Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал начальник (Н). На заре своей трудовой деятельности пришлось ему сопровождать заключение сделки по просьбе друга (Д), который к тому времени уже неплохо разбогател. До встречи тот приглашает перекусить, а у Н рублей 100 от силы. Заходят в предложенный ресторан, друг заказывает блинов, икорки, а Н, не рискуя заказать что-либо, вежливо отказывается. В конце его друг просто встает и двигает к выходу. Н: "А счет?" Д: "Хули, мой ресторан"
Помните сериал "Богатые тоже плачут"? Где-то год 1992... Вся страна смотрела. "И даже мужики." Серию вечером показывали, а утром повторяли. Так народ на работу опаздывал, чтобы сериал посмотреть. Тогда руководство завода, на котором я в то время работал, придумало такую хитрость - стали включать утром трансляцию сериала по заводскому радио и громкой связи. Постсоветский сюр - идешь мимо зданий цехов по заводу - аммиаком воняет, компрессоры воют, везде выбросы пара и никого на территории комбината нет - все на рабочих местах слушают про Марианну. А с неба раздается голос - "Ах, Луис-Альберто, ты меня не любишь!.."
участники: малой - 9 месяцев, брат малого "старшой" - 3 года, деда и вставная челюсть деда. Действие: челюсть отдыхает в стакане. до тех пор, пока старшой ее не находит и использует почти по назначению - вставляет в рот младшему братану. Тот улыбается во все 32 зуба деда (том круз курит), а старшой сообщает маме, что "петя теперь может грызть печенье". Деда в это время, шепеляво матюкаясь, ищет свой орган. ВСЕ.
В детстве мне очень нравилась одна песня, она была у нас на пластинке. Однажды мне захотелось переписать текст этой песни, и я очень долго не могла понять смысла фразы: "Эдик Лазанов против". Кто такой Эдик Лазанов, и почему он ПРОТИВ? И только через несколько лет, услышав эту песню по радио, я наконец поняла о чем же в ней все-таки поется. "Эти глаза напротив - калейдоскоп огней...".
История реальная. Вчера, в аптеке стою в очереди, впереди меня алкаш с трясущимися руками и - уже у кассы - симпатичная молодая девушка. - У вас левомецитин есть? - Нет, - отвечает продавщица Девица замялась, аптекарша ее переспрашивает: - Что делать-то будем? - Нужен левомецитин... - Сходите в соседнюю аптеку, это за углом - пять минут ходьбы, - предлагает фармацевт. - Нет... - обреченно выдыхает девушка, и неожиданно бодро: - Дайте тогда пластырь! Большой! Черный! Продавщица ничуть не смущается: - Больших, широких, к сожалению, нет. Есть узкие, детские. Алкаш, который пришел купить настойку, суетливо протискивается к окошку, настойчиво отодвигая девушку со словами: - таким жопу не заклеишь, родная! беги в подъезд! дайте три пузырька боярышника...
Не так много договоров аренды я правил, но этот – особенный! Реальный договор найма квартиры, страна – Нидерланды. Итак, один из пунктов (мой перевод сходу): Арендатору запрещается выращивать коноплю или торговать ею в арендуемом помещении, в местах общего пользования помещения, или в непосредственной близости от него, или оборудовать арендуемое помещение (внимание!) под плантацию для выращивания конопли. Арендатор осознает, что использование арендуемого помещения в качестве плантации может повлечь за собой разрушение арендуемого помещения и неудобства соседям. Арендатору запрещено курить коноплю совместно с третьими лицами. Арендатор осознает, что такое поведение может повлечь беспорядки в арендуемом помещении и вандализм.
Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент: - Опааа, так, что тут у вас? Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман. Мужик у него спрашивает: - Сам-то будешь? - На х*й, еще подавлюсь.
Каким-то образом вышло так, что я пропустила все лекции по анатомии органов слуха. Вся группа уже сдала зачет, и я узнаю, как это лучше сделать, т. к. препод серьезная... Спрашиваю у соседки по парте прямо какой-то на лекции, получаю ответ шепотом: - А ты напиши реферат "проба Лезьньменьера". Весь вечер сидела в сети, искала, что за проба, перелопатила кучу литературы, залезла в лучшие справочники, полночи сидела на каких-то иноязычных сайтах... И каково же было удивление на утро, когда я узнала, что реферат должен был быть про болезнь Меньера :-))) Зачет таки сдала... Akbal
Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757". Продолжить инсталляцию, yes/no?" http://www.megapolis.org/forum/viewtopic.php?p=1195928
Пришел муж с работы, немного устал. Жену с квартирантом в постели застал. Муж в гневе! Ударов посыпался град, И в угол, избитый, летит квартирант. Жена, не смутившись, сказала: "Вот-вот! У нас ведь живет - да меня же ебет!" Поднялся любовник, все силы собрал, Ударил - и мужа в нокдаун послал! А женщина снова кивает: "Вот-вот! И сам не ебет, и другим не дает!"
ну что за жизнь? судите сами, не желаю и врагам у меня под волосами вдруг прорезались рога сразу сердце не на месте (их же не было вчера) и с моей супругой вместе мы проводим вечера ночью тоже спит под боком неподкупна и чиста, может быть незримый оком блудный ангел прилетал? но я все же не в обиде (их почти что не видать) Я таких оленей видел, что пером не описАть
Любовь нечаянно нагрянет, когда ее уже не ждешь, А у тебя опять не встанет, а отчего и не поймешь, И запоешь:
Пенис, тебе так хочется покоя. Пенис, а нам еще ведь жить да жить. Пенис, ну, что же это, блин, такое... Ну, ну же, пенис, давай опять с тобой дружить.
Техас, штат тут такой... помните фильм "Убить Билла" v.2? сцена "избиение у двух сосен" в Эль-Пасо - так это недалеко. взято из местной газеты - "Hill country view". среди целой кучи объявлений о реальных происшествиях, прочитал и вот эти:
вторник, 1:46 р. м. , Police removed pornographic magazines that had been placed all over a parked car and were blowing into nearby yards. - полицейские очистили улицу от порнографических журналов, которые разносились ветром из припаркованной машины.
среда, 4:21 р. м. , TxDOT reported an elephant loose in the area, apparently from a passing circus. - ТхДОТ (техасский департмент транспорта) сообщили о слоне бродящем по округе, как оказалось, из проезжающего цирка.
четверг, 10:14 а. м. , After a resident reported a “poison dragon” hissing at her from her window sill, a responding officer determined it was a gecko-type lizard and took it outside. - после сообщения местной жительницы о "ядовитом драконе" шипящем на нее из окна, прибывший полицеиский определил это как геккона и вынес наружу.
воскресенье, 4:00 а. м. , Two teen girls were reportedly throwing rocks at windows and sticking plastic forks into a resident’s lawn. - поступило сообщение, что две девочки подросткового возраста кидают камни в окна и втыкают пластиковые вилки в газоны. (-почему сразу не арестовали?)
воскресенье, 11:26 а. м. , A resident reported that he and several neighbors have had their houses toilet-papered. He said his mailbox and front door had been smeared with deodorant and baby powder, and plastic forks, spoons and knives were stuck in the grass. - житель частного дома сообщил, что несколько домов в округе были обмотаны туалетной бумагой, а также почтовые ящики облиты детским дезодорантом и обсыпаны детской присыпкой. В газоны воткнуты пластиковые вилки, ложки и ножи.
Прибежали в избу дети, Второпях к отцу бегут: "Тятя, тятя, нашу маму На завалинке ебут!" "Врите, врите, бесенята! Кто ж старуху будет еть!? ...А вообще-то - хуй их знает... Надо выйти, посмотреть!"
Грусть, тоска меня съедает, Фотку я твою желаю. Не кричи ты на меня, Мне б не фотку, а тебя. Но я знаю, размечтался, Распустил свои мозги. И с мечтой я попрощался. Жаль, конечно, но увы.
Еще на поле пахарь не проводит борозды. Восьмое марта - Женский день - стоит в календаре. В тот день начнется первенство России по игре, Которая всем женщинам, пожалуй, до пизды.
Где-то 1985-1986 год. Нас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная "струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250 на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей, выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали... Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт, говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что на улице, глубиной 2 метра. Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал, издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь, подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая туда. На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его достал? А как бы ты его носил?
сейчас в австрийской газете прочитал статью о космосе, где приводится летопись покорения космоса и в частности: 12.04.1961 г. Юрий Гагарин - первый человек, обогнувший Землю на космическом корабле 20.02.1962 г. Джон Гленн - первый американец, обогнувший Землю на космическом корабле. Интересно, они сами поняли, что написали. Или американцы - это не люди.
Саратов. Прогуливаюсь по центру города. Откуда-то сверху на меня смотрит плакат: "Орган приглашает!" Шо?! Какой-такой о'рган? Потом-то я понял, что речь о концерте орга'нной музыки... Приколисты, блин.
Собираюсь написать чего-нибудь в ЖЖ, клиентом не пользуюсь - пишу через сайт. ЖЖ мне предлагает вставить в поле их черновика, я соглашаюсь, спустя какое-то время в поле редактирования сообщения появляется надпись: "Приветствую коллеги! Возраст и пол значения не имеют." Долго думал...
Случай произошел, когда я работал оператором ЭВМ в одной небольшой фирме. Надо было отправить электронную почту, а нужно сказать, что перед отправкой я всегда уточнял адрес. В основном адреса были - имя получателя @ ну и корпоративный домен.ru. ( типа там svеta@ и тд) Ну вот уточняю у юзера адрес, она говорит "Ольга собака..." и в этот момент заходит недавно принятая сотрудница Ольга. И спрашивает: "Это почему я собака, интересно?". Пришлось объяснять имя знака @ ладно чел был с юмором, не обиделся....
- Вы видели Грефа? Он без козлиной бородки, как ушел из Кремля! - Ну понятно, это только для класса А! Не то, чтобы изменился, просто надо сдавать - казенная.
Один жалуется другому: - Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пиздец! - Ну, хорошо, что просто пиздец. Представляешь, если бы он был полный.
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.