Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай, скорее всего, уникальный для всего мирового газового хозяйства.
Звонок диспетчеру горгаза. - Девушка, у меня, когда я открываю газ, вместо газа из горелки газировка бежит. - Не морочьте мне голову, сегодня не первое апреля. Опять тот же человек с той же проблемой. - Мужчина, еще раз позвоните, я по вашему адресу милицию вызову. И только когда уже стали и соседи зввонить, послали по адресу газослесаря. Оказалось, что слесарь ЖЭКа, непонятно с какого бодуна, и вообще непонятно как, но сделал врезку трубы с холодной водой в газовую трубу.
Прошло уже много лет, но газовики до сих пор, вспоминая этот случай, начинают ржать.
2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".
С преферансного форума: "Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром просыпаюсь от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет"
Сижу на работе, просматриваю разные условия кредита. Попадается такая фраза, "от 5,5% (с безусловной франшиза 200 USD), либо от 6% без франшизы". Задаюсь вопросом что такое - франшиза. Спросить не у кого. Обращаюсь в интернет. Ответ с сайта http://www.bizbroker.ru/?r=vocabulary#fr02 меня просто поразил. Далее цитата: "Франшиза – деловая концепция, разработанная для использования в пределах франшизной системы." Я пошел дальше искать, что же это франшизная система. Нашел тут же на сайте. Цитирую: "Франшизная система (сеть) - общее количество субфранчайзеров и франчайзи, которые работают в пределах той же самой франшизы и заключили франшизные контракты с тем же самым франчайзером." Дальше я уже пошел за водкой, потому что без нее родимой не разобраться.
Ведущий на радио зачитывает СМС: "В. В. Путин передает привет своему грузинскому коллеге Михаилу Саакашвили и просит поставить для него песню "Пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями", к большому сожалению, у себя в архиве мы не нашли песню с такой формулировкой, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз". mihail
Вчера по всем своим контактам в асе отправил "Так тебе и надо!". Из 500 человек около 200 промолчали, столько же спросили, о чем речь (даже те, кто несколько лет не был в онлайне), человек пятьдесят ругнулось и двое вернули долги.
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! Veland88
Подслушано в магазине. Продавщица, эдакая куколка Барби, разговаривает с кем-то по мобильнику. .... - Ну и чем ты сейчас занимаешься? Чем-чем, ... плагиатом? На личике отражается непосильная работа мысли, завершив которую она выдает: - Что, жрешь что ли?
На правах рекламы. Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 граммов - от всех неизвестных.
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит: - Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод... - ???? - И он, наверное, задает неправильные вопросы... - ??????? - Пятачок! У тебя есть ружье?
Два фактора, которые стали основой данной истории, сами по себе ничем не примечательны. Первый из них совсем банален – земляные работы рядом с моим домом. Видимо прокладывают новый кабель или трубы. С балкона на эти работы очень хорошее панорамное обозрение. Второй фактор, больше семейный – приезд из далекой деревни моей двоюродной бабушки. Добрейшей души человек, прошедший юной девочкой вторую мировую в партизанском отряде, имеющий награды, да и вообще мы в ней души не чаем. Вот только здоровье сдавать понемногу стало, но надо понимать годы свое берут. В связи с этим и приехала показаться столичным эскулапам. Вчера прихожу с работы домой. Бабуля, как только услышала, что ключ в дверях щелкнул, бежит ко мне. Глаза очень испуганные, у меня даже сердце екнуло. - Внучек, внучек, - лапочет, - неужели опять война в России? Вопрос на фоне первоначальной тревоги, шокировал. В голове быстро пошел анализ уличной обстановки, разговоров коллег, ухваченных отрывками новостей из телевизора и интернета. Странно, но войны ничего не предвещало. - С чего взяла, бабуля? – поспешил успокоить ее и себя я, встречным вопросом. - Ну, дак как же, внучек, неужель не видишь, солдаты ведь с утра уже окопы роют! – все с тем же страхом в глазах, не успокаивалась бывшая партизанка. - Где копают? В новостях что ль показывали? – все еще надеясь, что бабуля насмотрелась новостей с какой-то хроникой, опять опешил я. - Да в каком телевизоре, внучек, у дома вон уже копают! Пойдем, пойдем я покажу, - ухватив меня за рукав, потащила через зал к балкону. Только на балконе и перевел дух. Ну, копают солдатики траншею, чтобы деревья не повредить экскаваторами. Кабель-то наверно для их части тянут, а если не для их, значит конверсия. Объяснил бабуле. Жаль вот только не с утра. За день-то она пузырек валерьянки прикончила, все каналы на телевизоре поперещелкала и мне на мобильный, который я как на грех дома забыл, 11 раз позвонила, согласно инструкции о неординарных ситуациях и крупно написанного на листе бумаге номера у городского телефона.
В метро: - Граждане-товарищи, подайте, пожалуйста, народным мстителям - Зурабова хотим замочить. Спасибо, граждане. Спасибо! Мир вам. Долгих вам лет жизни... Одобряете? А вы даже благославляете! Мир вам... На выходе из метро: - Ну что, как собрали? - Нормально-нормально. Только вот Зурабову придется, как договаривались, 40% от выручки за торговую марку... Может действительно замочим его?
История произошла с моей подругой в то время когда мы были юны и наивны. Подруга очень привлекательная и очень глупенькая девушка, которая наверное за жизнь прочитала всего пару книг, одна из которых была "Букварь".
Раннее утро... Сижу пью кофе вприкуску с сигареткой. Тут влетает подруга с бешенными глазами, с порога кричит - мне срочно нужны твоя помощь и совет. Начинаю ее расспрашивать, что да как. То, что она мне рассказала, поставило бы в тупик, наверное, самые лучшие мозги планеты.
В общем, томный вечер, она занимается любовью со своим женихом. Вдруг!!! О ужас!!! Рвется резинка. Подруга стрелой несется в ванную, чтобы "дождиком" все из себя вымыть. И тут, под напором воды, из ее влагалища вываливаются две СЫРЫЕ фасолины. Подруга просто впала в ступор, вечер безнадежно испорчен, парень выдворен из квартиры. Еле дождавшись утра, она прибежала ко мне, чтобы найти обьяснение как это возможно. Честно сказать, меня ее вопрос поставил в тупик. Я было предположила, может она ела фасоль и та полупереваренная выкатилась не из той дырочки, из которой думала подруга. НЕТ!!! НЕТ и НЕТ!!! Подруга не ела фасоль, вообще наверное месяца два. И не заталкивала ее туда и ошибиться она не могла. Фасоль выкатилась прямо из самой дырочки. Покурив и не найдя логического объяснения, мы разошлись.
Разгадка нашлась через месяц, после того как подруга, промучавшись столь длительное время, решила рассказать об этом случае своему парню. Оказалось, что этот молодой "секс-гигант" наслушался в армии про некие мистичиские шарики на члене, которые просто сводят женщин с ума. На подобное членовредительство он не решился, однако это глубоко запало ему в душу. И вот он нашел выход. Перед самым сексом, в темноте, закинул в презик две фасолины, представляя как сейчас будет стонать его невеста... ну а дальше вы уже знаете.
Дело было в Ташкенте в одном из ВУЗов. Конец 90-х.
Сидим значит в аудитории, готовимся к сдаче курсовой. А курсовую надо сдать в папочке (помните такие уродливые коричневые скоросшиватели). Клеим на папки титульные листы. Тут клей и закончился. После совещания выбрали добровольца и послали его в ближайший магазинчик за клеем.
Минут через 10 он возвращается падая от смеха... С трудом переводя дыхание рассказывает:
"Прихожу в магазин и грю ей - дайте клей, Продавщица в ответ: "клея нет, есть вазелин".
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг: - Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол. Какие у вас будут предложения? - Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло от танка Т-90. - А что с футболом? - А за какую сборную он болеет? - Конечно за российскую! - Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!
просыпается поручик утром после ночного бала, решил одется и видит, что мундир весь в блевотине вызывает деньщика - почисть мундир, а то вчера на балу подходит ко мне какой то корнет плюгавый и как рыгнет, через некоторое время деньщик кричит из сеней - да этого корнета вообще убить надо, он вам еще и в штаны насрал
Сейчас посмотрел программку на вечер. Не обращая на время передач - читал только их названия... Итак: Секс с Анфисой Чеховой. Строчкой ниже: - Необъяснимо, но факт... Улыбнуло...
- Отец, ,, ,, Смотри сына, это такой станок, закидываешь с одной стороны барана а с другой стороны выходит 5 палок колбасы,4 отдаю государству а одну приношу домой.
- Сын, ,, ,, ээээээээээээ не понял!
- Отец, ,, ,, станок такой говорю, закидываю сюда целого барана а от сюда 5 палок колбасы появляется,4 говорю государству отдаю и одну тебе домой приношу.
- Сын аааааааааааааааа!!!! А есть такой станок чтоб на оборот 5 палок закинуть а от туда баран целый вылазиит?
- Наташае ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: "принеси-подай", "подай-принеси". - Наташа, ты ошибаешься! - Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку! - Наташа! Фу!
Подходит один амбал к другому: - Если завтра будет конец света, ты что сделаешь? - Буду тра*ать все, что движется! А ты? - Постараюсь не двигаться. Veland88
Муж с женой на даче. Мужа укусила в язык пчела. Ему больно, язык распух, говорить не может. Взял он бумагу и карандаш и пишет жене: "Меня пчела укусила в язык, больно, что делать", она ему пишет - "Надо срочно ехать в больницу", он ей в ответ "Дура! Я же слышу"!
В ресторане подруга рассказывает другой: - Я повстречала красивого негра! - Ну! - Мы пошли ко мне домой! - НУ! - Мы разделись! - ну! - Мы выключили свет! - Ну! - Я его потеряла!!
Купили мы какого-то там трубочника - корм для рыбок. А его так много, что, кажется, он начал жить в аквариуме самостоятельной жизнью... Так вот Чуча вчера звонит в зоомагазин и спрашивает, чем кормить трубочника. Ему объясняют, что, мол, трубочник - это корм. Зачем кормить корм? И трубку кинули. Подумали, наверное, что шутят ))
Жил в нашем дворе Игорь Филимонов. Все его звали Филя. Макс его частенько бивал, а Филя, чтоб его били поменьше, то игрушку какую Максу отдаст, то конфетку вынесет. И вот когда нам было 12 или 13 лет, уехал Филя в деревню на все летние каникулы. Деревенские харчи и подростковая мутация свершили чудо. Филя вернулся огромным накачаным чуваком (не знаю как можно накачаться за 3 месяца, но факт). Встречаются Макс и Филя, Макс с ходу, ну че, типа, Филя, мне принес? На что получает весьма приличный удар в плечо. Знаете, так бьют, чтобы подавить сопротивление, рука виснет, и драться не хочется. Макс быстро сообразил и исправил ситуацию: "Ладно, ладно, ИГОРЬ." Мы поняли, что он уже не Филя. Выходит на улицу Вотя. Как обычно чего-то жует, видит Фи.. э, Игоря и кричит: "О! привет, Филя!" Получает такой же удар в плечо, роняет то, что он там чефанил, расстеряно смотрит на него и мямлит, "Ты чего, Филя?!" Через мгновение уже стоит спиной к нападавшему с завернутой рукой. "Ну Филя, ну отпусти быстрее!" А в глазах боль и недоумение. Поднятая кисть заставляет его согнуться раком. "Филя, мне же больно!" Видя, что "Товарищ не понимает" ((с) Райкин) Макс напоминает: "Он Игорь." И волшебная фраза Воти "Ну отпусти, Игорь!" спасает его, от дальнейших мучений.
Мужчины делятся на несколько категорий: - Совсем нет секса - Секс есть, но только с виагрой - Секс есть даже без виагры - Секс есть и даже со всей "ВИАГРОЙ"
Здесь была одна история, про попрошаек, я тоже вспомнил случай. Захожу в магазин, чтобы купить хлеба, подхожу к продавцу, прошу булку хлеба, и тут подходит ко мне грязная личность лет 13 с просьбой дать денег на проезд куда-то там, ему очень нужно. Я денег данной категории принципиально не даю, обычно покупаю булку хлеба и отдаю, чтобы не померли с голоду. Так же и в этот раз покупаю ему булку хлеба и вручаю. Паренек с разочарованием берет хлеб и достает откуда-то из-за спины пакет, где уже лежат булок семь хлеба. Не клевало у него в тот день, однако. :)
Утро в бедной негритянской семье. Маленький сын спрашивает у отца: - Пап, можно я с твоей писей поиграю? - Конечно сына!!! Играй, только далеко не уходи.
С территориальными претензиями на Северный полюс выступил новый участник - Московский государственный университет им. М. В. Ломоносова. В официальной заявке, поданной им в ООН, сообщается, что подводный хребет Ломоносова в Ледовитом океане является прямым продолжением Воробьевых гор. По словам ректора МГУ, гениальность российских ученых столь высока, что им удалось доказать это даже без отбора проб грунта, а на основе намного более дешевого лингвистического анализа.
Из банка (не будем называть его по имени, поэтому далее просто - Банк) в компанию, где работаю, поступило официальное предложение для сотрудников, по кредитам там и по вкладам. На 5 странице акция. Далее дословно, как говорят, из песни слов не выкинешь, тем более такой песни...": Все клиенты при открытии любого срочного вклада получают подарок от Банка. Тип подарка зависит от первоначальной суммы вклада: при сумме вклада до 5000 долларов вкладчик получает в подарок магнит на холодильник; при сумме вклада от 5000 до 10000 долларов - плащь дождевик; при сумме вклада от 10000 долларов - зонт. Наверное, в Банк очереди выстроятся из желающих... за тАкими мАгнитами... Долго смеялись с коллегами.
Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 Часа ночи. - Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный? - Сережа, пошел на хуй! Просто налей ей стакан мадеры.
- А ты кому-нибудь доставлял сверхудовольствие? - Как это? - Ну, трахаешь кого-нибудь аж до бесчувствия?! - Ну да! Вчера вот на огороде теще лопатой по горбу так трахнул, что она от удовольствия до сих пор не очухалась!
У одной русской женщины в Германии стал выпадать волос. Она решила сходить к врачу, хотя с трудом разговаривала на немецком. Зайдя в кабинет, она стала объяснять доктору на ломанном немецком: "Meine Haare sind Auf Wiedersehen!", что означает:"Mои волосы говорят до свидания!" Bрач уже привыкший к разговору русских пациентов, молча выписал рецепт и добавил:"Jetzt Ihre Haare sind Guten Tag!" Это значит:"Теперь ваши волосы скажут Добрый день!"
