент, направляемый профессиональной рукой, не знал пощады, вонзаясь все глубже и глубже. Операция каловывождения продолжалась уже более двадцати минут; у юной ветеринарши на лбу выступила испарина, а Сергей (товарищ-водитель) сидел в углу помещения, закрыв глаза и зажав руками уши. - Если и третья клизма не поможет, - устало произнесла девушка, растворяя в стакане марганцовку, - придется прибегнуть к "свечам"... Дав теряющему сознание коту минуту перевести дух, процедуру продолжили вновь... ...Первая волна калоизвержения пришла как ураган. Она была столь внезапной, что врач едва успел подставить чашу, чтобы кот не загадил лоток. Резко и мощно Лева пытался выдавить все из себя одним махом, но это пока не слишком получалось. Жидкий коричневатый кал, источая ужасный запах, неторопливо наполнял емкость, брызгаясь в разные стороны. Надежда, халат и руки которой уже покрылись маленькими темными пятнами, уже не была такой веселой и жизнерадостной. По появившимся на лбу тонким морщинам можно было определить, что девушке вся эта процедура давно надоела и ей хочется домой. - Сколько же он у вас ест? – выливая в раковину содержимое переполненной чаши, изумленно произнесла Надя. - Много, - виновато ответил я, - он вообще большой чревоугодник. - Это заметно, - нервно ответила девушка, поднося вымытую чашу к жопе пациента, но... ей не хватило ровно секунды... Вторая волна была как цунами. Жидкий коричневый кал мощной струей брызгал в разные стороны, заливая все вокруг. Операционный лоток мгновенно окрасился в цвет кошачьего говна; множество брызг, отлетающих от жесткой металлической поверхности, достигали своих целей: пола, маленького письменного стола, ближайшей стены, на которой висела стеклянная полка с медикаментами, халата и лица испуганной девушки. И только я оставался чистым и не засранным, так как держал своего кота, находясь напротив его головы, а мой друг еще после первой волны, не выдержав криков обезумевшего животного и адской вони, выбежал из кабинета. По грустным глазам Нади я понял, что в штатном расписании ее клиники не предусмотрена вакансия уборщицы. Вытерев кусочком бинта испачканное лицо, девушка предложила закончить процедуры, объяснив это тем, что теперь кот может срать самостоятельно и, главное, не только в ее кабинете. Вколов животному успокоительное, врач села за письменный стол и на самом его краешке, оставшемся не забрызганным калом, принялась заполнять бланк счета. Дав несколько ценных рекомендаций по уходу за моим питомцем, Надя протянула заполненный листок. "Нихрена себе! ", - подумал я. Проконвертировав в голове рубли в доллары по текущему курсу, я поразился. Почти сто баксов за клизму и пару уколов?! Это что же получается: если мой Лева перестанет срать самостоятельно, мне придется каждый раз выкладывать эту сумму? Помножив ее на количество дней в месяце, я получил цифру, значительно превышающую мой месячный заработок. Дела... Оставалось только молиться, чтобы мой любимец меня не разорил. Однако это были только мои мысли. Лицо же оставалось серьезным и невозмутимым. Отсчитав нужную сумму, я протянул деньги врачу. Глядя на засранный кабинет, мне уже не было стыдно за своего кота: так им и надо – барыгам! ...Надвигающуюся третью волну я сначала услышал. Жопа моего Левы, сидевшего уже на полу, издала до того противный звук, что описать его мне будет сложно... Вероятно, это было похоже на мокрый, чудовищно громкий пердеж, дополняемый приглушенными звуками падающего кала. Так играет духовой оркестр какую-нибудь минорную душераздирающую кульминационную партию из репертуара Моцарта или Гайдна. Это было подобно девятому валу! Но это еще не была кульминация. Кульминация наступила несколькими секундами позже... Я посмотрел на врача. Посмотрел в ее красивые большие голубые глаза. В этих глазах было все: и чудовищная усталость, и безмерная тоска, и душевное опустошение. По выступившим слезам, по ссутулившейся осанке, по дрожащим рукам я понял, что нужно срочно отсюда валить. Повернувшись к коту, я увидел то, чего боялся более всего и мне стало дурно: из жопы животного вылезали и падали на пол чудовищных размеров каловые куски. Их было так много, что я сначала не поверил своим глазам. По прищуренным глазам Левы было видно, что он испытывает, наконец, долгожданное облегчение, что ему теперь хорошо и классно. Он даже забыл о своих инстинктах "зарывания кала в песок" - он просто срал и кайфовал! Мне же было не до кайфа. Дождавшись, когда кот закончит срать, я взял в руки полотенце и осторожно, стараясь не наступить в говно, подошел к нему и поднял за передние лапы, чтобы не испачкаться. Самым сложным было не испачкаться, так как все полы и вся задняя часть кота были в говне. Запеленав кота как младенца, я направился к двери кабинета, рядом с которой стояла Надя. - Огромное Вам спасибо! – искренне выдохнул я, обдав белое как мел лицо девушки свежим ядреным перегаром. Надя молча отвернулась. Морозный московский воздух показался мне божественным. Я никак не мог им надышаться; даже курить не хотелось! Сев на заднее сиденье машины, я положил запеленованного в полотенце кота слева от себя и закрыл глаза. Сергей молча повернул ключ зажигания и мы поехали домой. ...Четвертая волна калоизвержения напоминала всемирный потоп! Я заметил ее по характерному запаху и по быстро набухающему полотенцу. Коричневое пятно увеличивалось с невероятной скоростью; полотенце сначала сдерживало натиск, но силы были неравны... - Что такое? – забеспокоился Сергей. - Пиздец твоему автомобилю, - устало ответил я. - Может остановиться? Сделай что-нибудь! Заткни чем-нибудь жопу этому засранцу!!! – Сергей заметно нервничал. - Поздно... Это я потом уже узнал, что мать последние несколько дней давала коту слабительные. Сейчас же я решил, что кот соскучился по слегка подзабытому процессу калоиспускания и теперь наверстывает упущенное, не спеша перемещаясь по салону машины. Бросив на пол ставшее бесполезным полотенце, я со страхом покосился на Сергея... Представьте: у вас новая иномарка, вы решили сделать доброе дело, помочь другу и его любимцу. Вы совершили добро, но вам засрали весь автомобиль... Что вы сделаете?... ... Сергей остановил машину у подъезда и разрыдался...
В штате Техас (С. Ш. А.) принят недавно закон о борьбе с преступностью, обязывающий преступников предупреждать своих жертв за 24 часа до совершения преступления, устно или письменно, и объяснять им характер преступления, которое будет совершено.
(из книги "Лучшая книга бесполезной информации", 2007 г.)
Не мое: - -- Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: - Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист?. И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: - Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам! Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: - Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: - Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять, как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
В Германии много переселенцев из России и прочих стран бывшего СССР. Те, кто имеет уже внуков, на рынке труда обычно не востребованы, изучения языка от них особо не требуют, так и живут они своим маленьким мирком, смотрят русские каналы и ходят в русские магазины. Государство платит им социальное пособие, и иногда посылает на общественно-полезные работы, которые оплачивает дополнительно из расчета 1 евро в час. Один из таких переселенцев - дядя Миша. Послали его как-то на кладбище надписи на могилках обновлять, бывает, к примеру, краска где-то после дождя потекла и проч. Было лето, стояла приятная теплая погода, работать одно удовольствие. Взял дядя Миша банку с краской и кисть, уселся на колени перед одной из могил и начал свою привычную работу. Прошелся по верхней строчке, наклонил голову набок, посмотрел - хорошо получается, и так - дальше, строчка за строчкой, сверху вниз. Горбиться все ниже и ниже приходится. Спина что-то заныла - лег на живот, робу казенную выдали, не жалко, и земля вовсе не холодная... Буковка за буковкой близилось дело к концу. Дядя Миша был близорук и голову к могилке почти вплотную приблизил, чтобы лучше видеть... Но тут... Буквы начали расплываться, поплыли, как белые кораблики на серой морской глади... Вот уже и чайки стали летать вдалеке... Где-то протрубил большой пароход... В общем, заснул дядя Миша. Сморило его на жаре. Так и спал он умиротворенно, пока не пришел начальник Йохен и не разбудил его осторожно. "А я думал, ты уже тоже капут, Михаэль", - говорил начальник, - "хотел уже скорую помощь вызывать, потом понял, что спишь"... Как тут не понять, картина была соответствующая: маленький пожилой человечек, отставив банку с краской и отложив кисть, спал, свернувшись калачиком и подложив обе руки под голову, да еще и сладко посапывая... Что же сказал на это сам дядя Миша? "Перед начальством неудобно как-то..." Да. Хорошо, хоть был это не день посещений на кладбище.
Этим летом. Привезла в ночи нам бабушка ведро НУ ОЧЕНЬ КРУПНОЙ клубники. Дети - двое девчонок 13 и 7 лет -просто в восторге. Любящий папа - то есть я -бежит ночью в супермаркет и с ходу берет 2 баллона взбитых сливок, 2 пакета (по 0,5 литра) сливок для взбивания (миксером одну минуту пожужжал - и готово!), где-то там кг всяких творожных прибамбасов, ну и всякое такое... И вот, выгрузив это все хозяйство на кассе, испытал я дикий хотун к своей собственной жене (она же мать моих детей, (навеяно "9 1/2 недель"), вспомнил, что резина кончилась, и взял что было на кассе. А было на кассе тока по 12 шт. в пачке. Кассирша - девочка лет 18, не больше, явно не из столицы, такая ладненькая вся, явно из северных областей РФ, видно что не испорченная большими городами - так вот, ребята, видели бы вы ее лицо, когда она просканировала мои покупки до самого конца!!! У меня было полнейшее ощущение того, что я ее склонил к сексу... а она СОГЛАСИЛАСЬ!!! Сдачу на кассе я получал от нее так, словно мы прощались навеки...
P.S. С тех пор мило улыбаемся друг другу, ка будто что-то и впрямь состоялось! P.P.S. Разумеется, в отсутствие жены и тещи!!!...
Компания Matell известный производитель кукол Барби решила расширить линейку продукции для России новой куклой БАРБИ-МЭН. По заявлениям представителей фирмы прообразом куклы послужил известный стилист Сергей Зверев. V/VolkoV
Как стало известно нашим кореспондентам, инициатором законопроекта о повышении штрафов за нарушение ПДД, от 11 августа, является Профсоюз работников ГИБДД. Власти пошли на уступки в связи с угрозой увольнения наиболее опытных инспекторов, не желающих работать за копейки.
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал от-машку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, ез-жайте!
Захожу к соседу по даче, он сидит в летней кухне что-то есть в тарелке, а соседка че-то там делает по хозяйству. Перекинулись парой слов. Тут забегает их дочь – подросток лет 15, на ходу переворачивает табуретку, хватает со стола какую-то печеньку и начинает ее грызть. Соседка: Лена, ты уху ела? Девчонка замирает и стоит с открытым ртом, не знает что ответить. Я тоже удивлен, так как за ними такого никогда не водилось. Тут сосед отодвигает от себя тарелку, я смотрю, что он ест, понимаю о чем идет речь и начинаю ржать. Сосед: (дочери): Лена, ты уху ела? (ко мне) А ты че ржеш? Дочка (виновато): Я случайно. Сосед: : Что случайно. Дочка: Стульчик перекинула Сосед: При чем тут стульчик, я тебя спрашиваю ты уху.... Е –мое!!!
Еду сейчас на работу, по трехполосной трассе (для нашего города это много) и для поворота перестраиваюсь на полосу торможения. Сзади - девушка за рулем старого "Гольфика", тоже перестраивается. Благо замечаю в зеркало, что тормозить она вовсе и не собирается, и если я воспользуюсь полосой торможения по назначению - то авария гарантирована :) Естественно единственный выход - поворачиваю где то на скорости 60 км (для 24-летней "шестерки" маневр весьма оригинальный) и с интересом наблюдаю, как будет поворачивать она... а она приспокойненько едет дальше :) Видимо из всех ПДД девушка четко запомнила только одно - "с твоим умением водить ездей только по крайней правой полосе"... и неважно, что это была не крайняя правая, а полоса торможения :)
Вчера утром обнаружил у себя опухоль на щеке. Медицинских академиев не кончал, но заподозрил что виной этому явлению запущенный зуб. Двинул с утра в стоматологию. Очередь, врач, снимок, очередь, врач, бор-машина. Типа полоскай, если будет хуже, приходи, таблетки там какие-то... Сегодня утром пол глаза заплыло, логично рассудив что мне вроде хуже, залез в гуглы почитать про флюс. Весь прогрессивный мир лечит флюс разрезанием десны и установкой дренажа. Хм, ну посмотрим как у нас, подумал я, и предчувствие меня не обмануло. "Удалять. "- был вердикт эскулапов. А куда деваться? Не ехать же в Симферополь в поисках альтернативных методов лечения. Да и работу бросить нет возможности. Грустно. А, пойду рвать, шо я не мужик? Как кололи, тянули, потом чето ковыряли пропущу, но было больно шопи@дец. Но последняя реплика врача заставила напрячься. " Если завтра будет хуже, приходи, мы тебе соседний зуб удалим! " ... Пля, а если послезавтра еще хуже? Как думаете, мож лучше в Симферополь съездить? Керчь 74
Колченогий,долгвязый был когда-то ты сосной, а теперь ошкурен,связан, порастратил дух лесной как попал сюда,дружище из таежной стороны? Там простор и воздух чище и не надо гнуть спины может там шумел не в строчку, тень не в сторону бросал, иль какому-то листочку слово грубое сказал не задумавшись при этом что листочек с дуба был. тут уже спасенья нету что поделаешь?Дубы! Очень трудно спорить с дубом так что лучше не мечтай если он лысеть надумал значит тоже облетай ну а ты понятно в драку чтож,похвально,но теперь даже всякая собака ставит метку на тебе. Ладно,брось морщины хмурить может с завташнего дня отдадут приказ ошкурить лесорубам и меня ты в ладах с своею жизнью да и с совестью в ладах так что не горюй дружище остальное ерунда.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
