Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Многие писали здесь, что кошки бесполезные животные. В ответ на это хочу рассказать одну историю, которая имела место быть в 1990 году, и произошла со мной. Котенка взяли в нашу семью, когда мне было 12 лет. Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали свое дело, и котенок превратился в великолепного пушистого "лорда", прекрасно осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни. Через семь лет молодая и глупая я вышла замуж. Муж, здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями", но руку на меня не поднимал, потому, вроде как, и терпела. И вот, в очередной раз: я дома, свекровь в соседнем доме "сидя на телефоне" ждем "ненаглядного" домой. Подарочек в три часа ночи нарисовался и начал чинить пьяные разборки. Я попыталась уйти от этого, но муж схватил меня за воротник халата. И в этот момент существо, весящее четыре с небольшим килограмма и ростом в холке чуть более тридцати сантиметров, впивается всеми зубами и вонзает все свои когти в ногу агрессора весом девяносто три килограмма и ростом сто восемьдесят пять сантиметров, который в прошлом месяце вырвав десятилетнюю березу, гонял людей живущих в округе! Но помешали джинсы, и агрессор, совершив ногой бросок, откидывает моего защитника на четыре с половиной метра (длина коридора) и впечатывает его в противоположную стену. После чего мой котяра, падает на пол без сознания, но через мгновение бросается в атаку, и, поднырнув под брючину, доказывает, что "страшнее кошки зверя нет", прокусив вену на лодыжке. Скорая... Сложная операция по восстановлению вены... Раны оставленные когтями в больнице не могли залечить в течение месяца, постоянное нагноение, антибиотики не помогали. Вот так вот. А Вы говорите бесполезные... Светлая память тебе, мой любимый Пушок.
Данная история рассказана другом, который сча служит. Попал солдатик первый раз в наряд. Стоит на тумбочке, а тут телефон звонит... ну а он не знает, что надо делать... И тут этот боец поднимает трубку и отвечает: "Ваш абонент находится вне зоны действия сети. Перезвоните позднее". История умалчивает, что ему сказал звонивший полковник))
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?" Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!"
Видела своими глазами: Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше ловится.
Несколько лет назад был вызов. Повод: судороги. Бригада подъезжает к подъезду дома, поздняя ночь, у подъезда толпится антисоциальная молодежь и, увидев машину с красной полосой, начинает причитать, мол, доктор, помогите ей и все в том же духе. Дальше больше. Заходят в квартиру: на диване лежит девушка лет 25, после эпи припадка, без сознания. Вокруг нее, аки карла, пляшет, мамаша. В квартире стойкий запах кошачей мочи. Мамаша опережает все вопросы доктора и говорит: "Я ей помощь уже оказала". Ну доктор, надеясь на хотя б минимальные познания мамаши в оказании помощи при эпилепсии... опять ничего спросить не успел, как мамаша выдает: "Я тут у кошака мочу собрала, а как ее (дочку) затрясло, ей в аккурат стаканчик-то и влила ВНУТРЬ!!!" Вся бригада в шоке, ессесно. Тут приходит в себя девушка, смотрит, в непонимании на происходящее. Доктор ей все популярно объяснил, мол, что, кто и где. На что получил ответ: "*ля, как *во, и во рту как кошки нассали!"
Купила сыну жевательный мармелад "В джунглях". Внутри мармеладные фигурки следующих животных - пингвин, Микки Маус, зебра, кролик. Видимо, производители не учили биологию.
У нас веселее было: когда-то (с большой тоски видать), поставил я в квартире дистанционные выключатели/диммеры на все, что можно, и контроллер, который, кроме всего прочего, в 00:00 выключает по квартире лишний свет, колонки и проч.
Сидим с женой на диване, смотрим "День независимости". Момент применения специзделия по летающей тарелке. Зеленый экранчик, все в него напряженно смотрят... Бежит волна. Вспышка. Шарах из колонок. В квартире гаснет ВЕСЬ свет, звук, телевизор (местный свет кто-то из розеток повытаскивал). Спать пора. До долей секунды совпало.
В один прекрасный день прекрасного лета 1986 или 1987 года мне позвонил мой приятель Гоша (он же Гога), замечательный и самобытный певец, композитор и поэт, а также большой любимец женщин нашего города. И этот самый Гоша рассказывает мне, что накануне он познакомился с девушкой, она от него без ума, и сегодня вечером она пригласила его к себе домой. Но так как он остался к ней равнодушен, идти к ней он не хотел, пока она не сказала, что у нее есть кофе в зернах и тут он растаял. Он, как и я, был заядлый кофеман, и ему пришла идея, что если мы пойдем вдвоем, то оба выпьем хорошего кофе, споем ей что-нибудь и уйдем. Я согласился, уж больно кофе захотелось.
И вот два хулиганистых кабальеро с банджо под мышкой на пороге. Хозяйка - милая, кстати девушка, была неприятно огорчена, увидев своего ненаглядного не одного, а в компании, но, надо отдать ей должное, быстро справилась с ситуацией и усадила нас в гостиной за журнальный столик, поставив слегка начатую бутылку коньяка, а сама удалилась "варить кофе". Что сказать - мы были весьма довольны - вечер удался! Перед нами стоял замечательный коньяк, мы его пили, балконная дверь была открыта, чтобы мы могли курить, не вставая от коньяка, а на кужне готовился кофе...
Время от времени, хозяйка появлялась на пороге гостиной и увещевала нас не стесняться, наливать еще, пока она занята нашим кофе. Таким образом прошло минут сорок и мы вдруг поняли, что что-то пошло не так. Бутылка была пуста уже больше, чем наполовину, и мы не могли вспомнить как давно мы видели нашу хозяйку.
Приготовившись к самому худшему, мы вбежали на кухню. За столом сидела наша хозяйка и беззвучно плакала. А на плите стояла кастрюлька с кипящей уже 40 минут водой, в которой плавали и бурлили целые, не измолотые даже зерна зеленого цвета.
"Я его варю-варю, а он все никак не ва-а-а-арится..." - только и смогла она сказать сквозь душившие ее слезы.
Когда мы вновь смогли разговаривать, мы, конечно, все объяснили ей - и то, что наша страна закупила кофе на Кубе, но, чтоб он был дешевле, купили его необжаренным, и то, что зерна нужно молоть, но она все не могла успокоиться. Так что мне пришлось ехать домой одному, а наш гений-кофеман остался-таки утешать бедную девушку.
Полная версия истории, нецензурированая, с ананасами и фотографиями - в "Доктор Чаки", http://doctorchuckie.blogspot.com
У нас в Минске прикольный перекос есть. Если разыгрывать призы на радио - рекламную игру нужно регистрировать в министерстве торговли, платить за это, подписывать кучу бумажек, регистрировать комиссию по проведению розыгрыша, правила игры и т.д. и т.п. короче - гемороя не оберешься. А если игра не зарегистрирована - штраф радиостанции и спонсору, по полтора косаря баксов каждому. Но есть один маленький нюанс: если призы раздавать всем дозвонившимся, то это получается не игра - а рекламная акция, которую регистрировать не надо. Так вот: 90% всех "игрушек" идущих в эфире, это "акции". Диджеи задают вопросы, слушатели отвечают в меру своих сил, и, зная подоплеку, забавно слушать, как ведущие выкручиваются из ситуации.. "вы не ответили правильно ни на один вопрос, но поскольку у вас месяц назад был день рождения, у вас такое красивое имя и сейчас такая хорошая погода - приз мы вам все-же дадим".
"И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд" Б. Пастернак
Мой покойный родитель был фаном прогресса. У нас первых появилась радиола "Урал"... Телевизоры - КВН (с экраном, который можно было разглядеть только через прилагаемую водяную линзу), "Верховина", "Славутич"... Цветное телевидение СССР начало свои передачи, как говорится, для нас с Рабиновичем: только у нас уже были цветные телевизоры. Не знаю, какой там у Рабиновича, а нас - первый "Темп". Ну, всякие там кухонные комбайны (из первых поколений). Ленточный, как червь, магнитофон "Aidas"... И много чего другого.
В том числе и первая лодка с корпусом из стеклопластика ("ванна") с названием "Чайка". Папу, однако, привлекло не приятное название, а потрясающие качества корпуса по сравнению с обычными для того времени (1967 год) деревянными или "люминьевыми": легкий, корытообразный он не только облегчал перевозки-переноски, но и круто снижал расход бензина и масла для прожорливого мотора "Вихрь", содранного 1:1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года. На ходу лодка глиссировала, развивая приличную скорость. Корпус не гнил, не поддавался коррозии, не нуждался в покраске, повреждения легко заделывались стеклотканью на эпоксидной смоле.
Стоило это чудо современной тогда техники аж 500 рублей (россияне могут в обморок не падать, это примерно теперешняя штука баксов, за эти бабки тогда можно было купить мотороллер "Вятку"). Видать, на заводе-изготовителе подрабатывал талантливый писатель, который красиво и завлекающе составил рекламное описание "Чайки".
А вот грамотного инженера, который бы верно рассчитал и грамотно спроектировал корпус – не нашлось. Из-за чего вдоль днища лодки уже в первые же счастливые часы плавания пошли трещины – хваленый корпус дал течь. Кусочка стеклоткани и пузырька эпоксидки из "запаски", дефицита, как и многого другого по тем временам, для капремонта не хватило. А достать – негде. Интернет с ебэем в то время обитался еще в черт-те каких ебенях будущего...
Короче, неудачливый капитан новомоднего маломерного судна после отлупа в магазине и на областной базе "Спорттовары" накатил телегу про лодку на завод. Там тот же талантливый писатель остроумно отписал типа "Бачылы очы шо купувалы - їжте хоч вылiзьте".
Їсты папан не стал и решил сдать лодку обратно. Увы, это надо было делать раньше лет на 50, чтобы успеть до ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) – в царской России купцы товар без проблем брали обратно. Или потерпеть еще тех же 50 лет, но уже перебравшись в какую цивилизованную страну с правами человека, в том числе и на качественный товар. Отец же застрял с лодкой в середине этого столетия – между "поздно" и "рано".
... Опускаю многолетние подробности хождений по инстанциям и переписки с ними. В конце концов отец психанул, плюнул и вернул лодку явочным порядком – просто завез на упомянутую, будь она неладно, областную базу "Спорттовары", которой заведовал товарищ Горин. Никаких квитанций о приеме хотя бы на хранение не дали, а чтоб неповадно было их требовать, лодку старательно раздавили грузовиком. И вопрос на этом закрылся. А товарищ Горин отписался требованием - убрать обломки, угрожая штрафом за выброс мусора в неположенном месте - территории вверенной ему базы.
... Я в то время как раз разработал систему расчетов конструкций методом конечного элемента, и по ней рассчитал корпус лодки, получил картину напряжений и послал на завод типа "казлы, чего ж вы делаете?". У вас и должно ломаться там, где ломается! А у них действительно трещали все лодки, выпуск приостановили, и ко мне примотал главный инженер завода с деловым предложением – рассчитать и переконструировать. Но при этом требовал подписи государственной организации – моего НИИ.
Я помог составить договор, но начальство меня послало – нехрен тебе делать, лучше пускай кораблики по лужам, но в свободное время! У нас план забит объектами куда поважнее (действительно, атомоходы, мосты, оболочки, телебашни...). С трудом вбил в план следующего года, но дожидаться заводчане не стали, по моим чертежам выпустили опытную партию и приступили к испытаниям.
И пока суд да дело, пришло лето, я себе охотился в озере Конча-Заспа в правительственном доме отдыха. Без всяких моторок - сам себе субмарина. И однажды выследил полупудового зеркального карпа. Вышел на ударную позицию, прицелился в одно из "зеркал" как мишень и, по закону подлости, точно в нее попал. Контуженный карп, хоть и боком, отвалил, а я остался с зеркалом-чешуиной размером с большую пуговицу.
Другой бы утонул от огорчения! Я же выскочил на поверхность, подкачал ружье, сильно повысив мощность выстрела, да занырнул на поиски упущенной рыбины – далеко уйти не могла. И через несколько заныров таки выследил беглеца, но тот уже утратил веру в людей и близко не подпускал. Я зашел снизу и выстрелил с метров 7, но промахнулся, гарпун оборвал фал, не рассчитанный на такую мощность, и вылетел из воды аки ракета "Булава" подводного базирования.
Я вынырнул – и услышал страшные стоны. Первая мысль – гарпун поразил кого-то из рыбаков, ловивших из лодок вдоль берега. Но стоны доносились метров с 70, так далеко гарпун улететь не мог, да стрелял я под углом градусов 80 к поверхности воды.
Содрал маску, присмотрелся – в гребной лодке стонал и катался по днищу тогдашний министр торговли Григорий Сахновский. Я поспешил на помощь. Оказалось, он словил крупного леща, но когда вываживал, лещ обломал подсак и удрал. Рыбак слезно попросил найти хотя бы подсак, угрожая, что об этом не пожалею.
Задание оказалось несложным, лещ в сетке подсака с обломком ручки застрял неподалеку в корчах, и я вернул орудие лова и добычу, возместив материальный ущерб (лещ + подсак) и моральный (товарищ Сахновский утер нос своим коллегам по Совмину УССР - другим рыбакам-охальникам, ловившим по соседству).
А мне счастливый министр на радостях расщедрился: - Проси, что хошь, кроме машины! Да хоть мою внучку Алену!
Ну, многажды разведенная Алена мне и даром была не нужна. Если б дедушка стал настаивать, я бы лучше обратно утопил леща. В общем, от Алены вежливо отказался, и коротко впарил про опупею с лодкой. Он выслушал, довольно поглаживая и целуя леща: - Приходи ко мне завтра в 8-45 с бумагами. Секретарши еще не будет – пиздуй прямо в кабинет.
На следующий день, в понедельник, я так и сделал, и, не успев слова сказать, сразу получил резолюцию: "Горину. Вернуть". И уже через час – ровно столько времени заняла дорога на базу "Спорттовары" - получил папины кровные 500 да навсегда распрощался с обломками его трагической стеклопластиковой любви. И мы зареклись впредь связываться с лодкой подобной модели!
Увы, судьба распорядилась иначе: через пару дней с завода прибыла новая лодка, на испытания. На борту так и было написано: ИСПЫТАНИЯ. И мы успешно испыиывали обновленную "Чайку" лет 8, пока ее не сфиздили вместе с мотором.
... Вот так: не было бы счастья – да несчастье помогло. И гарпун я потом отыскал. А вот карпа, увы, нет. Куда-то смылся под весь этот шухер с лещом, министром, подсаком и гарпуном.
совремнная латвия! Евросоюз. народ ломанулся на зароботки в англию и ирландию. ессественно рабочей силы резко поубавилось. Выход-приглашать работяг из Молдавий и Румыний. У знакомой на мясной фирме появляются молдоване из глухой провинции, по русски еле-еле по латышски ваще никак! Распределили их по местам значит-работают и не плохо так у них получается не пьют не воруют продукцию не жрут и вся эта радость хозяевам в 3-4 раза дешевле местных! На складе говорят одному мол посчитай-взвесь мясо, через полчаса приносит результат 100 705кг!!!??? Еще полчаса понадобилось понять сию магическую цифру. После того как сами взвесили получилось 175кг! бляха-муха все правильно!
> Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! > Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня > сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть > Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой > приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что > сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой > Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была > написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на > Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в > дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, > DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что > весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за > то бабки плачу в натуре.
www.yandex.ru был некоторое время был недоступен по причинам не зависящим от компании IPTelecom, сам сам не отвечал. На данный момент ресурс полностью доступен нашим клиентам.
- -
Andrey M-ko mailto:***@i.kiev.ua Support dept. Phone:*** ISP IPTelecom
Уговорил меня муж кровь сдать. Пришли, все как полагается, тапочки-анализы, выдали карточку, на 2-ой этаж отправили. Подходжит наша очередь, мужа уводит одна медсестра, меня-другая. И тут начинается-тык в правую руку, вроде пошло. Нет, густеет. Ну, давай левую руку. Опять тык в вену-тоже самое. Ну, давай чуть пониже попробуем... Короче, мучилась-мучилась она со мной, нацедила еле-еле необходимый минимум, посмотрела на меня долгим взглядом, и душевно так говорит: "Девушка, вы молодец, только, пожалуйста, больше сюда не приходите!" Выхожу-все руки иголками истыканы, в бинтах, муж как увидел-смеялся до слез, "Блин,-говорит,-ну точно, так и думал, из тебя там всю кровь высосали! Уже не чаял вновь увидеть!" Эх, обломилась "смертельно больным" моя кровушка...
Сидим с женой на кухне. Теща хозяйничает у плиты. Я говорю жене: - Твоя мама похожа на тетю Клаву. - Почему? - Такая же заботливая. - Кто это? - спрашивает теща. И тут жена выдает перл: - Жена мужа его брата! Все в ауте. На самом деле она хотела сказать: жена моего дяди.
Знакомая поехала со своей подругой и ее десятилетним сыном в Турцию. В туалете ребенок обнаружил биде. Решив, что это сантехническое чудо - унитаз для маленьких мальчиков, малыш в него насрал. Дамы, в два голоса, долго отчитывали шкодника, лишившего их возможности комфортно погадить, а потом не нашли ничего лучшего, чем накрыть биде пустым чемоданом. Обслугу попросили ничего не трогать. Те и не трогали. Хуле, частная собственность. Так и простоял чемодан все десять дней, прикрывая загаженный фаянс.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история